0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена начала бить посуду, значит, опять беременна

Книга Сотвори любовь. Как вырастить счастливого ребенка, страница 1. Автор книги Федор Бородин

Онлайн книга «Сотвори любовь. Как вырастить счастливого ребенка»

Посвящаю моей маме, Наталье Андреевне Бородиной

Готовиться к рождению ребенка надо очень и очень заранее – не за девять месяцев и не за год. Отцовство, материнство, вообще родительство – это искусство, навык, глубоко укорененное в человеке умение, которое в традиционных обществах, то есть во все века, предшествующие нашему, передавалось из поколения в поколение примером. И даже если у человека, допустим, умерли родители, погибли и он воспитывался сиротой, все равно основные принципы, основные механизмы родительства и воспитания были везде одинаковы – почти везде, с небольшой поправкой на разные культуры.

Вспомнить хотя бы время моего детства: начни я лузгать в вагоне метро семечки, мне бы сделали замечание десять из двадцати взрослых. И я бы к этому нормально отнесся, потому что они были бы совершенно правы. Сейчас замечание не сделает никто, иначе в ответ можно услышать все что угодно. Нельзя попросить молодого человека уступить место беременной женщине – он может наорать на вас матом или даже броситься в драку. Мы все сейчас оказались в сложной ситуации: у нас нет впитанных с детства навыков.

Навык родительства, и особенно навык отцовства, в нашем обществе разрушался с невиданной силой. Это началось с революции, точнее, с послереволюционной большевистской, коммунистической агитации. Одна из ее основных идей, что отцы – в широком смысле слова: отцы и праотцы – кругом неправы. Все, что было до революции, – это или неправильно, или преступно, или смешно и может подлежать только осуждению, искоренению, осмеянию, сарказму. И человек рос с сознанием, что все, что было до него в мире, который он пока еще не до конца разрушил, – неправильно. И деды и прадеды были глупыми дураками, которые все делали неправильно, поэтому надо все делать по-другому.

Разумеется, это подрывало и личностные отношения с родителями; ребенок мог сказать: «Папа, ты жил при царе, поэтому твой опыт мне совершенно не нужен».

Последствия этого трагичны. Мы оказались страной победившего дилетантизма, где опыт был прерван фактически во всех областях жизни – от семьи до командования армией, экономики, строительства железных дорог и т. д. Дальше – больше: раскулачивание, коллективизация, репрессии, Великая Отечественная война, когда десятки миллионов мужчин были убиты или оторваны от своих семей.

Послевоенное поколение – миллионы людей – выросли в неполных семьях. Девочки и мальчики не видели примера, как строятся взаимоотношения между родителями, не учились этому и не стали участниками, носителями, продолжателями традиции – как, например, мои родители и родители очень многих моих сверстников и соучеников. Поэтому нас сейчас накрыла волна разводов, как цунами, набирающая все большую и большую высоту при приближении к берегу. Мы – поколение, выросшее у разведенных родителей. А в поколении наших детей редкость ребенок, воспитанный в полной семье – в семье, которая счастливо сложилась от начала, где папа и мама живут в первом браке, любят друг друга и хранят друг другу верность. Очень мало пар, которые вот так в полноте проживают свой семейный век…

И когда молодые люди, юноша и девушка – хорошие, образованные, начитанные, тактичные, даже, может быть, верующие, старающиеся жить по заповедям Божиим, по Евангелию, – создают семью, очень редко у кого получается. И только с огромным трудом, с кровью и потом, потому что все, что должно быть передано, приходится собирать по крупицам самому. Представьте себе, вот исчезло с лица земли три четверти плотников и вам нужно брать в руки топор и самому учиться рубить дерево, делать из него доски и собирать из них комод. Вы рано или поздно его сколотите, но на хороший комод, который за два года вас научил бы делать хороший мастер, педагог, вы потратите пятнадцать лет, наломав кучу дров. И вот мы ломаем такую же кучу дров, создавая семью.

Первая проблема, с которой мы сталкиваемся и которую мы, верующие люди, решаем с помощью Божией, – это установление правильных отношений внутри семьи. Потому что воспитание детей происходит уже после того, как сложились отношения между папой и мамой как мужем и женой. Воспитание будущего ребенка надо начинать с себя, со строительства правильных семейных отношений.

В таинстве Венчания священник берет соединенные руки жениха и невесты и трижды, с крестом в руках, обводит брачующихся вокруг аналоя, на котором лежит Евангелие. Этот обряд символизирует, что вечное единство мужа и жены будет строиться на написанном в этой книге – на заповедях Божиих, на повелениях Христовых.

Но оказывается, что, зная заповеди и, может быть, даже зная Евангелие близко к тексту, нужно очень много времени, чтобы воплотить их в жизнь. А времени обычно нет. Молодые люди женятся, и Господь дает им дитя. И вот молодая мама и молодой папа, которые почти ничего не умеют, поставлены перед совершившимся фактом…

У настоящей христианской семьи есть несколько основных правил, и первое из них – это не просто семья, она стремится стать малой церковью или храмом. Ведь вот и в храме есть окна, батареи, вода, канализация, двери – все как в обычном доме; но как храм отличается от дома, так христианская семья отличается от обычной семьи присутствием Божиим, жаждой этого присутствия и поиском Божией помощи.

И конечно, невозможно построить православную семью без совместной молитвы, без совместного участия в таинствах. Очень многие семьи пренебрегают совместной молитвой, и это очень грустно, это беда нашего времени. Христос сказал: Где двое или трое собраны во Имя Мое, там Я посреди них (Мф. 18: 21). Наше единство в Боге реализуется прежде всего в совместной молитве. Понятно, утром это почти невозможно, все встают в разное время; но вечером собираться на общую молитву надо обязательно. И душа начинает чувствовать, как она соединяется с любимой душой помимо человеческих связей еще какими-то удивительными таинственными связями в Боге: действительно начинает строиться храм.

Муж, как священник домашней церкви, читает молитвы вслух. С этого начинаются проблемы – и их решение. Потому что он может читать так, что молодая жена вообще не сумеет молиться: она привыкла читать правило в другом ритме, ей очень тяжело. И вот начинается строительство из семьи храма, основной принцип Церкви начинает работать над душой каждого человека. Что это за принцип? Служение Христа нашему спасению: Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою (Мф. 20: 28).

Беременность и скандал

Прекрасно понимая всю важность положительных эмоций, будущей маме трудно иногда справиться с желанием покричать, поплакать или даже побить посуду

Беременность и рождение ребенка — одно из самых удивительных чудес на свете. И будущая мама, несомненно, имеет право чувствовать себя особенной, ведь она больше других причастна к этому замечательному событию.

Но, как говорится, и ничто человеческое ей не чуждо. Мало кто за девять месяцев ни разу не нарушает рекомендованную диету. А кому-то хочется заняться выбором краски для волос именно в то время, когда это в принципе нежелательно. И, прекрасно понимая всю важность положительных эмоций, так трудно иногда справиться с желанием покричать, поплакать или далее побить посуду — в общем, устроить самый настоящий скандал!

С чего бы это?

Такой вопрос занимает не только друзей и ближайших родственников беременной — тех, кто испытывает на себе неожиданные вспышки раздражительности и гнева. Она и сама иногда не понимает, почему не может успокоиться или поскорее забыть то, что раньше вообще не вызывало никаких эмоций. А причин более чем достаточно. Основная — гормональные изменения в организме. Ведь количество некоторых гормонов, в том числе и прогестерона, который и виновен в раздражительности, увеличивается во много раз. Другая причина — психологическая. Практически все беременные, особенно в первом триместре, испытывают напряжение и тревогу. Так много изменений и важных дел, так много забот и проблем, а окружающие этого не понимают. «Меня просто выводило из себя, когда на работе мне говорили, что какой-нибудь отчет нужно сделать срочно, потому что он очень важен. У меня вся жизнь меняется, ничего более важного для меня не существует! И как я могу задержаться после рабочего дня, если только и жду, когда этот день закончится?»

Больше же всех страдают домашние и главным образом — будущий папа, который иногда даже не может понять, в чем он виноват. Виноват он может быть в том, что пришел на час позже, чем обещал (вы с ума сходили от волнения, а его это совершенно не волнует); или же в том, что не бросился немедленно читать журнал о младенцах, который вы купили (он так равнодушен к ребенку — может, он совсем не хочет детей?); или в том, что не нашел в феврале ваших любимых тюльпанов (а ведь порадовать вас сейчас — его святой долг). Почему именно муж попадает под удар? Почему большинство претензий предъявляется ему — самому близкому человеку? Большинство психологов считают, что это инстинктивная проверка будущего папы на прочность и его подготовка к все возрастающей ответственности. Другое мнение — природа «задумала» это с целью снижения сексуальных контактов в нежелательное для малыша время. Так или иначе, а такие настроения преобладают у женщин, как правило, в первом триместре беременности, когда проходит адаптация и когда врачи действительно зачастую рекомендуют ограничение интимной жизни.

Читать еще:  Почему приличный человек может быть христианином?

Второй триместр — более спокойный. Эмоциональные взрывы случаются значительно реже, а многие характеризуют этот период как «безмятежное ожидание». Чем ближе к родам, тем больше мысли будущей мамы занимают мысли о малыше и тем меньше волнуют ее все другие проблемы. В последние несколько недель вообще наблюдается эмоциональное замирание и полное погружение в свои ощущения, так что конфликты если и случаются, то это исключение.

Конечно, кроме физиологических, эмоциональность зависит и от других факторов.

Например, от особенностей темперамента — импульсивные и порывистые натуры всегда более склонны к ссорам и конфликтам, чем спокойные и рассудительные. Это зависит и от условий протекания беременности, в том числе от ее своевременности и желательности. Так или иначе, все это абсолютно естественно, и, если вы чувствуете, что вас переполняют раздражение, злость, обида, — дайте волю чувствам и.

Скандальте на здоровье!

Не стоит сдерживать и скрывать эмоции. Пользы от этого ровным счетом никакой — причем ни вам, ни вашим близким. Во-первых, это вредно для здоровья: люди, переживающие все в себе, склонны к гипертонии и другим сердечно-сосудистым заболеваниям. Во-вторых, постоянное сдерживание раздражения может привести к тому, что в один прекрасный момент оно прорвется наружу с еще большей силой. В-третьих, вы можете скрыть причину обиды или злости, но не само состояние. И вряд ли окружающим будет легче, если, говоря, что все хорошо, вы будете весь вечер сидеть с мрачным видом перед телевизором или стоять у окна, вытирая слезы.

Конечно, бить посуду и кричать — не единственный способ возврата эмоций к норме. Каждый знает и свои, «бескровные» методы. Женщины в такой ситуации, как правило, хотят выговориться — ведь они эмоциональнее мужчин. Так что разговор с подругой может исправить ситуацию к лучшему. Кому-то помогают прогулки по городу, а некоторые спасаются от злости и напряжения стиркой вручную (желательно — крупных вещей).

Если же вы из тех, кому для разрядки обязательно надо «сказать все, что накипело», то учтите несколько моментов. Первый — не позволяйте эмоциям управлять вашими поступками. Вспомните мудрую поговорку «Утро вечера мудренее», сейчас она очень кстати. И если у вас в пылу скандала возникло желание немедленно собрать вещи и уехать к маме, или развестись, или уволиться с работы — перенесите это решение на следующее утро, а еще лучше — день.

Второй — позаботьтесь о том, чтобы близкие не слишком страдали от ваших перепадов настроения, приступов обиды или даже агрессии. Конечно, вы на все это имеете полное право, тем более сейчас, но им-то как быть? Им не понять весь спектр ваших переживаний, как бы они ни старались. Может быть, будет лучше, если вы объясните, что ваше состояние не всегда поддается контролю, и попросите их потерпеть?

Третий — у вас не должно быть чувства вины по этому поводу. Раздражительность, тревога, гнев совсем не означают, что вы плохая жена и мать. Это совершенно нормальная реакция на изменение ситуации. Пройдет немного времени, и все встанет на свои места.

Четвертый — помните, что мы все-таки можем многое сделать, чтобы стать уравновешеннее и спокойнее. Причем часто бывает достаточно применять самые простые методы релаксации и немного «переделать» свой день.

Хорошее настроение — дело ваших рук

  1. Часто при возвращении домой мы переносим свою рабочую активность, возбужденность в семью. Не сумев избавиться от дневных впечатлений, вымещаем на домашних свое плохое настроение. Чтобы снизить риск скандалов такого рода, установите традицию: вернувшись домой, сразу же проводите релаксацию. Сядьте в кресло, расслабьтесь и спокойно посидите. Послушайте свою любимую музыку. Постарайтесь полностью погрузиться в звук, отключившись от всех своих мыслей. Можете приготовить себе чай и пить его медленно, маленькими глотками, думая при этом также о чем-нибудь постороннем, например о том, где рос этот чай и кто его собирал. Хорошо бы погулять на свежем воздухе, тем более что сейчас прогулки особенно полезны для вас.
  2. Если вы часто ощущаете душевное и мышечное напряжение, освойте упражнения специальной релаксационной гимнастики, которые помогут обрести равновесие.

Упражнения желательно выполнять в отдельном помещении, без посторонних глаз. Для начала примите исходное положение — лежа на спине, без подушки, ноги слегка разведены в стороны, ступни развернуты носками наружу, руки свободно лежат вдоль тела ладонями вверх. Все тело расслаблено, глаза закрыты, дыхание через нос.

  • Лежите спокойно примерно 2 минуты. Представьте помещение, в котором находитесь. Мысленно обойдите всю комнату вдоль стен, затем — в обратном направлении.
  • Сосредоточьтесь на своем дыхании. Почувствуйте, как вы дышите, ощутите, что вдыхаемый воздух холоднее выдыхаемого.
  • Сделайте неглубокий вдох и на мгновение задержите дыхание. Одновременно напрягите все мышцы на несколько секунд. При выдохе расслабьтесь. Повторите упражнение 3 раза.
  • Несколько минут полежите спокойно, полностью расслабившись и сосредоточившись на ощущении тяжести своего тела. Все звуки окружающей среды регистрируйте в сознании, но не воспринимайте. То же относится к мыслям. Не пытайтесь их побороть — их нужно только регистрировать.

Выполните упражнения напряжения — расслабления для отдельных мышц тела поочередно. Начните с ног, затем перейдите к ягодичным мышцам, мышцам грудной клетки, рук, лица.

  • В заключение мысленно «пробегитесь» по всем мышцам тела: не осталось ли где-нибудь хоть малейшего напряжения? Если да, постарайтесь снять его, так как расслабление должно быть полным.
  • Вновь спокойно полежите — расслабьтесь, дыхание ровное, без задержек. Вы чувствуете себя отдохнувшей, спокойной, полной сил.
  • Откройте глаза, зажмурьтесь, вновь откройте. Потянитесь, как после сна. Очень медленно, без рывков, сядьте. Затем так же медленно встаньте, стараясь как можно дольше сохранить приятное ощущение внутреннего расслабления.
  1. Если вы неожиданно оказались в стрессовой ситуации, можно найти способ самопомощи и успокоиться. Вот некоторые способы выхода из стресса:
  • Успокаивающее дыхание. Медленно выполняйте глубокий вдох через нос. На мгновение задержите дыхание, после чего сделайте выдох как можно медленнее. Представьте себе, что с каждым глубоким вдохом и длительным выдохом вы частично избавляетесь от стрессового напряжения.
  • Оглядитесь вокруг и внимательно осмотрите помещение, в котором находитесь. Обращайте внимание на мельчайшие детали, даже если вы их прекрасно знаете. Медленно, не торопясь, «переберите» все предметы один за другим в определенной последовательности. Полностью сосредоточьтесь на этой «инвентаризации». Говорите мысленно себе: «Коричневый письменный стол. Белые занавески. Яркая ваза для цветов» и т. д. Вы отвлечетесь от внутреннего напряжения, направляя свое снимание на рациональное восприятие окружающей обстановки.
  • Займитесь какой-нибудь деятельностью, лучше физическим (посильным) трудом. В стрессовой ситуации это выполнит роль громоотвода — вы направите свою энергию в «мирное русло» и вместе с тем отвлечетесь.

Правила поведения в конфликтной ситуации

Конечно, не всегда причина ссор — только в излишней эмоциональности или в накопленном негативными событиями напряжении. Что делать, если причина глубже, если счастливым отношениям мешают серьезные противоречия и взаимные претензии, когда становится ясно, что в семье — конфликтная ситуация?

Сдерживаться, ждать, что все само собой разрешится или вы сможете привыкнуть к подобному положению дел, тоже не стоит. «Добрая ссора» окажется и в этом случае лучше «худого мира», но при условии, что вы пытаетесь понять друг друга, донести до собеседника свои эмоции и улучшить, в конечном итоге, ваши отношения, а не разрушать их унижением партнера и беспощадной бранью.

Если при всех проблемах вы не изменили своего желания жить вместе, стоит подумать о тактике разрешения конфликтов. Существуют правила «грамотного» разрешения таких ситуаций.

  • Обсуждайте лишь то, что является причиной ссоры. Тогда тема все-таки исчерпает себя. Если вы будете перескакивать с одной темы на другую, то скандал станет самоцелью и в результате вы ни к чему ни придете.
  • Исключите все высказывания, которые могут унизить, оскорбить человека, которые подвергают сомнению его человеческое достоинство, мужскую (женскую) состоятельность. «Если бы знала, никогда не вышла бы за тебя замуж!», «Ты же не мужик!», «Неудачник!», «Приличный бы мужчина на твоем месте. » — постарайтесь никогда не произносить ничего подобного.
  • Не переносите упреки на других членов семьи, будь то ваши родители или дети: «Весь в свою мать!», «Чего нам ждать от детей с таким отцом!»
  • Не обобщайте. В пылу ссоры иногда трудно вспомнить что-то хорошее, но в противном случае ссору также труднее будет прекратить, а, кроме того, она может оставить слишком тяжелый осадок. «Ты вообще детей не любишь», «Тебе до семьи нет никакого дела». Кстати, к подобным высказываниям больше склонны женщины, чем мужчины, и, убеждая мужа в том, что семья ему не нужна, его можно ведь в конце концов и. убедить.
  • Чаще произносите слово «я», а не «ты», и говорите о том, что именно вам не нравится и к чему у вас претензии. Это поможет не выйти за рамки партнерских отношений и не превратит вас во врагов.
  • Обязательно говорите о своих переживаниях. Поделитесь после ссоры чувствами: «Мне очень плохо, когда такое происходит», «Я бы хотела, чтобы все стало, как прежде», «Извини, что я сказала такое», — подобные выражения помогают закрыть тему.
  • Если у вас уже есть дети, постарайтесь не ссориться при них. Они ведь могут не понять, что за криками не последует ничего страшного. Помните, что для них ваши ссоры — один из уроков того, как нужно вести себя в семье.
Читать еще:  Все, что вы хотели бы узнать о Боге и религии, но боялись спросить

Конечно, было бы замечательно, если бы в семейной жизни можно было обойтись без конфликтов. К сожалению, бесконфликтных семей не бывает. Но правильно ссориться и корректно выяснять отношения — это тоже искусство. И чем лучше вы им владеете, тем жизнеспособнее ваша семья. Об этом особенно важно помнить сейчас — в преддверии появления на свет вашего малыша.

Почему женщины так любят бить посуду?

Почему женщины так любят бить посуду? Неужели во время ссоры без истребления чашек и тарелок ну никак нельзя обойтись?

Обойтись можно, считают психологи, но лучше, если посуда все-таки будет разбита. Дело в том, что с точки зрения физиологии при стрессе резко увеличивается содержание тревожных гормонов — норадреналина и адреналина, в результате чего организм переходит в состояние готовности к физическим действиям (убегать, трощить).

Если же при ссоре никакой « мускульной активности» не произошло, то нервное напряжение остается и гормональная система приходит в норму намного медленнее.

Поэтому с точки зрения психологов, битье посуды – полезное занятие, при котором агрессия переносится на другой объект. Если вам необходимо дать выход негативным эмоциям – не медлите, только выливайте свой «праведный гнев» на чем-либо неживом.

Однако проявление агрессивности может быть полезным для женщин и вредным для мужчин. Бурные скандалы с гамом и битьем
посуды снимают у женщин стресс и снижают риск преждевременной смерти от инфарктов и инсультов.

Однако у мужчин все наоборот: внешние проявления агрессивности ухудшают самочувствие и повышают вероятность разных заболеваний.
Например, на 20% увеличивается риск инфаркта міокарда; на 30% — риск сердечных аритмий, в том числе опасных видов тахикардии;
на 10% — риск образования тромбов.

Скандал – показатель сексуальной проблемы

Несомненно, скандал — это форма разрядки эмоционального напряжения. Скандал является болезненным, но эффективным способом
решения разных сексуальных проблем. Скандал могут начать две любых человека, что стремятся избежать сексуальной близости.

Эмоциональная разрядка, которая происходит во время скандала, является замещением той эмоциональной разрядки, которую в
норме супругов должно получить при интимной близости.

До классического скандала близкая такая форма психологической разрядки, как инсценированная реакция. Человек, у которого
накопился запас негативной эмоциональной напряженности, ищет такую ситуацию, в которой вена могла бы разрядиться.

Действительно, поиск конфликтных ситуаций не редкость, особенно в сімейніму жизни. Имеются очень точные выражения — людей
«цепляется» ко всему, «нарывается» на скандал. Часто простые бытовые выражения отражают суть психологического конфликта намного
точнее чем профессиональная терминология.

Скандал как вид спорта

Эмоциональные всплески, что ведут к скандалу, возникают, как правило, на ровном месте и ссора разгорается по поводу, что
имеет достаточно далекое отношение к самому конфликту.

Поводом для такого скандала может послужить любой пустяк. Собственно, скандал и существует, чтоб сбросить эмоциональное
напряжение, это похожее на сжигание калорий в спортзале.

В ситуации, когда партнеры одинаково воспринимают, что происходит, оба получают своеобразное удовольствие от сцены, что
происходит, а затем можно и разбитую посуду вместе собрать. Можно сказать, что в такой ситуации и конфликта как такого нет.
Но если отношение к подобным вещам резанет, то и все сопутствующие скандала лементи, слезы и битья посуды действуют гнітуче,
портят здоровье.

Как же мы себя чувствуем после такого скандала? Приходят некоторая расслабленность, облегчение и чувство вины относительно
того, с кем мы позволили себе такую агрессивную форму поведения.

Обычно вскоре после такого скандала его участники мирятся. Создается впечатление, что имело место «сброс» негативной информации,
что лишний накопилась, и деструктивных эмоций. Люди стабилизировали свои отношения, и, может быть месяцами будут вести себя сдержанно по отношению друг к другу.
Как мы выглядим из стороны

Если поприсмотреться к людям, которые оказались вволоченными в скандал, то лица их алеют, руки дрожат, повышается потливость.
Создается впечатление, что все сдерживаемые эмоции, как бы одновременно прорвав дамбу, вырвались наружу.

Они обрушивают друг на друга поток взаимных обвинений, при этом произношения слов, которые не употребляют в обычном жизни.
Форма выражения мыслей тоже далеко не та, к которой прибегают, когда выясняют отношения в повседневном жизни.

И создается впечатление, что та информация друг о друге, которую люди сдерживали, прорвалась наружу, и это выглядит иногда
воистину катастрофически.

Ссорьтесь по правилам

Просто ошеломляет, насколько некстати временами мы решаем выяснить отношения: жена опаздывает на работу, ей нужно успеть
накормить ребенка и собрать его в школу, а мужчина вдруг начинает кричать и требовать что-то. Или же наоборот мужчина взял с собой срочную работу домой, а жене заблагорассудилось выяснять отношения.

Но как бы не были развинчены нервы, ссориться нужно по правилам. Вы же не стремитесь начать со скандала и закончить разводом,
правда?

Правило первое. В любом случае нельзя прибегать к неопределенным словам «всегда» и «некогда». Намного лучше упреки строить
на конкретных примерах.

Правило второе. Обвинения должны быть конкретными, а не театральные фразы типа «Ты мне всю жизнь потерял, через тебя я
такой стала!»

Правило третье. И, конечно, невзирая на порывы ярости и гнева, у жены должно хватать здравого рассудка на то, чтоб не
обижать мужчины, не переходить определенные границы. Лучше разбить пар тарелок, чем сказать мужчине, что он неудачник.

Правило четвертое. Много женщин очень практические, и никогда не возьмутся бить какие-то любимые и дорогие вещи. Мужчины
же, напротив, в порыве запросто могут запустить дорогой лампой в не менее дорогой телевизор.

Поэтому, если вы рассудительные, прагматические и жалеете нажитое вместе добро, поведите мужчину во время такой сцены на
безопасное расстояние от дорогих и хрупких предметов.

Какие последствия скандала для семьи?

Иногда позитивные, если оба играют в игру – эмоциональную разрядку. Но чаще скандалы имеют деструктивные последствия для
семьи.

Жена начала бить посуду, значит, опять беременна

«Постой, не уходи!»

Исповедь матери, чуть не растерявшей всех своих детей

Когда у нее отобрали третьего ребенка, поняла: дальше катиться некуда. Но не представляла, от чего оттолкнуться, к кому прибиться. Повезло, что встретились неравнодушные люди. С их помощью Кристина начала нормальную жизнь. Теперь старается вернуть детей. С самым маленьким уже получилось. А вот старшие — четырехлетний Артем и трехлетняя Алиса — еще ждут. В приюте.

«Мама есть мама»

«Простите, а вы не могли бы мне позже перезвонить? Уложу малыша и смогу с вами спокойно пообщаться, — пытаясь перекричать детский плач, извиняется Кристина. — То ли зубки у него, то ли животик — крикливый стал очень. Не отпускает меня ни на минуту». Когда поздно вечером нам все же удалось возобновить беседу, Кристина выдвинула еще одну версию беспокойного поведения сына: «А может, боится, что я опять куда-нибудь денусь, и он останется один?»

Начиная рассказ о себе, она говорит, что тоже не была избалована материнской заботой. Но тут же замечает, что не в обиде: дескать, мать есть мать.

«С моим родным отцом она развелась, когда мне лет пять было. Честно, я и не помню, как мы вместе жили. Мать рассказывала, что папа выпить любил, мог скандал устроить. Не знаю, как на самом деле у них все происходило. Только мама с бутылкой тоже дружила. Крепко».

Кристина рано осознала, что занимает далеко не первое место в жизни матери. «Чувствовала, что мешаю ей. А точнее, ее развеселому времяпрепровождению. Правда, когда она второй раз замуж вышла, утихомирилась немного. Но ненадолго. Сергей — отчим мой — все прощал ей, потому что любил, наверное. Он и меня как дочь принял. Можно сказать, сам и вырастил. Общих-то детей у них не было. У мамы проблемы какие-то по этой части обнаружились».

По словам Кристины, сам отчим не пил и к пристрастию супруги относился плохо. «Не приветствовал. Однако и не настаивал, чтобы она завязала. Мне кажется, он думал, что мама для настроения употребляет. Та, как выпьет, веселая становилась, легкая. В таком состоянии с ней приятнее общаться было. Хотя со временем, конечно, тяга к спиртному сказалась на ее характере. И стало не до веселья».

Сергей разошелся с матерью, когда Кристине исполнилось девятнадцать. После ухода отчима девушка поняла, что тоже не может оставаться в родном доме. «Устроилась на работу — продавцом в магазин одежды — и переехала. Так началась моя взрослая жизнь, самостоятельная». Относительно будущего иллюзий она не питала, понимала, что ей придется рассчитывать только на себя. Рассудив, что в крупном городе больше перспектив, Кристина решила перебраться в Тверь.

В поисках счастья

«Конечно, без романтики не обошлось. Встретила молодого человека, стали вместе жить, сняли жилье. Чтобы сводить концы с концами, работала сразу в трех местах — официантом-барменом в кафе, техничкой в школе, а в свободное время еще и листовки рекламные раздавала. Однако через полгода мои силы иссякли. Да и любовь тоже сошла на нет».

Читать еще:  Русская женственность: архетип, «проект», традиция

Кристина вернулась в родной Ржев. Новых отношений не искала, но, как часто бывает, все определил случай. «Как-то на улице встретила подругу. Та пригласила меня в гости — в Зубцов. Там познакомилась с ее братом — Евгением. Он на восемь лет старше меня. Показался взрослым, серьезным, ответственным. В общем, начали встречаться, ездили друг к другу каждую неделю. Когда поняли, что вместе лучше, чем врозь, стали жить как муж и жена».

Кристина говорит, что нашла в Жене то, чего недополучила в детстве: заботу, поддержку, внимание. «И любовь, конечно. Как же без этого? На первых порах все хорошо у нас было. Жили душа в душу. Я в супермаркете кассиром устроилась, он — сварщиком. Правда, неофициально. Поэтому место работы приходилось часто менять».

Вскоре выяснилось, что в их маленькой семье ожидается пополнение. «Женя очень обрадовался, сразу предложил расписаться. Он давно хотел детей. А тут еще оказалось — мальчика ждем, сына. Короче, все его желания разом исполнились». Родился Артем. Через год — дочка Алиса. Казалось бы, чего еще желать? Полный комплект. Однако отношения дали трещину.

«Может, я сама виновата?»

И опять все из-за алкоголя. «Будь он неладен, — бросает в сердцах Кристина. — Сначала я думала, у него просто с работой не ладится, вот и заливает несчастье. А теперь мне кажется, он элементарно пристрастился к выпивке. Понимаете, ему прямо нравилось это. А неурядицами всякими оправдывал свою зависимость». Стал проявлять агрессию — прямо пропорционально количеству выпитого.

«Во время ссоры он мог ударить меня на глазах у детей. Причем в основном бил по лицу — пощечины отвешивал. Поводом могло послужить что угодно: в доме не убрано, ужин невкусный, дети капризничают. Сейчас я думаю, может, и я была виновата? Наверное, не стоило отвечать на его нападки. Где-то и промолчать следовало».

Так или иначе, однажды ее терпение лопнуло.

«В тот день я задержалась на работе. Да, в декрете была, но подрабатывала продавцом в автолавке. Когда пришла домой, муж, уже нетрезвый, потребовал объяснений. Я отмахнулась, а он стал наскакивать на меня — пинал, толкал, бил об стену, надавал пощечин».

Кристина поняла: больше выносить это не в силах. И ушла с сыном ночевать к подруге — Алиса тогда гостила у свекрови. Утром явился супруг и забрал Артема, объясняет девушка. Она кинулась за ними следом, но муж захлопнул дверь перед ее носом. В последующие дни ей также не удалось попасть домой. Как и увидеть мальчика. А через некоторое время, чтобы избавиться от визитов жены, Евгений и вовсе перебрался к матери.

Развод и та же фамилия

Спустя две недели Кристина подала на развод. Судебный процесс длился полтора месяца. Супругов развели, детей оставили матери. «Но мне некуда было их забрать, — признается она. — Дом, где была когда-то прописана, давно сгорел. С матерью я не общалась. Сама эти два месяца скиталась по друзьям-знакомым». Девушка корит себя за то, что оставила Артема и Алису с бывшим мужем. По ее словам, они договорились, что дети временно побудут с ним — не больше трех месяцев. Пока она не устроится на более высокооплачиваемую работу и не снимет жилье. Но никакого документа об этом не подписали.

А через некоторое время в жизни Кристины появился новый мужчина. «Константином его зовут. Он тоже старше меня — на пять лет — и также показался надежным. Они, кстати, с Женей знакомы. Одно время пересекались в общих компаниях. Когда Костя узнал о моих злоключениях, предложил помощь. Сказал: заберем детей, будем вместе жить».

Правда, своей квартиры у нового кавалера Кристины тоже не было.

«Сначала ютились у его родителей, потом у друга. После нашли угол: за аренду не надо было платить, только коммуналку. Я сразу решила Тему с Алисой забрать. Но тут вдруг бывший муж заартачился — не пожелал их отдавать. Разрешал только видеться с детьми — при условии, что не стану водить их к нам с Костей в дом».

Кристина надеялась договориться с Евгением, старалась не усугублять конфликт. «Я каждый день приходила. Просила, убеждала. Но Женя был непреклонен. Да и пить он стал больше, что, конечно, не способствовало взаимопониманию. А когда я потеряла работу и мы с Костей не смогли оплачивать жилье, оказалось, что детей опять привести некуда. Переезжали с места на место и осели в какой-то полузаброшенной деревне».

«Не могу убить ребенка»

Вскоре выяснилось, что Кристина снова беременна. Несмотря на неустроенность, она решила рожать: «Я все понимала, конечно. Но убить его, неродившегося, не могла. Думала — как же потом с этим жить». А Константин не мог придумать, как им жить сейчас. Поэтому настаивал на аборте. Когда убедился, что подругу не уговорить, смирился, но отношения испортились.

«Он начал выпивать, мы часто ссорились, ругались. Потом и до кулаков дошло. Я уж опять было надумала уходить. Но когда живот совсем на нос полез, Костя вдруг одумался: стал заботиться обо мне, помогать».

Только вот зарабатывать у будущего отца по-прежнему получалось плохо. Для оформления декретного отпуска Кристине надо было поехать в Тверь, в главный офис компании, в которой она работала. Но денег на поездку попросту не нашлось.

«Когда родился Святослав, попросилась к матери. Другого варианта не было. И хотя к этому моменту отношения у нас вроде наладились, я подозревала, что это ненадолго. Так и случилось — через три недели после выписки из роддома мы ушли от мамы». Кристина не объясняет почему, говорит: и так понятно.

В результате она оказалась с грудным ребенком в доме сестры Константина. «А у нее самой шестеро детей. Там такой тарарам! Но деваться-то некуда, пыталась как-то приспособиться к новым условиям. И тут я узнаю, что мой бывший муж, Евгений, якобы уехал в Москву на заработки. Тема с Алисой остались на попечении его матери. Уж не знаю почему, но в какой-то момент та перестала пускать к себе соцработников, которые регулярно наведывались, чтобы проверить условия жизни детей. И чиновники вроде как приняли решение отправить их в приют».

Без детей многодетная

Однако, вопреки ожиданиям, первым у Кристины отобрали Святослава. «После Нового года пришли сотрудники соцзащиты, ознакомились с нашими бытовыми условиями и отвезли нас в больницу. А спустя две недели мне пришлось отдать сына во временный приют». По официальной формулировке, ребенка у матери изъяли «ввиду жизненных и жилищных трудностей».

Почти одновременно с младшим в казенный дом попали и старшие дети Кристины.

«Так я осталась совсем одна. С Костей мы разошлись: когда узнал, что у меня забрали Святослава, Артема и Алису, заявил, что я плохая мать, раз отдала всех своих детей».

Кристина бралась за любую работу. В выходные первым делом бежала навестить детей. «Мы так плакали, когда встречались. Навзрыд. И они, и я. А расставаясь, просто сердце друг другу рвали. Старшие кричали: «Мамочка, не уходи!» Их в прямом смысле слова отрывали каждый раз от меня».

Однажды свидетелем этой сцены стала заведующая. Она пригласила Кристину к себе в кабинет. «Состоялся откровенный разговор. Я рассказала о своем житье-бытье, и мне вдруг предложили помощь. Впервые в жизни появились люди, которые по-настоящему участвуют в моей судьбе. Я им так благодарна! Хочу заявить об этом на весь свет».

Вскоре многодетная мать оформила все полагающиеся ей выплаты и пособия. Это дало возможность арендовать более-менее приличное жилье. «Сняла «однушку» во Ржеве. Купила все необходимое для Святослава. Ко мне пришла комиссия, ознакомилась с бытовыми условиями, им все понравилось. В результате 28 февраля я смогла забрать маленького домой. Кстати, нам скоро полгодика будет».

А когда в очередной раз Кристина навещала старших детей, ее познакомили с представителем благотворительного фонда «Константа». «Меня внимательно выслушали и пообещали не оставить в беде. Сказали, что попробуют собрать и добавить к материнскому капиталу недостающую сумму, чтобы я смогла купить квартиру и забрать Артема с Алисой. Честно, первое время не верила собственному счастью».

В ожидании перемен

Кристина говорит, что теперь они только и делают, что ждут, когда наконец окажутся вместе. «Я бы и сейчас могла забрать старших, даже в съемное жилье. Уже и двухъярусную кровать для них присмотрела. Но из-за коронавируса это пока невозможно. Придется повременить. Хоть нам это и тяжело дается».

Но она старается использовать время во благо. «Занимаюсь с психологом из фонда. Это помогло многое понять и по-другому взглянуть на мир. Я осознала, что долго смотрела на него сквозь розовые очки. Понимаете, мне все время хотелось быть «за мужчиной». При этом я их особо не выбирала: кто попадался на пути, за тем и шла. А встречались мне не рыцари в сияющих доспехах».

По словам Кристины, сейчас они живут на так называемые декретные — около десяти тысяч в месяц. Половину она тратит на квартиру. Не жалуется, уверяет, что, если разумно расходовать, хватит на все. Тем более активисты фонда помогли ей оформить алименты на старших детей — от Евгения. А вот Константин, получается, остался в стороне — официально он так и не признал сына. «У младшего моя фамилия, а точнее, Женина. После развода я решила не возвращать себе девичью, чтобы не отличаться от детей».

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector