0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

­Протоиерей Александр Дягилев: Поговорим о том, что вызывает радость

ЗА ВЕРУ, СЕМЬЮ И ОТЕЧЕСТВО

Медицинские беседы св. митр. Серафима (Чичагова) Том I, Том II

Священники — о вере и жизни в эпоху пандемии

Сегодня к вам обращается протоиерей Александр Дягилев, настоятель храма св. прав. Симеона Богоприимца в Скачках.

— Здравствуйте, дорогие друзья. Меня зовут ­протоиерей Александр Дягилев, я председатель Санкт-Петербургской епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, то есть я священник и семейный психолог.

Сегодня, в эти непростые дни, мы с вами в самоизоляции и практически на месяц остались у себя в квартирах, в домах. И оказались в очень непростой ситуации, когда мы все время вместе и почти не выходим из дома. Мы не привыкли к этому.

Известно, что существует синдром покинутого гнезда, когда у супругов вырастают дети, они покидают дом, женятся или выходят замуж, а к тому времени часто муж и жена оказываются на пенсии. Для них часто это шок, иногда вплоть до развода, потому что не привыкли люди столько времени проводить вместе.

Понятно, когда выходные, когда отпуска, но другое дело, когда день, второй, третий, четвертый — и вы дома, дома, дома. Поход в магазин — целое событие. Начинают даже накапливаться какие-то неприятные чувства, раздражение, непонимание. В конце концов, многие из нас просто уже разучились быть вместе. Чем заняться, что делать?

Люди бывают очень разные. Кто-то переносит это достаточно легко, в конце концов, можно помолиться, можно книжку почитать. А есть люди, для которых важна какая-то деятельность. Для них оказаться взаперти без какого-то конкретного дела бывает сложно.

В этой ситуации очень важно делиться друг с другом чувствами, научиться их осознавать, научиться их называть, говорить о них. Обычно вы делитесь друг с другом какими-то событиями на работе или какими-то событиями дома с детьми. А тут о чем поговорить?

Один из вариантов — поговорить о чувствах, о том, что вызывает радость. О том, что вызывает неприятные чувства, тоже важно поговорить, потому что когда человек делится этим, ему становится легче. С другой стороны, задача второго супруга в этот момент — выслушать, понять, принять, не осудить, потому что чувства не подлежат оценке. Они не бывают плохими или хорошими, они бывают приятными или неприятными.

Действительно, можно вместе помолиться, причем не всегда это могут быть какие-то канонические молитвы, чтение акафистов или канонов. Можно просто встать с супругом или супругой перед иконой и своими словами обратиться ко Господу: «Господи, мы сидим дома, нам тяжело. Помоги нам, Господи, пережить сложное время. Помоги нам, Господи, чтобы никто не заболел», — даже так. Уже будет легче, и вы благое дело сделаете.

Очень здорово, если вы будете участвовать в каких-то скайп-группах или в иных конференциях, которые сейчас организуют разные приходы. Имеется в виду не трансляция богослужения, а, например, библейские скайп-группы чтения и так далее.

В любом случае, сейчас Господь Бог нас посадил на карантин. Напомню, что карантин, по-латыни кварантин, это четыредесятница. Как раз, может быть, тот самый пост, который нужен, а мы все куда-то бежим, суетимся, молитва часто для нас — это участие в службах. А тут, получается, есть возможность постичь молитву как некое погружение в общение с Богом, погружение в тишину, а то мы боимся тишины почему-то.

В любом случае, нам важно дарить друг другу приятные чувства, нам важно говорить теплые ласковые нежные слова заботы, поддержки. Вы потом будете вспоминать эту возможность сделать это доброе дело — подарить друг другу теплые слова.

Да поможет нам Господь встретить с радостью Пасху! Я очень надеюсь, что, как сказано в словах пасхальных песнопений: «Яко исчезает дым, да исчезнут». Что ко времени Пасхи действительно эта инфекция начнет исчезать. Потому что очень часто так бывает, я заметил, что именно Пасха является каким-то рубежом для глобальных мировых событий. Я очень надеюсь, что Пасха станет рубежом, после которого начнется исцеление этого мира, о чем нам тоже стоит сейчас помолиться.

Протоиерей Александр Дягилев «Причины семейных кризисов»

Настоящий ажиотаж на бобруйском фестивале «Счастье в детях-2017» вызвали выступления председателя комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии протоиерея Александра Дягилева. В России широко известен проект о. Александра под названием «Супружеские встречи», который за 6 лет своего существования нашёл распространение в ряде епархий РПЦ.

«Движение «Супружеские встречи» родилось в Польше в 1977 году, — рассказывает о. Александр,- когда супруги Ежи и Ирена Гжибовские попытались реализовать на практике наработки испанского католического священника Габриэля Кальво. Еще в 1950-е годы он начал читать лекции для кризисных семей, столкнувшись с тем, что семьи распадаются, люди просят священников о помощи, а как им помочь – непонятно. Позже священник понял, что лекции малоэффективны, что лучше организовывать для семей выездные семинары, где супруги не столько будут слушать какие-то поучения, сколько смогут самостоятельно, без свидетелей поговорить друг с другом о накопившихся проблемах. Но им нужно помочь – подсказать, как правильно делиться болезненными темами, не раня друг друга еще больше. Ежи и Ирена Гжибовские проработали эту идею до мельчайших деталей: как организовывать такие выезды, о чем говорить с супругами, какие темы и в какой последовательности поднимать. И теперь центры созданной ими католической ассоциации можно встретить во многих католических епархиях Европы и Америки. А у нас создан постоянно действующий епархиальный центр в Санкт-Петербурге, а благодаря Рождественским чтениям и другим мероприятиям, которые организуют отделы Московской Патриархии, к нам на программу стали приезжать священники и просто семьи из других регионов, которые хотят создавать подобные центры в своих епархиях. Так что мы стали расти и расширяться».

«Супружеские встречи» для о. Александра не просто проект. Это результат личного поиска выхода из семейного кризиса, когда священник и его супруга сами стали заложниками сложной ситуации.

«Наша ситуация была довольно болезненная и, к сожалению, распространенная. Бесконечные придирки, претензии, которые я не понимал, которые меня очень сильно раздражали. Я огрызался в ответ, потом каялся. Мне не хотелось идти домой, тем более что священник всегда найдет, чем ему заняться на приходе. Я мог запросто приехать домой в час ночи, когда все уже спали, а уехать в семь утра, когда еще все спали. Так я пытался избегать сложных ситуаций, когда подходишь к двери, звонишь, открывается дверь, и сразу что-нибудь начинается. Но и это отчуждение проблемы почему-то не решало. Я говорил: «Я вас и так не трогаю, что вам от меня еще надо?» Но на самом-то деле семья во мне нуждалась, а я этого не понимал. Раз поговорили – поругались, второй раз попытались поговорить – поругались. И количество таких тем, о которых мы старались лишний раз не говорить, дабы не было очередного скандала, постоянно копилось. Когда у нас возникал какой-то конфликт, мне всегда казалось, что моя супруга хочет меня укорить именно за то, что я не могу обеспечить свою семью хлебом насущным. Мысли об этом просто изматывали».

А потом с лёгкой руки друзей о Александр и матушка Любовь оказались на двухдневных супружеских встречах, которые коренным образом изменили их отношения. За это время им удалось спокойно обсудить самые сложные вопросы. И как оказалось, несмотря на все сложности матушка совсем не укоряла супруга за низкий доход… Они разобрались в своих отношениях, и у супругов родилось желание совместно сделать подобные встречи при храме. Через год подробного знакомства с методикой супругов Гжибовских в Санкт-Петербурге, по благословению митрополита Владимира (Котлярова), был создан Православный епархиальный центр «Супружеские встречи», который реализует две основные программы – «Счастье навсегда» и «Семейный диалог». «Счастье навсегда» – это программа подготовки молодых пар к вступлению в брак – одна из форм катехизации перед венчанием. «Семейный диалог» – это программа работы с уже существующими семьями. Она проводится в течение двух суток в форме выездного семинара. Эта программа полезна для всякой семьи, желающей развить и углубить свои отношения, лучше понять друг друга, а не только для семей в кризисе. Есть еще две дополнительные программы – последующего сопровождения участников программы «Семейный диалог» и особая программа подготовки ведущих пар и священников – то есть тех, кто организует и проводит эти мероприятия.

Читать еще:  Преображение как победа, или НЕ ЖАЛЕЙ СЕБЯ!

Основными причинами семейных драм священник считает незрелые мотивы для вступления в брак, несбывшиеся ожидания, разницу воспитания и привычек, темпераментов и реакций, работу, деньги, бедность, кредиты; религиозную разницу и разницу целей в жизни, отношения с родителями и родственниками, здоровье и телесные недостатки, проблемы в сексуальных взаимоотношениях, дурные привычки, вредные зависимости, появление детей, непринятие чувств, неумение построить диалог, супружеские измены. Причём измену священник считает результатом вышеупомянутых причин, итогом начавшегося ранее кризиса отношений в семье.

«Среди этих причин я выделяю «неприятие чувств» и «неумение построить диалог», потому что приятие чувств и правильный диалог являются единственным способом преодоления всего того, что написано выше.

Диалог – это честный и искренний разговор двух людей при условии, что они оба любят друг друга и доверяют друг другу, имеют совесть – помнят о Боге – и соблюдают правила ведения диалога. Если хотя бы одно из них нарушается – диалога не происходит.

А выстроить диалог несложно. Просто нужно:

слушать, прежде чем говорить;

делиться, а не спорить;

понимать, а не оценивать;

прежде всего – прощать.

Практика показывает, что браки распадаются даже у искренне верующих людей. Бог, создав человека, наделил его естественными потребностями, телесными и душевными. О телесных потребностях мы знаем лучше. Это потребность в воздухе, питье, еде, тепле и т.д. А вот потребности души мы знаем хуже. Есть разные классификации потребностей. Например, одна из самых известных – это пирамида потребностей по Абрахаму Маслоу. Но для супружеских отношений мы используем более простую классификацию – просто список, не давая градации, что первично, а что вторично. Это потребность в безопасности, потребность любить и быть любимым, потребности принятия (то есть быть принятым), признания, уважения, одобрения (обратной связи), автономии (свободы), принадлежности (например к группе людей), достижения, смысла (в том числе и более глубинное понимание этой потребности – потребность взаимоотношений с Богом). Удовлетворение любой из этих потребностей рождает приятные чувства, а неудовлетворение – неприятные. Человек не может терпеть неприятные чувства бесконечно долго. Рано или поздно он или взорвется, выйдет из себя, поведет себя неадекватно, или удовлетворит вызвавшую их потребность каким-то иным способом, иногда греховным – через суррогат… или просто умрет.

Не удовлетворяя потребности ближнего, игнорируя его чувства, мы толкаем его на грех или на смерть, мы показываем, что не любим его. Иногда мы должны жертвовать своим желанием удовлетворить потребности ради спасения души, ради помощи ближнему, ради борьбы с грехом и быть готовыми пройти через неприятные чувства. Но таинство брака установлено Богом еще в раю, и оно не является грехом. Без скорбей нигде не обойтись, но кто сказал, что именно муж и жена должны причинять страдания друг другу? Чувства рождаются в душе помимо нашей воли и разума. Они свидетельствуют об удовлетворении или неудовлетворении каких-то наших потребностей. Греховными бывают способы выражения чувств, а также помыслы, желания, принятые решения, слова и поступки. Некоторые чувства могут провоцировать грехопадения. Но сам факт того, что человек что-то чувствует, грехом не является. Его нельзя за это осуждать.

Если мы помним, что чувства – не грех, то получаем возможность понять их, не оценивая, и поделиться ими, не боясь быть обвиненными в чем-то нехорошем, даже если это чувства неприятные. Когда ко мне как к священнику обращаются супружеские пары в кризисе, я стараюсь выслушать их обоих, не занимая ничью позицию, определить и назвать их чувства, хоть это и бывает непросто, а затем объясняю людям, что они – разные, что это нормально – иметь разные точки зрения об одной и той же ситуации или по-разному реагировать на нее. Потом указываю на распространенную ошибку, когда люди надеются «сломать» ближнего, подстроить его под себя и очень разочаровываются, если это не получается. Также пытаюсь объяснить людям их чувства, сформулировать, какие душевные потребности, возможно, нарушены. И только после этого предлагаю проговорить друг с другом, как им жить дальше. Эту методику можно условно назвать «Скорой помощью». Как священнику, мне регулярно приходится этим заниматься. Однако этого недостаточно – необходима систематическая работа с каждой конкретной семьей, чтобы глубокое понимание чувств, потребностей и построение правильного диалога стало нормой. Этому нужно обучать».

В МДА прошла лекция протоиерея Александра Дягилева «Причины семейных кризисов и способы их преодоления»

В настоящее время сложные взаимоотношения и конфликтные ситуации в семье — достаточно распространенная проблема. Чтобы семья не распалась, каждый член семьи должен искренне стремиться к ее сохранению. Тогда появляется возможность грамотно действовать в сложной ситуации и избегать кризисов. Но не каждый человек знает, как правильно вести себя в той или иной ситуации.

30 мая в Большом актовом зале Московской духовной академии собрались студенты, преподаватели и жители Сергиева Посада. Люди пришли послушать лекцию священника-психолога протоиерея Александра Дягилева о причинах семейных кризисов и способах их преодоления.

В начале встречи отец Александр поприветствовал собравшихся радостным «Христос Воскресе!». Зал трижды пропел тропарь Воскресению Христову и слушатели заняли свои места.

Протоиерей Александр рассказал о том, что никогда не думал, что будет заниматься проблемой сохранения семей. Но случилось так, что в семейной жизни священника появились проблемы. И чтобы решить их, отец Александр и его супруга согласились принять участие в семинаре для семейных пар, который проводился в Санкт-Петербурге.

«Наша жизнь очень изменилась за эти три дня. Мы поняли, в чем причины наших разногласий, смогли их обговорить. Когда мы ехали в машине у меня появился вопрос: почему у нас никто этим не занимается?», — сказал отец Александр.

После этого случая отец Александр взял благословение у митрополита Санкт-Петербургского Владимира на проведение таких же мероприятий.

«Мы поехали в Варшаву, нашли там семейную пару, которая когда-то создала эту программу, подробнее о ней узнали и запустили такую же программу в Петербурге», — рассказал отец Александр.

Так, с 2010 года и в Православной Церкви появилась аналогичная программа по сохранению семей. Свою лекцию отец Александр начал со статистики по зарегистрированным бракам и разводам. В Российской Федерации за 2018 год распалось 64% зарегистрированных браков. Если более детально, то в Москве распадается 53% браков, в Санкт-Петербурге — 50%, в Ленинградской области — 86%. Почти такие же показатели среди венчанных браков.

«Почему это происходит?», — задал вопрос публике протоиерей Александр. После ответов слушателей он продолжил:

«Христианин — тоже человек. С такими же плюсами и минусами как и другие люди».

Следующий вопрос был о причинах разводов людей. На экран был выведен слайд с перечислением различных обстоятельств. Среди них особый акцент отец Александр сделал на дурные привычки и зависимости и супружеские измены, которые «являются результатом того, что было нехорошего в отношениях супругов перед изменой». Также одной из причин разводов является непринятие чувств и неумение построить диалог.

«Потому что если вы попытаетесь понять чувства друг друга и построить диалог — удается закрыть все проблемы», — прокомментировал он.

«Что такое непринятие чувств?» — следующий вопрос публике. Чтобы разобраться в этой теме отец Александр начал с простого: с самого понимания о чувствах. Для этого он показал в презентации фотографию пустыни и спросил, что чувствуют присутствующие, смотря на нее. Были разные ответы: свобода, искренность, вдохновение, тяжелый труд, желание спуститься туда и так далее.

Есть такая болезнь — алекситимия. Это когда человек на вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» отвечает как на вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?». Ею болеют примерно 90% мужчин и 70% женщин.

«Что я сейчас думаю — одно, что я сейчас чувствую — другое»

— для некоторых это было открытием.

Читать еще:  Прежде обожения — вернуться в реальный мир?

Чтобы разобраться с понятием о чувствах, необходимо также знать, что «чувства не являются грехом». Протоиерей показал на слайде изображение головного мозга и объяснил структуру его действий. За разум и сознание отвечает кора головного мозга, а за чувства и рефлексы — лимбическая система головного мозга. А «деятельность лимбической системы напрямую разумом не осознается и не контролируется».

Физиологически эмоции длятся 10-30 минут. Все, что больше этого, — состояние. А состояние, например, уныния уже является грехом.

«Чувства — то, что пересылает уму представления о видимом бытии», — процитировал святого Максима Исповедника отец Александр.

Затем прозвучал следующий вопрос: «А любить себя нужно?». Правильный ответ — нужно.

«Высшая форма любви к себе — это действенная заинтересованность в спасении своей души. Если я не умею любить себя — я не сумею полюбить других», — заключил священник.

Дальше речь шла о подобии человека Богу. «Не бывает плохих людей. Бывают плохие поступки». Чтобы понять, почему человек поступает плохо, отец Александр показал пример с «табуреткой».

Суть «Табуретки Литвака» заключается в следующем. Как известно, табуретка имеет четыре ножки. Каждая из них имеет свое название: «я», «они», «труд» и «ты» («вы»). Ножка «я» отвечает за отношение к себе, «они» — отношение к людям вообще, «труд» — отношение к предметной деятельности и «вы» — отношение к ближним. Если у человека происходит деформация хотя бы одной «ножки» — сразу деформируются и другие. Как будто ее отпиливают, делят на части и присоединяют к другим. Из-за этого внутреннего дисбаланса человек начинает действовать опрометчиво.

Отец Александр также говорил о потребностях, которые стоят за чувствами.

«За чувствами стоят потребности. За потребностями — ценности», — рассказал он.

Ценность — то, что удовлетворяет потребность. Например, любовь — это духовная ценность. Когда в семье есть любовь, то человек, который живёт в такой семье испытывает приятные чувства — ему хорошо, а если ее там нет, то даже если в той семье есть деньги, жилплощадь, развлечения — ему плохо.

Часто люди приходят на исповедь и каются в употреблении суррогатов. Суррогаты — это алкоголь, наркотики, компьютерные игры, супружеские измены… Они делают это не потому, что они плохие люди, а потому, что по некоторым причинам не знают ценностей и им проще выбрать известные им суррогаты. На самом деле за всем этим стоит попытка унять неприятные чувства, которые их одолевают, или добавить приятных чувств, которых им не хватает, но они не знают, как это сделать иначе. Они часто даже не могут ответить на вопрос, а чего они хотят на самом деле — какая именно потребность не удовлетворена, какую ценность они в этом суррогате ищут.

«На самом деле суррогаты не удовлетворяют потребности. Они просто воздействуют на сферу чувств»

Вторая рассматриваемая проблема в отношениях, это «неумение построить диалог». Как правило, чтобы разобраться в каком-то деле, нужно понять его суть. Поэтому отец Александр сначала объяснил собравшимся принцип диалога:

«Есть 4 принципа диалога: слушать, прежде, чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прежде всего, прощать»

Если один человек пытается найти общие темы для общения или как-то проявляет свою заинтересованность в деле, а другой не отвечает взаимностью — диалог нарушается и появляется монолог. Это обстоятельство уже может спровоцировать конфликтную ситуацию.

В завершение лекции протоиерей Александр рассказал о развитии института семьи.

«От времен Адама и Евы до начала XX века семья была патриархальной. Но вследствие разных исторических событий (революция, войны), а также вследствие психологических изменений тип семьи менялся дважды. Это привело к изменению психологии индивидуума — каждого из нас, и социума — отношение к другим. В итоге изменилась сама семья».

К особенностям патриархальной семьи относятся: иерархия (муж — глава семьи), общая цель (выживание и развитие), способ достижения (много детей), система взаимоотношений (зависимость) и все отношения строятся на традиции.

«Когда происходит качественный рывок в изменении образа жизни — традиция рушится».

Исторические события XX века оставили особый отпечаток на психологии каждого индивида. В трудные времена у женщин появился лозунг: «Я должна быть сильной!». Это кредо стало передаваться в следующие поколения, что и привело к образованию патриархально-матриархального типа семьи (1930-1950 годы). Его особенности: много семей без мужчин; алкоголизм мужского населения; потеря морально-ценностных ориентиров; женщина берет семью в руки; функция мужчины — отдавать зарплату семье.

Но с 1940-х стал формироваться новый тип семьи — детоцентричный. Особенности типа: глава семьи — мама (или бабушка); все — ради ребенка; папа — не обязателен; цель — дать ребенку счастливое детство, хорошее образование и так далее; не происходит естественного разрушение диады мать-ребенок. «Сначала они причиняют счастье, а потом «выкатывают» счет, — пояснил отец Александр. — Судьба таких детей — полная зависимость от матери». Когда ребенок из такой семьи примет решение заключить брак, со стороны матери (бабушки) последует недовольство этим решением. А это полностью противоречит Евангельской заповеди: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Мф: 9;5).

Сейчас все чаще встречается «супружеский» тип семьи. В нем супруги не зависят друг от друга, оба находятся в экономически и интеллектуально равном положении, начинаются отношения так же легко, как и заканчиваются, дети кажутся обузой, мешающей счастливой жизни. Цель брака — взаимная поддержка в развитии и взаимное удовлетворение потребностей.

В конце встречи протоиерей Александр Дягилев представил программу православного объединения «Супружеские встречи», помогающего людям настраивать диалог и выходить из семейных кризисов. После этого желающие задавали вопросы священнику-психологу.

Справка:

Протоиерей Александр Дягилев — настоятель и председатель Приходского совета храма святого праведного Симеона Богоприимца в Скачках Красносельского района г.Санкт-Петербурга. Имеет 3 высших светских и 1 церковное образование. С 1997 по 2001 г. обучался в Санкт-Петербургской Духовной Семинарии.

17 апреля 2010 получил благословение на то, чтобы помогать супружеским парам в Санкт-Петербурге, и теперь активно занимается этой деятельностью.

Подробную информацию о его деятельности можно узнать, перейдя по ссылке на сайт «Церковный вестник»: ссылка

Пресс-служба МДА

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

alexandr_palkin

МИРОСТРОИТЕЛЬСТВО

БУДУЩЕЕ РОССИИ РОЖДАЕТСЯ В КАЖДОМ ИЗ НАС

Последний шанс: в Петербурге священник спасает семьи от разводов

© Фото : из личного архива протоиерея Александра Дягилева

С.-ПЕТЕРБУРГ, 21 окт — РИА Новости. Александр Кудрявцев. Любой брак на грани развода, даже после измены, можно спасти при желании обоих супругов, считает организатор программы по предотвращению разводов «Семейный диалог» протоиерей Александр Дягилев. Корреспондент РИА Новости побывал на «антиразводном тренинге» священника и узнал, как за три дня его ведущие совершают «пересборку» постылых отношений.

Тет-а-тет с проблемой

Около двадцати смущенно улыбающихся мужчин и женщин собираются в круг в холле одной из гостиниц пригорода Петербурга. Здесь, выключив мобильные телефоны, им предстоит провести почти трое суток, чтобы пройти все уровни специальной программы помощи разваливающимся семьям.

Одно из условий программы «Семейный диалог» — минимум связей с внешним миром на время занятий. Встречи проходят за городом, детей с собой брать запрещено. Супруги должны полностью погрузиться в общение друг с другом, как бы порой тяжело и больно это ни было бы.

«Многие приезжают на наши встречи, хватаясь за них, как за соломинку, уповая, будто на последний шанс. Некоторые мужья и жены уже настолько устали друг от друга, что отказываются от одного из главных условий — жить вместе в одном номере. А после двух дней встреч люди, недавно подавшие на развод, могут ходить, держась за руки и не отрывая друг от друга глаз», — рассказывает Александр Дягилев.

Священник не скрывает, что сам когда-то был участником встреч подобного формата.

© Фото : из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

«В отличие от общества анонимных алкоголиков, свои проблемы здесь обсуждают тет-а-тет!» — с улыбкой объявляет отец Александр перед началом встреч. Собравшиеся пары переглядываются и с заметным облегчением переводят дух. Позднее участники признаются: опасения публичных признаний о наболевшем тревожили больше всего.

Гости располагаются на стульях, установленных кругом в гостиничном холле. В середине круга — стол с зажженной свечой, символизирующей домашний очаг. У окна находится престол с антиминсом. Организаторы встреч заранее предупреждают гостей, что в рамках программы запланированы молитвы, исповедь и литургия, однако не настаивают на обязательном участии в церковных ритуалах. Участником встреч может стать каждый вне зависимости от религиозных взглядов или их отсутствия.

Читать еще:  «Можно вам помочь?» Остановить орущую мать и не навредить ребенку

Собрание начинается с выступления одной из трех ведущих пар — супругов, которые прошли программу раньше и сумели преодолеть семейный кризис.

Александр и Наталья рассказывают свою историю: жена старше мужа, со временем комплекс супруги и стеснение об этом рассказать привели к замкнутости в себе. Тяжелое молчание жены оттолкнуло мужа, у обоих накопились взаимные подозрения в неверности. «Ревность привела к разговорам о разводе», — рассказывает Наталья.

© Фото : из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Отношения второй ведущей пары испытал на прочность финансовый кризис. Тревога за будущее детей плавилась в скандалы. Отношения Надежды и Олега зашли в тупик, оба не знали, что делать дальше.

«Большинство проблем в общении между супругами происходит из-за неумения строить диалог и делиться своими чувствами, — вступает в разговор Александр Дягилев, — слишком часто чувства раскладывают на «плохие и хорошие», но это далеко не так! Мы не способны полностью их контролировать, заставить себя что-то чувствовать, а что-то не ощущать. Например, нам врезали по пальцу, и он болит, хотим мы этого или нет».

«Чувство — повод не осуждать, а подумать, какая потребность у нас ущемлена, что не так происходит», — говорит Дягилев. — Способность принять себя и разобраться в своих ощущениях приводит к следующему важному этапу: стремлению сочувствовать своему ближнему».

© Фото : из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Следующая встреча посвящена маскам, которые примеривают на себя супруги, чтобы спрятать настоящие чувства.

Третья ведущая пара рассказывает о попытке создать чету суперменов: Андрей — сверхуспешный профессионал, Ольга — домохозяйка мечты, у которой идеально все — от кулинарии до маникюра. Негатив не обсуждался, ошибки не признавались — у супергероев нет слабостей.

«В итоге у каждого наступила хроническая усталость, оба испытали взаимное разочарование друг в друге, решили разводиться», — признается Ольга. Найдя в себе силы признаться в самых сокровенных страхах, перфекционисты сняли маски. Они увидели ужасно боящуюся потерять успешного супруга женщину и уставшего от страха проявить слабость мужчину. И остались вместе, чтобы помочь друг другу, приняв себя такими, какие есть.

Часто люди путают любовь с чувством влюбленности, эротическим компонентом отношений. «Около двух лет после знакомства в организмах у мужчины и женщины бушует гормональный шторм, когда партнер кажется идеальным. Потом проступают его недостатки, часто кажется, что человек к этому времени испортился. Возникают разочарования и разлады, пары расходятся, так и не узнав, что любовь есть состояние, включающее в себя ответственность. Любовь можно и нужно разогревать через выражения чувств, иначе ваш костер превратится в пепелище», — говорит Дягилев.

© Фото : из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Диалог как форма любви

Следующая ключевая тема встреч — искусство правильного построения семейного диалога. Каждой паре в номер выдают табличку с четырьмя, на первый взгляд, простенькими формулами.

Правило первое: слушать, прежде чем говорить.

«Например, происходит сложный разговор, что у мужа маленькая зарплата. Супруга бросает фразу: «Ты не мужчина, раз не можешь обеспечить свою семью». Муж обижается, расстраивается, говорит, мол, или предложи конкретный выход из ситуации или закрой рот. Теперь друг на друга обижаются двое, жена — на призыв закрыть рот, мужчина — на сомнения в его мужественности», — рассказывает отец Александр Дягилев.

В этой ситуации супруг не услышал жену. Она косвенным образом, неправильно, оскорбительно, но все же выразила чувство беспокойства и страха, что не хватит хлеба насущного. Она поделилась страхом, но муж не услышал, оскорбившись на слова «ты не мужик». И это было его ошибкой. Лишь потом, проанализировав ошибку, мужчина понял, что именно ему пыталась сказать супруга. Они вернулись к этой теме и обсудили ее иначе, без обвинений и требований.

Правило второе: делиться, а не спорить.

Жена ревнует мужа к их общей знакомой. Тот, вместо того чтобы прислушаться, сначала пытается убедить, что это ее выдумки. Начинается противостояние.

«Когда мы делимся проблемой, нужно быть уверенным, что «не прилетит кулак в глаз», — рассказывает Ольга, — когда я поняла, что мужу настолько тяжело, что он смирил свою гордыню и подошел ко мне признаться в слабости, я отреагировала мягко. Что я, поломаюсь, если переключу внимание на себя? Да, признавать, что он обращает внимание на других женщин, неприятно. Но важно понимать: когда человек открывает тебе душу, важно туда не плюнуть».

© Фото : из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Правило третье: понимать, а не оценивать.

«Я была председателем садоводства. Устала от нагрузки, заранее предупредила администрацию о своем уходе, — делится Надежда, — когда рассказала супругу, он начал кричать: надо было ничего не говорить общественности заранее, теперь начнутся интриги против тебя. Стало обидно, почувствовала недоверие, начались ссоры».

Правильной реакцией здесь была бы просто готовность выслушать. «Человек, делясь своими тревогами, ищет поддержки, сочувствия, а его тюкают его же виной. Будто бы он ребенок, который поранился на улице, приходит к вам за помощью, а вы его в ответ выпороли», — говорит ведущая.

Правило четвертое: прежде всего — прощать.

«Чувства и разум работают не одновременно. Для того чтобы градус эмоции во время обсуждения проблемы снизить, нужно запомнить формулу «Я-сообщение». Я чувствую (называете эмоцию), когда вижу (говорите, что видите). И никогда при этом не употребляете слово «ты», потому что собеседник воспринимает это как нападение и настраивается на защиту», — рассказывает ведущий программы.

Например, в тысячный раз разбросанные по комнате носки мужа могут вызвать крик, оскорбление, обвинение. Но подкованный в правилах семейного диалога супруг поймет, что это всего-навсего показатель сильной обиды на неряшливость и невнимание. Он простит неадекватные эмоции, не станет отвечать тем же, а извинится и исправит ситуацию.

© Фото : из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Выйти из раковины

Групповые собрания-обсуждения сменяют встречи супругов тет-а-тет. После того как люди обретают навыки аккуратно говорить о чувствах друг друга, наступает время обсудить самые болезненные темы в своих отношениях. Ведущие программы называют это «выйти из раковины».

Этот этап самый непростой. Иногда кто-то из супругов после откровенных разговоров остается ночевать в коридоре. Бывает, что по номеру летят вещи и звенит разбитая посуда. Случается и так, что бывшие враги не спят до утра в объятиях друг друга. Наутро никто не уезжает. Работа над семейным диалогом продолжается.

Когда на прощальной встрече участники делятся впечатлениями, они не могут скрыть волнения. Кто-то с нетерпением рвется опробовать новые инструменты решения проблем в быту.

«Как и во многих семьях, после десяти лет супружеской жизни в нашей семье быт и привычки заместили собой всю романтику. Оглядываясь назад, я с уверенностью могу сказать, что со временем мы просто перестали ценить друг друга, — рассказывает Сергей, посетивший супружеские встречи полгода назад, — вскоре мы оба поняли, что просто не можем больше жить вместе.

Мы решили дать другу другу еще один шанс. Хотя бы для того, чтобы хотя бы себе можно было потом сказать — мы попробовали все, но у нас не получилось.

Не буду врать, что с «Супружеских встреч» мы уехали счастливыми и влюбленными. Самое главное, мы поняли, как разрушительно мы сами влияем на наши отношения. Научились гораздо критичнее относиться к собственным амбициям.

С нашего посещения супружеских встреч прошло больше полугода. За это время в нашей семье произошли огромные перемены. Не стану говорить, что все стало абсолютно правильно. Мы оба знаем, что до идеала нам еще далеко. Но уже на сегодняшний день у нас отношения в семье стали намного лучше, чем были до кризиса.»

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector