0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Может ли стать счастливым приемный ребенок?

Приемный ребенок — никогда не станет родным.

Я слышала, что это может быть психологическим бесплодием. То есть тётенька физически здорова, но из-за психологичесокго давления или напряжения (постоянное страстное желание иметь ребёнка) не может забеременеть. А тут берёт готового ребёночка из детдома, психологически расслабляется (типо, вот он ребёнок, уже есть) и беременеет. я так поняла ) надеюсь есть тут психологи, которые смогут об этом потолковей рассказать. )

По поводу самого поста: считаю, что у людей с мозгами и любовью в сердце приёмный ребёнок очень даже может стать любимым и родным. в посте просто речь о бессердечных уродах.

Тут наверное нагромождение такой штуки как «второй ребенок», «любимчик» и «приемный ребенок».
Второй ребенок — реально любой первенец может точно сказать что когда появляется второй ребенок, все (либо большая часть) внимание уделяется именно второму.
Любимчик — просто одного ребенка в семье любят больше чем другого, хотя он может быть распиздяем и бездарностью. Это не обязательно второй ребенок, тут вообще сложно понять от чего такие приоритеты у родителей. Возможно срабатывает механизм «поможем слабому, так как сильный сам справится».
Приемный ребенок — в большинстве случаев это дитя отчаяния (у родителей может в подсознании создаться якорь в виде негативных переживаний связанных именно с ним).

В итоге такой ком может раздавить нафиг 🙁

Какой смысл вообще что-то говорить? Деду бы язык пришпилить, чтобы не трекал им, дурак старый. А вам забыть лучше об этой никому не нужно информации. Скажу вам по секрету, вы даже не представляете, сколько вокруг приемных детей, которые не знают об этом, и о которых мало знают окружающие. уверяю вас, со знанием дела, поверьте.) А если и узнает девочка, и что? Вряд ли ее биологические родители академик и балерина Большого театра. скорее всего асоциальные люди с которыми ей себя сложно будет ассоциировать. Настоящие родители те, кто взял ее, как чистый лист и постепенно писал на этом листе ее личность, настоящую жизнь, привычки, склонности, отношение к миру, к людям, к себе. сформировал ее, создав такой, какая она есть.

Итак, сейчас меня заминусуют, но все же напишу. Ничего удивительного в этой истории не увидел. А чему удивляться, когда похожая ситуация бывает и с родными детьми? Мне далеко за примерами ходить не нужно. По себе могу посудить. Да позже, когда ребенок подрастает и не доставляет уже столько хлопот — все устаканивается. Далеко не так, как раньше, но все же.

PS: иногда охота забрать котика, с завода (работы) домой. И он явно уже не будет чужим. Что уже говорить, когда решаешься взять домой «чужого» ребенка.

Ну . мама Тамара жаба, конечно. однако кто знает, как повел бы на ее месте каждый из тут присутствующих. Не буду судить маму Тамару и папу Диму. хотя конечно это не правильно. Ты, если не можешь любить, как родного, просто уважай, как личность, ты же сама взяла ребенка в дом, сама мамой назвалась, ребенок об этом тебя не просил. Взвалила крест — неси его достойно и с достоинством. А девочке скажу, что Бог дает, то к лучшему. Осталась бы в детдоме, была бы другой совсем, с другим взглядом, с другими горизонтами жизненными . так вряд ли бы поступила в университет, возможно бы даже в голову мысль поступать бы не пришла . Жизнь надо принимать такой, какая она есть, находя в ней позитив и стремясь к позитиву. Бог с ними, пусть живут со свой Ритой, жизнь всех рассудит. Вообще, по долгу службы, много знаю семей с детьми появившимися в семье не традиционным способом, скажем так. У большинства отношения складываются самые что ни на есть родственные и нормальные. Знаю девочку, которой в 10 лет, родная сестра мамы, решила открыть глаза на истину. девочка не поверила, решила что тетя совсем с ума сошла. так маме и сказала, что у тети не все в порядке с головой, коль придумывает такое, что на уши натянешь. и живут так дальше, девочка уже замуж вышла и свою девочку родила, а к этому вопросу больше и не возвращалась.

Приемный малыш: может ли стать родным?

В последние годы в мире тема усыновления детей стала очень популярной. И это относительно хорошая тенденция. Почему относительно? Потому что все больший процент усыновленных детей спустя какое-то время возвращается в казенные стены. Их усыновляют по два, а иногда и по три раза, снова возвращая в детский дом при первых же трудностях. Неужели приемные родители так бессердечны? Или есть реальные трудности в воспитании «приемышей», с которыми не в силах справиться двое взрослых?

Сделать доброе дело

Наверное, каждого человека, который готов усыновить ребенка, можно считать героем, ведь это огромная ответственность. Что побуждает людей становиться приемными родителями? Жалость, любовь к детям или желание сделать доброе дело?

Также среди них и те пары, которые имеют серьезные проблемы со здоровьем и долгие годы не могут завести собственного малыша. И это основные две категории приемных родителей – одни уже вырастили потомство, другие всю жизнь мечтают, чтобы детский смех зазвучал и в их доме.

В зависимости от разных целей усыновления возникают и совершенно различные проблемы, о которых будущих усыновителей никто не предупреждает. Например, люди, имеющие своих детей, невольно начинают сравнивать родных и приемных отпрысков, и зачастую не могут полюбить нового члена семьи наравне со своими детьми. А супруги, которые так давно мечтали о ребенке, порой даже не представляют какой это труд и оказываются неготовыми к родительству после стольких лет независимой жизни. Ведь кругом все говорят о безмерном счастье, которое поселится в доме при появлении ребенка, а о том, что с тех пор в доме пропадет спокойствие, нормальный сон, порядок – принято молчать. Итак, о чем стоит помнить, прежде чем усыновить малыша?

Диагноз: здоров

Здоровые и маленькие малыши без проблем находят приемные семьи, детские дома переполнены инвалидами и детьми с хроническими болезнями. Но даже если в карточке ребенка указано «здоров» — это не гарантирует, что у него нет скрытых заболеваний, приемный малыш также не застрахован от травм. Не сломаетесь ли вы в такой ситуации, хватит ли вам сил и доброты, чтобы бороться с серьёзной болезнью вместе с ребенком? Мы бы не задавались таким вопросом, если бы с каждым годом все больше РОДНЫХ родителей не отказывались от тяжело больных детей.

На кого ты похож малыш?

Вы невольно будете стремиться увидеть в малыше черты себя или своего мужа, но, скорее всего, он будет отличаться от вас и внешне, и по темпераменту. Родные и близкие тоже постоянно будут напоминать вам, что ребенок не похож на вас. Будьте готовы к этому и не стройте иллюзий.

Наследственность

Гены удивительным образом влияют на жизнь каждого человека, и приёмный ребенок не исключение. Если для вас важна наследственность, и вы боитесь сюрпризов в будущем – уточните кем были родители малыша. А если ребенок уже живет в вашей семье, никогда не упрекайте его в том, что он такой же плохой, как его родная мама. Он и сам знает, что она плохая, он и так достаточно натерпелся из-за нее. Не позволяйте себе мысли о том, что он станет алкоголиком или преступником, как его биологические родители. Это можно предотвратить, и это только в ваших силах.

Чужой среди своих

Не идет на контакт, не слушается, ведет себя как в гостях – такие жалобы нередко можно слышать от приемных мам и пап. Он, конечно, благодарен вам за усыновление, но автоматически не сможет стать членом вашей семьи. Чтобы приручить «чужака» и заставить жить по правилам вашей «стаи» придется потратить много сил, а может, и нервов.

Если он не единственный ребенок в семье, то никогда не выделяйте его среди родных малышей. Поначалу вам захочется отогреть «волчонка» повышенным вниманием и прощением проступков, но он быстро осмелеет и начнет отстаивать свое главенство в семье. Относитесь к нему также, как к своим детям, не стесняйтесь проявления своих эмоций, поругайте когда надо, но не забудьте и о теплых словах любви.

Ребенок «испортился»

Это самая частая причина, которую называют усыновители при возвращении ребенка в детский дом. До усыновления девочка была просто ангелочком, а спустя пару месяцев «испортилась», стала хамить, плохо учиться или даже воровать у родителей деньги? Дети умнее, чем нам кажется, поначалу они и правда готовы играть роль тихони, но рано или поздно и они начинают показывать характер. Приемные дети не могут «испортиться», они просто перестают играть свою роль. Да, он не такой уж и хороший! Капризный, вредный, словом, такой же, как и все дети.

Читать еще:  «У вашего ребенка аутизм» – 5 советов родителям, узнавшим эту новость

«Мама, я вам неродной?»

Все усыновители рискуют однажды услышать такой вопрос, надо быть готовым к нему и сразу решить будет ли ребенок знать об усыновлении. Если нет, то необходимо принять все меры, чтобы никто не сообщил ему неприятную весть. Но не возненавидит ли он вас, когда узнает, что вы обманывали его всю жизнь?

«Вы мне никто!»

К психологам часто обращаются усыновители, ребенок которых «слетел с катушек» и совершенно неуправляем. Родители для него не авторитет. Они ему «никто», такое часто случается с детьми, усыновлёнными в сознательном возрасте. В такой ситуации приемной маме и папе придется потратить много нервов, чтобы укротить бунтаря. Но гораздо труднее — подарить много любви трудному ребенку, отличников любить намного проще.

И это далеко не полный список проблем, с которыми могут столкнуться усыновители. Быть родителями – труд, это самоотречение от собственных интересов, это эмоциональная и материальная самоотдача. Картинки счастливых семей – не больше чем иллюзия, это всего лишь секунда из целой жизни с множеством трудностей, которые принято оставлять «за кадром». Моду на усыновление пропагандируют и звезды, но не будьте наивны! У вас есть няни, прачки, повара, чтобы ухаживать за пятью приемными детишками?

Не игрушка

Если это так сложно, наверное, и не стоит усыновлять ребенка – подумаете вы? Но статья совсем не об этом. Вокруг так много социальной рекламы с призывами взять ребенка из детского дома, но ни слова о том, что эти дети не игрушки, и их нельзя вернуть если они «сломаются». Это ранимые души, причем чаще всего уже травмированные расставанием с родными родителями, они с малых лет задаются вопросом, чем же заслужили предательство. Ни у кого не возникнет идеи отдать родного ребенка в детский дом за двойки и проказы, почему же допускается мысль о возврате приемного малыша?

Стать самым родным человеком для ребенка, взять его «брошенную» жизнь в свои руки, полюбить его как родного, подарить ему все, о чем он мечтает, стать примером и проводником, лечить и защищать, всегда быть на его стороне и терпеть все его выходки… Готовы? Тогда вас и правда можно назвать приемными мамой и папой, тогда вам и правда можно доверить детскую жизнь.

А вы когда-нибудь думали об усыновлении ребенка? Как вы думаете, смогут ли приемные родители стать родными?

Как понять, что вы готовы к тому, чтобы взять приемного ребенка?

Как определить, справитесь ли вы с ролью приемного родителя? Что нужно обдумать, понять, к чему прислушаться? А вдруг это ошибочный порыв души? Мы поговорили со специалистами и приемными мамами.

Часто потенциальными приемными родителями движут чувства. Конечно, невыносимо думать, что есть дети, у которых нет мамы и папы и которые живут в детском доме, не встречая в свой адрес ласки, родительской заботы. Однако уже опытные приемные семьи замечают: нужно очень ответственно подходить к решению взять ребенка из детского дома, ведь это ответственность и за него, и за себя и всех членов семьи.

Конечно, понять, справишься ли ты, заранее очень трудно. «Когда мы думали, что готовы, мы не были готовы и понимаем это только сейчас. Готовность в этой сфере – это постоянный вопрос и постоянный ответ на этот вопрос. Все ли я делаю верно. Тот ли я, каким должен быть», — замечает Наталия Володина, многодетная мама кровных и приемных детей. Однако основные рекомендации все же можно дать. Возможно, какие-то советы покажутся довольно суровыми, но они основаны на реальном опыте приемных пап и мам и практике психологов и поэтому искренни и объективны.

Эмоции или разум?

В первую очередь нужно понять, насколько ваше намерение обдуманное, осознанное ли это решение. «Если родителями движут эмоции, то это быстро перегорает, настрой исчезает, как только появляются первые трудности», — предупреждает психолог, руководитель психологической службы благотворительного фонда «Арифметика добра» Наталия Мишанина.

Верно оценивайте вашу мотивацию

По оценкам психологов, мотивов, которые настраивают взрослых на то, чтобы взять ребенка из детского дома, насчитывается несколько десятков. Они самые разные. Часто эти мотивации деструктивные – и это сигнал об опасности. Кто-то хочет избавиться от одиночества, кто-то не хочет рожать самостоятельно – «лучше взять готового», кто-то жаждет воспитывать. Бывают токсичные родители, которые оказывают моральное давление на ребенка, сами того порой не замечая. Попытайтесь откровенно поговорить с собой и осознать, что движет вами. Помочь в этом может психолог – самостоятельно справиться зачастую трудно.

Опасны также случаи, когда опеку разрешают женщинам, у которых не было опыта замужества и материнства, особенно когда такая приемная мама берет под опеку подростка. Она будет относиться к нему, даже подсознательно, как к мужчине, а не как к ребенку. Часто такая мама хочет, чтобы ребенок называл ее «другом», а не «мамой». Вывод – оцените верно свои намерения. Лучше проконсультироваться с психологом. «Таким родителям лучше брать детей помладше, с которым будет легче реализоваться как мать. Если вы сами не можете понять свою будущую позицию по отношению к ребенку, ее надо обязательно найти», — рекомендует Наталия Мишанина.

Роль Бэтмена невыполнима

Иногда людьми руководит эйфория, радужные представления, что сейчас они сделают ребенка идеальным. Это тоже неверный подход. «Надо настраиваться на то, что те методы, технологии, которые применяются в обычном воспитании обычных детей, с детьми, у которых есть опыт проживания в детском доме, не работают», — отмечает психолог. Понадобится апгрейд своих знаний.

А вот когда родитель замечает: «Меня ребенок учит многому», значит, он способен рефлексировать, он находит в себе какие-то грани своей личности, которые он раньше не замечал. Когда приемные родители настроены на то, что они вместе со своими детьми пройдут этот путь роста, изменений, а не хотят гнаться за амбициями, у них все получится.

«Если у вас эйфория, то вы можете столкнуться с ситуацией «заботящийся враг». Дети «оторвутся» на вас. Все проблемы ребенка с небезопасностью, со здоровьем, со страхами будут отыграны в новой приемной семье. Но лучше не пугаться: чем активнее проходит адаптация, чем искреннее в своих проявлениях ребенок, тем ближе становится для него ваша семья», — делится своим опытом Татьяна Демина, мама 4 детей (двое кровных и двое приемных).

А как настроены близкие?

Нужно также задать себе вопросы: «А зачем мне это нужно? Что мне это даст? Справлюсь ли я? И что будет с моими родными, как они будут себя чувствовать в этой ситуации?». Важно помнить о том, что близкие могут потерять свою зону комфорта. Готовы ли они к этому? Смогут ли они поддержать в трудную минуту. И наконец, не заменяете ли вы кого-то тем ребенком, который появится в семье? Ведь важно, чтобы не только сама приемная мама или папа были готовы к приходу ребенка в семью, но и вся семья – а остальные члены семьи могут как раз оказаться не ресурсными и не справятся с новой ситуацией.

Есть ли собственный ресурс?

Поразмышляйте о себе – а насколько мощен ваш собственный ресурс? Что вы сможете дать приемному ребенку? Важно знать заранее: дети, приходящие из детского дома, забирают очень много эмоциональной энергии. Они требуют очень много тепла, заботы, внимания. И если родители имеют мотивацию, допустим, такую: «Я сейчас ему отдам себя, вложу в него силы, а потом он будет мне должен», это неправильно.

«Ребенок будет требовать, подсознательно, то главное, что у него отобрали, — родную семью. Он не понимает, за что его так сильно наказали, отобрав когда-то его маму, которую он очень любил – несмотря ни на что. В нем живет вопрос: за что он лишен родного крова, не важно, чисто там было или грязно, — почему пришли какие-то посторонние дяди и тети и решили его судьбу, забрав его из родного дома? Такие дети несут в себе очень много вины, — поясняет Наталия Мишанина. — Он считает, что его лишили родителей и семьи из-за него самого – допустим, он что-то плохо делал, плохо учился в школе и так далее».

Ребенок из детского дома — ребенок обесточенный, резюмирует психолог. И такой ребенок требует рядом с собой стабильного взрослого. Это крайне важно.

Безусловное принятие

Очень важно быть готовым принять этого ребенка, принять безусловно. Со всеми его заморочками, болью, проблемами, характером. «И любить приемного ребенка – как и любого вообще — надо не за то, что он хорошо учится или получает медали в спорте, — а просто за то, что он есть, — говорит Наталия Мишанина. — Взрослый должен иметь устойчивую позицию: «Мы хотим тебе помочь. Мы будем с тобой, что бы ни было дальше». К сожалению, такую ресурсную позицию имеют очень немногие приемные родители. В этом может помочь или первичное собеседование – и те, кто сомневается, уходят думать дальше, и это хорошо! Либо обучение в Школе приемных родителей. Но ШПР чаще не хватает. Поэтому очень важно будущим приемным родителям общаться с теми, кто уже погружен в тему, то есть с уже опытными приемными родителями».

Читать еще:  Учитель Всеволод Луховицкий: К школам нельзя подходить как к огороду

Полюбить чужого

«Тут многое зависит не от вашего характера, — считает Анна Потапова, мама пятерых детей (двое кровных сыновей, три удочеренные девочки). — Подумайте, сможете ли вы полюбить чужого ребенка. Воспринимаете ли вы других детей, как близких вам. Если вы видите только своих, любите безумно только своих кровных, тогда лучше не пускаться в сферу приемного родительства».

«Важно, чтобы ребенок у вас не вызывал негативных эмоций. Если уже на первых встречах такие эмоции есть, лучше не брать этого ребенка. Лучше пусть в душе будет пусто, спокойно – потом появятся чувства. А вот с негативом справиться вряд ли удастся», — считает Ольга Дербенева. Кровным детям Ольги 22 и 13 лет, а приемные Вячеслав и Елизавета – ровесники, им по 8 лет.

Вообще, отмечает Ольга Дербенева, вы можете долго не чувствовать приемного ребенка. Многие приемные родители себя за это упрекают, но это нормальное состояние. Но потом вы сблизитесь. «Вы можете даже стать похожими друг на друга, ребенок будет повторять вашу мимику, ваши выражения, слова, привычки, постепенно ваши отношения укрепятся».

Не компенсируйте собственные травмы

Бывает, что родитель через ребенка пытается компенсировать свои непроработанные стороны. «Например, родители пытаются избавить ребенка от того, что сами пережили в своем детстве, — а оказывается, что приемному ребенку этого и не нужно, у него свои травмы, своя история, — объясняет Наталия Мишанина. — Надо понимать его нужду, его потребности. И если вы умеете слышать ребенка и определять эти потребности, вы сможете преодолеть эти трудности».

Самый сложный этап — это вживание ребенка в семью. Та самая адаптация, которую боятся все приемные семьи. К этому надо быть готовым. Это может продолжаться несколько месяцев или даже лет. Ребенок будет проверять вас, он будет «метить» территорию. И родитель должен быть к этому готов, и надо понять, сможете ли вы это выдержать. А проверки бывают самые разные. Психологические, физические, бытовые.

«Ребенок несет нам свою боль – и показывает нам ее через тело, через эмоции, через чувства, через поступок. Если у приемного родителя самого внутри какие-то раны, непроработанные травмы, такое сложное поведение приемного ребенка ударит прямо в эту рану. Родители начинают переживать, возникает непримиримость и даже разрыв отношений», — говорит Наталия Мишанина.

Избавиться от прошлого не получится

Недавний случай: приемные родители (сейчас у них забрали детей) переименовали своих нескольких приемных детей, назвав их одинаковым именем «Илья». Это очень опасно – обезличивать ребенка и лишать его прошлого. « «Было» — это ресурс ребенка. Если это обесценивают или отвергают – это неуважение к ребенку», — поясняет специалист.

Подумайте, готовы ли вы принять ребенка с его прошлым – а значит с его воспоминаниями, с его кровными родственниками, сможете ли вы наладить при необходимости, ради ребенка, отношения с этими людьми.

Готовы ли вы жертвовать собой?

Татьяна Демина замечает: приемному родителю придется себя просто ломать, надо к этому быть готовым сразу. «Придется поступиться своим сном, временем, интересами, и если это получится, то радости в семье будет много. Но к жертвенности надо быть готовым. Уже не будет той легкой, может быть, жизни, которая была раньше».

«Каждый ли готов к этому? Наверное, не каждый, — считает Галия Бубнова, в семье которой сейчас уже 13 детей – и кровные, и приемные. — Если ты становишься приемным родителем, ты должен принадлежать ребенку 24 часа в сутки. Не в том смысле, что нужно будет скакать вокруг него, а в том, что на тебе лежит полная ответственность за этого ребенка. И нужно быть готовым ко всему. Приемные дети более требовательны. И если они доверились и почувствовали, что могут получить от тебя тепло и любовь, то они уже будут этого подсознательно требовать. И отказать в этом уже нельзя, иначе ты его обманешь. Если ты готов выйти из своей зоны комфорта и подвинуться – своим местом в доме, своим временем, подвинуться в своем сердце, значит, ты сможешь».

«Почините мне ребенка!»

Самому в себе разобраться сложно. Нужен посредник, и, скорее всего, это будет психолог, причем разбирающийся в теме. Вообще приемное родительство — глобальная и постоянная учеба. «Иногда мы слышим: «Почините мне ребенка!». Так не получится, — говорит Наталия Мишанина. — Тут нужна комплексная командная работа, а команда – это и психологи, а еще дети и родители, мы даже подтягиваем бабушек и дедушек, старших детей. Нужно сделать все, чтобы усилить ресурс ребенка. Наша главная задача — обеспечить безопасное пространство и научиться взаимодействовать друг с другом».

Из детских домов приходят дети с расстройством привязанности, с травмами душевными, с физическими заболеваниями, пережившие жестокое обращение. В трудных случаях адаптации, особенно когда в семью попадает подросток, а тем более, например, с опытом возвратов, в психологической службе фонда «Арифметика добра» один психолог работает с ребенком, второй — с родителями, и в какой-то момент усилия объединяются, чтобы дальше работать уже со всей семьей.

Подготовка будущих приемных родителей должна быть обязательной. В некоторых Школах приемных родителей (ШПР) она формальна, это нужно учесть. Часто психологическая терапия ведется с семьей не один год.

«Очень полезно пообщаться с уже состоявшимися приемными родителями – такая возможность есть у нас в Клубе «Азбука приемной семьи» фонда «Арифметика добра», — замечает также Галия Бубнова. Клуб фонда – первое масштабное родительское сообщество в России, сейчас в нем уже более 1000 приемных семей. — Причем этот опыт вам будет важен в зависимости от того, какого ребенка вы берете: это могут быть родители грудничков или подростков, или детей с синдромом Дауна, или ребенка с ДЦП и так далее. Очень полезно заранее побывать в приемных семьях, где воспитываются такие дети, и сначала изучить изнутри эту жизнь. Это помогает принять правильное решение и подготовиться».

«Не ждите благодарности. Она придет позже»

«Главное — не впадать в уныние, — советует Анна Потапова. — Я знаю многих приемных мам, которые жалуются, истерят, говорят, что все трудно и плохо. Но это не спасет ситуацию. Ты решился на этот шаг – значит, назад пути нет. Надо помнить, что у тебя есть ресурс, что ты можешь принять этого ребенка таким, каков он есть, и помочь ему развиваться дальше». Анна говорит, что если прокрутить время назад, то она приняла бы точно такое же решение и стала бы приемной мамой.

Конечно, семья настоящая, дружная, заботящаяся — это самое важное, что должно быть у каждого ребенка. Здесь он живет в любви – а это та самая питательная среда для наших детей. Свой пример приводит Ольга Дербенева. Елизавета в ее семье уже 6 лет, Вячеслав — 1,5 года. Елизавету взяли в семью в 1 год и 10 месяцев: ее кровную маму лишили родительских прав, и малышка даже не успела побыть в детском доме. А вот Вячеслав жил в детдоме до 2 лет, потом 5 лет в приемной семье, но его вернули, после этого он попал в семью Ольги. Для мальчика это была серьезная травма. На фоне травмы у ребенка даже выявилось психологическое заболевание. Он ощущает нестабильность. И у него был и до сих пор присутствует страх, что его снова вернут. «Дети нуждаются в семье, они вдруг узнают, как можно жить по-другому. Меняется картинка поведения, — рассказывает Ольга. — Они вдруг ощущают, что нужны кому-то. Детские дома этого не дают. А благодаря семье у ребенка вырабатывается политика поведения в жизни. И они более адаптированы к самостоятельному будущему».

«Приемный ребенок – это ребенок не для тебя. Вообще любой ребенок – не для тебя. Это ты для ребенка, — напоминает Наталия Володина. — Как-то Маша, наш удочеренный ребенок, спросила меня: «Мама, ты ждешь, что я тебе скажу «Спасибо»?». Нет. Этого я точно не жду. И я думаю, что это очень важно – не ждать, что тебе скажут «Спасибо!». Кстати, возможно именно тогда вам и скажут эти слова».

Приемный ребенок в семье. Что дальше?

Читайте также

5 причин воровства в приемной семье и лайфхаки родителей

Блог Виктории. «Мама, а я всем сказал, что ты меня бросила в молодости»

Усыновление или опека? Как выбрать форму семейного устройства

Обучение в школе приемных родителей

Первая встреча с ребенком

Как взять ребенка из детского дома в гости на выходные или каникулы

Все, что нужно знать про медицинское заключение для приема ребенка в семью

Передача ребенка в семью под усыновление (удочерение)

Передача ребенка в семью под опеку

Документы о доходах

Пройден долгий путь, и наконец-то ваш ребенок дома! Что дальше?

Первые дни в новой обстановке и с новыми людьми, в зависимости от возраста и темперамента ребенка, могут стать большим стрессом. Поэтому психологи рекомендуют родителям отнестись и к ребенку и к самим себе особенно бережно и внимательно.

Желательно какое-то время повременить с шумными праздниками с участием родственников и друзей семьи, которые хотели бы посмотреть на ребенка и поприветствовать его.

Хорошая рекомендация – несколько месяцев спокойно провести в узком семейном кругу, чтобы ребенок мог освоиться, «укорениться» и не торопясь усвоить правила жизни в новой семье.

Читать еще:  Дожить до 65: узнайте, когда придет ваше время отдохнуть

Первые хлопоты

Встать на учет в органах опеки по месту жительства, сделать ребенку регистрацию, отдать документы в школу – столько дел! Конечно, никто не любит бумажную волокиту, но все-таки это приятные хлопоты, знакомые всем родителям.

Помимо федеральных льгот и выплат, которых немного, вам полагаются региональные, и их список нужно уточнять в отделе соцзащиты по месту жительства либо проверить соответствующие региональные документы самостоятельно.

Льготы и выплаты, в зависимости от региона, могут быть самыми разными. От путевок на отдых и бесплатных обедов в школе до льгот по оплате коммунальных услуг и выплат на канцелярские товары школьникам.

Подробнее о выплатах и других вопросах после усыновления и после установления опеки можно почитать на сайте юриста Ольги Митиревой.

Маме надо работать

Нередко перед приемными родителями стоит вопрос: можно ли отдать ребенка в садик или нанять ему няню? Во-первых, надо не забывать о праве усыновителей и опекунов взять отпуск по уходу за ребенком до трех лет (это право не распространяется на опекунов, заключивших договор о приемной семье и получающих дополнительную компенсацию за свой труд приемного родителя).

Насчет детского садика специалисты по семейному устройству и психологи единодушны – по возможности нужно избежать этого варианта и оставить ребенка дома, особенно это касается периода адаптации к новой семье (1-2 года).

Если и папе и маме действительно необходимо выйти на работу, можно использовать услуги няни. Подробнее о том, почему стоит отказаться от садика, можно почитать в статье одного из самых опытных специалистов по семейному устройству в нашей стране Алексея Рудова «Стоит ли отдавать приемных детей в детский сад»

Няню нужно подбирать особенно внимательно: она должна разбираться в специфике поведения приемных детей, быть готовой к проявлениям адаптационного периода. Адаптация может проходить довольно болезненно для всех членов семьи, и у вашей няни тоже не получится остаться в стороне. Подробнее об этом – в статье Алексея Рудова «Как выбрать няню для приемного ребенка».

Стоит ли записывать ребенка на развивающие занятия, развлекательные кружки, чтобы компенсировать то время, когда ему это было недоступно? Конечно стоит. Только желательно делать это не сразу после принятия ребенка в семью, а чуть попозже, когда он освоится с новой обстановкой и привыкнет к вам. Когда окружающий мир станет для ребенка знакомым, а значит безопасным, он сможет наконец-то переключиться на развитие и усваивать новые навыки.

Ребенок не «чистый лист»

Даже если вы взяли в семью младенца, которому всего несколько месяцев, когда он подрастет, от него не стоит утаивать то, что вы приемные родители, а не биологические. И чем раньше он привыкнет к той мысли, что у него не один комплект мамы с папой, а целых два, тем легче он воспримет эту информацию.

Лучше всего впервые упомянуть об этом, когда ребенок только начинает говорить. Конечно, не нужно сообщать трагических подробностей, в этом возрасте они совсем не нужны.

Есть тематические сказки, например, «Сказки про Марту» детской писательницы Дины Сабитовой. Сказок в этой книжке две – первая «Клад» — для детей 3-6 лет, а вторая «Музей» – рассчитана на возраст 6-9 лет, когда детям нужно больше ответов.

Часто дети подозревают о том, что они приемные, и испытывают облегчение, когда родители наконец раскрывают «секрет». О том, почему не стоит хранить скелет тайны усыновления в своем шкафу, очень наглядно рассказывает психолог Мария Пичугина (Капилина): «Тайна усыновления».

С ребенком постарше можно сделать «Книгу жизни».

Благодаря «Книге жизни» история ребенка до того, как он пришел в вашу семью, станет для него более ясной и перестанет пугать его и мешать добиваться успехов в его новой жизни. О том, как делать «Книгу жизни», рассказывает психолог центра «Про-мама» Татьяна Панюшева в вебинаре «Книга жизни».

Стоит ли бояться кровных родителей?

Еще одна болезненная тема – общение ребенка с кровными родственниками. Если ребенок никогда не знал своих биологических родственников, то в подростковый период (период самоидентификации) он обязательно захочет узнать о них больше и встретиться с ними.

По мнению психологов, этого не стоит бояться. Чаще всего после таких встреч дети понимают, что у них гораздо больше общего с приемными родителями, чем с кровными. Психолог Ирина Гарбузенко отмечает: «Я в своей практике еще ни разу не встречала такого случая, чтобы усыновленные дети возвращались к кровным родственникам. Такое бывает разве что в кино и сериалах».

По закону встречи с кровными родственниками возможны, если они – в интересах ребенка (п. 5 ст.148.1 Семейного кодекса: «Опекун или попечитель не вправе препятствовать общению ребенка с его родителями и другими родственниками, за исключением случаев, если такое общение не отвечает интересам ребенка»).

На практике это означает, что опекун может инициировать ограничение таких встреч, если они вредят ребенку, например, его душевному спокойствию.

Но при этом у ребенка не должно быть впечатления, что приемные родители запрещают встречи с кровной родней, иначе у него возникнет внутренний конфликт. Это нужно делать с помощью третьих лиц, лучше психологов или грамотных социальных работников, которые объяснят ребенку, почему не получится увидеться с мамой или бабушкой (например, по причине болезни, ведь алкоголизм это болезнь).

Эти встречи удобнее организовывать на нейтральной территории, и обязательно с помощью посредников (общественных организаций, психологов или сотрудников органов опеки).

Посредники смогут подготовить ребенка, проверить готовность (например, трезвость) родственников и отменить встречу, если родственники не соблюдают какие-либо из поставленных условий. Подробнее об этом рассказывается в вебинаре «Прошлое приемного ребенка» .

О том, почему ребенку важно общение или хотя бы спокойное отношение к кровным родственникам, описано в книге психолога Людмилы Петрановской «Дитя двух семей».

Возрастные кризисы и трудное поведение детей

Не секрет, что стандартные возрастные кризисы у приемных детей могут проходить более болезненно, чем у детей, которые с рождения воспитывались в родной семье. Тут можно посоветовать собрать как можно больше информации об этих кризисах и быть готовыми обратиться к специалистам-психотерапевтам, если все будет проходить слишком тяжело для ребенка и/или для вас.

Безусловно, если у вашего ребенка был опыт физического или сексуального насилия – у вас не получится самостоятельно залечить его раны. Это обязательно должен делать сторонний специалист, который специализируется на такого рода травмах.

К счастью, сейчас очень много литературы и общественных организаций, помогающих приемным семьям. Конечно, в крупных городах таких возможностей больше, но радует то, что количество источников получения такой помощи увеличиваются с каждым днем. О возможностях в вашем регионе нужно узнать в органах соц. защиты, у знакомых приемных родителей или поискать в Интернете.

Например, приемные родители могут получить бесплатные онлайн консультации специалистов по семейному устройству по Skype в нашем фонде: записаться на консультацию.

Полезные материалы:

— О том, какие проблемы возникают у приемных детей в школе и почему они так часто говорят, что не любят учиться – вебинар Натальи Степиной «Школьные проблемы приемных детей».

— Актуальный вопрос, почему дети берут чужое, почему в большинстве случаев это нельзя называть воровством, и как вести себя в такой ситуации родителям, рассматривается в вебинаре «Почему приемные дети берут чужое».

— Как пережить переходный возраст ребенка? Об этом – вебинар психолога Катерины Деминой «Подростки. Как помочь семье и ребенку пережить переходный возраст».

— Иногда кризис приходит со стороны. Например, подросток может возобновить общение с кровными родителями (которые временно перестали употреблять алкоголь) и начинает разрываться между своей настоящей, любящей семьей и биородителями. Это очень тяжело как для ребенка, так и для всей семьи. Больше статей и блогов родителей о периоде адаптации вы сможете найти на нашем сайте по тегу адаптация.

— Своим опытом о принятии детей на нашем сайте делятся десятки родителей. Ежедневно публикуются блоги и истории семей. Следить за новыми статьями вы можете в разделе Блоги.

— В разделе «Здоровье» мы подготовили для вас короткие информационные материалы о детях с особенностями развития:

— В разделе «Видео о приемных семьях» можно посмотреть фильмы о приемных семьях.

Берегите себя, вы нужны своим детям

«Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Это правило безопасности лучше соблюдать, ведь ресурсы родителей не бесконечны, их обязательно нужно восполнять.

Только своим примером счастливые родители смогут показать детям, что такое быть счастливыми.

Для восполнения ресурсов нужно использовать все возможности: общаться с близкими по духу приемными родителями онлайн и лично; чаще отдыхать (спасибо бабушкам и дедушкам, няням и просто путевкам в санаторий), не позволять себе забывать о своих увлечениях и хобби, о вещах и занятиях, которые вас радуют и дают вам силы.

И под конец хочется сделать признание в любви приемным родителям: Мы вас любим!

Каждый день вы занимаетесь подчас невероятно тяжелой, но бесценной для детей и всего нашего общества работой – вы стали родителем ребенку, шансы которого на нормальную жизнь после детского дома практически равнялись нулю.

Вам есть чем гордиться, и когда-нибудь наше общество придет к этому пониманию, с каждым годом есть изменения в лучшую сторону.

Вы делаете наших детей и все наше общество лучше и счастливее. Спасибо вам за то, что вы есть!

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector