0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Родить для другого, чтобы родили для тебя

Когда роковые слова «родила для себя» не игра слов

«Родила для себя» — эти слова в последние годы на слуху у всех, пожалуй. Их произносят и молодые женщины, которые родили ребёнка вне брака, пытаясь оправдаться, что родили без мужа и готовы быть для ребёнка и мамой, и папой. Их повторяют для себя и других одинокие, родившие ближе к климаксу, матери, которым не нашлось по разным причинам подходящей пары для замужества. Иногда ребёнком «для себя» «назначается» мамой любимый младший ребёнок в семье, даже если есть папа (обычно не значимый для жены).

Рождённых «для себя» можно назвать особыми детьми, которым уготована судьба, или своего рода негативная программа, — «служить» маме, быть с мамой рядом. Ребёнок, который с детства слышит, что он рождён для мамы, обычно бессознательно осуществляет роковой для него сценарий матери, как бы он этому не пытался сопротивляться. Благо, если рожденный «для мамы» ребёнок попадает в молодости к хорошему психологу (а попадает он чаще всего с депрессией, психогенными расстройствами), который сумеет «вычислить» его негативную родительскую программу и поможет полностью преодолеть созависимость с матерью до того, как начнет реализоваться материнский сценарий

К сожалению, из-за гиперопеки, ведомый материнским наказом жить для неё и радовать её, ребёнок чаще всего вырастает несамостоятельным, беспомощным, неуверенным. Получив образование, они могут стать хорошими специалистами. Самым слабым звеном для них является создание семьи. Они могут не раз жениться, выходить замуж, рожать детей, но браки обычно рушатся, поскольку материнский наказ принадлежать только маме возвращает их обратно к ней. А если они остаются в семье, то продолжают считать своей семьей не жену, не мужа и детей, а родительскую семью в лице мамы, поскольку тревожный мамин посыл «рождён для мамы» бессознательно владеет умом и волей даже взрослых.

Жёны таких не отпущенных мамами мужей приходят на консультацию к психологу с попыткой разобраться, почему же такой чуткий к маме муж равнодушен к семейным обязанностям, к детям и при каждом удобном случае пребывает у мамы. Жёны с негативной программой «рождена для мамы» обычно долго замужем не задерживаются: возвращаются к маме после рождения ребёнка. Во время недолгого замужества находятся в постоянном контакте с мамой, жалуются на невыносимого мужа, обычно беспомощны что-либо делать без матери.

Однажды мне пришлось консультировать по скайпу молодую женщину с запросом разобраться, почему любимый мужчина не женится на ней. Клиентка в течение нескольких лет живет с ним. Он во всех отношениях подходит ей (образование, работа, квартира, денежное обеспечение, секс). Был не раз женат. Беременеть любимый мужчина запрещает, со свадьбой не торопится. Оказалось, несмотря на чувства к ней, мужчина (ему более сорока лет), которому пора бы уже иметь семью и детей, очень привязан к матери. Постоянно занят обеспечением матери и племянников, заботой о матери (ремонт, поездки за границу). Стало очевидно, что мужчина как младший любимый сын, рождённый «для себя», считает своей семьей маму, а не её, кого любит, с кем живет и ведет хозяйство.

Можно ли этой красавице, наконец, надеяться, что он женится на ней? Вряд ли, пока мама жива. Однако есть выход: уговорить любимого человека обратиться к семейному или личному психологу, чтобы преодолеть созависимость с мамой и «получить разрешение» жить для себя, а не для мамы. Однако надо понимать, что, если он услышит от любимой слова «созависимость с мамой», «рождён для мамы», то путь к психологу для него закрыт из-за чувства вины за то, что он «предает» маму. Для начального обращения к психологу человеку с такой проблемой нужны другие, более щадящие его чувства к маме, причины.

Другой случай. Инфантильная гиперопекаемая девушка рано вышла замуж, родила детей. Младшенькую родила «для себя», поскольку была тревожной, беспомощной и не хотела её отпускать от себя. Всю жизнь дочка слышала, что рождена «для себя», то есть для мамы. Несколько раз дочь выходила замуж, но мама постоянно требовала внимания, опеки, напоминая, что родила её «для себя». Дочери пришлось с юности быть родительницей своей незрелой мамы, которая играла роль истеричной, беспомощной и тревожной дочери. Поскольку клиентка имела уже маму в роли ребёнка, а миссия её была с детства определена матерью, то у неё появились женские болезни. И она отказалась думать о возможности рождения ребёнка. Потому что у неё стареющая мать, которой надо посвятить жизнь. Что и породило у дочери высокую тревожность, депрессию.

Такова типичная судьба дочери, рожденной мамой «для себя».

Что может облегчить жизнь детей, рожденных матерями «для себя»?

Что делать, чтобы не служение матери стало миссией таких людей, а они могли прожить свою жизнь, как они хотят?

Самое главное – это никогда не говорить вслух при ребёнке о том, что вы родили ребёнка «для себя», чтобы эти слова не стали роковой программой его жизни. Ни словами, ни мимикой, ни жестами, ни поведением не давайте это понять ребёнку. Даже если вы про себя так думаете и кому-то другому говорите это.

А если слова были сказаны, то стоит найти психолога, который освободит вашего ребёнка от обязанности посвятить свою жизнь только вам. Я думаю, вы это сделаете, если хотите, чтобы Ваше дитя было успешным и счастливым.

Уважаемые мои читатели! Все случаи, описанные здесь, если они как-то перекликаются с Вами, считайте случайным совпадением.

Как в России относятся к женщинам, рожающим «для себя»

«Наше дело не рожать» — так начинается пошлая пословица о том, как легкомысленные мужчины сбегают от забеременевших любовниц. Однако, в жизни встречается и обратная ситуация — когда женщины используют мужчин как источник спермы, чтобы забеременеть и родить для себя. Сегодня Anews узнает, что об этом думают посетители форумов и специалисты.

Договориться с потенциальным отцом или забеременеть втайне? Где найти донора? И от чего предостерегают психологи?

«Ребенок должен быть плодом любви, а не подкидышем безысходности»

«Здравствуйте! Мне уже 32, замуж выйти так и не удалось, хочу родить ребенка без мужа, «для себя». Думаю, где найти прилично донора? Один из вариантов — на сайте знакомств выбрать молодого и красивого парня для постели без обязательств. Но опасаюсь заработать венерические болезни. Другой вариант — взять женатого, кого-то из коллег или знакомых. Есть такие мужчины, которые не прочь. Но, конечно, неприятно связываться с чужим мужем. Что бы вы посоветовали?»

Подобные посты открывают немало интернет-форумов. Как же на них реагируют люди? Негативных реакций немало — причем многие говорят, что принимать такое решение — слишком рано даже в 32 года:

«Ребенок должен быть плодом любви, а не подкидышем безысходности. 32 — относительно молодой возраст. Пенелопа Крус и Айшвария Рай в 39 родили, Мадонна в 40 и 45, Белуччи тоже за 40. Проверьте репродуктивность, есть такая услуга в медицинских клиниках, запас яйцеклеток. Все же вам не 40. Можно взять ребенка из детдома, все же это более благородно, чем изначально обрекать ребенка на безотцовщину» .

В действительности, младшего сына Рокко Мадонна родила в 42 года. Фото — Getty Images

«Мое мнение таково — 32 года вообще ни о чем. Ищите мужчину, который ЗАХОЧЕТ стать настоящим отцом. Поверьте, такие есть. Ребенок должен рождаться от любви. Хотя бы рождаться… может, потом все и не сложится в 50% случаев» .

Есть, правда, и те, кто считают такой возраст вполне подходящим:

«Мой отец умер, мне 8 было. Много было в жизни всего: слезы там, обиды, отчаяние, зависть была к тем, к кому отцы приезжали, например в институт, в общагу. Но у меня хороший отчим. Конечно, родства и близости, как с родным отцом, нет — но он и поддержит, и поругает, если надо.

Привыкли мы все на черно-белое делить. есть отец — хорошо, нет — плохо. В жизни, действительно, разное бывает. Автору не 15 лет, думаю, продумала она все не один раз, и рожает не потому, что пора, а потому, что хочет мамой быть. А раз так, то обязательно надо родить малыша, базы ЭКО вам в помощь» .

А кое-кто даже говорит, что начинать стоит и раньше:

«Рожай, потом поздно будет. Мне 40 лет, жду 2-го ребенка без мужа. Просто есть отец, с которым общаемся, не живем и жить не собираемся, и даже в графе отец его не будет. Ему просто интересно увидеть собственного ребенка.

Тяжеловато в этом возрасте ходить. В молодости легче было, 10 лет назад. Сейчас на машине езжу, поэтому легче. Сегодня прошла 3 остановки пешком, тяжело, что-то колет в животе. Даже для 1-го ребенка поздно рожаете. Короче, быстрей беременейте. А один ребенок — все равно мало. Надо хотя бы двоих. Чтобы потом ребенок не один был, когда взрослым станет. Желаю удачи, здоровья!» Depositphotos

Где же искать «донора»? Конечно, многие называют самым надежным пройти процедуру искусственного оплодотворения. Но и здесь все не так просто:

«В банках доноров проверяют лишь условно, на инфекции и все. Пил или не пил за последние 3 дня — тоже на слово верят. В анкетах дают лишь приблизительные параметры — рост, цвет волос и глаз. А на деле мужчина может быть очень непривлекательный, уродлив.

Читать еще:  Испытание многодетностью: прыжки под куполом

Никто в банках не знает о генетике, опять же, только со слов донора. Может, у него отец или мать шизофреники — это не проверяется.

Автор, вы еще совсем девочка, не торопились бы. Но уж если решились на такое дело, то лучше найти конкретного мужчину, которого вы внешне хоть увидите: манеры его, привычки. Оплатите сами ему все анализы, это недорого, можете честно сказать, для чего он вам нужен без обязательств. Но рожать ребенка от кота в мешке. просто я видела этих доноров. Не надо» .

«Многие на сайтах находят, просто в поисковике вбивают «донор спермы» и выбираете. Там и о личной встрече можно договориться, и все справки предоставят, и, если пожелаете, доноры заново пересдадут все анализы. Многие мужчины там женатые и уже имеют своих детей.

Depositphotos

Только, конечно, никакой интимной связи не будет. Инсеминацию можете в клинике сделать, а можете и в домашних условиях — главное, чтобы у вас со здоровьем проблем не было».

«Чтобы вы инвалида церебрального родили и всю жизнь с ним мучались!»

Впрочем, донорство и искусственное оплодотворение — это, все-таки, специфика. Многие предпочитают поступать «по старинке»:

«К этому решению я шла 2 года, это не спонтанно. Буду рожать ребенка и воспитывать сама. Мне 34, мужчины нет, есть постоянный любовник. Ему 30, не курит, красивое телосложение, достаточно умен. Буду от него беременеть, я уже прекратила прием противозачаточных.

Он о моих планах не догадывается. Претензий к нему на алименты иметь не буду, подпишу любую бумагу. Боюсь, что если расскажу, то он не согласится и исчезнет, а он по всем характеристикам мне подходит». Depositphotos

В данном случае, помимо обычных разногласий, всплывает проблема обмана — допустимо ли беременеть таким способом? Многие уверенно говорят, что нет:

«Она думает о себе, хочет испытать плюшки — там из серии, нюхать ребенка, гормоны счастья шкалят и все такое. О ребенке автор НЕ ДУМАЕТ. Прокормить — не равно воспитать. Вот она, например, хочет поступил по отношению к другому человеку по-свински. Заделать ребенка от него за его спиной. Вот уже хр. новый показатель — кто знает, на что она еще способна?»

«Ты подумай за будущего ребенка: он хочет родиться, чтобы быть рабом эгоистичной мамашки и без отца? И любовник тоже должен знать, что Ты его используешь! Это же и его ребенок будет! 50/50 (хотя скорее 30/30/40)».

«Вы просто ***! Вы используете человека в темную в таком деле. Из за таких как вы говорят что все бабы ***! Чтобы вы инвалида церебрального родили и всю жизнь с ним мучались!»

Некоторые же считают, что беременеть таким образом, наоборот, правильно — чтобы наказать легкомысленного мужчину, не желающего предохраняться:

«Если любовник не хочет детей, пусть пользуется презервативом и хранит свой генофонд в неприкосновенности. А если вся контрацепции за счет женщины, значит будь готов к неожиданностям. Автор ведь может и случайно залететь, таблетки не так уж надежны, как про них говорят. Банальное отравление с рвотой и поносом — и здравствуй, беременность» . Depositphotos

«Если женщина НЕ хочет, то она будет предохраняться и НЕ забеременеет, потому что понимает, что ей рожать.

А здесь почему-то мужик НЕ хочет детей, но и не предохраняется почему-то (от большого ума, видимо). То есть, это у мужчин логики нет. Любой здравомыслящий человек понимает, что надо самому предохраняться, если детей не хочешь».

Кто-то посчитал, что обман вполне приемлем — ведь цель благородная:

«Да таким обманом четверть страны башляет. Только многие это делают в корыстных целях — замуж, бабло поиметь. А тут дать жизнь и любовь новому человеку. И не требовать чего-то взамен, если что. Это разные вещи». Depositphotos

А кто-то — что благородства здесь не может быть и в помине:

«Мне кажется, что люди, столь несчастные, не доверяющие Природе, которая создает новых детей, не должны вообще рожать, пока не решат свои проблемы. Дети так не делаются. Они не должны быть вымучены, украдены, похищены.

В основе любой жизни, да и вообще любого проекта должна быть любовь. А у вас, как я говорила, трусость и ваше несчастное одиночество. Но вы ошибаетесь по всем статьям. Ничто так не подчеркнет ваше одиночество, никчемность, несчастность, как ребенок. Он не может быть рожден ради того, чтобы у вас в жизни появилась любовь. Просто потому, что он придет для любви. И будет БРАТЬ, а не отдавать».

В итоге, автор увидела в дискуссии разделение по половому признаку и подвела ей итог: «Полистала комментарии — мужчины не в восторге от моей затеи) Значит, не буду своего в планы посвящать. Струсит, сбежит скорее всего» .

«Жизнь другому человеку дается не «для себя», а для него!»

Что и говорить, мнений и разногласий в данном вопросе предостаточно. От…

«Именно рожающие для себя становятся сволочными свекровями и кричат «Я отдала тебе всю жизнь». Не надо рожать для себя. Это не кукла».

«Твоя жизнь и только тебе решать как ее устроить. Не надо слушать тех, которые пишут: «О ребенке подумай». Думайте только о себе» .

А как смотрят на эту ситуацию специалисты? Сама по себе идея одиночного материнства не несет ничего криминального — все-таки бытовые и социальные условия сильно изменились. Перинатальный психолог Лилия Сапарова говорит:

«С одиночеством, страхом быть не как все и не справиться может помочь интернет. В Сети есть форумы, чаты, группы поддержки самой разной направленности. Вы можете найти форумы молодых матерей и узнать у них все, что вам потребуется. Они же могут вас поддерживать и поделиться своим опытом ухода за новорожденным. Кроме того, это отличный ресурс, дающий чувство принадлежности к сообществу матерей. Вы не одна. Многие женщины проходят через опыт заботы о ребенке и даже о нескольких без поддержки мужа. И вы справитесь.

Depositphotos

В прошлом веке вырастить ребенка в одиночку было практически невозможно: тяжелый крестьянский труд обязывал жить кланом и держаться за мужчину, потому что без него было не прожить. Сегодня все стало доступно: сады, няни, круглосуточные магазины и аптеки, различные сервисные услуги. В современном мире выжить без партнера стало несложно. Семья перестала быть самоцелью и единственным вариантом выжить».

Тем не менее, одиночное материнство, и в особенности ставшее таковым осознанно, таит в себе немало подводных камней. «Я поддерживаю тех женщин, которые понимают, что если отношения с мужчинами не сложились, надо все-таки выполнить свое женское предназначение и родить ребенка, — говорит специалист по семейным отношениям Наталья Чепелева, — Но важно, с какой психологической установкой женщина идет на этот шаг. Если она родила ребенка «для себя», то отчасти ребенок воспринимается ею как игрушка. Большая вероятность того, что мама будет ребенка сильно опекать и баловать» .

Психолог Екатерина Соколова раскрывает проблему шире:

«Конечно, ребенок – удобное средство от одиночества: не нужно искать «прынца на белом коне», выискивать причины внутри себя, прислушиваться к своим чувствам – проще родить ребенка и заткнуть им дыру внутри: дыру одиночества, ненужности, никчемности, неполноценности.

К сожалению, такие дети, становясь взрослыми, чаще всего живут не своей жизнью. Порой, их жизнь – это либо постоянная борьба, либо некое аморфное существование «работа-комп-сон», «комп-сон». Порой они не осознают той сильной и прочной связи с матерью, которая не дает им сепарироваться, они воспринимают ее, как «само собой разумеющееся». А если и осознают – то чувствуют перед ней собственное бессилие.

Нет, я не призываю не рожать без мужа, хотя полноценная семья — это лучший вариант. Я только «за» понимание, без вранья самой себе: почему? зачем? ради чего я это делаю? Это важно, из какого состояния я планирую стать мамой: «дыры» внутри или наполненности? Ведь быть мамой — это, прежде всего, отдавать, получая взамен те радости материнства, ради которых она хочет рожать» .

Психотерапевт Наталия Ежек выделяет еще одну проблему:

«Порой женщина, кажущаяся себе несостоявшейся ни в роли супруги, ни в роли профессионала, главным образом поддерживает свою самооценку, опираясь на родительскую позицию, за счет достижений своего ребенка.

Когда ребенок рождается, его ждет готовая программа, которая направлена на удовлетворение материнских потребностей; но мать не замечает наличия собственных желаний или нежеланий и ограничений у ребенка. В этих случаях у ребенка есть риск прожить жизнь, уготованную для него матерью. Если же ребенок не соответствует ожиданиям, то родительские амбиции матери терпят крушение, и она начинает выплескивать на ребенка свое раздражение.

Рожая «для себя» важно помнить, что жизнь другому человеку дается не «для себя», а для него! Здоровый мотив рождения ребенка – дать жизнь другому человеку — со всей его уникальностью и неповторимостью. Порой, решая свои психологические проблемы, мать забывает, что ребенок – это отдельный, автономный человек со своими желаниями и ограничениями; со своим жизненным путем» .

Родить для другого, чтобы… родили для тебя

Полина ЕМЕЛЬЯНОВА (ЛАЙЗЕР)

Голливуд в шоке

Вот уже месяц с экранов американских кинотеатров не сходит фильм «Октябрьский ребёнок». Нет, он снят не о событиях 1917 года. Это история девушки по имени Ханна, которая в 19 лет узнала, что является приёмным ребёнком, а её проблемы со здоровьем – от того, что когда-то она чуть не стала жертвой аборта. Вместе с друзьями Ханна отправилась на поиски своего прошлого и, в конце концов, нашла не только свою биологическую мать, но и по-новому открыла для себя ценность человеческой жизни и поняла, насколько велика сила прощения.

За первые три дня фильм собрал почти 2 млн долларов и вошёл в десятку лучших премьер, несмотря на то, что показ проходил лишь в 400 кинотеатрах страны. Голливуд был в недоумении: как же так – фильм про аборты, созданный никому не известными людьми и ещё до выпускa забракованный либеральными критиками, получил такой ошеломляющий кассовый успех?!

Читать еще:  Папа умер, но еще 5 лет дочь получала цветы на день рождения

Режиссёры, братья Эндрю и Джонатан Эрвин, сами не ожидали такого отклика публики. «Когда мы начали работать над картиной, то долго не могли найти студию, которая взяла бы нас под своё крыло, – рассказал Джон в интервью нашему каналу «theDove». – С нами отказывались работать: слишком скандальной была основная тема. Но каждый раз, когда мы показывали уже созданные отрывки, они вызывали настолько эмоциональную реакцию, что становилось понятно: у нас нет права отказаться от проекта».

В чём же причина успеха картины? Возможно, в том, что своим искренним, христианским подходом к наболевшей теме «Октябрьский ребёнок» берёт за живое, трогает душу и сердце, заставляет задуматься. Ведь история Ханны основана на сотнях других похожих жизней – тех, которых могло не быть.

Джонатан подчеркнул, что для них очень важно было использовать фильм для того, чтобы реально спасти как можно больше детей. Именно поэтому 10% кассовых сборов будут переданы фонду «Каждая жизнь прекрасна», который распределит деньги по опекунским учреждениям и организациям, помогающим беременным женщинам.

Центр для беременных по-американски

Два таких центра есть и на юге штата Орегон. Это медицинские клиники, предоставляющие всем, кто столкнулся с трудностями незапланированной беременности, помощь и необходимые услуги. Сюда входят и тестирование на беременность, и ультразвуковые исследования, и консультации с врачами, и помощь в случае уже совершённого аборта. Всё – бесплатно, всё – без упрёков и осуждения.

Придя в клинику, каждая девушка или молодой человек (будущим папам здесь тоже помогают) могут получить конфиденциальный совет в дружелюбной атмосфере. Здесь не уговаривают и не настаивают, но рассказывают обо всём прямо и честно, а главное – показывают. Как говорит Робин Фуллер, директор Центра в городе Грантс Пас, именно изображение ребёнка на УЗИ очень часто является решающим аргументом за сохранение жизни малыша. Порой девушка, настроенная на аборт, воочию увидев своего малыша, уходит домой ошеломлённая, а потом появляется в клинике с ребёнком на руках. Это и есть самая большая награда для всех, кто там работает. Многие из них сами пережили незапланированные беременности и аборты.

Для будущих мам, которые решают сохранить ребёнка и нуждаются в помощи, Центр предлагает консультации, направляет к нужным специалистам, помогает собрать необходимые для новорожденного вещи.

Например, недавно Медфордским центром был организован очередной сбор памперсов. Объявления об этом заранее разместили в местной газете и на радио, а в сам назначенный день у дверей Центра установили стол с навесом и несколько колясок – так, что все желающие могли, проезжая мимо, класть туда подарки, не выходя из машины. За два часа удалось собрать 11156 памперсов, 5798 влажных салфеток, а также 200 долларов от тех, кто не успел заехать в магазин, но хотел хоть как-то помочь.

Вообще абсолютно всё в подобных центрах происходит, благодаря поддержке населения, начиная от содержания здания и кончая покупкой оборудования. Есть крупные частные спонсоры, но в основном это церкви и обычные люди, которые просто хотят помочь. У кого не получается деньгами, жертвуют своё время и силы. Волонтёрам всегда находится работа.

Для многих девушек становится открытием, что помимо двух известных выходов из сложившейся ситуации – делать аборт или рожать – есть ещё третий: усыновление. Женщина не просто отказывается от ребёнка. Она может принять участие в выборе семьи для своего малыша, а также решить, насколько сама хочет быть вовлечена в его будущую жизнь. В основном на вариант усыновления идут те, кто думает, что не сможет обеспечить нормального существования своему чаду, так как сами не имеют ни дома, ни семьи, ни образования. Но зато у них есть желание сохранить жизнь маленького человека, уже развивающуюся у них внутри.

Именно такой бездомной одинокой молодой мамой была когда-то Фроук Хенли. Я попросила Фроук самой рассказать свою историю…

Круг любви

В 21 год я, чтобы избежать насилия и жестокости моего парня, уехала из Калифорнии в соседний штат. Тест на беременность сделала уже в Орегоне. У меня началась жуткая депрессия. Я была подавлена и разбита. Первое, что сделала, позвонила в местный христианский центр. Женщина, ответившая на звонок, познакомила меня с пастором Денисом Вебером, церковь которого тесно работает с Центром для беременных в Грантс Пасе. Там меня пристроили в ночлежку для бездомных на целых пять месяцев. Всё это время я ходила в церковь и читала Библию.

Однажды меня особенно задел отрывок из 1-го Послания Коринфянам: «Все мне позволительно, но не все полезно… Никто не ищи своего, но каждый пользы другого» (Кор 10, 23-24). Именно тогда я осознала, что не смогу дать своему ребёнку радость полноценной семьи, не смогу проводить достаточно времени дома, отзываться на его духовные и эмоциональные нужды. У меня не имелось ни особых талантов, ни образования, чтобы найти хорошую работу. Как бы больно и трудно ни было признавать, но я понимала: усыновление – это лучшее, что могу дать своей девочке.

Мои родители очень тяжело переживали, ведь в детстве я была просто золотой дочкой: слушалась, принимала только правильные решения, не вляпывалась ни в какие приключения… пока мне не стукнуло 21. Тогда я потеряла девственность. Всё покатилось под откос. Пока я не оказалась совсем одна в приюте для бездомных женщин. И только всепрощающая любовь Господа двигала меня вперёд.

По волей Божьей мне встретились удивительные люди. У них было всё, что я хотела для своего ребёнка (и даже больше). Глава семьи – доктор наук, его жена – домохозяйка с педагогическим образованием. Очень стабильная и здоровая семья, вместе 16 лет. Своих детей они не имели, но у них уже был один усыновлённый, да и сама мать была приёмным ребёнком. Это давало мне ещё больше спокойствия и уверенности. А когда мы познакомились, сомнений не осталось: эта замечательная семья – от Бога. Когда дочка вырастет, ей будет с кем поговорить, кому задать вопросы, с кем разделить и горе, и радость.

Последние месяцы беременности я провела в доме пастора Дениса и его жены. Живя в атмосфере любви и взаимопонимания, подготовила для своей дочки письма, видео, подарки. Отдала их новой семье и попросила вручать их ей до 21-го дня рождения, или как они сами пожелают. Ещё я много молилась и читала Слово Божие. А также ходила на консультации в Центр для беременных и к профессиональному психологу для преодоления страхов и душевной боли, оставшихся после пережитого насилия.

Через пять лет я познакомилась со своим будущим мужем. Уже после свадьбы мы узнали о моём бесплодии. А в один прекрасный день мне позвонили из Центра для беременных и спросили, не хотим ли мы усыновить мальчика. Нашей радости не было предела! Мы встретились с молодой девушкой и в течение её беременности ходили с ней на приёмы к врачу, наблюдали за развитием малыша. Исаия родился здоровым. В июле ему исполнится 4 года. Для нас он – всё!

Шестнадцать лет назад мне было ужасно больно отдавать собственного ребёнка в другую семью, и если кто-нибудь тогда сказал бы мне, что я больше не смогу иметь детей, наверное, я оставила бы дочь себе. Но… Круг замкнулся. Господь расставил всё по своим местам. Только благодаря Ему, у меня и у моих детей (и родного, и приёмного) есть возможность жить дальше – во славу Божию и в помощь тем, кто оказался в похожей ситуации.

Полина ЕМЕЛЬЯНОВА,
г. Мэдфорд, штат Орегон

Родить «для себя» — это невероятный эгоизм: колонка Эммы Малининой

А все потому что «Рожать — это главная женская миссия», «Нормальная женщина не может не хотеть детей», «Семья без чада не может считаться полноценной», «Они вместе уже пять лет и все еще не готовы к пеленкам? Значит, скоро разведутся»…

Эмма Малинина, многодетная мама, кандидат медицинских наук, врач акушер-гинеколог, бизнесвумен, жена народного артиста России близка к этой теме, пожалуй, как никто другой. Она начинала свою карьеру в роддоме, помогла стать родителями сотням бесплодных пар, родила первого ребенка в 20 лет, а двойняшек — лишь на двенадцатый год брака.

Свою новую колонку на «Летидоре» Эмма посвятила женщинам — тем, кто ради гармонии в отношениях готов идти (иногда годами) к благоприятному моменту для рождения детей, тем, кто играет с судьбой, и тем, кому материнство не нужно в принципе.

Знаете, до определенного момента я жила с убеждением, что все семьи обязательно должны иметь детей, что дети — это и есть смысл создания семьи (так было в моей семье, так было принято считать).

Но, когда мне было 24 года, произошел случай, который перевернул мое сознание.

Тогда я работала в роддоме. Помню, пришла на смену, а мне заведующая указывает на очень молодую, красивую, пышущую здоровьем беременную и говорит: «Возможно, сегодня она родит. Но женщина хочет отказаться от ребенка. Проследи, чтобы она написала заявление».

Всю ночь дежурства я провела за разговорами с этой девушкой. Оказывается, она забеременела вскоре после поступления в институт. Отношения с тем парнем были одномоментные. Родители сказали, что ничем своей дочери помочь не могут. В общем, этот ребенок никому был не нужен…

Я стала ее убеждать, мы по полочкам обсудили ее ситуацию и пришли к выводу, что она сможет воспитать своего сына. Утром мы попрощались (роды так и не начались), и она пообещала мне, что не откажется от малыша.

Я была уверена, что, когда снова приеду на дежурство, увижу ее и новорожденного мальчика.

Я увидела только прекрасного, абсолютно здорового 4-килограммового малыша. Ему сразу же нашли замечательную семью (тогда за такими детьми были очереди).

Читать еще:  “Макарошки” как символ новой искренности чиновников

Я очень переживала эту ситуацию, а заведующая меня успокаивала: «Да вы что, Эмма, мальчика забрали родители, которые по-настоящему хотели и ждали ребенка. Вы такая молодая, вы не понимаете, что той женщине ребенок просто-напросто не нужен!»

Потом в силу работы я не один и не десять раз сталкивалась с женщинами, в списке жизненных приоритетов которых ребенок не значился. Сейчас таких людей называют чайлдфри. Возможно, кто-то их осуждает, но не я…

Просто эти люди другие, просто для них дети — это не новый этап собственного развития, просто, наверно, они не в состоянии воспитать их (под словом «воспитать» я подразумеваю не накормить, одежду купить и няне/бабушке-дедушке/водителю ребенка спихнуть, а нечто большее).

Личный архив Эммы Малининой

Мне очень нравится позиция нескольких моих подруг из Европы относительно материнства.

Одна из них (она врач) родила первого ребенка в 37 лет, а второго — в 40 лет. У нее были длительные отношения с коллегой, но она твердила: «Он пока не готов стать отцом». Да, ей пришлось подождать, но в итоге они состоялись как профессионалы и создали прекрасную семью (все это произошло на моих глазах).

В ее понимании, «правильное» и «комфортное» материнство и отцовство — это не когда соседки говорят «пора бы уже!», не когда тетушки причитают «ребенок должен быть, и точка», не когда «хоть для себя роди», а когда оба родителя искренне хотят и готовы к рождению ребенка.

Собачку можно завести для себя, да и это эгоизм! Ребенок — это не игрушка!

Здесь просто надо смотреть правде в глаза. Многие женщины, которые рожают для себя, потом не знают и не могут понять своих же детей.

Недавно мне написала подписчица. Она пожаловалась, что у нее жуткие конфликты с ребенком, ей с сыном очень сложно, а мужчины в семье нет (отец ребенка не захотел бросать свою семью ради этой женщины и внебрачного ребенка).

Да, многие женщины думают, что ребенок — это спасение для отношений, что, когда он появится, мужчина искренне захочет стать отцом, что он превратится в семьянина. Но в итоге, родив, женщина часто остается один на один с этим ребенком, который, по сути, ей не так-то был нужен.

Или же женщина заполучает чадо «обманным» путем, чтобы просто-напросто улучшить свое благосостояние.

Помню у меня была пациентка, которая очень долго не рожала, она очень пристально искала себе партнера. Она разбила семью, уехала с мужчиной за границу, там закрутила роман с его другом. В общем, искала более выгодную партию. Потом все-таки вышла замуж.

Женщина пришла ко мне с просьбой выписать для нее препарат для стимуляции овуляции. Она уверяла, что невероятно хочет ребенка, но так как ее муж постоянно в командировках, забеременеть не получается. Я поверила ей, да и к тому же врач задавать лишних вопросов не может (в любой стране мира гинеколог выпишет этот препарат женщине, которая очень хочет родить — это ее право).

В итоге она забеременела и благополучно родила. Через некоторое время она написала мне и призналась, что этот мальчик родился от женатого любовника, что ее брак распался, что с отцом ребенка она не живет, но она рада, потому что получила все, что хотела: у нее есть великолепный дом, достаток и красавец-сын. То есть ребенок для нее стал «счастливым билетом» в жизнь, своеобразной платиновой картой.

А некоторые женщины готовы «подродить» ребенка всякий раз, когда в семье происходит что-то неладное. Часто семьи становятся многодетными исключительно по инициативе женщины. Ребенком они рассчитывают привязать мужа покрепче…

Нужно смотреть на отношения максимально честно. Нельзя ничего придумывать: если мужчина раньше не дарил цветов, если не заботился, если о детях и не заговаривал, то после свадьбы он не превратится в принца! Не ждите!

Мое первое материнство — это первая любовь, ранний брак. Да, мы с мужем планировали беременность, но не так быстро — годика через 3-4. В принципе, если бы тогда я приняла решение прервать беременность, никто отговаривать бы меня не стал… Но я сразу же стала ощущать себя матерью: я была уверена, что у меня мальчик, я его уже любила.

В то время мне было непросто — я училась, не спала ночами… Но этот малыш мне такую силу придавал, он меня столькому научил! Например, тому, что женщина полностью в ответе за благополучие своего чада (может не сложиться в личной жизни, на работе, но нужно вырастить ребенка).

Личный архив Эммы Малининой

А также поняла, что чтобы родить еще одного малыша, я должна быть уверена, что мужчине он нужен, что он будет вместе со мной растить этого ребенка. Я страшно не хотела, чтобы ребенок рос без отца! Но в то же время для меня было принципиально важно, чтобы мой муж любил не только меня, но и моего сына.

Потом мы познакомились с Сашей, и он стал прекрасным отцом моему мальчику (тогда сыну было 5 лет). А свои общие дети у нас появились только на двенадцатом году совместной жизни…

Поначалу у меня срабатывала в голове установка, что это как-то не нормально, что должен быть общий ребенок. А потом я посмотрела, насколько Саша загружен, насколько мне хотелось реализоваться (и муж всегда поддерживал мое желание), что отпустила эту ситуацию. К тому же у нас с Сашей случился разговор, который я запомнила на всю жизнь.

Он взял меня за руку и сказал:

Тогда я поняла, что надо жить так, как подсказывает сердце, а не слушать то, что общество диктует. А в моем окружении были доброжелательницы, которые, как заведенные, твердили: «Эммочка, если через 2-3 года вы не родите, то Саша упорхнет куда-нибудь».

Но я была убеждена, что не буду рожать ребенка просто так, что муж должен меня попросить об этом. «Созреешь и попросишь меня», — думала я.

И вот мне исполнилось 35 лет, моему сыну было уже 15 лет, а Никите (сыну Саши) на год больше. Ребята уже учились, знали, кем хотят стать. Я молодая, красивая, у нас с Сашей прекрасные отношения, я чувствовала себя вполне реализованной, наш дом всегда был теплым и гостеприимным. Муж не заикается на тему детей, все идет своим чередом.

Я думала: «Наверно, пора пожить для себя». В общем, я расслабилась…

У меня сильно забилось сердце, нахлынула волна внутренней радости. Мы обследовались, я перестала предохраняться и через несколько месяцев узнала о беременности.

А потом УЗИ показало, что у нас будет два малыша. Саша был вне себя от радости, он буквально боготворил меня. Я чувствовала себя невероятно счастливой женщиной.

В этом году Эмма и Александр отметили жемчужную свадьбу (30 лет)

Анализируя это сейчас, я могу сказать, что мы абсолютно правильно сделали, что подождали с рождением общих детей. Во-первых, мы действительно созрели для этого. Во-вторых, думаю, благодаря этой паузе избежали возможной ревности со стороны старших детей.

Я убеждена, что осознанные и желанные дети очень меняют людей. И да, у нас изменились отношения после появления на свет Фрола и Устиньи. Изменился Саша. Он поменял свой гастрольный график, перестал работать на Новый год, он купал двойняшек, кормил их, укачивал.

Муж сказал: «Я стал отцом!»

Обоюдно желанные дети всегда счастливые. У меня больше тысячи бесплодных пар родили детей, и в основном они здоровые, с благополучной судьбой и будто бы благословленные. При другом жизненном раскладе у детей все складывается иначе…

Есть такие женщины, которые великолепно реализуются в карьере, для кого-то «домашняя» жизнь подобна каторге, а некоторые не могут даже в страшном сне представить, что им придется жертвовать своей красотой, временем, планами, деньгами ради ребенка. Вот таким людям лучше с детьми ничего общего не иметь. Такая женщина не сможет чаду ничего дать!

А ведь жена — это определенная энергия. Мать — это талант. Женщина по своей сути носитель. Она привносит в дом нужную энергию, она несет в мир ребенка. Какая женщина — такое энергетическое поле в семье.

Духовно богатого ребенка сможет сформировать только духовно богатая женщина.

Понимаете, ваша дочь будет похожа только на вас, ведь она полностью впитывает ваше мироощущение, ваш настрой, ваши привычки!

В адрес молоденьких девушек часто можно услышать, что ей пора замуж, что уже вовсю надо думать о детях… Люди считают, что 20-летняя девушка должна быть «пристроена», что ей срочно нужно родить, а потом, не откладывая в долгий ящик, родить второго, а если муж вдруг начнет «не такими влюбленными глазами смотреть», быстренько «подродить» третьего…

Нужно слушать только себя, а не тех, кто причитает «Ой, а ты не замужем», «Ой, а у тебя нет детей», «Ой, а у тебя всего один ребенок».

А еще ни в коем случае нельзя заниматься самообманом.

Если хотите с помощью ребенка поправить свое финансовое положение, если вы уверены, что можно рожать, чтобы переманить любовника из его семьи, то помните, такой обман не сделает вашу жизнь счастливой.

Женщина принимает решение, с кем она спит, от кого она беременеет. На женщине лежит огромная ответственность. Никто никого не заставляет. Мы сами принимаем решение и сами строим свою жизнь!

У меня никогда не было жалости к себе. Я четко осознавала, что ради детей нужно будет от чего-то отказываться, что крепкая семья — это постоянная работа.

Какая дорога будет у вас, какие у вас будут дети, полностью зависит от вас! Все-таки женщина — не такая уж и слабая, как принято считать.

Фото: личный архив Эммы Малининой

Если вы хотите поделиться с нами своей историей, пишите сюда

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector