2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Подростковая влюблённость как анестезия и аванс

Содержание

Как реагировать на детскую влюблённость?

Первая детская любовь может «нечаянно нагрянуть» в самый неожиданный момент – даже в детском саду, но несмотря на кажущуюся «умилительность» и забавность ситуации, для малыша это очень важный этап в жизни. Ребёнок делает первый шаг в мир привязанностей и взаимоотношений, и тот факт, что дети не испытывают таких разнообразных ощущений, как взрослые, отнюдь не должен вызывать в родителях иронию или поверхностное отношение к глубоким эмоциональным переживаниям своего чада. Любые родители рано или поздно замечают, что ребёнок испытывает тёплые чувства к кому-либо из сверстников. Поэтому лучше наперёд задуматься о том, как лучше всего вести себя с малышом, чем потом винить себя в его неспособности строить нормальные взрослые отношения.

Почему первая влюблённость ребёнка так важна? Ответ на этот вопрос прост и не требует каких-то особых философских измышлений: да потому что любовь – самое главное и лучшее чувство в нашей жизни, основа всего и вся. И пусть она бывает такой разной – счастливой во взаимности, мучительной без ответа, созидательной по отношению взрослых к детям… всё же она заслуживает уважения, и ей покорны все возрасты. У детей в разные периоды развития она проявляется по-разному, но, так или иначе, влюблённость помогает реализовать на практике представления об отношениях с противоположным полом, образец которых формируется под воздействием домашней обстановки и примера родителей. Ребёнок учится проявлять нежность и заботу, переживать различные конфликты и находить компромисс, проявлять свои эмоции, познавать свой внутренний мир и порой даже забывать о таком естественном детском эгоизме! Этот бесценный опыт пригодится малышу во взрослой жизни, пусть и с другой «половинкой». А ведь за очень редкими исключениями бывают и такие парочки карапузов, которые впоследствии благополучно продлевают свои отношения до золотой свадьбы (чаще всего если семьи родителей дружат, а дети практически неразлучны). Но обычно всё не так серьёзно – первые детские отношения просто помогают научиться жить в соответствии с самыми важными человеческими ценностями.

Чтобы иметь примерное представление о том, что происходит в голове дочки или сына — и действовать соответственно, — следует отталкиваться от возраста любимого чада:

Примерно до трёх лет в психологии мальчиков и девочек нет различий, но потом постепенно приходит осознание отличий между детьми, а вместе с тем и интерес к противоположному полу. Именно на этот период обычно приходится знакомство с детским садом – а там, как говорится, «дело вкуса». Причём зачастую вкусы эти изменчивы, как погода – сегодня ребёнок «влюбился» в Олечку, завтра задарит конфетами Машеньку, а через неделю предложит на полном серьёзе руку и сердце Сонечке. У девочки это проявляется несколько иначе: Вовочка у неё жених номер один, а на лавке запасных ещё несколько претендентов в порядке убывания «ценности» (сами претенденты, скорее всего, и не догадываются об этом). Да-да, уже в таком нежном возрасте девочки мыслят куда более фундаментально, чем мальчишки-мотыльки, метающиеся от одного огонька к другому… Если ухажёр не угодит чем-то, иная кроха-серцеедка запросто сообщит ему, что теперь её женихом будет Гошенька. Дети в этом возрасте могут испытывать симпатии по внешним признакам: буквально за красивые глазки и выразительный голос, за общительность и весёлый нрав, за умение хорошо танцевать, лазить по деревьям или быстро бегать.

Но это не значит, что детская влюблённость – просто какой-то природный отбор. Некоторые дети испытывают сильное чувство привязанности и своего рода «верности» объекту обожания – это чувствительные и тонкие натуры, чьи чувства могут быть серьёзнее, чем кажется на первый взгляд. Но, в любом случае, влюблённого малыша довольно легко раскусить: он послушен, очень хочет понравиться и не скрывает своей симпатии. От родителей требуется деликатно выслушать своего ребёнка, поддержать его, просто обнять и приласкать — и ни в коем случае не показывать, что ситуация нелепа, смешна или просто несерьёзна. Обрушившиеся новые ощущения могут даже пугать кроху, и ему как никогда важно чувствовать вашу поддержку, чтобы не растеряться окончательно.

Другой вариант – это влюблённость в родителя противоположного пола. Такой этап случается в жизни каждого ребёнка, и делать с этим практически ничего не нужно. Но, во-первых, просто мягко объясните чаду, что мама и папа созданы друг для друга и уже поженились, а свою половинку малыш ещё встретит – и тоже будет очень счастлив. А во-вторых, современная психология уже не рассматривает эдипов комплекс во фрейдовском ключе (с его инцестом, детской сексуальностью и, чего доброго, страхом кастрации). Сам автор, с позволения читателей, склоняется к трактовке Отто Ранка – ребёнок тянется к тому из родителей, который не подавляет его индивидуальность! Таковым обычно является мама для мальчика и отец для девочки. Ребёнок испытвает не ревность, а лишь подсознательно пытается настроить «доброго» родителя против чрезмерного эго другого, чтобы сохранить собственное «Я». Вот и задумайтесь: а не пытаетесь ли вы или ваша супружеская половина навязать ребёнку стереотип «будь таким, как я – ты моё продолжение».

Ребёнок уже вступил в сознательную и более-менее логическую часть своей жизни – теперь на первое место выходят не только его эмоции, но и осознанное подражание миру взрослых. Дети могут вести себя аналогично тому, как понимают отношение своих мам и пап – обниматься, целоваться, дарить цветы и другие подарки. Бывает, что влюблённый сынок дарит девочке украшения своей мамы – он не столько крадёт, сколько просто ещё не понимает разницы между «наше семейное» и «лично мамино». Об этом стоит очень спокойно и доброжелательно поговорить с ребёнком, и предложить альтернативные варианты – например, делать подарки своими руками (открытки, поделки и т.п.) В этом возрасте ребёнок нуждается в ваших советах: как завоевать симпатию мальчика или девочки, как ухаживать, как пережить безразличие или «измену»… То, что взрослые скурпулёзно вычитывают в глянце и рассылках типа «как стать успешным пик-апером» и «как сохранить брак», детям желательно в подходящей и позитивной форме узнавать от родителей.

В этом возрасте нередко понять влюблённость ребёнка можно по совершенно противоположному поведению: мальчики, не усвоившие вовремя, что девочек нужно беречь и защищать, начинают обижать их – дёргать за волосы, дразнить, кидаться снежками или брызгать водой. Налицо отсутствие коммуникативных навыков и страх перед «общественным мнением» (сверстники склонны смеяться над влюблённостью в этом возрасте, о причинах чего можно рассуждать долго и нудно – но не сегодня). Причиной влюбленности младшеклассников могут быть лидерские качества избранника, его успехи в спорте, творчестве или учёбе. Что же касается не находящих выхода эмоций школьников, то их нужно направить в более мирное русло. Решить конфликт поможет беседа с чадом, хотя, по идее, «кодекс джентельмена» лучше прививать сыну ещё до того, как объект его ранней влюблённости возненавидит его всеми фибрами души.

А вот средняя школа – это уже совсем иная тема, ведь говорить придётся уже не о детях, а о подростках. Но говорить нужно обязательно – чем мы и займёмся в ближайшем будущем.

Подросток влюбился: как вести себя родителям?

Первое жгучее чувство, которое испытывает в своей жизни человек — первая подростковая любовь…

Еще совсем недавно моя пятилетняя Машка была по уши влюблена в Юрку, а сегодня тихонечко подсела ко мне и сказала: «Мама, когда Женька на меня смотрит, у меня дух захватывает, а внизу живота как будто бабочки порхают».

«Какие «бабочки» в 11 лет. Гнала бы ты их подальше…» — подумала я. Но отложив все дела в сторонку, подсела к дочери: «Ну, а ты ему нравишься?» — ласково спросила я. Ведь сразу поняла: «А гриб-то вырос…». Моя девочка влюбилась.

И это уже не детская светлая любовь к Юрке из садика, это уже настоящая первая подростковая любовь. И моя девочка поделилась со мной самым сокровенным. «Не спугнуть, не спугнуть», — твердила я.

Читать еще:  Если завтра вдруг объявят, что вера вне закона

Как вести себя с девочкой-подростком, которая влюбилась, чтобы не спугнуть своей опекой, мягко направить и держать под контролем? Как стать доверенным лицом влюбленного подростка?

Сегодня на женском сайте «Красивая и Успешная» мы поговорим о том, как вести себя родителям и что делать, когда подросток влюбился.

Как понять, что подросток влюбился?

На каждого ребенка влюбленность действует по-разному: кто-то становится задумчивым, а кто-то наоборот, становится слишком многословным.

  • Моя Машка затихла. Из активного, я бы сказала, слишком активного ребенка, который дружбе с девочками предпочитала дружбу с мальчиками, Маша превратилась в тихую и спокойную.
  • Она более внимательно стала относиться к своей внешности: нам захотелось носить юбки и сарафаны «в обтяжку», и обязательно понадобился не просто спортивный топик, а настоящий бюстгальтер, желательно с поролоном. Ну, сами понимаете, чтобы выдающаяся часть женского тела стала более выдающейся – выпуклой, то есть.
  • Она стала перечитывать книжки, которые мы ей купили в 9 лет об отношениях мальчиков и девочек и о том, какой должна быть девочка.
  • А когда в черновиках на полях я стала замечать рисованные сердечки, то уже догадалась – моя девочка-подросток влюбилась.
  • Как итог – «бабочки внизу живота», о которых мне дочь рассказала.

Когда влюбился старший сын, это было намного проще. Мы радовались, что наконец он повзрослел, и ему девочки начали нравиться. Но когда моя дочь-подросток 11 лет влюбилась, нас с мужем это немного напугало. Потом я вспомнила, что и сама в первый раз влюбилась именно в 6 классе, и мне было тоже 11 лет.

Почему подростки влюбляются? Да все просто — потому что взрослеют. Рано или поздно это чувство приходит к каждому, и от нас ничего не зависит. Остается только принять.

Я стала искать советы, как помочь моей девочке пережить первую подростковую любовь.

Перепады настроения и потеря интереса к своему увлечению, рассеянность, забывчивость – я все это не стала связывать с влюбленностью, считая все обычными признаками поведения подростка. Женский сайт sympaty.net рассказывал об этом в статье о кризисе подросткового возраста.

Почему же родителей пугает подростковая влюбленность? Чего они опасаются?

Вот какие доводы-аргументы первыми появляются в нашей голове:

  • «Какая любовь в ее возрасте?»
  • «Он тебе не подходит!» («Я знаю его родителей!», «Он же старше тебя» и т.п.)
  • «Теперь точно учиться не будет».
  • «От первой любви одни страдания. Особенно, если она безответная».
  • «А вдруг она забеременеет?»

Попробуем развеять все ваши страхи и разобраться, как должны реагировать родители на подростковую любовь?

«Какая любовь в ее возрасте?»

Не гоните от себя мысли о том, что ваш ребенок вырос. Не пытайтесь найти ответ на вопрос о том, почему подросток влюбился, лучше попробуйте вспомнить вашу первую влюбленность. Пусть вы в возрасте вашей дочери в куклы играли, а ваш ребенок повзрослел именно в этом возрасте.

Поэтому мы советуем вам вспомнить именно свою первую влюбленность, а не возраст, когда это случилось. Ведь, скорее всего, ваш избранник казался вам тогда идеальным, а любовь должна была быть на всю жизнь. Правда?

Почему же многие из нас, услышав, что подросток влюбился в 11, 12, 13 лет считают, что это рано? Ведь любовь она, как говорил классик, «нечаянно нагрянет». Поэтому, если ваш ребенок влюбился, примите это как факт.

Не нужно доказывать ему, что еще рано или он еще мал, у него не может быть любви в этом возрасте – это самое худшее, что вы сможете сделать в этой ситуации.

Бывает так, что родители, не ожидая, что в таком юном возрасте подросток влюбился, отталкивают ребенка неосторожной фразой: «Какая любовь в твои-то годы?» Что делать, если это случилось?

Попробуйте еще раз поговорить с подростком. Подсядьте к нему со словами: «А, знаешь, я ведь подумала и вспомнила, что моя первая подростковая любовь тоже была в твоем возрасте». Расскажите то, что сейчас хочет услышать ваша дочь. Пусть эта история будет вымышленная, но ваша задача – расположить к себе вашего влюбленного подростка.

«Он тебе не подходит!»

Вы настолько хорошо знаете, в кого влюбился ваш ребенок, чтобы ронять такие фразы? Кто знает, возможно, за парнем с туннелями в ушах прячется скромный юноша, который пытается так самовыражаться? Что-то же привлекло вашу дочь в этом человеке?

Сколько бы вы ни пытались оградить влюбленного подростка от нежелательного, на ваш взгляд, объекта любви, ничего не получится. Вы, конечно же, можете рассказывать о том, из какой он семьи, какой у него отец и какая мать — ребенок это не услышит.

В его голове будет один ответ: «У нас все будет по-другому. Он меня любит по-настоящему». Ведь первая подростковая любовь всегда идеализирована: она светлая, нежная, без недостатков…

Как вести себя, если выбор вашего ребенка вам не по душе?

  • Слушать, направлять, принимать, мягко раскрывать глаза.
  • Пригласите избранника в гости. Устройте ненавязчивые смотрины. Возможно, выбор вашего ребенка не так и плох?

Вполне возможно, что вы правы и выбор вашего ребенка далек от идеала, но не спешите об этом сообщать вашему влюбленному подростку. Вы только оттолкнете ребенка, и он начнет еще больше времени проводить со своим избранником. В период первой влюбленности вы никак не сможете уберечь своего ребенка от «шишек на лбу» во взрослой жизни.

Подросток начнет приобретать свой жизненный опыт, пусть даже не совсем удачный. Он просто взрослеет.

Пока он будет с вами откровенен, вы в нужный момент сможете оказать ему помощь, поддержать.

«Теперь точно учиться не будет»

Многие родители опасаются, что, когда подросток влюбился, то он забросит учебу, начнет прогуливать уроки, кружки, дополнительные занятия. Да, такая опасность не исключена. Ведь когда в голове только «Он», то ни о чем больше не думается. Как быть в такой ситуации?

  • Во-первых, объясните ребенку, что любовь – не повод забросить учебу. Вы ведь работу не прогуливаете, когда влюблены? Это и старайтесь донести вашему ребенку.
  • Во-вторых, не изводите себя понапрасну. Как правило, не так часто дети забрасывают учебу по причине любви.

Будьте открыты, не грозитесь лишить всех денег, если вдруг станет хуже учиться. Лучше разговаривайте с ним откровенно и уберегите его в случае чего от необдуманного шага.

Помните: важно выстроить доверительные отношения, тогда будет легче направлять и давать советы в переходном возрасте.

Страдания от безответной любви

«Почему не я, а она?» — плачет ваша девочка-подросток, которая влюбилась.

К сожалению, универсального рецепта, как уберечься от безответной любви, не существует. Попробуйте разобраться с подростком, что могло стать причиной такой реакции избранника?

  • Возможно, ваша дочь или сын очень назойливы и навязываются своему объекту любви. Посоветуйте на время перестать обращать на себя внимания: не писать, не звонить – одним словом, не замечать его. На его вопросы отвечать коротко. Часто такое игнорирование настораживает, и на девушку начинают обращать внимание.
  • Возможно, ваша дочь, наоборот, незаметна. Посоветуйте ей первой подойти и пообщаться со своим избранником. В этом нет ничего страшного. Только помогите грамотно выстроить разговор. Пусть она обратит на себя внимание первой.

То есть, главная задача родителей – помочь ребенку выяснить причину, а затем далее помогать советами.

«А вдруг она забеременеет?»

Здесь только один совет — проводите сексуальное воспитание с раннего возраста, чтобы в подростковом возрасте у сына или дочери были правильно расставлены жизненные приоритеты. Учите, объясняйте, доносите нужную информацию.

Если ваш ребенок осознает, откуда берутся дети, что такое секс и какие могут быть последствия половых отношений, то предостеречь подростка от раннего секса будет легче.

Не забывайте также о том, что в этом возрасте авторитет друзей куда выше авторитета родителей. Настойчиво навязывая подростку свои советы, вы можете оттолкнуть его от себя. Ребенок замкнется. Поэтому вам нужно набраться терпения и выдержки. Все должно идти своим чередом.

И напоследок, подведем небольшой итог:

  • Даже если вам партнер вашего ребенка не нравится, не высказывайте прямо своего мнения. Будьте сдержанны.
  • Дайте подростку возможность совершать свои ошибки, приобретать «свои шишки». Как говорится, свою голову не приставишь.
  • Не давите. Стройте разговор так, чтобы подросток сам с вами захотел поделиться.

Очень важно проявить мудрость, чтобы стать для своего ребенка доверенным лицом. Пусть ваш жизненный опыт поможет стать сыну или дочери не только матерью, но и другом.

Влюбленность как аванс

Девочки любят смотреть фильмы о любви, читать любовные романы. Затем мечтают о похожем сценарии в своей жизни, о принце и сказке.

Читать еще:  Мы не хотим аттестат, где будет написано «коррекционная школа»

Так устроены мы, девочки. Мы живём любовью и отношениями.

Это как главная программа, заложенная в нас, реализовать себя женщиной, мамой, максимально раскрыть своё главное предназначение — Быть Женщиной. Жаль, что об этом не говорят в тех фильмах и не пишут в книгах.

Все сказки заканчиваются свадьбой, все фильмы и книги, как правило, о романтических встречах, о зависимости, боли и расставании. Что-то не припоминается ни одна книга или фильм о счастливой семейной жизни. Тот, кто достиг этого, не пишет. Он наслаждается своим счастьем. Пишут те, кому плохо, кто в плену своей зависимости, страдает от тоски. Каждый такой фильм и книга несёт разрушающее человека состояние синдрома хронической усталости, сверхлюбви-сверхзависимости.

Фильмы и книги не обманывают, они страдают недосказанностью.

Не имея другой грамотной информации, такая зависимая модель отношений становится образцом для подражания каждого нового поколения. И уже каждое новое поколение окрылённых романтическими образами девчонок заново наступает на те же грабли, строит свои неграмотные ожидания, получает разочарования и потом долго ищет выход из кризиса разочарования, обид и претензий. И всё это от неполноты информации, от недосказанности, от отсутствия целостной картины.

Просто все книги и фильмы не о любви, а о влюблённости. Немножко перепутали понятия. Конечно, влюблённость – это лучший период в отношениях мужчины и женщины, когда чувства захлёстывают, эмоции переполняют, романтика вдохновляет. Конечно, прекрасный период, но временный. Он может длиться 2-3 месяца, иногда полгода – год, изредка затягивается на несколько лет, если есть сложные обстоятельства, например, расстояние.

Рано или поздно этот период заканчивается, как детство, эмоциональное и беззаботное. Дальше ребёнок идет в школу, а в отношениях также наступает период взросления, ответственности и учёбы. Не имея грамотной модели отношений, об этом периоде часто грустно говорят, как о «заевшем быте», от которого порой разбегаются, так и не дождавшись возобновления той пресловутой романтики, что была вначале, и долго возмущаясь, как же он (она) изменились после свадьбы. Такое непонимание – детская незрелость, в результате которой часто дальше делят игрушки в совместной песочнице, так и оставаясь неосознающими детьми, обижаясь и обвиняя друг друга.

Как через ксерокс повторяются сценарии, одни и те же грабли, тот же замкнутый круг! Так хочется порой убрать эти грабли и громко крикнуть: «Жизнь не такая, как в фильмах и книгах!» Мы все обманулись недосказанностью! Влюблённость – просто аванс к тем красивым отношениям, которые каждый сможет создать, если захочет, если научится, если будет стремиться, если вложится. Главное понять, что период влюблённости, как детство, не повторяется. Каждый этап отношений прекрасен, всё зависит, какими красками мы сами его раскрасим. Если вместо оглядывания назад в период романтики и ожидания её повторения лучше осознанно направить свой взгляд, энергию и знания, которые при желании и понимании всегда можно найти, в создание отношений, то всегда получите благодарный результат.

Период влюблённости и семейная жизнь отличаются как детство и зрелость человека. Вряд ли выпускнику ВУЗа захочется сознательно вернуться в детский сад. Невозможно вернуть ту, прежнюю романтику, но можно её осознанно создать самим как взаимную благодарность за принятие, понимание и любовь. Это будет романтика другого качества, как и вы оба уже будете другие, обновлённые, принимающие и благодарные.

Влюблённость – это первоначальный капитал как подарок от мудрой Жизни. И только каждый из нас сам решает, как им распорядиться. Можно вложить его первоначальным взносом в совместное предприятие под названием «Семья» и, развивая это предприятие, с каждым годом становиться всё богаче, а можно устроить огромный фейерверк и жить потом воспоминанием о нём.

Влюблённость – это маленький аванс к той большой любви, которую только вы вдвоём можете сотворить, осознавая ценность этой встречи, её смысл и собственную взаимную ответственность за отношения.

И вместе пройдя длинный, интересный и творческий путь принятия, прощения, понимания и развития, вы всегда сможете возродить свою романтику, но уже в новом качестве, празднуя при свечах очередной юбилей совместной жизни и благодарно глядя в глаза друг друга.

Первая любовь против экзаменов: как себя вести с влюбленным подростком?

Вы можете любить этот праздник, можете не любить, но одно несомненно: ваши дети из года в год ждут этот день. Ведь, как правило, в школах организовывают дискотеку или специальное дежурство: ученики работают почтальонами и доставляют валентинки по всей школе от влюблённых к объектам воздыхания. Для школьников всех возрастов этот день очень волнителен. Ещё бы! Многие спустя десятилетия помнят свои чувства в тот день, когда все вокруг подсчитывали количество полученных валентинок: чем их больше, тем выше «классный» социальный статус их обладателя.

Дети и подростки любят Валентинов день, потому что это повод легально поисследовать социальные отношения. Согласитесь, если в обычный день в школе начать выяснять, кто кому нравится и степень взаимности этих чувств, слишком много внимания и непонимания можно встретить, особенно со стороны взрослых. А День Святого Валентина хотя бы ненадолго, всего на один учебный день, даёт детям право испытывать эти «взрослые чувства» в открытую, не боясь, что родители и учителя начнут читать лекции о том, что «первым делом, первым делом самолёты, физика и ЕГЭ, а все эти ваши игрульки не важны».

Вообще детская и подростковая любовь обычно вызывает усмешку у умудрённого опытом старшего поколения, и совершенно напрасно! Это важнейшее чувство в становлении личности, от первой любви, от эмоций, которые она доставила, или же ран, которые она нанесла, нередко зависит вся будущая личная жизнь. Поэтому стоит разобраться с этим сложным явлением поподробнее, даже если вашим детям до этого ещё далеко, всё равно нужно быть начеку и, на всякий случай, знать, как себя вести.

Совсем ещё дети

Вспомните детские анкеты для друзей: там всегда был вопрос «кто тебе нравится?» или даже «кого ты любишь?». Даже самые младшие школьники уже интересуются этой сферой человеческих отношений. Ну а что им делать — игрушки уже все изучены, адаптация к школьной жизни тоже уже закончилась, самое время начинать потихоньку исследовать социум, и, конечно же, первым делом все пытаются копировать модели поведения взрослых. Дети видят, что взрослые сбиваются по парам, и понимают, что им тоже нужно к этому стремиться, это нормальный процесс становления личности.

Впервые дети могут влюбиться ещё в начальной школе. Правда, в это время они еще не знают, как себя вести, поэтому им хочется быть рядом с тем, кто вызвал симпатию, а ещё хочется обращать на себя его внимание. Отсюда и все эти дёргания косичек и битвы портфелями. Кстати, симпатией одноклассники одариваются согласно своей, ещё детской логике, так что на вопрос «почему тебе нравится именно он/она?», можно услышать что-то вроде «потому что он самый высокий» или «просто у неё самые длинные волосы в классе».

Иногда бывает, что в начальной школе малыши влюбляются в учительниц, потому что «они добрые» или «ставят хорошие оценки». В таких случаях ребёнок, как правило, переносит на преподавателя свои чувства к маме, возможно, его родители заняты или не слишком эмоциональны, вот малыш и ищет, на кого бы направить свою нежность.

Классу к пятому дети начинают беспокоиться по поводу внешнего вида — своего и окружающих. В этом возрасте причинами симпатии к определённому человеку реально могут стать, например, самый крутой айпад или модная одежда.

А в средней школе очень распространено идолопоклонство. В этот момент комнату могут украшать плакаты кумиров. Девочки, например, сходят с ума по какому-нибудь исполнителю или актёру, мечтают попасть на концерт. Видели визжащих фанаток у самой сцены? Обычно это как раз шести- или семиклассницы. Такая платоническая любовь — тоже важный этап. Тинейджеры должны сполна наиграться во все эти чувства на расстоянии, чтобы потом они, уже взрослые, не испытывали в них потребности.

Да и вообще, все вышеперечисленные ситуации абсолютно нормальны! Главное, не высмеивайте детей за их увлечения, тогда и периоды эти пройдут гладко.

Любовь подростковая необыкновенная

Если все предыдущие случаи не вызывают, как правило, родительского беспокойства, то чем ближе к выпускным экзаменам, тем больше ощущается паника взрослых по поводу бабочек в животе их отпрыска. А старшая школа — как раз то время, когда подростки начинают встречаться, говорить о серьёзных чувствах, даже иногда планировать совместное будущее. «Сейчас нужно думать об учёбе!» — будете ругаться вы, но вряд ли добьётесь желаемого результата.

В старшей школе начинается что-то вроде любовной эпидемии. Подростки не сильно любят выделяться из толпы себе подобных, поэтому, если у кого-то (например, популярного лидера мнений в классе) уже есть пара, то, значит, в скором времени все будут озабочены поиском своей первой любви. Кстати, не совсем верно говорить о том, что эта первая любовь не важна. По статистике, примерно 10 процентов таких школьных любовей заканчиваются супружеством, так что не спешите обесценивать чувства своего, как вам кажется, ещё ребёнка.

Читать еще:  Зачем поют псалом изгнания и каков смысл Недели о блудном сыне

Зачем нужна подростковая любовь?

Даже если эта любовь и не перерастёт в совместную взрослую жизнь, всё равно это чрезвычайно полезный опыт. По сути это первая в жизни настоящая привязанность к человеку вне семьи. Это первый опыт настоящей эмпатии, когда приходится вникать в детали не только своей повседневности, но и в жизнь и проблемы партнёра. Первая любовь обогащает опыт — интеллектуальный и эмоциональный — опытом другого близкого человека, старается понять и принять его мечты, мировоззрение и слабости. Только в таком близком контакте и отношениях подростки учатся ставить себя на место другого человека, слушать его точку зрения, решать совместные проблемы. В идеальном мире они еще и учатся впервые говорить о своих чувствах, разбираться в эмоциях, прислушиваться к себе и понимать природу своих переживаний. Конечно, не деле так происходит не всегда, и эмоциональный интеллект развивается много лет и после первой любви, особенно, когда о нём не принято говорить в обществе, табуирующем чувствительность.

Первая любовь даёт незаменимые навыки общения. Причём, очень часто от первой любви зависит, как вообще человек будет вести себя в последующих отношениях. Если первые серьёзные чувства вызвали насмешку — подросток скорее всего замкнётся и не будет больше вам ничего рассказывать, чтобы не получать в ответ такую реакцию. А если, наоборот, он встретит поддержку и понимание, то скорее всего ему будет проще разобраться и в своих чувствах, ведь всегда легче исследовать что-то новое, зная, что тебе в любом случае есть к кому обратиться.

Особенности первой любви

Во-первых, подростки строят свои отношения на основании своего понимания любви. А оно очень сильно зависит от отношений родителей и в целом от массовой культуры. То есть чаще всего их представления об отношениях мужчины и женщины исчерпываются фильмами о том, как любовь внезапно сваливается на голову, как все окружающие чинят препятствия молодым влюблённым, но они стоят на своём, и, в конце концов, переубедив родителей, живут долго и счастливо. И эти розовые очки о недружелюбном мире, который против высокой любви, снять довольно сложно. Так что дети действительно могут воспринимать попытки взрослых их образумить, например, перед экзаменами, как некие испытания для своей любви, поэтому они ещё сильнее будут за неё цепляться. При этом побег из дома перед экзаменом в их глазах выглядит как романтический подвиг, а не как легкомысленность.

А еще они склонны идеализировать своего партнёра. Это торжественно вытекает из диснеевского представления о любви: два идеальных человека, которые были созданы друг для друга. Но в жизни это может быть даже опасным, подростки будут оправдывать любые поступки партнёра, вплоть до насилия — вербального или даже реального — лишь бы красивая картинка в их голове не трескалась.

Те, кто влюбился впервые, чувствуют себя особенными. Им кажется, что никто никогда ещё не любил так, как они, и что никто не сможет понять или разделить эти ощущения. И это в большинстве случаев становится огромнейшим разочарованием, так что сразу за опытом первой любви часто следует опыт первого разрыва отношений, но об этом позже.

Как себя вести с влюблённым подростком?

Не обесценивайте его опыт

К первым трогательным чувствам нужно отнестись со всей серьёзностью. «Ой, да сколько у тебя еще таких Кать будет!» — это категорически запрещённый тон разговора. Вы же не хотите, чтобы сын решил, что всё, что он чувствует, не важно, а значит, можно поступать с людьми, как угодно. Подростки действительно переживают целую бурю эмоций, они захватывают их полностью, это становится для них целым миром, так что проявите уважение. Всё-таки от его впечатлений сейчас зависит многое.

Дайте ему право на личное пространство

Вообще, конечно, такое право не должно появляться только в связи с первой любовью, это базовая потребность любого ребёнка. Но что касается первых отношений, то просто держите себя в руках. Совершенно естественно, что вам очень любопытно, кто, где, когда, когда познакомишь, давно ли вместе, какие планы на будущее… но остановите себя. Психологи говорят, что подростки склонны оберегать свои личные отношения, и это нормально. В конечном итоге, если у вас доверительные отношения, имя и телефон (на случай непредвиденных обстоятельств) вам точно скажут, а вот всё остальное реально не ваше дело. Любые обсуждения могут быть только по инициативе самого подростка, а вы просто должны быть готовы выслушать, без лишних допросов.

Дайте больше свободы

Свобода в чётких рамках — что это? Это когда вы устанавливаете точные и незыблемые границы поведения, но в рамках этих границ подросток может делать всё, что хочет. Например, установите время возвращения домой так, чтобы и вам было спокойно, но и подросток не чувствовал себя ущемлённым. В десятом и одиннадцатом классах, как правило, договариваются на «вернуться домой к 11 вечера». И, например, установить правило «возвращаться трезвым». Но чем он будет заниматься до вечера — это исключительно его дело, и тут уж звонки каждые пять минут будут неуместными.

Такие рамки нужны не только родителям, но и самим подросткам, так им проще если что отказаться от чего-то, чего они не хотят, но в компании свалить вину на родителей.

Увеличьте карманные расходы

Если у подростка появились первые отношения, то карманные деньги будут вам гарантией, что влюблённая парочка проведёт время в кафе, а не в подъезде.

В обсуждениях будьте на равных

Если ребёнок пришёл к вам со своей проблемой, связанной с отношениями, уберите подальше снисходительные и нравоучительные речи. Постарайтесь абстрагироваться и разговаривать, как с другом. Можно рассказать свою историю первой любви, но избегайте прямых советов, используйте «я» формулировки.

Напоминайте про учёбу

Естественно, не постоянным тыканьем календаря в лицо. Можно придумать, например, дополнительные стимулы: увеличивать количество карманных денег за победы в олимпиадах или за удачно написанные пробники. Самое главное — не устраивать скандалов на этой почве, иначе подростки тут же увидят в вас врага, который хочет разлучить его с любимой. Можно спокойно обсудить, каких результатов и оценок вы ждёте, какие санкции будут, если результаты будут хуже, причём желательно, чтобы санкции не касались отношений. Запрет на свидания может вызвать обратный эффект и ещё большие скандалы.

Запомните: в связке «первая любовь» или «учёба», учёба необязательно главнее. В конце концов, экзамен можно пересдать, школьные олимпиады вы тоже вряд ли будете вспоминать во взрослой жизни, а первая любовь действительно одна. И она развивает личность иногда получше, чем вся система образования.

Поговорите об интимной части отношений

Это самый сложный пункт для многих родителей, но надо взять себя в руки и сделать это. Самое главное, что нужно объяснять подростку: у него всегда есть право на отказ, на любой стадии. Это значит, что, если он чего-то делать не хочет, он не обязан, как бы его не уговаривали. А если с обоюдным желанием всё хорошо, то подробно рассказать про контрацепцию, а лучше даже купить ему пачку презервативов, на всякий случай. Причём лучше именно купить самим, а не дать денег, потому что такая покупка может быть серьёзным испытанием для совсем юного застенчивого человека. Сегодня выпускники школы практически все поголовно уже совершеннолетние, так что не нужно быть ханжой и думать, что «мой ребёнок этим уж точно не занимается». В сексе нет ничего стыдного, это часть здоровых отношений.

Будьте рядом в трудную минуту

Когда сердце разбивается в первый раз — это незабываемые ощущения. Подростку кажется, что жизнь кончилась, что он никогда больше не сможет любить, что вся жизнь перестала иметь смысл. Родители должны вести себя как лучшие друзья: не давить, быть готовыми выслушать, если потребуется, и помочь отвлечься. В принципе действуют все те же правила про «не обесценивать» и «быть рядом». Никаких «ты же мужик, чё нюни распустил». Эмоции надо пережить, а не запрятать поглубже, иначе впоследствии без психолога не обойтись.

Главное, чтобы первая любовь не отбила у подростка желание вообще открываться людям. Так что родителям придётся быть и друзьями, и психологами, потому что если их не будет рядом.. то рядом окажется кто-то другой.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector