0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Проблемы в православных семьях бывают глубже и серьёзнее

Семейная жизнь. Как избежать ссор?

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.
Народная мудрость

Главное – не забывать о главном

Некоторое время пожив вместе, муж и жена обычно узнают, что существуют темы, предметы, обсуждение которых обязательно приводит к напряженности в общении, а то и ссорам. Не нужно раз за разом совершать одни и те же ошибки. Мы с супругой уже изучили свои «подводные камни» и знаем, что разговоры на определенные темы почти всегда приводят к раздражению и осуждению. Семейный корабль нужно вести осторожно, в обход рифов и опасных мелей. Еще один образ: в семейной жизни, как в шахматах, необходимо научиться мыслить на два-три хода вперед, думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем сказанное слово или произведенное действие. Нужно стараться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего. Так шахматист может пожертвовать пешкой, зная, что если он не сделает этого, то через два хода потеряет ферзя.

Моя супруга, готовясь к какой-нибудь поездке, очень медленно и тщательно собирается. Кстати, эта черта присуща почти всем женщинам. Одна моя знакомая, отправляясь с семейством к нам в гости – а живет она в Подмосковье, – тратила на сборы два-три дня. Сначала меня эта женская особенность выводила из себя, но потом я понял, что из-за этого совершенно не стоит жертвовать душевным спокойствием и миром в семье. Теперь, если предстоит путешествие, особенно дальнее, я сам забочусь о том, чтобы матушка имела достаточно времени на подготовку. Чтобы не собираться в последние часы, даю ей на сборы пару дней и сам при этом стараюсь освободить ей свободное время, например иду гулять с детьми.

Необходимо так спланировать нашу семейную жизнь, чтобы она приносила нашим близким и нам самим максимальную радость. Гнев, раздражительность, себялюбие, упрямство, неуступчивость, нежелание идти на компромисс – все эти качества неизбежно приводят к ссорам, и их нужно выжигать в себе каленым железом. И наоборот, воспитывать в своей душе доброту, справедливость, снисходительность, уважение к мнению другого человека, почтительность.

Это ужасно, но ведь порой с нашими близкими мы ведем себя хуже, чем со всеми другими людьми, не стесняемся их. На работе, в компании друзей, на улице мы вежливы и предупредительны, а придя домой, можем сорвать на самых близких людях накопившиеся усталость, раздражение, злобу. А ведь наши любимые достойны совсем другого отношения. Конечно, это определенный труд – придя домой, несмотря на трудный день, проблемы на работе, сохранять хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать домашних. Когда мы радуем любимого человека, мы также дарим эту радость себе. От доброй шутки, ласкового слова становится радостно на душе у обоих супругов. Как поется в песне Булата Окуджавы: «Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты».

Несколько раз наблюдал такую ситуацию. Из-за напряженной, тяжелой обстановки в семье один из супругов на время уходил из дома и жил отдельно (скажем, у родителей). И через некоторое время муж и жена понимали, что не могут жить друг без друга, осознавали свои ошибки, и семья снова воссоединялась. Как говорится в пословице, «вместе тесно, а врозь – скучно», или еще: «что имеем – не храним, а потерявши, плачем».

Конечно, практиковать такой способ решения семейных проблем довольно опасно. Ведь если чувства и привязанность супругов недостаточно сильны и крепки, им, наоборот, может понравиться жить отдельно. В ситуации взаимного раздражения они могут поддаться различным искушениям и начнут искать утешения в случайных увлечениях. И вообще, чтобы осознать всю нелепость семейной «холодной войны» и начать искать способы примирения, совершенно необязательно уходить из семьи. Достаточно просто взглянуть на конфликт как бы со стороны, «оглянуться во гневе» и понять всю ненормальность ситуации.

Один мой друг повторял: «Главное – не забывать о главном». И для нас самое важное – спасти, сберечь нашу любовь, чувства, уважение друг к другу, а все остальное, действительно, «пустяки, дело житейское».

Тяжелая семейная ситуация. Есть ли выход?

Часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные. Но, собравшись вместе, в одной семье, они никак не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной ситуации, смиряются с ней и, не видя никакого выхода, начинают либо жить в состоянии постоянного вялотекущего конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В лучшем случае – в общении с друзьями или в любимом занятии, хобби, в худшем – в выпивке и походах «налево».

Мне приходилось выслушивать немало печальных историй о семейных неурядицах, и могу сказать одно: только тогда, с Божией помощью, мужу и жене удавалось прийти к примирению, когда они понимали, что в конфликтной ситуации не бывает невиновных и абсолютно правых. Только увидев свои ошибки и неправоту, можно прийти к согласию.

Один мой знакомый, уже много лет находящийся в затяжном семейном конфликте, в отчаянии говорил мне: «Я сделал большую ошибку: я никогда не любил эту женщину. И вот теперь мучаюсь». Но я то хорошо помню, как некогда, в ранний период их брака, он был ласков и нежен со своей женой, как признавался мне, что очень ее любит. Значит, просто они не сумели сберечь ту любовь, которая была у них.

Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы одно сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.

Некоторые пары настолько привыкли жить как кошка с собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить. Им не хватает решимости. Почему мы, например, совершаем одни и те же грехи? Не хватает решимости их оставить, начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется бросить грех и самому страшно, стыдно, но привычка (в том числе ко греху), как известно, вторая натура. И что самое неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Но это, конечно, абсолютно неправильная позиция. Стяжание мира, преодоление конфликтов – священная обязанность каждого христианина. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). И воплощать эту заповедь мы должны в первую очередь в своей собственной семье.

Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье? Одна из главных причин – нежелание работать над своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты – это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию. Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить привычный сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни бывает очень трудно. Гораздо легче жить по инерции и надеяться на то, что проблема рассосется сама или супруга (супруг) чудесным образом переменятся.

Слова «трудно», «труд», «трудиться» – однокоренные. Любой настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но труд этот благодатный, и без труда, как известно, не вытащить даже «рыбку из пруда», тем более не улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь. Ведь жить, ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как говорится, «трудно жить ничего не делая. Но мы не боимся трудностей».

В одной православной книжке прочел невыдуманную и весьма поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот почти исповедь православной христианки, которая не смогла сохранить брак и рассталась с мужем. Вера подробно рассказывает историю их с мужем знакомства (они были прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в совместной жизни и которые впоследствии привели семью к распаду. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную работу, у них было очень много свободного времени, что приучило их к праздному образу жизни. Их лень, непривычка к труду отразились и на их семейной жизни. Нежелание прийти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели прийти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда наконец должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела. Он ушел из семьи, бросив жену с еще не родившимся младенцем. Вот такая печальная история. Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа.

Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей «алименты» и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру, не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, так почему бы им опять не зажить вместе?

И Вера дает такой ответ: «Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак, нужен очень большой и тяжелый труд (а трудиться ей, видимо, не хочется), и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить, как жили, дальше».

Читать еще:  “Исправь его любовью” — как не надо вести себя с домашним тираном

То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому, что не может его простить (свою большую вину она тоже видит), но потому, что не хочет меняться – это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и косность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. А христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния. Покаяние – это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. А самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье – это когда тебя понимают»? И любовь строится на понимании. А конфликт есть отсутствие понимания.

Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому, а умением придти к согласию по самым важным вопросам. Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать, обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то, что было тяжело ей как женщине, делала только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же, видимо, так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс тоже дело непростое, требующее умения и труда.

Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора для преодоления конфликтной ситуации.

1. Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. «Вспыльчивый может сделать глупость», – говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто не способен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находится в состоянии аффекта, за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции улягутся, и решение дастся легче.

2. Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.

3. Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните: мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово или, не дай Бог, обидеть человека.

4. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.

5. К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.

6. И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя. Отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.

Человек, ушедший из семьи, нового счастья как правило не находит

В канун дня памяти святых Петра и Февронии, которых в русской православной традиции считают покровителями брака, официальный представитель Московского патриархата священник Михаил Дудко в беседе с корреспондентом портала «Интерфакс-Религия» Еленой Соболевой рассказал о том, как смотрит Церковь на разные аспекты личной жизни современных людей.

— В последние годы в России возобновилась традиция венчания. Как Вы к этому относитесь?

— Некоторые считают, что возобновление традиции венчаться — это дань моде. Я же полагаю, что даже если в этом и присутствует элемент моды, это, тем не менее, хорошо. Потому что человек, который прибегает к таинству венчания, пусть даже имея несколько другие соображения, чем те, которыми принято руководствоваться православным христианам в церковном браке, приобщается Благодати Божией. Она ниспосылается Богом на приступающих к этому таинству, когда Он касается душ будущих мужа и жены. Даже те, кто не очень хорошо понимает, что именно происходит во время венчания, а больше следуют моде, тоже получают Благодать Божию. Они приобщаются не только к великой церковной традиции, но и начинают глубже понимать православную веру, нередко начиная потом исповедовать ее по-настоящему. То есть венчание — пусть даже как дань моде — все-таки приближает человека к реальной жизни в церкви.

— Случается такое, что венчанные люди все-таки решают развестись. Насколько это трудно? Каково отношение церкви к такому решению?

— Сказать, что церковь может «развенчать», я не могу, потому что церковь признает таинство брака неразрушимым. Сказано «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». И мы, один раз соединив супругов по Закону Божиему, разлучить их уже не можем. Любой развод есть нарушение святого обета, который муж и жена дали не только друг другу, но и Богу; это преступление против семьи и Бога.

Однако, к сожалению, в наше смутное время разводы происходят все чаще и чаще. Поэтому Церковь все же не оставляет супругов, которые в силу определенных причин не живут друг с другом. Если семья разрушилась, и фактически возник новый брак, необходимо обратиться к епархиальному архиерею — только он может разрешить возникшую ситуацию с церковных позиций. Но в любом случае развод — это грех.

— А если развод происходит по причине того, что один из супругов пьет, принимает наркотики, изменяет или занимается рукоприкладством?

— Да, есть причины, которые Церковь считает уважительными и принимает во внимание, когда рассматривает вопрос о вступлении человека в новый брак и решении расторгнуть прежний. Причины эти изложены в «Основах социальной концепции Русской православной церкви», принятом Архиерейским Собором в 2000 году. В частности, причинами для расторжения брака признаются: прелюбодеяние (супружеская измена), противоестественные пороки, неспособность к брачному сожительству (наступившая до брака), заболевание серьезными болезнями — такими, например, как проказа или сифилис; длительное безвестное отсутствие, посягательство на жизнь или здоровье супруга(и) или детей, неизлечимая тяжкая душевная болезнь. К этому списку необходимо добавить медицински засвидетельствованный хронический алкоголизм или наркоманию. Все эти причины являются серьезным основанием для того, чтобы Церковь допустила снисхождение к супругам и расторгла брак.

— Что делать, если, женившись или выйдя замуж, человек через какое-то время влюбляется, и ему кажется, что он ошибся в выборе первого партнера и только сейчас встретил настоящую любовь?

— С точки зрения церкви, так называемая «несовместимость характеров» или тот факт, что один из супругов понял, что «ошибся», и «нашел новую любовь», не является достаточным основанием для развала семьи. Ведь брак, кроме того, что он призван освящать любовь супругов, также узаконивает и их обязательства по отношению друг к другу, и в особенности — обязательства по отношению к детям, которые в православной семье появляются очень быстро и которых бывает много — как правило, больше, чем в светском браке. Поэтому нужно, создавая семью, осознавать всю ответственность, которую накладывает этот очень серьезный шаг.

Разумеется, бывают случаи, когда у человека появляется новая влюбленность, и он думает, что ошибся в первом браке, и новая его семья окажется путем к счастью — а оставшись с прежним супругом, он будет несчастен, упустит что-то то светлое и важное, без чего немыслима его жизнь. Я как священник могу сказать, что человек, ушедший из семьи, нового счастья как правило не находит. И чаще всего такие люди через очень короткое время начинают понимать, что, оставив одно, другого они так и не нашли. Зато к тому, что страсть ушла, прибавляется еще и раскаяние оттого, что он нанес серьезную травму — и бывшему супругу, и своим детям. Иногда в таком случае человек даже решает уйти из жизни, не вынеся мук разочарования.

Поэтому самый правильный путь, как мы считаем, это путь следования Закону Божиему: нужно помнить об ответственности и оставаться в семье, как бы трудно ни было. Бог награждает мужа и жену, которые сумели преодолеть препятствия, неизбежно встречающиеся на пути любой супружеской пары, гармонией в конце пути. Вы, наверное, замечали, что люди, преодолевшие трудности вместе, зачастую к концу жизни становятся похожими друг на друга? И это серьезное доказательство того, насколько общие радости и трудности, а также совместное преодоление неизбежных препятствий делает супругов «единой плотью». Они становятся неотделимы друг от друга, как Христос и Церковь — так учит Священное Писание.

— Можно ли оправдать измену в браке?

— В этой ситуации невиновная сторона — та, которой изменили — свободна от своих обязательств. Измена — это фактически единственная, указанная в Священном Писании причина, по которой брак может быть безусловно расторгнут, потому что его фактически уже расторгла одна из сторон. Следовательно, вторая сторона вольна либо расторгнуть этот брак, либо простить человека, который покаялся в грехе, пообещал, что впредь этого не повторится, и попросил принять его обратно. В этом случае брак возобновляется и нередко длится до конца жизни. Конечно, это накладывает определенный отпечаток, такое нельзя забыть — но, тем не менее, жизнь продолжается, и брак вновь может стать счастливым. Но это только в том случае, если супруг или супруга готовы простить, а у изменившей стороны есть глубокое осознание собственной вины. Это не должно превращаться в систему, когда человек и говорит: «Ну, случилось — с кем не бывает!», а на вопрос, не повторится ли это впредь, отвечает: «А кто ж может знать? Ведь человек слаб!». Такое отношение к семье — это грех, нарушение святости брака. А прегрешения против Бога никогда ненаказанными не остаются.

Читать еще:  Введение Богородицы во храм: Перемещение центра тяжести жизни

— Раньше на Руси жениха с невестой выбирали родители, и нередко молодые до свадьбы даже не видели друг друга. Сейчас же, напротив, случается и такое, что мужчины и женщины решают свою судьбу полностью самостоятельно, не интересуясь тем, одобряют ли родители их выбор. Каково мнение Церкви на этот счет?

— Конечно, в наше время нельзя признать нормой ситуацию, когда родители выбирают детям супруга или супругу. Сейчас такого фактически уже и нет. Но, с другой стороны, мы верим в то, что благословение отца и матери укрепляет основание дома, прочность брака. Поэтому если родители не дают своего благословения новобрачным, если они категорически против свадьбы — надо подумать о том, чем же заслужить это благословение, и попытаться сделать так, чтобы родители все-таки согласились с вашим выбором. Это очень важно. Но, конечно, в итоге решают все-таки не родители, а новобрачные, будущие муж и жена.

— Сейчас в России, как во многих западноевропейских странах, набирают все большую популярность гражданские браки — когда молодые люди просто живут вместе, не расписываясь и не разделяя никаких имущественных обязательств. Как относится к этому Церковь?

— У нас наблюдается некоторая путаница в терминах. Гражданским браком Церковь называет брак, зарегистрированный в ЗАГСе, а церковным браком живут супруги, венчанные в церкви. В свою очередь, светское общество называет гражданским браком брак, который не зарегистрирован в ЗАГСе. Таким образом, получается, что пара, венчавшаяся в церкви, но не зарегистрированная в ЗАГСе, проживает, с точки зрения светского общества, в гражданском браке. Кроме того, гражданским, или «пробным», браком называется в светском обществе незаконное, по церковным канонам, сожительство двух людей, которое, собственно, и браком-то назвать нельзя. Чаще всего результаты такого сожительства, несмотря на то, что люди предпринимают его с целью узнать друг друга получше, оказываются плачевными. Такие потенциальные супруги нередко живут вместе, пока не наступят первые трудности, и потом говорят: «Ну, не получилось!», и вступают в новую связь. В результате очень часто они не находят того, что могли бы найти в крепком браке.

Мы считаем, что множество попыток «попробовать» якобы семейную жизнь нисколько не улучшают потенциальной возможности счастливого брака. Наоборот, по статистике видно, что все больше и больше браков распадается, несмотря на то, что растет и количество тех, кто успел пожить вместе перед их заключением. То есть результат, которого такие люди хотят достичь, становится не ближе, а, напротив, дальше, и Церковь, безусловно, осуждает практику внебрачного сожительства. Тем более что это часто провоцирует человека уже даже после того, как он заключит брак, продолжать искать своего счастья на стороне — и это делает семью менее крепкой.

Церковь сейчас старается, чтобы браки, которые заключаются по церковной традиции — венчанием — уже имели бы справку о регистрации в ЗАГСе. Конечно, это не принципиально, и теоретически наличие штампа в паспорте не добавляет и не уменьшает шансы супругов на создание полноценной семьи. Но, с другой стороны, категорический отказ регистрироваться наводит на размышления о причинах такого решения. Они, эти причины, бывают разными, и иногда мы идем навстречу, потому что считаем их удовлетворительными — жизнь так разнообразна, что всего не предвидишь. Но как правило это связано с совершенно неуважительными причинами. Например, один из супругов решает венчаться, чтобы успокоить свою сожительницу, но при этом не взять на себя никаких обязательств перед законом.

Случаются и совершенно вопиющие случаи — когда в Россию приезжают работать граждане других стран, у которых там остались семьи, и, работая здесь, они вступают в отношения, которые хотят называть браком. Для того, чтобы не быть двоеженцами, что карается по закону, первый брак они оформляют у государства, а другой пытаются освятить в церкви. Естественно, мы отказываем таким людям. Это, конечно, редкость, но и такое, к сожалению, встречается. Поэтому мы очень тщательно подходим к вопросу о венчании людей, у которых нет штампа в паспорте, и призываем их сначала заключить брак, узаконенный государством.

— Сейчас наблюдается тенденция, при которой все больше семейных пар рожают детей или достаточно поздно, или вовсе отказываются от наследников. Как Вы думаете, это объясняется социальными условиями или какой-то идеологией? Насколько это опасно для государства? Нужно ли, и если да, то как именно переломить эту тенденцию?

— Церковная позиция по этому вопросу неоднократно высказывалась, но я повторю: мы бьем тревогу, потому что народ у нас вырождается. Убыль населения столь серьезна, что каждый год мы теряем по миллиону граждан: смертность значительно превышает рождаемость. Это очень серьезная проблема — и экономическая, и государственная, и, в первую очередь, моральная. К сожалению, в обществе сейчас преобладает гедонистический подход к жизни: люди хотят наслаждаться, получать удовольствие. Они живут под лозунгом: «Бери от жизни все!». А рождение детей — это серьезное испытание для родителей, большая ответственность. О ребенке нужно заботиться, во многом себе отказывая: будут и бессонные ночи, и материальные затраты, и нервы. А люди не привыкли, чтобы их спокойствие было чем-то ограничено. И очень часто этим ограничителем, по мнению многих, является самое невинное существо — ребенок. Казалось бы, материнский инстинкт является сильнейшим, ничто не в силах его преодолеть. Но, тем не менее, миллионы женщин отказываются от счастья рождения и воспитания детей, добровольно совершая недозволенные операции по прерыванию беременности, и мы считаем это страшным грехом. Если такая тенденция не прекратится, это может кончиться полным вырождением народа.

Сегодня Русская православная церковь регулярно напоминает о проблемах демографии, снова и снова говорит о том, что надо ответственно подходить к своему долгу — перед семьей, перед будущими поколениями, перед своей страной. Также мы призываем государство создать все условия для того, чтобы семьи имели возможность рожать детей. Потому что, конечно, несмотря на то, что главная причина отказа от наследников моральная, но большая часть ответственности лежит и на государстве, которое не поддерживает рождение детей, в результате чего появление ребенка ставит молодые семьи зачастую буквально на грань нищеты. А это немногие могут вынести, и мало кто хочет терпеть.

— Любовь — одно из главных составляющих семейной жизни. Но чтобы действительно семья была крепкой и муж с женой могли прожить много лет, вырастив детей и внуков, нужна не только любовь. Что еще, по Вашему мнению (какие качества, черты характера супругов) необходимо для того, чтобы сохранить крепкую семью?

— В этом помогает, в первую очередь, вера в Бога. Сейчас я, конечно, отвечаю как священник, но я уверен в том, что именно вера помогает супругам прожить долгую и счастливую жизнь. Мы уже говорили о том, что в жизни каждой пары встречаются трудности. И люди, которые ориентированы только на потребление, только на удовлетворение собственных потребностей, не привыкли себе в чем-то отказывать. Напротив, люди верующие принимают жизнь как некий долг — перед Богом, перед людьми, перед самими собой. В исполнении этого долга Бог помогает, награждает людей, которые выполняют свою миссию в мире, наполняет жизнь смыслом и счастьем. Это проявляется во всех сторонах жизни верующего человека, и, конечно, не в последнюю очередь в жизни супружеской.

Елицы

Настоящий подарок с любовью и заботой! Подарите вашему близкому Именной Сертификат о том, что за него была подана записка и отслужен Молебен о его Здравии и Благополучии всем Святым в Даниловом монастыре. Подать записку на молебен и получить Сертификат. Пример Сертификата можно посмотреть ЗДЕСЬ

Иллюзия смирения, или Что делает нас людоедами

ссылка
Прежде чем встать на путь духовного роста, необходимо вырасти психологически. О том, почему это условие обязательно и чем опасно его невыполнение, рассказывает аналитический психолог Лидия Сиделева.

Проблемы в православных семьях бывают глубже и серьёзнее
Кислые лица, согбенные позы, шаркающие ноги – а где же радость о Христе?
Семейный психолог: «С внутренней честностью именно у православных слабовато»
Была такая шутка в свое время, очень грустная, но реально отражающая суть вещей: «Словарь Эллочки Щукиной состоял из 30 слов, студентка ПСТГУ легко обходится тремя». А ведь действительно беда с нами приключилась, дорогие. Самые глубокие слова, послушание, искушение и смирение, были настолько «заезжены» и упрощены, что устное народное творчество стало наполняться вот такими карикатурами.

Сразу хочу извиниться перед студентками вышеназванного университета, они лично не сделали автору ничего плохого, но послужили некоторым иллюстративным материалом для очень важной и непростой темы, связанной с уплощением смыслов важнейших аксиом, без которых построение здоровой и разумной жизни едва ли кажется возможным.

Темы о том, почему человек может десятилетиями ходить в церковь, отказываться от мяса, но продолжать есть людей, поднимаются всё чаще. На волне неофитства церковное общество кинулось читать святых отцов и сложнейшие богословские труды, не изучив таблицы умножения. И нас можно понять.

Голод по духовной жизни, по истине, по свободе толкал нас на подобные приключения. Мы, как тот горе-пианист, играли как умели.

Еще несколько лет назад я попыталась поднять тему на психологической секции в рамках Рождественских чтений о специфике психотерапии верующих. И была поднята на смех, потому что мысль о том, что люди, находящиеся в Церкви, могут иметь какие-то проблемы и нуждаться в психологической помощи, почему-то показалась очень странной. В прошлом году, однако, уже открыто, хоть и несколько пугливо, звучали другие слова: «Проблемы в православных семьях бывают глубже и серьезнее».

Конечно же, дело не в том, что верующие люди чем-то хуже или там зашореннее, как нередко высказываются люди со стороны. В каждой избушке свои погремушки. Но если посмотреть в общем, то оказывается, что человеку свойственно искать поддержку собственным убеждениям, даже если они ложные.

Читать еще:  Ответы на вопросы редакции журнала “Альфа и Омега”

А неправильное понимание терминологии создает иллюзию, что всё идет как полагается, и меняться и серьезно работать над собой не надо!

И, как мне кажется, самые печальные моменты связаны с понятиями «гордыня» и «скромность». Но прежде чем описать их подробнее, давайте поговорим о механизмах, мешающих относиться к себе критично, что влияет на духовную жизнь вообще и подготовку к исповеди в частности не лучшим образом.

Психика человека по умолчанию стремится к стагнации. Она ригидна по определению и не хочет ничего менять. Любые попытки человека выползти куда-то на силе воли сталкиваются с мощным сопротивлением. В свое время эти ригидные защиты спасли человека от глубокой боли, с которой он не мог справиться.

Такой человек, конечно же, очень тревожен, потому что он постоянно вынужден находиться как будто на передовой и не иметь ни малейшего представления, выживет он или нет. Постоянные рутинные молитвы, походы в церковь и посты становятся не дверью в мир свободы, а привычными подпорками, мешающими развитию. От ритуалов тревога снижается, от постоянного проговаривания на исповеди одного и то же уходит напряжение, которое могло бы послужить толчком к переменам.

То есть вот такая компульсивная обрядовость внезапно не дает никакого роста, а консервирует!

Для детской психики таким «застреванием» может стать много чего. Перечислять не буду, желающие изучить эти механизмы могут прочитать прекрасную работу Людмилы Петрановской «Травмы поколений», где описывается механизм влияния событий истории на формирование психики целых поколений.

Итак, человек получил некую травму, психика смогла построить какую-то защиту буквально из того, что было, конструкция получилась ненадежная, и потому человек находится под давлением с двух сторон. С одной стороны, сознание всячески лелеет и охраняет эти защиты. С другой стороны, спрятанная в подсознании боль от травмы старается вылезти наружу и быть пережитой. То есть человек хочет столкнуться с тем, что считает для себя самым опасным. Когнитивный диссонанс налицо.

Такой человек будет жаловаться на апатию, на недостаток сил и мотивации, что ему надо себя понуждать, заставлять, держать в ежовых рукавицах. Чтобы оправдать такое положение вещей, православный может сказать: «Да, жизнь – не сахар. Господь терпел, и нам велел. Но ничего, смиряюсь».

Непонятные термины и отсутствие живых примеров настоящего счастья быть с Богом делают такого человека заложником собственной депрессии, а из-за неустойчивости психических защит, оберегающих картину мира (пусть нелегкую, но свою, понятную) от рассыпания, он бывает очень жестким по отношению ко всему, что из этой картины мира выпадает. Всё, что отличается, потенциально опасно и должно быть предано анафеме.

Так что собственный небольшой набор «правильных» действий может трактоваться как смирение. А чужая принципиальность (тоже защиты, но немного другие) – именоваться гордыней.

И делается всё не потому, что люди глупые или склонны к членовредительству. Нет, нет и еще раз нет! Депрессивное состояние, которое я здесь описываю, характеризуется так называемым тоннельным мышлением и без дополнительной проработки, зачастую и медикаментозной, не дает человеку сил и возможностей слезть с этих каруселей и увидеть другие способы существования.

Депрессивный человек в силу своей болезни очень сильно зациклен на себе.

Его мысли и чувства вращаются вокруг того, как ему выживать в рамках его боли и тревожности, как сохранить его картину мира. А ограниченность ресурсов дает иллюзию собственной слабости. И тогда получается, что другой человек выступает вечным спасателем, дедом морозом и волшебником.

Отсюда можно сказать, что такой человек постоянно одинок, ему не хватает ресурсов увидеть и услышать другого человека (в том числе и духовника), он не может строить отношения, а только «воровать» их у тех, кто подвернулся под руку, использовать ближнего для снижения собственного уровня болезненного одиночества.

Человек может понимать, что происходит что-то не то, ругать себя, снова бежать на исповедь и «выливать» свои чувства на священника, получать временное облегчение и снова бежать по этому кругу. И еще раз подчеркну, что никто не виноват в такой ситуации, мантры из серии «я – червь, я ничтожество, жалкий грешник» не помогают, а мешают человеку выздороветь.

То есть прежде, чем говорить о смирении и гордыне, человеку просто необходимо выйти из тоннельного мышления, стать свободным, в том числе от собственных детских страхов. И первым шагом на пути к смирению для такого человека будет признание (ой, как оно болезненно), что по новым данным разведки мы воевали сами с собой.

Что всё то, в чем варился человек под предлогом возросшей духовности, на самом деле – попытка к бегству. Принять собственную слабость, ограниченность, при этом удерживаясь от самобичевания. Это и есть смирение – называть вещи своими именами. А гордыня – закрывать глаза на правду о себе и играть в игры с реальностью, подгоняя ее под себя.

Гордыня – это считать, что человек хуже других или лучше других.

Смирение – это уверенность в собственной обычности, ограниченности, слабости, но при этом признание, что каждый человек (и вы тоже!) может быть счастливым, довольным, творческим, сильным и свободным.

Смирение – это путь золотой середины. А главный признак того, что кто-то уже на этом пути – ощущение невероятной свободы, это способность выражать любовь миру, ближним. И ничего не ждать взамен. Вот правда совсем-совсем ничего. Даже благодарности.

Ссоры в православной семье: как избежать

Ходит слух, что в семьях православных верующих всегда «тишь да гладь да Божья благодать»: никто не ворчит друг на друга, не бывает ссор, конфликтов, разборов полетов, не летает посуда. Насчет посуды я еще, наверное, соглашусь, а вот с остальным вряд ли. Как говорится, не ошибается тот, кто не работает. А в контексте семьи: не бывает конфликтов у тех, кто не живет вместе. Ссоры и недопонимания в православной семье, как и в любой другой, есть. Но, я думаю, что справляться с кризисными моментами нам проще. Во всяком случае, я заметила, что, когда мы с мужем оба воцерковились, жить стало лучше, жить стало веселее (а вспомнить за 10 лет брака нам есть что).

Поделюсь своими наблюдениями, которые помогают нашей семье жить в мире. Сразу оговорюсь, что работают они, если у супругов нет серьезных проблем, претензий – в этом случае поможет только «тяжелая артиллерия» в виде психолога.

Ругаться с самой собой – что может быть нелогичнее. «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24). Вот смотрю я на мужа иногда с вымышленной сковородкой в руках, с боевым духом и жаждой справедливости, а в голове так и всплывают строки из Бытия. Прищуриваюсь: ан-нет, все-таки, не отдельный независимый человек, а одна плоть со мной. Разве в здравом уме буду я себе руку или ногу отпиливать? И проблема вроде не критичная – лучше промолчу.

Третий – не лишний «Ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Мат. 18:20). В венчаном браке вариантов нет: хочешь – не хочешь, а однажды собравшись вдвоем во имя Господне, на попятную не пойдешь. И всегда между женой и мужем незримо стоит Христос, наблюдает – иногда мне кажется, что как-то слишком пристально Он наблюдает, иногда так и сверлит взглядом. Причем взгляд Его до сердца доходит, но всегда с любовью. Ну, и как при Нем мужу на мозги капать, жаловаться и обижаться? Стыыыдно!

Память смертная. Радикально, да. Но работает же. Все мы смертны и никто не знает, когда будет наш последний вздох. Поэтому мысль о том, что эта ссора может быть последним, что произойдет между мной и мужем, сбивает всю спесь. «Радуйтесь и веселитесь», а не ругайтесь и обижайтесь – завещал нам Господь. И нет причины не следовать Его мудрому совету.

И, конечно, пригодятся нам мысли и рассуждения священников и святых отцов Православной Церкви.

«Благоразумие помогает устранять возникшие недоразумения. Не устраняются они от недостатка житейского благоразумия, а больше от нежелания обдумать хорошенько положение дел и ещё больше от неимения в жизни другой цели, кроме сластей. Прекращаются услаждения — прекращается и довольство друг другом, и так дальше и дальше — вот и развод… Источник же этого зла в материалистическом воззрении на мир и жизнь».

Свят. Феофан Затворник

«Христианская семья есть вместилище любви. Любовь же требует беспрерывных и самых нежных, самых кротких, бесстрастных, восторженных отношений. Но они недостижимы, как небо, для тех, кто не поднялся на ступень послушания в лествице духовного восхождения».

Прот. Валентин Амфитеатров

«Для домашней жизни нужно иметь мягкий характер, не быть формалистом и делать постоянные взаимные уступки. Не нужно быть очень настойчивым в своих взглядах и расположениях, особенно в мелочах, потому что мелочи наполняют большую часть нашей жизни. Нужно быть всегда готовым к маленьким жертвам для супруга. Доброе настроение — это чистый, ясный, бездымный воздух семейной жизни. Тяжело всем дышится при плохом настроении и характере ворчливом, придирчивом, нетерпимом, требовательном и скучном».

Богослов Герман Шиманский

«Дух явной или тайной гордыни и тщеславия обладает нами, так что почти каждый из нас много и высоко думает о себе и мало и низко о других… Возвышая, восхваляя себя и унижая, презирая ближних, станем ли мы со смирением служить им? Отсюда в семье и обществе вместо любви, согласия и взаимных услуг царят взаимная неуступчивость, взаимное недоброжелательство, зависть и ненависть друг к другу, ссоры, распри, раздоры».

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector