0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Православие или смех? «Вредные советы» отца Саввы

Православие или смех? «Вредные советы» отца Саввы

Автор неизвестен.
Если Вы, воскресным утром,В настроении прескверном,
В храм пришли на литургию
И молитва не идёт…
Нужно вам тогда подумать
То, что будет после службы
Дома ждать обед воскресный —
Борщ, котлеты и пирог…
И мгновенно настроенье
Эти мысли вам поднимут,
И молитва ваша лихо
Полетит на небеса.

***
Если вставши у колонны
И настроившись на службу
Ошибаетесь, что место
Вы удобное нашли
Тут же явится старушка
И, раскладывая стульчик,
Шелестя своим пакетом
Вам об этом сообщит.
И отталкивая палкой,
Будет вами возмущаться
Говорить, что это место
Двадцать лет уже ее.
Вы не спорьте со старушкой
Терпеливо отойдите
И ей место уступите
Всем смиренье показав.
Но обидчицу из вида
Не теряйте и дождитесь
Когда наглая старушка
Будет мимо проходить
Вы «нечаянно» споткнитесь
С криком: «Господи, помилуй!»
Ей на спину упадите
И толкните посильней
А когда старушка эта
Отлетит к своей колонне
Подойдите и скажите:
Уж простите вы меня!

***
Если вы обслуга в храме
И запели Херувимов,
то хватайте что попало
И бегите к солее
Уроните две кастрюли
Передвиньте табуретки
Отругайте громко теток
Что стоят не в том углу
Вот тогда народ притихший
Глядя на такое рвенье
Наконец уразумеет
Что такое суета!
Ну а после — не забудьте
Сказать «Господи помилуй!»
И «Простите Христа ради!» —
Надо говорить всегда.
И тогда ваше смиренье
Станет верною защитой
И ни кто не придерется
Ни за что и ни когда!

***
Коль на исповедь идете —
ни к чему вам Брянчанинов
И труды, что покаянью
Он на помощь написал
Знай – имеется на сайте
перечень грехов примерных
Распечатай все страницы
Подпиши и в Храм шагай.
Покаянием глубоким
Батюшка растроган будет
И весь перечень огромный
Несомненно разрешит.

***
Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,
Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!
С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.
В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясняя мимоходом,
Кто он – авва Дорофей.
И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.

***
Если девушка на службе,
В джинсах, кольцах и помаде,
Без платка и с голым пузом
По мобильнику звонит
Подкрадитесь незаметно
(Предпочтительно — крадучись)
Ей на ухо прокричите:
«Связь закончена! Приём. »
А когда она с испугу
Выпустит из рук мобильник
А затем с ужасным криком
Быстро убежит в притвор
То над шуткой этой славной
Посмеётся вся община
И, гордясь поступком вашим,
Руку дьякон вам пожмёт.

***
Если хочешь ты, чтоб люди
Все вокруг тебя считали
Настоящим православным
Дам совет тебе простой
Не стригись ты и не брейся,
И, конечно же, не мойся,
Потому, что холить тело
Это грех и суета.
Бороду спусти пониже,
Пусть до пояса достанет
А на голову резинку
Широченную надень
Так любой тебя узнает
И восторженные люди
Сразу скажут — православный
Ты же скромно промолчи.
Если, скажем, ты девица,
То тебя платок украсит,
Пара стоптанных кроссовок
И подол, метущий пол.
Только все должно быть чёрным
Чтобы люди понимали —
Рядом с ними по соседству
Православная живёт.

***
Если вечером из храма
ты пришел усталый очень,
и голодный и холодный,
и ботинки все в воде.
Ну а в доме ни намека
На готовящийся ужин
И любимая супруга
В зале смотрит сериал
Вспомни ты о домострое
Накричи ты на супругу
Телевизор кинь с балкона
Стукни кулаком в окно.
Вот тогда твоя супруга
Сразу мужа убоится
И на кухню как на крыльях
Очень быстро полетит.
Приготовит вам омлетик,
И отварит пять сосисок
Быстренько нальет пивка вам
Будет мужа уважать!

***
Если батя-настоятель
Толстый весь и величавый,
И соблазном пастве служит,
Ты судить его не смей!
Подари ему кроссовки,
Гири весом по два пуда,
Пояс модный для худенья
И в спортивный клуб билет.
Он такому подношенью
Будет рад невыразимо,
Возопит он гласом велим,
Ликом сразу расцветет.
Станет гибок, дюж и строен,
Сменит он «Москвич» на велик,
Будет образцом здоровья
Духа в теле молодом!
И тогда повалят в церковь
Культуристы и боксеры
И пловцы и шахматисты…
Все, кто фитнесом живет.
И никто не скажет строго,
Дескать, батя очень толстый,
Значит, любит чебуреки,
Невзирая на посты.
Потому что этот батя —
Украшение прихода,
Вразумление атеистам
И наставник молодым!

***
Если злые атеисты
Строго тычут в батю пальцем
Потому что он недавно
Старый «Опель» прикупил,
Ты завистников не слушай,
А скорей продай квартиру,
И в салоне типа «Крайслер»
Джип огромный закажи.
И когда они увидят,
Как он лихо рассекает
На «Пасифике» последнем
На вечерню торопясь,
Сразу злыдней нецерковных
Быстро передушит жаба
Потому, что зависть – это
Нехорошая черта.

***
Если ты купил машину
И права купил в придачу,
А уроки в автошколе
Никогда не посещал,
В церковь двигайся скорее,
Закажи себе молебен,
Денег дай побольше бате,
Чтоб святей вода была.
Сразу после окропленья,
Можешь ехать как угодно,
Все возможно, если с верой –
Кто без веры – тот неправ!

***
Если вы хотите чинно
Прогуляться по бульвару
Непременно надо юбку
С самым длинным подолом
Всю помаду оботрите
Завяжите кудри в узел
Сверху плащик для рыбалки
И большой-большой платок
И гуляйте на здоровье
Ведь милиции на радость
Все маньяки в жутком страхе
Разбегутся кто куда!

***
Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То, что нету НЛО.
Ты крести его рукою
И кричи: «Изыди прочь!»,
Окропи святой водою,
90 – ый пой псалом.
Ну, а если человечек,
Цвет меж тем сменил на красный.
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор.

***
Коль Свидетель Иеговы
Подошел походкой легкой
И настроился на долгий
И серьёзный разговор,
Вы открыто, не стесняясь,
В полный голос отвечайте,
Что куда бы вы хотели
Чтоб он сейчас пошел.
Объясните поподробней,
Начертите план маршрута
И рукою покажите
(Можно также и ногой).
Вы и глазом не моргнёте,
Как он в раз, совету внявши,
В путь отправится нелёгкий
И исчезнет вдалеке.

Читать еще:  Учитель Всеволод Луховицкий: К школам нельзя подходить как к огороду

***
Если вредный участковый
Зачастил к тебе вдруг в гости,
То кропи святой водою
И его и всех соседей.
Всем известно — колокольный
Звон часа в четыре ночи,
Только к пользе и к здоровью,
Ты ж о пользе и печешься,
Сделав звук колонок громче.
Ну а если кто-то против,
Так и знай — с нечистой силой
Верно водится сосед.

***
Если офисный сотрудник,
игнорируя сочельник,
отвернувшись, втихомолку,
уплетает чебурек,
воспылайте правым гневом,
пригрозите карой с неба,
отберите чебуреки,
и спустите в унитаз.
Сразу грешник вразумится,
брызнут слезы покаянья,
и коллега благодарный
долго руку будет жать

***
Если ты давно хотела
Поменять посуду в доме
И сегодня приглядела
Очень миленький сервиз
Мужу ты устрой скандальчик
И потребуй больше денег
Укажи ему на гордость
Вспомни все его грехи…
Сразу старая посуда
Полетит на пол и в стены
И на утро можешь смело
За сервизом ты шагать

***
Если встретили подругу
А она скорбит и плачет:
На работе сокращают
И здоровье никуда
Вечно денег не хватает
И не слушаются дети
А супруг не помогает
И вообще ушел в запой…
Ты подруге не сочувствуй
Помогать и не пытайся
Не старайся успокоить
Надо правду ей открыть
Чтобы подруга все узнала,
Ты ликующе воскликни:
«Ну, а что же ты хотела?
Это ж, ясно, за грехи!».

***
Коль не хочешь ты трудиться
И заботиться о ближних
И вообще лениво в поте
Хлеб насущный добывать
То уволься ты с работы
Дома ничего не делай
Потому как надо срочно
Жизнь духовную начать.
И отправься ты по старцам
И молись ты днем и ночью
И акафистов штук десять
Ежедневно ты читай
А супругу чтобы дома
Недовольную не слушать
Купи четки подлиннее
И отправься в монастырь.
Отдохни там на природе
Поживи, пока не выпрут
Послушание полегче
У монахов попроси
А когда тебя раскусят
То начни тогда скитаться
Как небесная ты птица
По обителям Руси
Сердобольные старушки
По пути тебя накормят
Ты расскажешь им о старцах
ИНН и чудесах
Но на зиму возвращайся
Ты домой, к жене и детям
Откормись и отогрейся
И прощенья попроси.

***
Ну, а если ты подросток,
И не хочешь больше с папой,
Младшим братом и сестренкой
В церковь ты уже ходить
Надо быстро сделать пирсинг
На руках татуировки,
Волосы поставить гребнем,
И покрасить в рыжий цвет.
Возмутятся папа с мамой
И, стыдясь такого сына,
Сами в храм тебя не пустят
Могут даже наказать.
Станешь ты невинной жертвой
И тогда спокойно можешь
Записать себе рамштайна
На мобильный телефон
И ходить на дискотеки,
И, конечно, не молиться,
Говорить — мешает пирсинг
На губах и в языке.

***
Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею —
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте Символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет,
И тихонько задом пятясь,
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно,
Как легко сей род лукавый
Изгоняется молитвой,
Изгоняется постом.

Вредные советы для непослушных взрослых — Усыпальница Алекса Каинита — LiveJournal

Oct. 26th, 2012

05:53 pm — Вредные советы для непослушных взрослых

Дорогие россияне и не только!

Все вы наверняка помните творчество гражданина Григория Остера под названием “Вредные советы для непослушных детей”. Как вы помните – советы эти давались с расчётом на то, что “непослушные дети все делают наоборот” и для правильного воспитания им надо советовать всё самое плохое и противоположное тому, чему вы хотите научить их на самом деле.

Идея прошла на “ура”, всё было просто отлично, дети обучались и воспитывались… пока не приключилось одно НО – дети выросли и стали ВЗРОСЛЫМИ! И, как показала практика –взрослость не переделала их природу: бывшие дети, как и раньше, остались непослушными.

Как следствие – проект пришлось расширить и в помощь творчеству гражданина Остера добавить парочку новых вредных советов для повзрослевшего поколения.

Предлагаемый вам сборник так и называется:

Вредные советы для непослушных взрослых

Берите на вооружение!

Коль родился гомосеком —
Срочно требуй гей-парад:
Без парада очень скучно
Людям в городе твоём.
Покажи, что мы, как Запад,
Знаем цену голубым
И готовы с мужиками
Полюбиться на “ура”!

Если вдруг тебя крестили —
Атеистов оскорбляй,
Ведь на то господня воля –
Причинять им всем добро.
Ну, а если вдруг ответят —
Требуй, чтоб ввели закон,
Чтобы чувства православных
Мог всегда он защитить.

Коль родился ты девчонкой —
Унижай скорей парней,
Говори что богоизбран,
Потому что есть дыра.
И тогда все эти парни
У твоих прилягут ног,
Чтоб делился ты за это
С ними иногда дырой.

Коль родился ты евреем —
Жалуйся на холокост,
Даже если не затронул
В прошлом он твою родню.
Ну а тех, кто не заплачет,
Ты фашистами зови:
Им, в отличье от евреев,
Быть фашистами нельзя.

Если старая ты бабка —
С матом заходи в трамвай,
Оскорбляй сидящих девок,
Если даже те с детьми.
Не пристало старым бабкам
Место вежливо просить,
Ведь тогда к себе вниманье
Тяжелей привлечь в разы.

Если рэпером стать хочешь —
Эти строчки не читай,
Потому что думать вредно
Всяким рэперам, как ты.
Через мысли-размышленья
Можешь потерять талант,
Если вдруг совсем случайно
Подрастишь ты свой IQ.

Если ты в антифашисты
Записался наконец —
Бей светловолосых женщин,
Коль с кавказцами не спят.
Не пристало русской бабе
Не делится красотой
С теми, кто овечек любит
Из-за дефицита баб.

Если ты пацан реальный,
То на корточках сиди,
А когда напьешься пива –
В лифте сцы по вечерам.
Ну а если вдруг запалят –
Па три буквы посылай,
Чтобы не мешало быдло
Пацанам нужду справлять.

Если хочешь быть красивой —
В губы ботокс закачай.
И в любое время суток
Тёмные носи очки.
А когда начнёшь глаголить —
Делай это только в нос,
Чтоб акцент аристократки
Серым массам показать.

Если хочешь выйти замуж —
Продырявь презерватив,
И тогда тебя с ребенком
Будет сильно муж любить,
И твою в комплекте маму
Будет просто обожать:
То обязанность прямая
Настоящих мужиков.

Коль пробился в депутаты,
То не майся ерундой
Типа нужд электората
И подобного дерьма.
Лучше с пользой это время
Для себя ты проведи,
Чтоб наследие оставить
На швейцарском на счету.

Читать еще:  Любовь к ближнему: Удалять своё «я» из нашей любви

Быть желаешь режиссером?
Отрасти себе усы
И играй в своих же фильмах
Ты царей, дворян, господ.
Чтобы быдло просвещалось,
Кто здесь граф, а кто говно,
И свое не забывало
Место в стаде никогда.

Коль пробился в президенты —
Себе друга заведи
И меняйся регулярно
С ним местами через раз.
Чтобы помнил избиратель:
Демократия в стране!
И от власти самодурству
Никогда здесь не бывать.

Коли стала примадонной —
Голос можешь не беречь.
Главное, почаще делай
Ты прощальный свой концерт.
И тяни в постель парнишек
Худосочных на свой вкус.
Чтоб иметь всегда игрушку
И пиарчик про запас.

Коль родился ты кавказцем —
Приезжай скорей в Москву.
Там всегда купить сумеешь
Красный ты диплом в метро
И насиловать в неделю
Девок этак пятьдесят.
Ведь менты всегда отпустят,
Всё свалив на русаков.

Если вышел на эстраду —
Пой почаще про любовь.
И о том, как очень плохо
В этом мире без любви.
А потом в альбоме новом
Спой ещё раз про любовь,
Чтоб всегда понять умела
Твои песни школота.

Коли хочешь быть успешным,
То айфон купи в кредит.
Чтоб последней был модели
И бросался всем в глаза.
И неважно, что теперь ты
С голой жопой, весь в долгах.
Не должно такое парить
Настоящих москвичей.

Если ты правозащитник –
Жабье отрасти лицо.
Антирусские идеи
Злобно квакай в объектив.
И тогда забыт не будешь —
В скорости получишь грант,
Чтоб, работы не имея,
Жить успешно без забот.

Коль решил быть монархистом –
Поскорей забудь про то,
Как в своей стране улучшить
Жизнь простых народных масс.
Лишь бы были царь и церковь,
И немножечко дворян!
Потому что власть от бога,
И судить её нельзя!

Если вдруг ты пролетарий –
Оскорбляй других людей,
Если те не на заводе
Зарабатывают хлеб.
Чтобы знали белоручки,
Что за ними правды нет,
Ибо только заводские
Делают прекрасней мир.

Если стать решил внезапно
Настоящим шансонье –
Песни пой про зону только,
И о том, как плохо там.
И о том, как мир калечат
Суд, закон и мусора.
Ведь без них давно б на свете
Рай построили земной.

Если бравый ты десантник –
Бей всех тех, кто “не служил”.
И не важно, что они все
Граждане твоей страны —
Про Отечества защиту
После дембеля забудь!
Ты теперь им не защитник,
А лихой альфа-самец!

Если негром ты родился –
Не работай никогда!
Наработались по полной
Предки давние твои.
Ненавидь за это белых –
Им вины не искупить,
Хоть свободу твоим предкам
Выбил белый человек.

Коль в Голландии живёшь ты –
Развлекайся наркотой
И ещё раз про “парады”
Вредный прочитай совет.
Потому что нет свободы,
Если ты не гомосек –
Вы тогда не демократы,
А сплошной “совок” и “рейх”.

Коль назвался сатанистом –
Рушь могилы, режь котов,
Поклоняйся раболепно
Властелину-Сатане!
И крестись как можно чаще
Перевёрнутым крестом!
Соблюдай каноны церкви,
Но слегка наоборот.

Если сделался вдруг готом —
Улыбаться ты не смей!
Покажи своим всем видом,
Что страданий полон мир.
Презирай всех тех людишек,
Кто без пудры на лице —
Ибо то критерий главный
Мизантропов всех мастей.

Если девственность решила
До замужества сберечь —
Помни: только в рот и в попу
Можно доступ дать парням.
А о «самом сокровенном»
Пусть забудут! Это — грех!
Даже думать пусть не смеют
Опорочить твою честь!

Коль родился зоофилом,
То де факто молодец!
Тут совет тебе не нужен —
Ты и без того герой!
Разве что побольше порно
Со зверушками снимай,
Чтоб великие деянья
Увидала вся страна.

Если пассию завёл ты,
То целуйся напоказ
С ней побольше и подольше
Ты в общественных местах.
И «В Контакте» выложь фотку,
Как вы лижетесь в засос
Не из-за любви, а чтобы
Показать, что ты не лох.

Если ты решил здоровье
Своей нации поднять —
Запрети скорей петрушку,
В ней плохие вещества!
Лишь безвредные продукты
Должен кушать гражданин,
Чтобы жизнью наслаждаться
Мог под водку и табак.

Ну, а если педофил ты —
Срочно партию создай,
Чтоб на уровне законном
К детям прививать любовь.
Нелюбимые детишки
Развиваются не так!
И всегда им нужен кто-то,
Кто бы детство скрасить мог.

Ну, а если в интернетах
Ты зарегаться решил –
Сри в комментах без разбору,
Чтоб за умного сканать.
Грамматических ошибок
Налепи, чтоб доказать:
Ты крутой, и “граммар-наци”
Для тебя здесь не указ!

Православная Жизнь

Main menu

Как испортить хорошую проповедь. Вредные советы

Священник Леонид Кудрячов

Проповедник так или иначе может испортить проповедь. Но это под силу и его слушателям. Немножко изобретательности, чуть-чуть практики, и всё получится! Приведенные ниже вредные советы помогут сориентироваться и пропустить даже очень хорошую проповедь мимо ушей, ума и сердца.

Начнем с самого очевидного: проповедь не нужно слушать. Проповедник выходит на амвон, а ты иди на паперть подышать свежим воздухом. Также можно поискать свободное место на лавочке. Если найдешь, сядь и подремли. Если нет, не отчаивайся: проповедь не затронет твоего сознания, если ты займешься целованием икон, поставлением свечей или таким добрым делом, как сбор огарков. Более того, веди себя активно и суетливо, и, возможно, проповедь будет испорчена не только для тебя, но и для других прихожан, которые будут отвлекаться на твои действия. Есть и другие способы навредить окружающим. Например, с началом проповеди присоседься к знакомой бабушке и расспроси ее про здоровье. Или подойди к мамочке с детишками и сочувствующе поинтересуйся, как она с ними справляется. Таким вежливым разговором можно убить двух зайцев одним выстрелом: проповедь для себя и проповедь для собеседника.

Перемещения с прихода на приход очень помогают если не загубить проповедь на корню, то, по крайней мере, минимизировать ее влияние. Здесь уместно привести бородатую шутку о том, как после сильной и трогательной проповеди все присутствующие в храме, кроме одного мужчины, стояли с мокрыми глазами. На вопрос, почему он не плачет, тот человек ответил: «Я не с этого прихода». Постоянные скитания с прихода на приход мешают разглядеть в священнике духовного отца, проникнуться к нему доверием и симпатией. Недаром поговаривали древние римляне, что nemo orator nisi vir bonus (никто не может быть оратором, если не живет благочестиво). А это означает и обратное: если не позволить себе (или другим) увидеть в проповеднике человека доброго и хорошего, то и проповеди его утратят до половины своего достоинства.

Еще более искусный способ испортить проповедь заключается в том, чтобы поступать вопреки ее призывам. Если постараться, можно подорвать доверие ко всему проповедническому труду священника. Для этого следует после проповеди о любви разругаться с кем-нибудь при выходе из храма; после проповеди о милосердии – картинно фыркнуть, проходя мимо нищего у ворот; после проповеди о терпении – громко жаловаться во все уши на те или иные тяготы жизни. Таким образом происходит наглядная демонстрация того, что соль проповеди потеряла силу, а поучения проповедника – простые теоретизирования, не сочетающиеся с реальной жизнью. Важно проявить настойчивость и поступать раз за разом в этом же духе.

Читать еще:  Крещенская вода не гарантирует отпущения грехов и спасения от болезней

Хорошая проповедь сподвигает к размышлениям, в которых слушатель пытается приложить ее к своей жизни. Как пластырь или как розгу. От этих размышлений, а значит и от пользы проповеди, можно отвлечь. Достаточно после службы занять знакомого прихожанина беседой о том, как хорошо/плохо пел хор, как торжественно возглашал диакон, как вкусно благоухал ладан и т.д. Не говорите о проповеди. Чтобы растение засохло, его достаточно перестать поливать.

Если уж собеседник все-таки тяготеет к теме проповеди, то стоит воспользоваться вопросом: «Понравилась ли тебе проповедь?» Это очень замечательный вопрос, обладающий большим потенциалом к разрушению проповеднических стараний священника. Задать такой вопрос – значит свести проповедь с уровня глотка воды в пустыне до уровня деликатеса в ресторане. В первом случае вкусовые качества воды не обсуждают, ее пьют, чтобы жить, а во втором можно и носом покрутить и свое фе высказать. Если этот вопрос задавать везде и всюду, погромче да почаще, то он начнет витать в воздухе, и в конце концов его может унюхать и сам проповедующий, который, в свою очередь, может поддаться чаяниям публики и начать работать над «приятностью» наставлений. Тем самым есть шанс сломать или извратить тот идеал, когда проповедник и слушатели должны соработничать, когда в частных беседах после службы тема проповеди углубляется и расширяется, когда прихожане становятся рупором, через который проповедь способна зазвучать сильнее.

Вредные советы для начинающих поститься

Инокиня Евгения (Сеньчукова)

Период Великого поста – время бесчеловечных экспериментов над телом православного христианина, особенно новоначального.

Инокиня Евгения (Сеньчукова)

Пожалуй, нет такого верующего, который бы не попытался на заре или на пике своего воцерковления пройти все поприще Святой Четыредесятницы, как того требует Типикон – чтобы, взяв паузу на Лазареву субботу и Вербное воскресенье, с новыми силами просидеть на хлебе и воде всю Страстную седмицу.

Чтобы понять, до какой степени это наивно и даже нездорово, мне пришлось упереться носом в столп трезвомыслия. Таковым столпом оказался келарь одного довольно строгого, но городского монастыря, который я решила посетить в середине поста несколько лет назад.

– А в будние дни вы, наверное, без елея едите? – задыхаясь от благоговения, спросила я, оглядывая бесконечные ряды мисок с картошкой, перловкой и многочисленными салатиками. – Даже без овощных консервов?

– Мы что, идиоты? – странно посмотрел на меня отец келарь, облизывая ложку с кабачковой икрой. – Нам тут с одного консервного завода баклажаны консервированные пожертвовали. Жареные.

И мне стало ясно, что баклажанам на монастырской трапезе – быть.

Еще за пару лет до этого разговора я столкнулась с примером удивительного благочестия, которое чуть не привело если не к летальному, то, в любом случае, нездоровому исходу.

Одна девушка (назовем ее, например, Катей) крестилась Рождественским постом, после длительной и очень консервативной подготовки. Из вод крещения Катя вышла уже воцерковленной православной христианкой.

Катя ходила на все богослужения, на которые успевала, читала утреннее и вечернее правило, раз в две недели готовилась к причащению (о евхаристическом возрождении она ничего не слышала), старательно и подробно записывая перед исповедью в тетрадочку грехи.

Приближался Великий пост, и Катя решила провести его по правилам.

В прекрасный солнечный день на Сырной седмице раба Божия Екатерина подошла к молодому и, видимо, аскетичному иеромонаху.

– Батюшка, – спросила она, – а каков устав Великого поста?

Батюшка оглядел девицу с головы до ног (а выглядела Катя соответствующе, прямо как из известного анекдота про «замуж»: ботиночки, юбочка серая в пол, серый же платок, но взгляд интеллигентный – очки) и без запинки ответил:

– По уставу в первую седмицу Великого поста полагается сухоядение – одна трапеза в день после вечернего богослужения. В течение первых двух дней трапеза не поставляется.

– Было бы очень хорошо подготовиться и причаститься в среду. Слава Богу, в наше время многие благочестивые люди приступают к таинству причастия на литургии Преждеосвященных Даров.

Это был еще и очень просвещенный батюшка, судя по всему.

Что такое литургия Преждеосвященных Даров, Катя знала. К моменту крещения она прочитала очень много книг по литургике и продолжала с увлечением их изучать.

Плотно пообедав в Прощеное воскресенье, Катя побежала на чин Прощения, потом закрутилась с делами, потом посмотрела на часы – а время уже за полночь. Пост начался.

Катя честно не ела и не пила весь понедельник, а затем весь вторник – посещая все службы, а между ними еще и работая (Катя была воспитательницей в детском саду, и с трудом договорилась, чтобы в эту неделю ее в течение несколько часов подменяли). В среду утром Катя, пошатываясь, пошла на службу.

На «Ныне Силы Небесныя» Катю вынесли из храма.

– Дружочек, — ласково спросил Катю один из алтарников, – а когда ты последний раз ела?

– В воскресенье днем, – прошептала Катя синеющими губами.

Кате принудительно дали сладкого чаю с конфетами. Ее сильно мутило, и причащать ее было опасно.

После службы к безутешно рыдающей девушке (пришлось, конечно, на тот день вовсе отпроситься с работы) подошел здешний священник.

– У тебя духовник-то есть? – осторожно спросил он.

– Есть, – зарыдала Катя еще безутешнее. – Я к нему раз в месяц езжу. Хотела вот в воскресенье. А сейчас хожу в храм поближе. Вот на Масленицу в N-ский (она назвала один столичный монастырь) ездила. Там мне рассказали, как правильно поститься. А я вот не смогла. Я, наверное, особая грешница.

Священник все понял, возвел очи к небу, благословил постницу и объяснил, что к чему.

Катю как-то особо Господь любит – ей попадаются мудрые священники, и ее церковная судьба сложилась вполне благополучно.

А для нас эта история может послужить хорошим уроком.

Дорогой читатель! Если ты решишься соблюдать пост по Типикону, вспомни: в старину Великим постом, особенно в первые дни его, в монастырях ослаблялись послушания, да и миряне старались все дела закончить до начала Четыредесятницы.

Соизмеряй свою духовную ревность с физическими силами. В конце концов, Господу нужно твое сердце, а не твой больной желудок.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector