0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Правда и мифы о сексуальности, или как воспитать целомудрие

Мудрость целомудрия

Беседа с академиком РАО, доктором психологических наук Виктором Слободчиковым

— Виктор Иванович, чтобы приблизиться к правде воспитания целомудрия в ребенке, расскажите в общих чертах, врожденное ли это качество или приобретенное? Где искать основания целомудрия? Целомудрен ли новорожденный ребенок?

— В этом вопросе я бы сознательно хотел уйти от отождествления этого понятия с девственностью. «Целомудрие» человека необходимо рассматривать в широком смысле: гармоничности и иерархичности его в целом. К сожалению, понятное как будто бы всем слово, прямо означающее «цело» и «целостность», в бытовой трактовке рассматривается именно как целостность тела, а разрушение целомудрия воспринимается как утрата невинности. Целомудрие в самом широком понимании было в человеке единственный раз на белом свете — в момент Сотворения Адама: все в нем было совершенно, гармонично, иерархично. В результате грехопадения в человеке сразу же разрушилась гармоничность и
иерархия: каждая инстанция стала бороться за власть, тело фактически оккупировало душу, поставив ее на службу себе, а вместе они начали противостоять духу, блокировать его, навязывая свои смыслы и цели. Хотя современный человек входит в этот мир с заложенной способностью к целомудрию, это качество должно когда‑то проявиться в человеке, по аналогии с фотографическим изображением, проступающим на фотобумаге, и постепенно наращиваться.

Создав мужчину и женщину, Господь сразу создал и дом целомудрия — семью. И если мы говорим о воспитании целомудрия в наши дни, прежде всего надо обратить внимание на то, как устроена наша семья, каков отец и какова мать, в каких отношениях они находятся между собой, к детям, что они детям предлагают и предъявляют? Целомудрие развивается в детях только благодаря примеру родителей, то есть все начинается с нас — это не злобная среда корежит и уничтожает целомудрие в ребенке, а в первую очередь неправильное его воспитание! Целомудрие не записано в генотипе, не «живет» оно и в моральных предписаниях. Никакие поучения, предписания и призывы «будь хорошим, будь воспитанным, будь вежливым, будь таким‑то», как в песне «стань таким, как я хочу», — ничего не дают! Целомудрие — это Божий замысел о человеке и существует в устройстве совместной жизни детей и взрослых. Как взрослые без детей — бессмысленные существа, так ребенок без взрослых — существо невозможное. Потому первая заповедь родителя, первая задача взрослых людей — посмотреть на свое собственное жизнеустройство: правильно ли мы живем. Действия ребенка определяются той объемной картиной мира, которая складывается у него в родительском доме! Следовательно, целомудрие, как внутреннее фундаментальное качество человека, усваивается (заметим, не присваивается!) ребенком через совместное бытие взрослых и детей.

«Живя» между нами, оно становится тем внутренним остовом, той абсолютной ценностью и силой, которая позволяет устоять, защититься подрастающему человеку в любых жизненных ситуациях. Если разрушить эту детско-взрослую общность, то все упования на целомудрие просто бессмысленны, потому что не останется тех самых жизненно необходимых условий.

— Ввиду трехчастности человека удар по целомудрию может прийтись в любое место. Например, телесная чувственность возбуждает у него душевно-духовное, а у кого‑то растление может начаться на душевном уровне — с эмоций, переживаний, картинок и т. д. Известно, что кроме памяти времени существует импринтинг, то есть память-печать, когда картинка из детской жизни отпечатывается в подсознании, а потом всплывает и оказывается провокатором действий человека в дальнейшей его жизни.

Прямая угроза целомудрию — попустительство и безответственность родителей, когда им просто лень думать: все пустяки, «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало»! В воспитании цельного восприятия мира, то есть целомудрия, важна любая мелочь: например, многие современные игрушки направлены на разрушение, на отчуждение и обособление ребенка от семьи. Вместо того чтобы поиграть с ребенком, современная мамаша нередко сует ему игрушку лишь для того, чтобы он отстал от нее: «Ты с ней повозись, а я пока в это время займусь другими важными делами». А ведь через игрушку ребенку открываются грани мира, в который ему предстоит войти и жить!

Поймите, нам необходимо вернуть самим себе исходные смыслы нашего существования, только тогда может состояться осознание того, что воспитание ребенка — это колоссальная ответственность, колоссальное искусство и труд, предполагающие видение перспективы растущего человека: «Я уже сейчас, пока моему только родившемуся ребеночку дня два, должен задуматься о том, что будет с ним в двадцать или тридцать лет».

Сегодня же родителя ставят в условия, когда он должен, знает он или не знает, умеет или не умеет, озаботиться лишь тем, как профессионально подготовить ребенка сначала к школе, затем младшего школьника профессионально подготовить к старшей школе, далее — профессионально подготовить к вузу. Идет тотальная «профессионализация»: родители озабочены, как максимально вооружить ребенка компетенциями — только в этом случае он будет социально более «успешен». О каком целомудрии может идти речь, когда маленького человека форматируют и специализируют под запросы и ожидания извне? Вот чем заменили задачу нормального взращивания жизнеспособного, жизнестойкого, жизнелюбивого, а значит, целомудренного человека — ее свели, в лучшем случае, к медицинскому обиходу! А это нарушение в воспитании, которое я бы сформулировал в виде свое­образного антропологического закона: «Всякая преждевременность: интеллектуальная, физическая, эмоционально-чувственная, — носит растлительный характер».

Психологи развития знают, что сегодняшнее действие аукнется не завтра, даже не послезавтра, а значительно позднее. Этого чутья времени и отсроченности последствий лишен современный родитель. Слово «растление» означает умертвление (от «тления» — умирания), вызывание того, что является молекулой, причиной смерти. То есть преждевременность — не просто разрушение целомудрия, это его умерщвление.

Нынешнее тотальное физическое нецеломудрие, я уж не говорю о нравственном нецеломудрии, стало результатом того самого ускоряющегося процесса всякой преждевременности в воспитании. Его участниками являются и родители, и общество — все должны понимать свою меру ответственности.

Мы не осознаем даже, что поддаемся какому‑то негласному приказу, непреодолимому импульсу: «надо успеть, надо не опоздать». А что это означает? Это означает: забыть про Бога, семью, отца с матерью — всё потом, они никуда не денутся, главное — «туда» не опоздать, главное — «туда» успеть! А на деле оказывается: «туда» успел, а в руках ничего не осталось. Удивляются, например, почему это вдруг девица поехала на кастинг в Москву, а потом не знает, как вернуться в свою собственную деревню к родителям! Да здесь, на кастинге, они «умерли» в ее сознании, хотя физически живы, — между ребенком и родителями пропасть образовалась!

— Если говорить о воспитании целомудрия в мальчиках и девочках, есть ли разница в подходах?

— Без понимания исходной точки, природы мужчины и женщины в замысле Божьем, мы не сможем всерьез разобраться в том, что творится с нами.

Каждый новорожденный приходит в этот мир с задачей осуществления в нем замысла Божия. К огромному сожалению, многие упрощают задачу воспитания целомудрия в детях: «Дайте рецепт, как это сделать». А задача более глобальна: надо воспитывать не абстрактное целомудрие, а мальчика-мужчину-отца и девочку-женщину-жену! Бессмысленно говорить о целомудрии мальчика, если нет воспитания мальчика-мужчины и отца. Бессмысленно говорить о целомудрии девочки, если нет воспитания девочки-женщины, и не просто женщины, а еще и матери. Дело в том, что «мальчик» — это девичья фамилия «мужчины», как «ребенок» — девичья фамилия человека, а «девочка» — девичья фамилия «женщины».

Приснопамятный протоиерей Борис Ничипоров, православный священник, психолог, педагог, общественный и научный деятель, впервые всерьез рассмотрел этот вопрос с духовной точки зрения, а не с точки зрения только возрастно-половых особенностей мужчины или женщины. До него в лучшем случае описывали поведенческие особенности мальчиков и девочек: например, почему первым присуще играть в машинки, а вторым — в куклы. А что же за этим стоит, что это значит? Мужчина и женщина, тот и другая имеют свою миссию в совместном строительстве семьи — малой Церкви. Построение семьи зиждется на двух столпах: мужчине и женщине, отце и матери, и весь вопрос в том, как эти столпы растут, то есть как из мальчика и девочки вырастить достойных строителей дома целомудрия!

В своей книге «Введение в христианскую психологию» отец Борис воспитание мальчиков называет краеугольным камнем педагогики и говорит: «Какие воспитываются нынче у нас мальчики — от этого будет зависеть вся судьба державы нашей». Важнейшим моментом воспитания целомудрия у мальчика, по его мнению, должно стать воспитание патриотизма, которое означает осознание родной земли как своей, а себя — ответственным за нее, за ее благосостояние, осознание себя в диалоге с живой историей земли, в ряду поколений, населявших эту землю. Это, наконец, формирование готовности, не осуждая, простить ошибки отцам и дедам и искупить их своей жизнью. Последнее можно назвать выпрямлением пути рода (семьи) и народа в целом. Отмечает он еще два основополагающих мужских качества, которые необходимо воспитывать в мальчиках. Это мужество — фундамент характера мальчика, и жертвенность — вершина его духовного облика.

И далее он перечисляет важные нравственные качества, психологические способности, которые, на его взгляд, актуальны для воспитания сегодняшних мальчиков: понятие о грехе, опыт покаяния в Боге; опыт благодати, радости и покоя после искренней молитвы, близость с природой, жертвенность, чувство стыда и жалости, терпимость к любой другой позиции на фоне спокойного и глубокого осознания своей — и все это должно быть развернуто, по его мнению, во времени, опытно. Отец Борис особенно подчеркивает, что отсутствие духовного воспитания рождает в детях праздность души. «Праздность, пустота, невостребованность души возникает даже и при формальной загруженности детей в различных школах, секциях и кружках. Но свято место никогда не бывает пусто. Чисто энергетически душа ребенка постепенно заполняется энергиями, имеющими безблагодатную, а часто и откровенно демоническую природу. С этим связаны излишняя мечтательность и романтизм, сопряженные нередко с частичной потерей чувства реальности. Глубина депрессивности у многих сегодняшних детей все чаще сочетается с суицидальными тенденциями. Он говорит, что причиной тому являются отсутствие мужества и праздность, отмечая, что у современных мальчиков и девочек есть общий нравственный порок — это праздность души, а механическая занятость в кружках и секциях лишь отчасти решает проблему этой пустоты души.

Читать еще:  Алапаевские мученики: искалечены прикладами и сброшены в шахту

Правда и мифы о сексуальности, или как воспитать целомудрие

Меняются времена, но не суть

Россия — страна с тысячелетней христианской культурой. Поэтому у нас всегда придавали огромное значение женскому целомудрию. Что вполне логично, так как идеальной женщиной для христианских народов является Пречистая и Пренепорочная Дева Мария. Потеря девичьей чести считалась большим грехом, и позор падал на всю семью.

Сексуальная революция, пришедшая к нам на 30 лет позже, чем в западные страны, заметно изменила отношение родителей к воспитанию целомудрия в дочерях. Уже нередки случаи, когда взрослые спокойно относятся не только к внебрачному сожительству молодых пар (в городах это быстро становится новой нормой), но и к половым связям 14–15‑летних подростков. Кто‑то со вздохом признается, что не может повлиять на дочь (хотя она живет с родителями под одной крышей и полностью зависит от них финансово), а кто‑то не видит в этом ничего страшного.

Времена изменились, говорят они, главное только, чтобы не было нежелательной беременности.

Такими людьми рассуждения о целомудрии воспринимаются как безнадежная архаика и мракобесие. Но опыты в области воспитания — вещь крайне опасная, поскольку результат их заранее неизвестен.

Итоги сексуальной революции на Западе свидетельствуют о полном провале эксперимента в данной сфере. В конце 1950‑х годов, примерно за десять лет до начала этой революции, гениальный американский социолог русского происхождения Питирим Сорокин предупреждал о страшных последствиях «одержимости сексом» (хотя тогда еще звучали только первые звоночки, все самое главное было впереди). «Одержимое сексом общество, — писал П. Сорокин, — без колебаний нарушает Божественные и человеческие законы, вдребезги разбивает все ценности. Подобно торнадо, оно оставляет на своем пути легион трупов, множество исковерканных жизней, неисчислимые страдания и обломки разрушенных норм». Сейчас это уже не прогноз, а свершившийся факт.

Интересно и другое. Данные медицины неопровержимо свидетельствуют о том, что сохранение девушками целомудрия — это самая надежная гарантия женского здоровья. То есть, морально-этические принципы, укоренившиеся в веках, не случайны даже в чисто прикладном, утилитарном смысле. Они прошли проверку временем и доказали свою эффективность. Предоставим слово автору книги «Чему вы учите моего ребенка?», известному американскому психиатру и психологу Мириам Гроссман. «Это уже научный факт, — пишет Гроссман, — что для развития рака шейки матки необходимым условием является наличие папилломавируса человека. Почему же девушки и молодые женщины особенно восприимчивы к ВПЧ (папилломавирусу)? Все из‑за шейки матки, она еще недостаточно развита… Сформировавшаяся шейка матки… покрыта многочисленными слоями клеток, поэтому она трудно инфицируется. А вот недостаточно развитая шейка матки, шейка матки у подростка или юной девушки, толщиной всего в одну клетку. Эта поверхность, покрытая слоем всего в одну клетку, называется “зоной преобразования”. С возрастом она ужимается, сокращается. Но пока это не произошло, для ВПЧ, хламидии и ИППП (инфекции, передающейся половым путем) это идеальное место для атаки… Поэтому так много девушек инфицировано ВПЧ, а также другими ИППП. С возрастом… эта зона становится меньше, а после родов она полностью исчезает». А еще д-р Гроссман пишет, что современные методы исследования, позволяющие в реальном времени наблюдать работу мозга, сильно изменили представления о высшей нервной деятельности в подростковом возрасте. Считалось, что мозг созревает достаточно рано, и в подростковом возрасте он уже как у зрелого человека. Но оказалось, что это не так. Если подобная картина работы мозга наблюдается у взрослого, то говорят о серьезных психических отклонениях. А для подростков это возрастная норма. В чем суть вопроса? Дело в том, что в состоянии тревоги, волнения, возбуждения и т. п. (а влюбленность и страсть вводят их именно в такие состояния) подросток из‑за незрелости определенных участков мозга не может принять зрелое, взвешенное, осознанное решение. Поэтому аргументация сторонников сексуального просвещения: дескать, надо просто обучить подростков приемам «безопасного секса», и все будет в ажуре, — не выдерживает критики. Надежды на это, как правило, не оправдываются. В ответственный момент большинство подростков скорее всего позабудут про предохранение. Так уж у них устроен мозг! И никакие профилактические программы с этим не справляются.

С этими же особенностями функционирования высшей нервной деятельности связана и повышенная психологическая уязвимость детей подросткового возраста. Заразившись, они переживают это гораздо острее, чем взрослые (хотя и для взрослых такое известие — большая травма). И — опять‑таки из‑за своих психических и психологических особенностей — гораздо чаще совершают опрометчивые, подчас непоправимые поступки. Во всяком случае, опыт Мириам Гроссман, на консультацию к которой студенты и старшеклассники идут сплошным потоком, позволяет утверждать, что между увеличением числа подростковых самоубийств и ростом половой распущенности существует вполне определенная связь.

Почему развязность — путь в западню?

Целомудрие неотделимо от скромности. Трудно представить себе наглую, дерзкую и в то же время целомудренную девицу. Конечно, это не значит, что девочки обязательно должны быть тихонями. У людей разный характер. Одни, как пушкинская Татьяна, склонны к уединению и меланхолии, другие, как ее сестра Ольга, веселые резвушки. В дореволюционном крестьянстве, составлявшем подавляющее большинство населения России, томные, «кисейные» барышни были не в чести. Парням куда больше нравились бойкие, веселые девушки, хорошие плясуньи и певуньи. Именно их первыми набирали в хоровод, приглашали на кадриль и т. п. Но в любом случае, каким бы бойким характером ни обладала девушка, она не переходила определенных границ, чтобы не потерять своей девичьей чести. И тем самым вызывала у парней уважение. Они понимали, что девушка не позволит им зайти слишком далеко.

Когда сейчас девочки, подражая героиням современной масскультуры, ведут себя не скромно, а наоборот, развязно, грубо, напористо, сами предлагают себя (а то и навязываются!) мальчикам, пишут им любовные записки, приглашая на свидание, выкладывают свои зазывные и часто не очень пристойные фотографии на всеобщее обозрение в Интернете, делят между собой парней, им невдомек, что они попадают в западню. Наоборот, они считают себя хозяйками положения, поскольку парни (особенно кто постарше) с удовольствием откликаются на заигрывания, и девочкам кажется, что весь мир лежит у их ног. Но достаточно быстро выясняется, что отношение парней к ним потребительское, а нередко и грубо-циничное. Иначе и быть не может, потому что многовековые установки, передающиеся из поколения в поколение, слишком прочны. И даже когда на уровне сознания человек придерживается иных взглядов, так называемое коллективное бессознательное (или родовая, генетическая память) подсказывает ему правду. А правда в данном случае состоит в том, что порядочные девушки так себя не ведут. Значит, и отношение к ним возникает как к непорядочным. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Окситоцин вырабатывается во время любовных ласк, поцелуев и т. д. не только у женщин, но и мужчин, эстроген (женский гормон) его действие усиливает, а тестостерон (мужской гормон) снижает. Поэтому девушка в условиях смены партнеров окажется в более уязвимом положении. Сколько бы она ни внушала себе, что «постель — это не повод для знакомства» (цитата из анекдота), ее психика будет этому противиться. Еще раз предоставим слово Мириам Грос­сман: «Помимо эмоциональной привязанности, окситоцин влияет на наши суждения и оценку риска. Он воздействует на отделы мозга, связанные с чувством доверия. По сути, когда молодые люди сексуально активны, окситоцин воздействует на мозг девушки, который должен бы махать красным флагом. Предположим, что это только случайное сношение, связь на одну ночь с кем‑то, кого она не знает по‑настоящему. В обычной ситуации мозг бы подавал сигнал тревоги: “Подумай об этом! Хорошо ли это? Без­опасно ли? Что ты будешь чувствовать завтра утром? Умный ли это поступок?” Но вместо этого отдела мозга, вместо мозжечковой миндалины действует окситоцин, который в какой‑то степени заставляет этот голос замолчать. И девушка менее осторожна, менее подозрительна».

Наши предки ничего про окситоцин не знали, но, как выяснилось, были мудрее нас, когда всеми силами старались оградить дочерей от внебрачных связей. Тем самым они не только спасали их от дурных болезней, но и оберегали от тяжелых душевных травм.

Несколько важных советов

Заботясь о будущем личном счастье дочерей, важно развивать в них женственную мягкость, уступчивость, умение искать и находить компромиссы. Прилежание, аккуратность, умение создать домашний уют тоже очень важны для девочек. Мягкость идет рука об руку с кротостью, терпением и смирением. С теми качествами, которые особенно возмущают феминисток, ведь для них это ассоциируется со слабоволием и вечно угнетенным положением женщин. Но если у человека есть внутренний стержень, он при всей своей кротости не поддастся дурному влиянию и будет проявлять неуступчивость злу.

Помните, что куклы, которыми играют девочки, несут очень важную воспитательную нагрузку. Ребенок считывает с них информацию без слов, на уровне образа, и начинает невольно подражать. Кукла Барби — модная, ухоженная «дива», для которой дети — в лучшем случае лишь приложение к гламурному интерьеру, а часто и досадная помеха. Они хороши на фотографиях, а в жизни доставляют слишком много хлопот. Куклы Братц — дерзкие девчонки со страстью к моде, думающие в первую, вторую и десятую очередь о нарядах, тусовках и опять‑таки гламурном образе жизни, дорогостоящем и, естественно, за чужой счет. Что из этого выходит в реальности, надеюсь, понятно.

Читать еще:  Алексей Баталов был аристократом и понятным каждому парнем

Старайтесь, чтобы девочка выглядела красиво, но не зацикливайте ее внимание на нарядах. И тем более не поощряйте интереса к косметике. Сейчас пропагандируется косметика не только для подростков, но и для пятилетних малышек. В восприятии девочек косметика — важный шаг на пути взросления. Особенно это опасно сейчас, когда взросление у многих подростков ассоциируется с сексуальной свободой.

Уделяйте повышенное внимание романтическому воспитанию девочек, но при этом не распаляйте чувственность. Многие подростковые сериалы и книжки именно этим и занимаются. Но, к счастью, есть другая литература и другие фильмы, причем гораздо более талантливые (а значит, оказывающие более сильное, глубокое, часто катарсическое воздействие на юные души). В этих произведениях воспеваются женское целомудрие, верность, чистая, возвышенная любовь. Вовремя прочитанные «Джейн Эйр» Ш. Бронте, «Алые паруса» Александра Грина, романтические повести Тургенева и другие подобные произведения дадут девочке-подростку правильные ориентиры. Особенно если мама не поленится обсудить с ней прочитанное и свяжет это с реальной, современной жизнью, подкрепив слова конкретными примерами.

Старайтесь влиять на круг общения дочери. В подростковом возрасте это, конечно, труднее, чем в пять-шесть лет, но все равно мнение (а в каких‑то случаях и запрет!) родителей имеет огромное значение. «Хочешь сохранить честь дочери — смотри, с кем она дружит» — примерно так звучит арабская пословица, которую мне однажды довелось услышать.

А главное, не забывайте, что больше всех на свете девочкам (как, впрочем, и мальчикам, но сейчас речь не о них) нужны мама и папа. В уже упомянутой книге «Чему вы учите моего ребенка?» М. Гроссман пишет: «Будьте уверены, ваше влияние на дочь — и в двенадцатилетнем, и в четырнадцатилетнем, и в шестнадцатилетнем возрасте — гораздо больше, чем вам может показаться… Воспитание — вот что ей нужно. Ей нужно родительское тепло, поддержка и руководство. От вас требуются четкие правила и высокие ожидания… Укрепляйте контакт с ребенком. Ей нужны близкие, доверительные отношения именно с вами… Делитесь с дочерью накопленным опытом, прививайте ей свои моральные ценности… Это обязательно отразится на ее поведении. Да, она может с вами спорить, но исследования показывают, что подростки из семей, где родительские ожидания высоки, не торопятся вступать в ранние половые связи. Если вы относитесь к таким связям однозначно отрицательно, это будет серьезным фактором влияния на вашу дочь». Родителям, которые желают своим дочерям счастья, очень важно об этом помнить и не поддаваться лукавым разговорам о том, что мир необратимо изменился.

Целомудрие в приданое. Как воспитать из девочки настоящую леди

Сегодня, 11 октября, отмечается Международный день девочек. Праздник был принят в 2012 году генеральной Ассамблеей ООН. Секреты воспитания и советы психолога – в материале «АиФ-Челябинск».

Айкидо и ласка

У каждого родителя свой подход к воспитанию дочек. Одни делают акцент на ласке и нежности, другие на силе и самостоятельности. Третьи во главу угла ставят вежливость и ухоженность.

Мама троих дочек из Челябинска Екатерина Иост считает, что отправной точкой в воспитании вежливого поведения служат «волшебные» слова: «здравствуйте», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста», «благодарю», «извините», «разрешите» и другие.

«Но вежливой девочка должна быть не только на людях, но даже в тесном кругу семьи, — говорит Екатерина. — Родители в этом главные помощники. Если дети видят дома обходительное отношение папы и мамы друг к другу, то они примеряют это поведение на себя».

Девочки должны быть ухоженными. И речь опять же идет не только о выходах в свет, но и о доме.

Другая южноуральская многодетная семья воспитывает дочек в стиле боевых искусств. Вместо привычных для девочек кружков макраме и кройки мама Ирина Андреева отдала ребёнка в секцию айкидо.

После трех уже поздно

Психологи сходятся во мнении, что период с трёх до пяти лет дает больше возможностей для «работы» с девочкой.

«Здесь важно учитывать, что откладывается преимущественно опыт сделанного, а не абстрактные наставления взрослых, пока еще непонятные малышу, — говорит детский психолог Наталья Прокопьева. — Именно опыт, приобретенный малышкой в это время, станет основой для становления ее психики и проявится в дальнейшем».

Специалист советует делать упор на игровой процесс, определяя стратегию воспитания трёхлетней девочки. Игра позволит неосознанно для ребенка развить важные способности, среди которых умение думать, воображать, понимать слова и эмоции.

С четырёхлетнего возраста можно начинать думать о кружках и секциях. Танцы, гимнастика, рисование и другие направления пойдут только на пользу в этом возрасте.

До 7 лет, психологи рекомендуют заложить базу для полового воспитания. Дочке следует объяснить различия между слабым и сильным полом, рассказать о правилах поведения с мальчиками. Но перед тем как воспитывать девочку в половой сфере, необходимо заложить в нее и нормы культурно-этического направления.

Уже в 11-12 нужно внимательно следить за состоянием здоровья девочки, поскольку в этом возрасте начинаются физиологические изменения, которые отражаются на внешности подростка. Интенсивный рост, развитие вторичных половых признаков, возможные проблемы с кожей – все это не может не сказаться на психологическом состоянии ребенка. Соответственно, юной девушке требуется поддержка в борьбе с комплексами.

Этика и целомудрие

Наставница школы целомудрия и нравственно-эстетического развития Наталья Яцемирская на своих уроках развивает в девочках те или иные практические навыки. Наталья Владимировна считает, что у каждой девушки должно быть приданое. Только это не кастрюли и сковородки, а достойное поведение, знания, умения, навыки, семейные традиции, рассказывает наставница школы.

«Будущая леди должна уметь поддержать разговор по любой теме, хорошо знать этикет, правильно сервировать стол, петь на уровне колыбельной для будущего ребенка. Кроме того, девочки-леди должны уметь вести хозяйство и иметь навыки ухаживания за будущим мужем, например, мы их учим, как складывать мужские носки и гладить брюки. В девочках нужно воспитывать целомудрие, объясняя им, что это не чёрный платок и монастырь, а искусство преподносить себя обществу достойно и с чувством большого самоуважения».

Эксперты выделяют несколько основных правил, которых должны придерживаться родители при воспитании дочери.

• Прививание норм личное гигиены и ухода за собой

• Учение милосердию и состраданию

• Прививание навыков хозяйствования

• Поддерживание индивидуальности ребёнка

• Замечайте и хвалите успехи

• Предостережение от излишней доверчивости, забота о безопасности

Мнение

Известная российская многодетная мама, основатель и владелица известной в России сети детских развивающих клубов Евгения Белонощенко прочла в книге японского ученого Масару Ибуки «После трех уже поздно» о том, что важно развивать и воспитывать детей в самом юном возрасте.

«Эта книга перевернула мою жизнь, мое представление о воспитании. Оказалось, что в ребенка нужно закладывать все знания и уроки воспитания с раннего детства. Я явно не стремлюсь лишить своих детей радостей первых лет жизни, но учу их делать правильный выбор практически с младенчества», — рассказывает Евгения.

Правда и мифы о сексуальности, или как воспитать целомудрие

ТАТЬЯНА МАКИЕНКО | 3 ИЮЛЯ 2012 Г.

Лето. Дни стали длинными, а ночи – короткими. Кружит голову запах цветущей сирени, на даче поют соловьи. Наши подрастающие дети уезжают в лагерь, в поход, на дачу. Сейчас – самое лучшее время, чтобы поговорить с ними о любви, целомудрии и сексуальности.

Наших родителей, а тем более предыдущие поколения никто “сексуально” не воспитывал. В этом отношении их воспитывали большие семьи со всеми детьми, которых давал Бог, отсутствие или ничтожное число разводов, сохраняющаяся в народе религиозная мораль. Естественное нравственное чувство подсказывало им, что добрачное целомудрие – это хорошо, что разводиться нельзя, что сделать аборт – значит убить своего младенца.

Поэтому я хорошо понимаю и с уважением отношусь к мнению тех людей, которые говорят, что никакого специального «сексуального воспитания» нашим детям не нужно, что такое “образование” лишь возбуждает нездоровый интерес и провоцирует тех молодых людей, чей интерес к этому предмету не был столь отчетливо выражен.

Более того, говорят противники сексуального воспитания, информация (она же – скрытая реклама) о контрацепции создает иллюзию безопасности, которая говорит – “не бойся, все под контролем”. Этот “контроль”, провоцируя «безопасные сексуальные отношения», никакой абсолютной безопасности не гарантирует – отсюда и вспышки подростковых беременностей и венерических заболеваний.

Такое отношение к обсуждаемому предмету было бы совершенно правильным при условии отсутствия влияния окружающего мира на нашу молодежь – порнографии в газетном киоске по пути в школу, в интернете и на ТВ, рекламы, в которой красивые малоодетые девушки рекламируют все: от машин до конфет, фильмов, в которых симпатичные молодые герои отправляются в постель после одного вечера знакомства.

Должно быть еще и нечто гораздо более важное – семья, в которой есть папа и мама, родители, которые верны друг другу, которые, поссорившись, могут примириться, которые любят друг друга и своих детей такими, какие они есть, а не такими, какими они должны быть. И это, пожалуй, самое сложное, потому что нормальную семью в нашей стране пора уже заносить в Красную книгу.

Дети воспринимают наш стиль жизни, наше отношение к жизни гораздо быстрее и лучше, чем наши поучения или даже нейтрально подаваемую информацию. Информация без нашего отношения к ней ничего не значит. Это, однако, не означает, что не нужно говорить с подростками о сексе, но важна не информация сама по себе, а наше отношение к жизни, естественной частью которой является сексуальность.

Читать еще:  «Мы попробуем научить студентов искать правду»

Когда мы говорим с подростками о сексуальности, нам следует помнить о нескольких вещах. Прежде всего, подростки очень остро чувствуют фальшь и неискренность, поэтому говорящий с ними взрослый человек должен быть спокоен, уверен в себе, в своей способности ответить на любой вопрос и, самое главное, он должен быть полностью убеждён в том, что целомудрие для подростков возможно и абсолютно необходимо для их блага.

В юности человек уверен в собственном бессмертии, и никакие аргументы отрицательного характера – запугивание и т.п. – не смогут убедить его. Намного полезнее спокойное изложение объективных фактов, пользы и выгоды целомудренного образа жизни.

К сожалению, наш мир имеет извращённое представление о смысле и назначении сексуальности. Из разнообразных мифов в этой области наиболее тревожащими являются следующие:

“Секс – это центр Вселенной, чем больше человек его получает, тем счастливее становится. Если невозможно заниматься сексом, следует стремиться к сексапильности в одежде, поведении, походке и т.д.”

Журналы, музыка, кино, реклама полны беззаботными юношами и девушками, которые легко прыгают друг к другу в постель, получают удовольствие от секса и не сталкиваются ни с какими отрицательными последствиями своего поведения.

“Я – самая важная личность во вселенной”. Этот миф подталкивает подростков к использованию других людей в собственных целях, когда к другому человеку относятся не как к субъекту, человеку, равному тебе, а как к объекту, предмету, вещи, которым можно манипулировать.

“Миф о безопасном сексе” как о возможности избежать последствий своих действий. Исследования, проведённые в разных странах, показывают, что причиной от 15 до 30 % подростковых беременностей является недейственность презервативов.

Кроме того, есть много оснований утверждать, что презервативы, которые считаются сейчас панацеей от эпидемии СПИДа, предохраняют от него и других венерических заболеваний не более чем на 50%.

Говоря с подростками о сексе, следует рассказать им следующие факты:

* Сексуальность (sex – пол) – это то, кем человек является – мужчиной или женщиной, а не то, что он делает. Мужчины и женщины отличаются не только анатомически и физиологически, но и психически, психологически: способом восприятия мира (мужчины более рациональны, женщины более эмоциональны), реакцией на происходящее.

Половой акт является лишь одной из форм выражения сексуальности. Сексуальность – это благо, когда она используется по назначению, так же, как, скажем, деньги, на которые можно купить книги или цветы, а можно – наркотики или оружие.

Нормальный человек будет использовать деньги по назначению, чтобы покупать пищу или одежду, но человек, который делает из банкнот кораблики или оклеивает ими стены – сумасшедший.

Назначение сексуального акта – это выражение супружеской любви и продолжение рода, и единственное естественное место его реализации – это семья.

* Сексуальный акт не является потребностью. Человек может прожить без пищи 40 дней, без воды – неделю, без воздуха – 5 минут, но он не умирает из-за отсутствия секса. Жизнь людей, которые соблюдают обет чистоты – монахов – подтверждает то, что возможно жить без секса.

При этом, принимая обет целомудрия, монахи или монахини не утрачивают своей мужественности или женственности – даже их религиозная деятельность носит конкретный отпечаток их пола. Никто не может сказать, что монахиня княгиня Елизавета Федоровна была менее женственной, меньше женщиной, чем ее сестра императрица Александра Федоровна, мать пятерых детей.

Сексуальное побуждение – это импульс, толчок, который можно и нужно контролировать. Мера взрослости человека – это мера его умения контролировать себя и свои побуждения. Скажем, маленький ребёнок не может контролировать свой гнев. Разгневавшись, он кричит, плачет, бросается на пол и бьется об него головой, но для взрослого человека такое поведение будет неприемлемым.

Самоконтроль – это признак зрелости, это качество взрослого человека.

* Мальчики и девочки по-разному воспринимают секс. Девочки более эмоциональны, интуитивны, в их жизни большую роль играет воображение. Мальчики часто не понимают, что их неосторожные любезности могут вызвать у девочек переживания типа: он мною явно интересуется – он же сел рядом со мной…

Для мальчиков же очень важным является физический аспект любви. Они легко возбуждаются от одного вида представителя противоположного пола, поэтому девочкам следует понимать, что их слишком откровенные наряды вызывают у мальчиков вполне определённые эмоции, которые те не всегда могут проконтролировать.

Девушка, которая получает удовольствие от объятий и поцелуев, думает, что юноша испытывает столь же нежные приятные чувства, как и она, тогда как её приятель думает, что она так же возбуждена, как и он, и так же хочет большего.

* Человеческая природа такова, что мы быстро привыкаем к какой-либо деятельности и ищем способы сделать её всё более возбуждающей. Когда мальчик и девочка первый раз берут друг друга за руки, они испытывают бурю эмоций, но уже через неделю им хочется обнять, поцеловать друг друга и т.д. Если у них заранее нет твёрдого решения остановиться, человеческая природа неизбежно приведёт их в постель.

Поэтому следует заранее продумывать свои поступки и своё поведение, так как сексуальное возбуждение действует на мозг подобно алкоголю или наркотику, снижая способность к разумному принятию решений. Оно даёт столь приятные ощущения, что подростки уже не беспокоятся о возможных последствиях.

* Когда подростки не продумывают последствий своих действий, они считают, что беременность или болезнь – это случайность, которой они, безусловно, не хотели.

Следует сказать им, что сексуальные отношения являются не игрой случая, а результатом целого ряда принятых ими ранее решений: знакомиться или нет с этой компанией, с этим мальчиком, который имеет вполне определенную репутацию, ехать или нет с ним на дачу, пить или не пить спиртное, оставаться или нет вдвоем в квартире, где больше никого нет и т.д.

Следует поощрять подростков к принятию ими такого рода решений заранее и сознательно, чтобы они устанавливали сами для себя определённую линию поведения и ясно определяли свои пределы в знакомствах и в сексе.

* Не нужно бояться говорить “нет”. “Нет” – это положительное, а не отрицательное слово. Когда маленький ребёнок тянется к огню, мы говорим ему “нет” не потому, что не любим его, а потому, что мы заботимся о нём и хотим обеспечить его безопасность.

То же справедливо и в отношении секса, – мы говорим “нет”, потому что хотим обезопасить себя от беременности, болезней, СПИДа, потому что хотим лучше узнать другого человека, хотим развивать в себе способности к самоконтролю, умению общаться, уважению к личности других людей.

* Добрачный секс рано или поздно заканчивается разрывом. В первый раз расстаться с человеком, с которым ты был близок, очень трудно, потому что во время сексуального акта возникает сильная взаимная привязанность – это было предусмотрено природой, которая хочет обеспечить каждого ребёнка и матерью, и отцом.

Когда связь по разным причинам разрывается, это бывает очень больно, потому что каждый оставляет другому частицу себя, своей личности.

Часто, чтобы притупить боль расставания, молодые люди вступают в новую связь. Как в случае с кусочком пластыря, прилепленного на руку: если оторвать его от руки, это причинит боль, но тот же кусочек пластыря, прилепленный второй раз, оторвётся во второй раз менее болезненно.

В четвёртый или пятый раз при отрывании боли не будет совсем, но, к сожалению, этот пластырь уже совсем не будет клеить. Так же утрачивается и способность человека испытывать привязанность к другому человеку, любить, доверять другому.

Принцип сексуального самоконтроля – целомудрие – это использование сексуальности по её истинному предназначению. Люди, состоящие в браке, призваны получать радость и удовольствие от сексуальной близости друг с другом, избегая ситуаций, в которых они могут поддаться искушению вступить в близость с другими.

Подросткам и неженатым людям следует переводить свою сексуальную энергию в творчество – учебу, спорт, искусство. Целомудрие означает действовать с любовью к партнёру, в его интересах, контролируя свои сексуальные чувства.

Многие подростки стремятся к сексу потому, что им не хватает любви, принятия их другими людьми. Им гораздо легче сбросить одежду и разделить друг с другом свои тела, чем снять с себя маски и разделить свои мысли, мечты, надежды. Мы должны убедить их, что каждый из них ценный, единственный и достойный уважения.

Даже в православных семьях сегодня нередки браки “вдогонку”, когда дочка или будущая невестка беременны. Поэтому очень важно, чтобы родители искренне говорили со своими детьми о семье, о будущем родительстве, о сексуальности в контексте веры, передавая веру своим детям.

Важно искренне говорить с детьми, но гораздо важнее другое – любить своих детей, любить своего мужа или жену, любить самого себя. Любить детей просто за то, что они есть, а не за то, чего они достигли или должны достигнуть.

Любить с долготерпением и милосердием, не завидуя, не превозносясь, не ища своего, не раздражаясь, всему веря, всего надеясь, все перенося… Так, как мы хотели бы, чтобы любили нас. Так, как любит нас Господь.

Своими силами мы это сделать не можем. По природе своей мы – эгоисты, неспособные по-настоящему любить.

Только Христос может дать нам Свою любовь, только Он может изменить нашу жизнь, прирастить отпавшую ветвь, воскресить наше мертвое сердце.

Без нашего собственного обращения, без покаяния, изменения своего сердца и своей жизни – любое, в том числе и сексуальное воспитание детей будет бессмысленным и вредным, и первыми, кто почувствует фальшь, будут наши дети.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector