1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Три подростка о жизни, смерти и родителях: откровенно

Содержание

Подросток и смерть родителей

19 июля 2016 , Елена , Комментарии к записи Подросток и смерть родителей отключены

Подросток переживает смерть родителей не так, как взрослый человек, и это часто сбивает с толку и приводит к неправильным выводам.

Смерть родителей — большое испытание в любом возрасте, так как мать и отец — это люди, которые были с нами с момента рождения, и человеку ещё никогда не приходилось остаться без них до этого момента.

Но подростковый и ранний молодой возраст имеют свои особенности, которые затрудняет переживание смерти близких людей, особенно таких важных, как родители.

В этом возрасте обычно плотное учебное расписание: нужно готовиться к экзаменам, поступлению в институт, выбирать специальность. После смерти родителя у подростка бывает максимум несколько дней на переживание горя, а потом ему нужно возвращаться в свой обычный график учёбы.

На переживание смерти матери или отца уходит самое меньшее полтора года. В этот период изменения настроения, стремление к одиночеству, слезы и болезненные воспоминания нормальны. Подавление чувств из-за того, что на них нет времени или из-за того, что окружающие ждут, что подросток уже должен «справиться» со случившемся, загоняет горе глубоко внутрь, где оно болит долгие годы.

Никто из сверстников подростка, как правило, ещё не пережил подобное, поэтому он не встречает понимания и адекватно выраженного сочувствия. Сверстники могут либо сторониться его, потому что не знают, как себя вести, и чувствуют себя неловко, либо неудачно утешают, что вызывает ощущение непонятности и заставляет подростка прятать свои чувства, вызванные смертью родителей.

Учителя часто предпочитают вести себя так, как будто ничего не случилось, так как этот способ поведения кажется им самым лучшим для ребёнка. Однако чаще всего взрослые защищают так себя от неловкости, а для подростка любая возможность поговорить о случившемся может быть очень ценной, особенно, если взрослый будет его слушать, а не просто давать ненужные советы.

После смерти одного из родителей второй родитель сильно переживает, и все сочувствие оказывается направленным на него. От подростка ждут, что он поможет горюющему родителю с младшими детьми или просто будет вести себя тихо, чтобы не усугублять его состояние. Чувства самого подростка при этом мало кого занимают. Хорошо, если его не отсылают из дома к бабушке или родственникам, где он и вовсе будет оторван от остальных близких, переживающих горе.

Подростки очень сильно переживают смерть родителей. Исследования говорят о том, что многие взрослые люди, переживание смерть родителей в подростковом возрасте, не могут полностью оправиться от неё даже через 10 или 20 лет.

Подростки переживают горе не так, как взрослые. Они могут стать более закрытыми и часами сидеть в своей комнате, играя на компьютере или слушая музыку. Они могут начать вести себя агрессивно и вызывающе, у них могут появиться проблемы с поведением или учебой в школе.

Многие взрослые с облегчением воспринимают отсутствие слёз и явных проявлений горя у подростка, они считают это показателем того, что подросток хорошо справляется с ситуацией или просто ещё не понимает её значения.

На самом деле отсутствие явных переживаний говорит о том, что подросток остаётся с ними наедине, без поддержки и помощи, что он бережет второго родителя, боясь потерять и его тоже. Нормально пережить такое большое горе без помощи взрослых подросток пока не может.

Агрессивное же поведение или проблемы в школе часто расцениваются взрослыми как отсутствие переживаний и черствость, тогда как они являются отреагированием эмоций, в частности, злости на умершего родителя за то, что он оставил и причинил боль. Такая злость, хоть и кажется неприемлемой по отношению к человеку, который не хотел умирать, является совершенно нормальной при переживании смерти близкого человека.

Если вы хотите помочь подростку пережить смерть родителей, предоставьте ему возможность говорить о ней. Заговаривайте об этом сами, если видите, что подросток не выказывает недовольства этими разговорами. Девочек можно прямо спрашивать об их чувствах и говорить им о своих или о закономерностях и стадиях переживания горя. С мальчиками стоит проводить вместе больше времени, заниматься вдвоём чем-то интересным для них: именно общие занятия способствуют сближению и откровенности у мальчиков.


Помощь психолога для подростков

Использованная литература: Rebecca Abrams «When parents die: Learning to live with loss of a parent».

Подростки и смерть. Как жить дальше?

В подростковом возрасте, как в никаком другом, смерть имеет две стороны. С одной – так называемая символическая смерть, связанная с умиранием во имя взросления, другая – реальная, позволяющая осознать конечность. И в той, и в другой ситуации роль взрослого трудно переоценить. Психологам в такой ситуации приходится не только оказывать помощь подростку, но и подсказывать родителям, как себя вести.

Рождение взрослого

Смерть и подросток… При этом сочетании в голову сразу приходит герой книги Джоан Роулинг Гарри Поттер, самый известный подросток в мире, помеченный смертью. Его известность в том числе обусловлена и этой связью. Педагог и автор бестселлера точно подметила важную особенность возраста: подросток очень близко подходит к теме смерти, и это связано с основными возрастными задачами. Во-первых, он должен «умереть» как ребенок и «родиться» как взрослый. В нем умирают уже ненужные ему интересы, привязанности, авторитеты, представления и многое другое, освобождая место для новых, обуславливающих его развитие интересов, ценностей и привязанностей. Это время выбора. Смерть для подростка – это объект, который позволяет не только понять причины прекращения жизни, но и, подобно Гераклу, вступить в непримиримую борьбу со смертью и даже изучить саму жизнь, понять первоосновы, отличающие живые объекты от неживых. Благодаря поиску ответов на вопросы: «Кто Я и с кем Я? Я “темный” или Я “светлый”?» – Гарри Поттер растет, обретает друзей, жизненно важные навыки и смыслы. В христианском понимании смерть – это прежде всего духовное явление. Можно быть мертвым, еще живя на земле. И это хорошо знакомо подросткам, которые много могут рассказать о том, как взрослые делают их своими гарантами жизни, подавляя собственные желания и мечты детей. Подростки, проживающие в подобных условиях, часто говорят о своей жизни так: «Они мне прохода не дают, туда не ходи, с этими не дружи, как будто это их жизнь, а не моя!»; «Да она меня просто душит, все время контролирует, всем пугает, никуда не пускает»; «Они меня достали!». В подобной ситуации единственным способом остаться для себя в живых является протест и бегство.

Читать еще:  Александр Архангельский: Культура – это не среда обеспечения досуга

Существует прекрасная китайская басня, иллюстрирующая такое положение подростков в семье.

От чего умерла чайка

Жители княжества никогда не видели моря. Но однажды к ним залетела чайка. Эту диковинную птицу поймали и принесли князю. Он приказал всем относиться к этой птице как к существу божественного происхождения. Ее поместили в самом лучшем храме. Трижды в день приходили княжеские музыканты и играли лучшие мелодии. Трижды в день приносили ей слуги на золотом подносе душистые ананасы, а в серебряном кувшине лучшее вино. Но морская чайка привыкла жить на просторе. Звуки гонгов ее пугали.

Она любила простую рыбу, а ананасы вызывали у нее отвращение. Пить она могла только морскую воду и едва решалась смочить в вине кончик клюва.

От постоянного страха, голода и жажды чайка умерла. Опечаленный князь воскликнул: – Я сделал для нее все, что мог, почему же она не захотела жить?

Вопрос, который задает князь, как правило, один из часто задаваемых родителями вопросов. Они много работают, ребенок имеет собственную комнату, компьютер, копят на новую машину, кормят его многообразно, одевают модно, хотят летом повезти на курорт… Почему он (она) не захотел так жить?

Для того чтобы ребенок рос, развивался и был здоров, необходимо, во-первых, конечно, любить его, а это значит видеть и учитывать его желания, интересы, способности; быть не вместо, а вместе; поддерживать, а не удерживать. Дети, как и чайки, умирают от страха (гнева родителей, наказания, неопределенности), голода (отсутствия любви и эмоциональных связей) и жажды (отсутствия интересов, желаний в жизни, многочисленных запретов).

В связи с этим хочется также вспомнить о том, что некоторые философии и религии рассматривают смерть не как противоположность рождению, а как неотъемлемую часть воскрешения. И тогда, возможно, многие подростки, так тянущиеся к смерти (чаще всего через символические действия), просто хотят воскреснуть в другом качестве, наконец обрести себя!

Поэтому мы, взрослые, должны с пониманием относиться к изменению подростка, позволять ему меняться, быть рядом в его «смертельных» переживаниях и давать ему поддержку. Это сделает его сильным и сохранит живым.

Реальная потеря

При этом есть и другая сторона смерти в подростковом возрасте – это ситуация реальной смерти близких и друзей, столкновение с конечностью и горевание.

При переживании горя у подростков могут появиться проблемы в определении своей роли в семье и ближайшем окружении. Такие дети находятся на средней стадии развития представлений о самом себе и понимания значимости своей личности. Смерть может поставить их статус в семье под вопрос. Это особенно заметно, когда сын теряет отца, а дочь – мать. Ребенок может пытаться тогда расти быстрее и взять на себя роль умершего родителя. Дочь может начать готовить пищу, «как мама», и приветствовать отца, когда он возвращается домой, как это делала мать. Сын может пытаться принимать все важные решения в семье и выполнять повседневную работу отца.

Подросток не должен выполнять обязанности взрослых. Это очень опасная для него ситуация, в которой он может потерять себя. Конечно, необходимо, чтобы сын или дочь взяли на себя часть домашней работы. Однако недопустимо, чтобы они приняли всю ответственность умершего родителя по поддержке, защите и снабжению семьи. Подростки не должны совершать прыжок во взрослость. Они сами остро нуждаются в поддержке, безопасности, понимании и руководстве.

Трудности могут возникнуть при обсуждении проблем, пришедших с потерей, так как подростки обычно стремятся скрыть эмоции (символически умереть), чтобы не отличаться от сверстников и не получить их осуждения. Тем не менее чувства могут быть очень интенсивными и переполняющими душу.

Могут быть изменения и в поведении. Так как в подростковом возрасте очень сильное влияние оказывают сверстники и присутствует желание экспериментировать, в ситуации переживания смерти близких могут возникнуть следующие проявления: драки; нарушения дисциплины; неподчинение; уходы из дома; разрыв со старыми друзьями, уход в сомнительные компании; употребление наркотиков; беспорядочные сексуальные контакты; суицидальные наклонности.

Задача взрослых, которые рядом, – постараться найти способ, чтобы подросток мог высказать свои переживания. Может помочь поддержка сверстников (одноклассников) в рамках психологической игры или тренингового занятия. Если ученик в течение длительного времени после смерти близкого не демонстрирует переживания горя, это может свидетельствовать о депрессии. Точно так же резкие отклонения в поведении могут быть формой просьбы о помощи. Хорошо, если есть возможность обратиться к помощи школьного психолога, способного провести подобное занятие с классом. В это время также важно установить для подростка границы поведения и на примерах показывать ему последствия нарушения этих границ.

Признаки восстановления в ситуации переживания горя подростком – это сначала болезненное принятие реальности смерти, затем реорганизация жизни в новых обстоятельствах и уже потом восстановление обычных взаимоотношений и деятельности.

Антикризисные барьеры

И в ситуации переживания символической смерти, и в ситуации горевания, вызванного смертью близкого, подросток нуждается в поддержке взрослого. В первую очередь, он должен видеть, что жизнь достойна того, чтобы жить. Кроме того, подросток нуждается в общении. Его должно быть много. Хорошо приглашать интересных людей, тех, кто сможет неформально и доверительно поговорить с детьми на жизненно важные темы. А еще взрослые могут делиться верой. У каждого она своя, при этом это один из ключевых антикризисных барьеров. Подросток должен во что-то верить. Значит, нужно задать направление.

Читать еще:  Можно ли воспитать ребенка без ремня? — Людмила Петрановская

Подростки и смерть. Как жить дальше?

Наталья Сакович психолог,
старший преподаватель ГУО «РИВШ», г. Минск, Республика Беларусь

Как смерть родителей в детстве влияет на отношения во взрослой жизни. Исследование

Как смерть родителей в детстве влияет на отношения во взрослой жизни. Исследование

Смерть близких — всегда потрясение, в каком бы возрасте она ни случилась. А если со смертью столкнулся ребёнок — это может повлиять на него не только здесь и сейчас, но и на его отношения во взрослой жизни. Как именно — в журнале Psychology Today рассказал психиатр Грант Бреннер.

Исследований на тему того, как смерть кого-то из близких влияет на взрослую жизнь, на самом деле не так много. Некоторые из них утверждают, что женщины, пережившие такую травму, реже выходят замуж. Другие исследователи, наоборот, приходят к выводу, что они раньше выходят замуж. Вопросов, как вы понимаете, остаётся много. Например, правда ли, что у людей, которые потеряли в детстве одного из родителей, не получается построить длительные отношения или выше процент разводов? Имеет ли значение, отчего умер родитель? Насколько всё усложняется, если это было самоубийство?

Чтобы постараться ответить на эти вопросы, датские учёные изучили базы данных местного населения. А затем провели статистический анализ, чтобы найти закономерности между ранней смертью родителей и отношениями во взрослой жизни. Учёные взяли данные 1 525 173 людей за период с 1970 по 1995 годы: их пол, возраст и семейный статус сопоставили с причинами смерти родителей и продолжительностью отношений.

Оказалось, что 4,5% людей переживали в детстве смерть родителей, большинство смерть отца. Примерно половина опрошенных потеряла родителей в подростковом возрасте, остальные — ещё раньше.

Из 1,5 миллиона человек, участвовавших в исследовании, у 20 тысяч мужчин и женщин, которые пережили смерть одного из родителей, были какие-либо отношения. Отношения у таких людей в среднем длятся четыре года. В то время как у тех, у кого оба родители живы, — шесть лет. Особенно часто романы заводят дети самоубийц, но длятся они совсем недолго. Кстати, у женщин вероятность построить длительные отношения на 9% выше. Но при этом мужчины разрывают отношения и расстаются в 13% случаев, а женщины — только в 9%.

Ещё интересно, что учёные не обнаружили разницу между тем, чья потеря тяжелее для ребёнка: матери или отца. Возможно, это всё гендерные стереотипы и разницы действительно не должно быть. Хотя недавние исследования всё-таки отмечали важность отца в подростковом возрасте, потому что мужчины после смерти жены/матери могут лучше поддержать всю семью.

В целом последствия от ранней смерти родителей оказались не настолько сильными, учитывая масштабы детской травмы. Да, люди, которые пережили в детстве смерть одного из родителей, чаще сталкиваются с психологическими проблемами. Тем не менее они вполне могут строить отношения, но из-за эмоциональной нестабильности у них часто отсутствует безопасная привязанность к партнёру.

Дальше учёные планируют исследовать качество отношений, степень и стиль привязанности и как люди из разных семей и разных культур в принципе справляются с таким горем. Учёные надеются, что результаты смогут помочь получить помощь тем, кто больше всего в ней нуждается.

От ребёнка не только нельзя утаивать болезнь, но и в принципе с ним надо говорить о смерти до того, как он с ней столкнётся в жизни. Как это делать правильно, чтобы не спугнуть, — рассказывала психолог Ирина Беляева.

13 правил жизни с подростками (по версии матери трех детей)

Главное, конечно, терпение

Быть родителем подростка — это отдельное испытание, с которым каждый рано или поздно столкнется. Мать троих подростков сразу (представляете?!) Кейти Бингам-Смит поделилась с сайтом Scary Mommy списком простых правил, которые работают в ее доме и распространяются на всех ее детей. Если вы сейчас как раз пытаетесь ужиться с бунтующим подростком, возможно, они вам пригодятся.

Делайте домашние дела

Мы — одна семья. Мы — команда. Мы живем здесь все вместе, мы пользуемся туалетной бумагой и выбрасываем что-то в мусорку. Мы едим из нашей посуды и берем продукты из нашего холодильника. Это значит, что мы все делаем что-то по дому. Когда все делают по чуть-чуть, мы справляемся со всем, но если вы заняты только обеспечением самих себя, то ничего не выйдет.

Да, большинство подростков не спешат убирать свои постиранные вещи или выносить мусор, так что я им часто об этом напоминаю. «Часто» — значит, минимум раз в день. Надоело ли мне? Да, но я хочу быть уверена, что они покинут родительский дом, зная, как помыть туалет или погладить рубашку.

Уважайте своих учителей

Вы не обязаны любить каждого своего учителя. И да, с некоторыми из них у вас даже могут быть конфликты. Это нормально и случается со всеми учителями и учениками. Но тот факт, что вы не ладите, не может стать поводом проявлять неуважение.

Вы — одни из многих детей. Задача ваших учителей — помочь разобраться в том, кем вы хотите стать. Это их работа, и она непростая. Приходите, делайте то, что от вас требуется, и не усложняйте им жизнь своим неуважением. Если у вас конфликт, решайте его за пределами учебного класса и ведите себя достойно. И если вам нужна помощь — не стесняйтесь просить, потому что всегда есть взрослые, которые готовы помочь вам разобраться в сложной ситуации.

Уважайте место, в котором вы живете

Я не ожидаю, что ваша комната будет выглядеть как разворот дизайнерского журнала. Я ничего не имею против беспорядка и одежды на полу. Я знаю, что вы считаете застилание кровати бесполезным занятием.

Но примерно здесь мое понимание заканчивается. Нельзя проломить стену в приступе ярости и потом отказаться платить за ее ремонт. Нельзя засорить туалет, а потом сделать вид, что это не ваши проблемы. И ради всего святого: если вы испачкали тарелку, не оставляйте ее под своим диваном до тех пор, пока она не начнет вонять как тысяча мертвых котов.

Читать еще:  Женское одиночество: как из него выбраться

Не ждите, что я просто дам вам то, что вы хотите

Если вы хотите что-то особенное, например, пару дорогих кроссовок или новый велосипед, и вам не терпится получить их до Рождества и Дня рождения, то вам придется мне помочь. Начните копить или спросите, что вы можете сделать, чтобы заработать денег. Вас трое в этом доме, и вы живете не в волшебной стране, где сбываются все желания.

Будьте вежливы

Я хочу слышать слова «спасибо» и «пожалуйста», когда вы с кем-то разговариваете — даже со своим раздражающим братом. Если за вами кто-то идет, придержите перед ними дверь. Мне неважно, как сильно вы любите картофельное пюре, но если вы хотите его доесть после того, как уже дважды просили добавки — убедитесь, что никто на него не претендует.

Нет необходимости отодвигать стулья друг для друга, но вежливость должна быть во всем. Я знаю, что шутки про пуканье, какашки и задницы — это смешно, но давайте воздержимся от них за столом, в людных местах и когда бабушка с дедушкой приехали погостить, ладно?

Будьте внимательными и чуткими

Если у вашей сестры был тяжелый день, просто оставьте ее в покое. Если я хожу по дому больная, спросите, чем вы можете мне помочь. Если вы описали сиденье унитаза, вытрите его.

Осознавайте, что вы не единственные во вселенной, и ваши действия (даже самые маленькие) оказывают влияние на других людей. У всех есть чувства, и люди принимают вещи близко к сердцу, даже если вы этого не ожидаете. Помните об этом, когда вы устраиваете скандал или вытираете задницу последним куском туалетной бумаги и даже не задумываетесь о том, чтобы достать новый рулон.

Если вы обманули мое доверие, вам придется его заслужить

Если вы нарушили правило, вам придется вернуться на старт и начать снова завоевывать мое доверие. Это так работает. У меня в тумбочке нет волшебной карты, которая «освободит вас из тюрьмы». Я сама была подростком и знаю, что если проступок не имел соответствующих последствий, он повторится вновь.

Вы хотите тусоваться с друзьями, ездить, куда хотите, и найти работу? Учитесь хорошо, говорите мне, куда вы идете, отвечайте на мои сообщения и не приходите домой думая, что вы можете врать мне в лицо, и я никогда об этом не узнаю. Потому что я узнаю. И вы испытаете мой гнев на себе.

Несите ответственность за свои проступки

Если вы накосячили, исправьте это. Мы все совершаем ошибки и мы все заслуживаем прощения. Вам не надо переживать о том, что я затаю на вас обиду за что-то, что вы сделали. Но вы должны самостоятельно брать на себя ответственность и исправлять то, что вы сделали не так. Я могу помочь вам во второстепенной роли, но основные задачи лежат на вас.

Я хочу честности

Если я спрашиваю вас, почему вы поздно пришли домой, просто ответьте мне. Если у вас проблемы, не замыкайтесь в себе, расскажите мне. Если я делаю что-то, что вам не нравится, скажите мне об этом. У нас здесь политика «открытых дверей». Вы же не хотите, чтобы ваша мать вам врала? Если я начну врать, вы перестанете чувствовать себя в безопасности, и доверие между нами пропадет. Вы просто перестанете ко мне обращаться, и наши отношения развалятся, так? Поэтому я хочу, чтобы и вы были честны со мной.

Слушайте меня, особенно, когда я говорю, что люблю вас

Когда я говорю с вами, я ожидаю, что вы вытащите свои наушники и будете меня слушать. Да, я знаю, какое напряженное у вас расписание, но мне есть, что сказать, и я не хочу напрасно сотрясать воздух.

Иногда мне надо напоминать вам о разных вещах. Скучных, но необходимых. Мне нравится узнавать, как у вас дела. Мне нравится делиться с вами историями из вашего детства. Расскажите мне шутку. Слушайте меня так, как вы хотели бы, чтобы вас слушали, когда вы говорите. И когда я говорю вам, как сильно я вас люблю, знайте, что это абсолютная правда.

Помните, что я всегда рядом

Я не знаю, в чем проблема: вы думаете, что я отношусь к вашей сестре лучше вас, или вы считаете, что последствия были несправедливыми, или у вас безответная любовь — я всегда рядом. Вы можете ко мне обратиться. Я всегда могу вас поддержать, дать совет или просто выслушать или отвезти вас поесть бургеров, если это то, что вам сейчас необходимо.

Если вас нужно отвезти домой, потому что вы выпиваете с друзьями, — позвоните мне. Если вам угрожают в школе — расскажите мне. Если вам нужно составить резюме, я могу помочь. Если вы пытаетесь заплести французские косы и у вас не получается — обратитесь ко мне, и я сделаю все, что смогу.

Ужинайте с семьей

Мы мало времени проводим вместе. Иногда я готовлю хороший ужин. Иногда мы просто едим пиццу за кухонным столом. Вы знаете, как я люблю, когда мы сидим перед телевизором в пижамах и едим тако. И мы всегда будем делать это вместе. Я не прошу о многом, так что сделайте это для меня. Я не прошу оставаться дома в пятницу вечером, когда вы хотите встречаться с друзьями. Семейный ужин — это маленькая просьба, и я хочу, чтобы вы выполняли ее без жалоб.

Помните, что я учусь на ходу и очень стараюсь

Больше всего я хочу, чтобы вы знали, что я неидеальна. Если честно, иногда мне кажется, что я ужасна. Я никогда не перестаю учиться. Вы меняетесь так быстро, что я за вами не успеваю. Я всегда стараюсь делать все, что от меня зависит, даже когда мой бензобак опустел.

Вы — любовь всей моей жизни, и я не представляю, как я могу не давать вам все самое лучшее. Да, иногда я просто ставлю на стол лазанью из микроволновки после того, как провела целый день в халате, но не забывайте, что это лучшее, на что я способна в этот день, и проявите немного сочувствия. Все у нас будет хорошо.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector