3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Можно ли воспитать ребенка без ремня? — Людмила Петрановская

ludmilapsyholog

Петрановская Людмила

Народ так увлекся обсуждением вопросов воспитания детей, что, войдя в раж, многие начали воспитывать друг друга.
Народ, остыньте! Это абсолютно бесперспективное занятие, вредное для нервов и общего уровня обсуждения. Что с детьми, что со взрослыми.

Про это в другом месте той же книжки, похоже, пора его срочно привести.

«Часто родители говорят, что ребенок «ленивый» или «неуправляемый», «безответственный», «упрямый, «вредный», а то и «бессовестный», «испорченный», «обнаглевший». Чем тут можно помочь? Честно скажу, при таком подходе — ничем. Если мы констатируем, что ребенок «неуправляемый», то он такой и есть. Можно только расстроиться и горестно посетовать на судьбу. Если мы говорим, что ребенок «избаловался донельзя», то просто констатируем факт. С которым совершенно непонятно, что можно поделать.

Пытаться описать проблему трудного поведения как «качество», присущее ребенку, абсолютно бесперспективно. И ставить задачу по изменению самого ребенка и его качеств — дело безнадежное. Попробуем разобраться, почему.

Проведите простой мысленный эксперимент. Подумайте о чем-то, что вам в себе не нравится. Например, лишний вес. Или излишняя обидчивость. А может быть, привычка все откладывать на последний момент. Опишите на бумаге или вслух эту свою особенность, объясните, почему это плохо и почему следовало бы что-то в себе изменить. Приведите убедительные доводы: лишний вес вредит здоровью, обиды по пустякам ухудшают отношения с людьми и портят самочувствие, привычка к авралам не раз уже ставила вас в трудную ситуацию, и так далее. Что вы чувствуете, когда говорите об этом? Очень ли вам неприятно думать о своих недостатках? Согласны ли вы, что изменить себя было бы очень неплохо? Есть ли желание приступить к изменениям в жизни или хотя бы их обдумать?

А теперь представьте себе, что тот же самый текст произносит другой человек, обращаясь к вам. Дословно, только «я» заменил на «ты». И объясняет вам, как вредно быть таким толстым, или как глупо обижаться по пустякам, как необходимо наконец научиться делать все вовремя. Что вы чувствуете теперь? Как изменилось ваше настроение? Что произошло с желанием «начать новую жизнь»?

Большинство людей, проводя этот опыт, замечают, что те же самые слова, которые довольно мало расстраивали их, когда речь идет о самом себе, в устах другого звучат обидно и неприятно. Что планы по изменению своей внешности, характера или привычек, которые мы строим сами, могут вдохновлять, а те же планы, озвученные извне — вызывать сопротивление и протест. И это нормально. Мы такие, какие мы есть, и наши недостатки — тоже часть нас. Мы не хотим меняться по первому требованию каждого встречного и поперечного. И не будем. Только подумайте, что было бы, если бы вас могли менять с помощью уговоров, объяснений и убеждений все, кого что-то в вас не устраивает? Начальник, соседи, свекровь? Стоит им вас покритиковать — и вот вы уже изменились. Стоит убедительно объяснить, как вы не правы — и вы уже другой человек. Страшно? К счастью, это невозможно. Люди умеют отстаивать свою целостность, свою идентичность. И взрослые умеют, и дети тоже.

По крайней мере, теперь мы знаем, почему «я ему говорю-говорю, объясняю-объясняю, а он все равно за свое». Причем, обратите внимание, наш эксперимент был невероятно, неправдоподобно щадящим. Воображаемый «другой человек» говорил только то, что вы сказали о себе сами. Он не прибавлял ничего вроде «зла на тебя не хватает», или «уже дурак бы понял», или «как не стыдно быть такой свиньей». Он не повышал голос. Он не критиковал вас при друзьях. Не грозился наказать, если вы не послушаетесь. Он был сущим ангелом, образцом корректности и деликатности. И все равно вызвал отторжение. Что же говорить о реальных ситуациях, когда мы читаем нотации, обвиняем, давим, а то и оскорбляем? Естественно, ничего не получая в ответ кроме протеста. Как только мы начинаем действовать по принципу «Стань таким, как я хочу», ничего хорошего из этого не выходит. Атмосфера накаляется, близость и доверие исчезают, отношения рушатся.

Поэтому давайте договоримся сразу: мы не ставим своей задачей изменить ребенка. Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Все проще: он делает что-то, что отравляет нам жизнь. А мы имеем право жить неотравленной жизнью. И вот эту проблему мы будем решать.

Читать еще:  От протестантизма к Православию: 30 лет спустя

Если ребенок шумит, когда вы или кто-то в доме неважно себя чувствует и прилег отдохнуть, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий и срочно начинать воспитывать в нем внимание к близким (обычно это делается с помощью ора или злобного шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача — добиться тишины. Не изменений в ребенке — изменений в его поведении. Если вы пришли с работы и обнаружили, что ужинать вам негде (стол завален объедками) и не из чего (ни одной чистой тарелки), НЕ НАДО ломать голову над тем, бессовестный у вас ребенок или нет, думает ли он о вас хоть чуть-чуть и как воспримет его манеру ведения хозяйства его будущая жена. Потому что стоит вам начать думать в этом направлении, вечер сложится очень предсказуемым образом. Сначала будет скандал с потоком упреков и огрызаний в ответ, а потом дитя, хлопнув дверью, уйдет в свою комнату, а вы останетесь плакать или злиться на грязной кухне. Правда, ее чистота уже не будет иметь значения, ужинать вы все равно не сможете — кусок в горло не полезет. Будьте скромнее. Ваша задача — добиться, чтобы все было убрано прямо сейчас. Потому что вы хотите есть и имеете на это право. А про бессовестность и тем более про будущую жену поразмышляете после ужина, если уж очень захочется.

Конечно, мы имеем право надеяться и верить, что правильное поведение сформирует в конечном итоге правильный характер, а тот, согласно поговорке, правильную судьбу. Но только надеяться, а не пытаться формировать ребенка по своему замыслу. Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, любят, уважают, общаются, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень много занимаются «воспитанием».»

Слезно прошу, только не надо теперь меня спрашивать «А КАК добиться?» Там целая книжка про то, как и когда. А иногда и никак, и тоже нормально. А иногда все это вообще не важно, и нужно срочно что-то делать с отношениями в целом, стол и шум — фигня. Очень все по-разному.

Можно ли воспитать ребенка без ремня?

Людмила Петрановская, психолог:
Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.
Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.

Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились. ПОДРОБНЕЕ

Recent Posts from This Community

Прав был Гиппократ

«Ведь врач философ равен богу. Да и немного в самом деле различия между мудростью и медициной и всё, что ищется для мудрости всё это есть и в…

Календарь естественной беременности. Вторая неделя

Екатерина Осоченко: Ребёнок приходит в Семью. Это значит, что вы сами станете мамой и папой, а ваши родители – бабушками и дедушками. И…

Календарь естественной беременности. Первая неделя

Екатерина Осоченко : Как душа ребёнка выбирает родителей, и когда это происходит — одна из величайших и прекрасных тайн на свете? Многие…

Социальные сети влияют на самооценку и не в лучшую сторону

Анна Ремиш, научный обозреватель: В чем секрет идеальной семьи? Почему одни выкладывают на всеобщее обозрение фотографии как у них все здорово, а…

Вебинар «По-настоящему ВМЕСТЕ»

Приглашаем вас принять участие в курсе вебинаров об отношениях в паре «По-настоящему ВМЕСТЕ»! Отношения с любимым человеком —…

Сон насущный или почему дети плохо спят ночью

Анна Ремиш, научный обозреватель: В прошлой статье я приводила факты того, почему практически каждый уважающий себя среднестатистический младенец…

ludmilapsyholog

Петрановская Людмила

Народ так увлекся обсуждением вопросов воспитания детей, что, войдя в раж, многие начали воспитывать друг друга.
Народ, остыньте! Это абсолютно бесперспективное занятие, вредное для нервов и общего уровня обсуждения. Что с детьми, что со взрослыми.

Про это в другом месте той же книжки, похоже, пора его срочно привести.

«Часто родители говорят, что ребенок «ленивый» или «неуправляемый», «безответственный», «упрямый, «вредный», а то и «бессовестный», «испорченный», «обнаглевший». Чем тут можно помочь? Честно скажу, при таком подходе — ничем. Если мы констатируем, что ребенок «неуправляемый», то он такой и есть. Можно только расстроиться и горестно посетовать на судьбу. Если мы говорим, что ребенок «избаловался донельзя», то просто констатируем факт. С которым совершенно непонятно, что можно поделать.

Читать еще:  Если ребенок не читает, надо ли его заставлять?

Пытаться описать проблему трудного поведения как «качество», присущее ребенку, абсолютно бесперспективно. И ставить задачу по изменению самого ребенка и его качеств — дело безнадежное. Попробуем разобраться, почему.

Проведите простой мысленный эксперимент. Подумайте о чем-то, что вам в себе не нравится. Например, лишний вес. Или излишняя обидчивость. А может быть, привычка все откладывать на последний момент. Опишите на бумаге или вслух эту свою особенность, объясните, почему это плохо и почему следовало бы что-то в себе изменить. Приведите убедительные доводы: лишний вес вредит здоровью, обиды по пустякам ухудшают отношения с людьми и портят самочувствие, привычка к авралам не раз уже ставила вас в трудную ситуацию, и так далее. Что вы чувствуете, когда говорите об этом? Очень ли вам неприятно думать о своих недостатках? Согласны ли вы, что изменить себя было бы очень неплохо? Есть ли желание приступить к изменениям в жизни или хотя бы их обдумать?

А теперь представьте себе, что тот же самый текст произносит другой человек, обращаясь к вам. Дословно, только «я» заменил на «ты». И объясняет вам, как вредно быть таким толстым, или как глупо обижаться по пустякам, как необходимо наконец научиться делать все вовремя. Что вы чувствуете теперь? Как изменилось ваше настроение? Что произошло с желанием «начать новую жизнь»?

Большинство людей, проводя этот опыт, замечают, что те же самые слова, которые довольно мало расстраивали их, когда речь идет о самом себе, в устах другого звучат обидно и неприятно. Что планы по изменению своей внешности, характера или привычек, которые мы строим сами, могут вдохновлять, а те же планы, озвученные извне — вызывать сопротивление и протест. И это нормально. Мы такие, какие мы есть, и наши недостатки — тоже часть нас. Мы не хотим меняться по первому требованию каждого встречного и поперечного. И не будем. Только подумайте, что было бы, если бы вас могли менять с помощью уговоров, объяснений и убеждений все, кого что-то в вас не устраивает? Начальник, соседи, свекровь? Стоит им вас покритиковать — и вот вы уже изменились. Стоит убедительно объяснить, как вы не правы — и вы уже другой человек. Страшно? К счастью, это невозможно. Люди умеют отстаивать свою целостность, свою идентичность. И взрослые умеют, и дети тоже.

По крайней мере, теперь мы знаем, почему «я ему говорю-говорю, объясняю-объясняю, а он все равно за свое». Причем, обратите внимание, наш эксперимент был невероятно, неправдоподобно щадящим. Воображаемый «другой человек» говорил только то, что вы сказали о себе сами. Он не прибавлял ничего вроде «зла на тебя не хватает», или «уже дурак бы понял», или «как не стыдно быть такой свиньей». Он не повышал голос. Он не критиковал вас при друзьях. Не грозился наказать, если вы не послушаетесь. Он был сущим ангелом, образцом корректности и деликатности. И все равно вызвал отторжение. Что же говорить о реальных ситуациях, когда мы читаем нотации, обвиняем, давим, а то и оскорбляем? Естественно, ничего не получая в ответ кроме протеста. Как только мы начинаем действовать по принципу «Стань таким, как я хочу», ничего хорошего из этого не выходит. Атмосфера накаляется, близость и доверие исчезают, отношения рушатся.

Поэтому давайте договоримся сразу: мы не ставим своей задачей изменить ребенка. Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Все проще: он делает что-то, что отравляет нам жизнь. А мы имеем право жить неотравленной жизнью. И вот эту проблему мы будем решать.

Если ребенок шумит, когда вы или кто-то в доме неважно себя чувствует и прилег отдохнуть, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий и срочно начинать воспитывать в нем внимание к близким (обычно это делается с помощью ора или злобного шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача — добиться тишины. Не изменений в ребенке — изменений в его поведении. Если вы пришли с работы и обнаружили, что ужинать вам негде (стол завален объедками) и не из чего (ни одной чистой тарелки), НЕ НАДО ломать голову над тем, бессовестный у вас ребенок или нет, думает ли он о вас хоть чуть-чуть и как воспримет его манеру ведения хозяйства его будущая жена. Потому что стоит вам начать думать в этом направлении, вечер сложится очень предсказуемым образом. Сначала будет скандал с потоком упреков и огрызаний в ответ, а потом дитя, хлопнув дверью, уйдет в свою комнату, а вы останетесь плакать или злиться на грязной кухне. Правда, ее чистота уже не будет иметь значения, ужинать вы все равно не сможете — кусок в горло не полезет. Будьте скромнее. Ваша задача — добиться, чтобы все было убрано прямо сейчас. Потому что вы хотите есть и имеете на это право. А про бессовестность и тем более про будущую жену поразмышляете после ужина, если уж очень захочется.

Читать еще:  Григорианский календарь – что вы знаете о нем?

Конечно, мы имеем право надеяться и верить, что правильное поведение сформирует в конечном итоге правильный характер, а тот, согласно поговорке, правильную судьбу. Но только надеяться, а не пытаться формировать ребенка по своему замыслу. Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, любят, уважают, общаются, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень много занимаются «воспитанием».»

Слезно прошу, только не надо теперь меня спрашивать «А КАК добиться?» Там целая книжка про то, как и когда. А иногда и никак, и тоже нормально. А иногда все это вообще не важно, и нужно срочно что-то делать с отношениями в целом, стол и шум — фигня. Очень все по-разному.

Тайная опора: привязанность в жизни ребенка. Людмила Петрановская — отзыв

Отдавать ли ребенка в детохранилище? Можно ли бить детей? Кризис 3 лет и что с ним делать? Раннему развитию быть или не быть? Принять сторону школы или ребенка? Ответы автора на эти и не только вопросы

Всем доброго дня!

Данную книгу я скачала в интернете и читала на электронной книге. Написано простым языком, есть немного хорошо разъясненных терминов. При наличии свободного времени можно прочесть за 1 день, я же читала по чуть-чуть во время сна ребенка.

Итак, рассмотрим подробнее.

«Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» Людмила Петрановская

Книга описывает различные ситуации по мере взросления ребенка. Так всё начинается с орущего младенца и родителей опробующих на нем новомодную методику «поорет и успокоится»:

Подробно автор остановилась на кризисе 3 лет, что верно, ведь сильнее его только кризис подросткового возраста:

В 3, а иногда в 2 года ребенок начитает отделяться от родителей, замечать, что не всегда они хотят одного и того же. Но как это возможно!? До этого такого не происходило, удовлетворялись практически все его потребности. Так может родители поломались или уже не любят так сильно? И он начинает проверять и требовать подтверждения привязанности. В этот период нервы родителей могут сбоить и начать применяться различные виды наказаний:

Ну вы поняли ↑. Если и скандалить, то качественно, с позиции взрослого. Ребенок должен чувствовать, что если и случился конфликт, то родитель всё равно сильный спокойный «его взрослый», который помог успокоиться, обнял, умыл и на него можно рассчитывать.

Развивашки. Сегодня уже с года можно водить детей в развивающие центры, где они группой с родителями выполняют различные задания. Но насколько это необходимо детям, есть ли у них желание, а главное есть ли польза, помимо извлечения выгоды самим центром?

Под «нежным возрастом» Петрановская подразумевает возраст с 4 до 7 лет. Это период, когда ребенок хочет нравиться родителям и будет стараться угодить, но главное чтобы ему самому нравилось занятие, чтобы развивающие игры были не единственным способом удержать маму/папу рядом.

И если вспомнить, в нашем детстве подобных центров не было, но все выросли, выучились и социализировались. Чего же боимся мы сейчас, за чем гонимся…

Детский сад. Тут автор выразила, на мой взгляд, очень правильное мнение, и не за и не против, а по мере возможности, т.е. есть возможность обойтись – растите сами, нет такой возможности и нужно на работу – выбирайте ВОСПИТАТЕЛЯ, а не дет.сад в целом.

Тоже самое и о школе. Родительская задача не в кооперировании с ней и не в том, чтобы со своим чадом вместе быть против неё, а остаться на своём месте, месте взрослого, который помогает и понимает:

Затем «Тайная опора» рассказывает о подростковом кризисе, в чем его суть и как его пережить благополучно для всех. О пользе привязанности на всех этапах взросления ребенка.

«Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» Людмилы Петрановской мне показалась неоднозначной. С одной стороны она говорит о прописных истинах, что дети привязаны к родителям и всё такое, но с другой стороны прочтение данной книги позволяет вспомнить своё детство, свои ощущения и впечатления, запах маминой одежды и переживания, когда её не было рядом. Это помогает осознать важность и нюансы всех этапов развития ребенка на собственном примере.

Книгу рекомендую, ведь действительно, только УДОВЛЕТВОРЕННАЯ ПОТРЕБНОСТЬ ОСВОБОЖДАЕТ.

Если вам понравился отзыв, читайте также:

Товары для детей — много полезного и интересного (рейтинг подгузников, лучшие лактационные вкладыши, детское питание и другое)

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector