0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мама шестерых детей: Как перестать ссориться с мужем

Учимся ссориться с мужем: два сценария семейной ссоры

Почему ссоры родителей вредят детям

Джон Готтман американский психолог-исследователь, больше сорока лет занимается проблемой разводов

Ссоры в семье — вещь неизбежная, а в семье с маленьким ребенком причины ссор — на каждом шагу. По крайней мере так кажется уставшей маме и отцу, который еще не освоился со своей новой ролью. Чтобы семейные ссоры не повлияли негативно на развитие ребенка, давайте научимся ссориться правильно.

Ссора с мужем, история первая

Мы видим молодую пару, которая уютно устроилась на диване в гостиной вместе со своим новорожденным малышом. Телевизор включен, пульт в руках у мужа.

Жена мягко говорит ему: «Милый, не мог бы ты перестать переключать каналы?». Он спрашивает: «Почему? Я просто хочу посмотреть, что там идет. Может, где-то есть хороший фильм».

Она отвечает, все еще мягко: «Но, милый, это слишком возбуждает малыша. Давай остановимся на какой-нибудь передаче, а?» — «Но мне не нравится ни одна. Хочу поискать еще». — «Это что, так важно?». Потом она не выдерживает: «Все, давай оставь вот это». В воздухе повисает напряжение. Давайте посмотрим, что будет дальше.

Он: Ладно. Все-все, ладно.

Она: Ты говоришь «ладно» таким тоном, как будто хочешь сказать «заткнись».

Он: Я не сказал «заткнись». Ты просто слишком нервная.

Она: Я не нервная. Просто знаю этот твой тон. Ты кричишь на меня, как будто я — один из твоих подчиненных. Мне не нравится, когда со мной так говорят.

Он: Мне тоже не нравится, когда меня пилят. Отстань от меня.

Она: Да пошел ты! Если бы я тебя не пилила, ты бы вообще мое мнение не учитывал!

Он: Хватит орать! Еще про нервы говорит! Не можешь держать себя в руках?

Она: Не могу — с таким кретином, как ты!

Ребенок начинает возиться.

Он: Вот, смотри, что ты наделала.

Она: Это ты всегда начинаешь. Я сижу спокойно, а ты взрываешься.

Он: Нет, это ты как гадюка. Одно неверное движение — и все, кусаешь.

Она: А как мне не кусать того, кто пытается меня раздавить?

Ребенок морщит личико, напрягается и громким воплем сообщает об охватившей его панике.

Как перестать ссориться при детях

Такие стычки не редкость, когда вы измотаны и подавлены. Они начинаются ни с того ни с сего. И вредят всем, особенно когда дети становятся свидетелями ссор родителей. Они наблюдают за вами, вбирая все, как губка.

Очень важно, чтобы дети не становились свидетелями наших стычек. Детей глубоко ранят ссоры родителей, происходящие на их глазах, особенно сильные ссоры. Поэтому мы предлагаем следующий выход.

Установите время, отведенное для обсуждения проблем. Вне этого времени не следует затрагивать сложные вопросы. Говорить о них лучше наедине. Некоторые из пар договариваются обсуждать свои жалобы и серьезные темы раз в неделю, на специальных встречах. Причем лучше, если каждый из вас придет на такую встречу с одной претензией, а не с целым списком.

Не обсуждайте проблемы за едой. Ссоры за едой ведут к нарушению пищеварения и способны впоследствии стать причиной расстройства пищевого поведения у детей.

О небольших разногласиях можно говорить при детях, когда им не меньше четырех лет. Но и в этом случае они должны видеть, что вы эти разногласия преодолели. В возрасте от четырех до восьми они любят, когда, помирившись, мы обнимаемся или целуемся. Остальные финалы стычки не производят на них такого сильного впечатления.

Еще можно сказать пару слов, чтобы объяснить, что только что произошло. Например: «Бобби, сказать, что сейчас случилось? Мы рассердились друг на друга, но потом решили это обсудить. Я выслушал маму, она — меня. Поэтому мы смогли понять друг друга. Проблема исчерпана, мы опять помирились».

Если сдержаться не удалось и на глазах ребенка произошла крупная ссора, потребуется больше усилий. Ребенка следует взять на руки и успокоить. Если возможно, держать его лучше между собой — но только в том случае, когда между вами уже установился мир. Если напряжение сохраняется, тогда ребенка лучше держать сбоку, на некотором расстоянии от второго партнера.

Когда дети становятся старше, возникают другие проблемы. У них появляется страх, что их родители собираются развестись. Нужно сказать им, что это не так (если, конечно, вы не планируете развод на самом деле — но это отдельная тема).

Второй страх связан с тем, что они — причина вашей ссоры. Маленькие дети считают, что они — центр Вселенной. Они думают, что все происходящее вокруг них должно быть как-то с ними связано. Поэтому вам нужно сказать им о том, что ваша ссора не имеет к ним отношения и что вы их любите. Объяснить, что все родители время от времени спорят, потому что у них разные точки зрения на разные вещи, и что это нормально. И заверить, что вы устраните разногласия, и извиниться, что расстроили их. После чего обнять и сделать все, чтобы следующий разговор состоялся не в их присутствии.

Как спорить правильно: история вторая

Появление ребенка не создает новых причин для ссор. На самом деле большинство поводов сцепиться остаются неизменными — и в двадцать лет, и в восемьдесят. Но, как и многие, эти муж и жена озабочены тем, как они ссорятся, а не почему.

Такое знакомо большинству из нас. Причина ссоры вытеснена нашим негодованием по поводу отношения к нам. Мы обвиняем друг друга в том, что вечно раздуваем конфликты, что мучаем друг друга нападками. Сетуем на то, что нас перестали замечать, что нас подавляют или вовсе ни во что не ставят. Иными словами, спорим о том, как танцевать, а не о том, какую музыку выбрать.

Можно ли спорить иначе — по форме, а не по содержанию? В ходе нашего исследования семейных пар мы наблюдали более приемлемое развитие событий. Пары-мастера тоже ссорятся, и по тем же самым причинам, но как-то по-другому. Мягче, веселее и добрее. Даже раскалившись от гнева, они подбирают слова, которые не столько ранят, сколько помогают заявить о своих правах.

Давайте представим, как мог бы выглядеть разговор предыдущей пары, если бы они лучше умели разрешать конфликты.

Она: Милый, не мог бы ты перестать переключать каналы? У меня от этого голова начинает кружиться.

Читать еще:  Все учение — жизнь. Преподобный Сергий Радонежский

Он: Брось, любимая. Ты же знаешь, что я люблю пощелкать пультом. Да и проверить осталось всего 128 каналов.

Она: Ладно. Пожалуй, я тогда пойду помою пол на кухне.

Он: Пытаешься поймать меня в старую добрую ловушку вины, да?

Она: Это не работает.

Он: Ты правда так ненавидишь, когда я переключаю каналы?

Она: Правда. У меня голова и так идет кругом. А это мелькание слишком возбуждает. И, наконец, вредно для моих глаз.

Он: Не знал этого. Ладно, что если остановимся на футболе?

Он: Просто подумал, что стоит попробовать. Ладно. Так что ты хочешь посмотреть?

Она: Как насчет канала со старыми фильмами? Мне нравятся мелодрамы.

Она: Ладно, ладно. Что тогда?

Он: Знаю. Тот фильм с Клинтом Иствудом на 44-м.

Она: Ради тебя — все что угодно.

Этот диалог почти не содержит острых углов. Они жалуются, но на этот раз без взаимных упреков, критики и оскорблений. Никто не занимает оборонительную позицию, никто не наносит ударов. Все проходит легче и проще. Все дело — в их мягкости и готовности услышать друг друга, готовности станцевать свое танго красиво.

Вам кажется, что это невозможно? Еще как возможно! Мы пересматривали записи разговоров таких пар-мастеров, анализировали то, что они делали, — секунда за секундой, — и тайна их танца постепенно раскрывалась. Все они делали одни и те же шаги. Даже если кто-то был очень рассержен и оступался, то быстро исправлял ситуацию, и танец продолжался.

Начинали они с того, что смягчали начало спора. Затем признавали наличие двух одинаково правомерных точек зрения (как это сделать, мы расскажем в следующий раз), а также искали и находили компромиссы.

«Ссорюсь с мужем из-за его матери». Почему так происходит, отвечает психолог

В проекте «Советы психологов» редакция LADY.TUT.BY публикует письма читателей и читательниц, которые столкнулись с ситуацией и им требуется помощь психологов.

Фото: pixabay.com / Изображение носит иллюстративный характер

— Я познакомилась со своим будущем мужем несколько лет назад, тогда он жил в другой стране. Сделал предложение, и я, бросив все, поехала к нему. Отношения с родителями мужа складывались прекрасно: они обещали помощь и поддержку. Он хорошо зарабатывал, поэтому я решилась переехать. Спустя два месяца моего переезда муж потерял работу, помощи от его родителей не было, но помогали мои мама и папа. Мы справились. Одним из обещаний, данных его родителями нам, была квартира, которую они строили. По прошествии времени родители передумали и решили отдать ее младшему сыну. Начались ссоры. Свекровь привыкла, что все в семье поступают так, как она хочет. Принять появление меня и моей точки зрения в своей семье она не смогла. Долгое время мы вообще не общались. Сейчас встречаемся только на праздники, она не интересуется нашей жизнью. Все внимание, забота уходит младшему сыну. При встречах всегда возникают какие-то мелкие ссоры и недопонимания. Я не могу простить отсутствие внимания и поддержки с их стороны в отношении их сына, моего мужа.

Возможно, это связано с тем, что я в семье одна и все внимание в моей семье уделялось мне. Просто не понимаю, почему такая несправедливость в отношениях. Каждый раз после встреч ссорюсь с мужем из-за матери. Я люблю своего мужа, но после общения с его семьей у меня в душе поднимается гнев. Понимаю, меня не должно волновать, потому что это дело их семейных отношений, но не могу ничего с собой поделать. Не знаю, смогу ли я жить с этим всю жизнь…

Как научиться не обращать внимание на несправедливость? И стоит ли учиться или наши отношения обречены? Мой муж разрывается между моими претензиями и претензиями его матери. Подскажите, как быть?

Комментарий психолога:

— Как же много ваших чувств и эмоций замешано в этой ситуации.

Вас как жены, вас как невестки, вас как дочери (сравнение свекров со своими родителями) и вас как ребенка. И именно последних больше всего.

Потому что именно дети в любых ситуациях рассчитывают на поддержку, помощь родителей, именно дети обижаются на несправедливое отношение родителей, именно дети злятся, если им не дали обещанную игрушку (квартиру).

Подобные реакции от детей вполне логичны, потому что они еще малы, только учатся взрослеть, понимать и перерабатывать свои эмоции, учатся отделяться от родителей.

Почему вы, взрослая девушка, испытываете подобные эмоции, да еще и не к своим родителям? Возможно, это перенос чувств от своих родителей: спросите себя, нет ли каких-то внутренних, давних обид на ваших родителей, все ли свои чувства вы можете проговорить своим родителям, насколько откровенные и доверительные отношения между вами?

Возможно, вы ревнуете своего мужа к матери и к его семье? Ведь ее место, место мамы, вы не займете никогда.

Возможно, в вас на эту ситуацию откликаются собственные нереализованные материнские эмоции?

Спросите себя: почему вы так остро реагируете на отношения в семье вашего мужа? Почему не даете возможности ему самому разобраться с этим? Не верите, что он сможет? Чувствуете, что должны опекать и оберегать его?

Если да, то какую роль вы играете по отношению к мужу? Может, это роль мамы? Вы запутались в своих ролях и функциях, пора в них разобраться и повзрослеть.

А это значит — опираться на саму себя, не ожидая помощи от родителей, любить и ценить себя как взрослую женщину и жену, принять мужа как взрослого мужчину, которому можно доверить самому управлять своей жизнью, не вступать ни в какие соревнования с родителями мужа, не пытаться их перевоспитать, переделать, научить жить и любить, отдать им право быть такими, какие они есть, принять их и выстроить ваши отношения так, чтобы они были максимально комфортны как для вас самой, так и для мужа, так и для свекрови.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Ребёнок и семейные скандалы

Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают .

Чем опасны семейные конфликты для развивающегося ребенка? Негативный опыт общения родителей может послужить основой для психологической патологии. Когда ребенок вырастет, и у него будет своя собственная семья, то, скорее всего, он будет строить отношения так же, как были построены отношения между его родителями. Другая негативная сторона – развивающееся неверие ребенка в то, что вообще могут существовать нежные или просто дружеские отношения между родителями.

Отрицательный опыт конфликтной семьи достаточно многоплановый. Вот только некоторые аспекты выражения негативного опыта конфликтной семейной обстановки для формирующегося сознания ребенка:

1. Общая нервозность при развитии ребенка в противоречивых условиях взаимоотношений матери и отца.
2. Нарушение духовного равновесия в семье ведет к психологической патологии у развивающегося ребенка.
3. Увеличивается риск бесконтрольного поведения ребенка, так как для ребенка падает родительский авторитет.
4. Ребенком хуже усваиваются моральные и общекультурные ценности.
5. Повышается вероятность формирования негативного чувства по отношению к тому или иному полу, в зависимости от симпатий ребенка к одному из родителей.

Читать еще:  Увидеть в доисторических бизонах «заговор попов»

Семейные конфликты – достаточно болезненный и острый вопрос нашего времени. Как бы то ни было, следует помнить, что неразумные и необдуманные действия родителей могут привести к формированию истерического характера у детей. Эмоциональное здоровье семьи – это не просто прерогатива благополучной семьи, но и мудрое правило культурного и гармоничного уклада семейных отношений.

В психологической и педагогической литературе существует мнение, что дошкольный период в воспитании личности ребёнка во многих отношениях является решающим, так как основные его психические свойства складываются именно в данном возрасте. Например, психологами и психотерапевтами отмечается, что у супругов раздражительных и беспокойных дети также раздражительны и нервны. И дело здесь не только в наследственности, а в той эмоциональной атмосфере, которая постоянно складывается в семье и затем закрепляется в психике ребёнка. Любые конфликты, которые возникают в семье между супругами на глазах у ребёнка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может быть источником повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных неврозов и даже психических заболеваний.

Решать, кто прав: папа или мама, выбирать, оценивать и, более того, становиться на чью либо сторону – ситуация поистине драматическая! С опытом ребёнка, с его ограниченным знанием жизни и людей разбираться в семейных конфликтах – непосильное психическое бремя. Вот почему дружелюбные, спокойные взаимоотношения в семье – обязательное условие нормального развития личности ребёнка.

В условиях конфликтной семьи ребёнок приобретает отрицательный опыт общения, он видит, чувствует враждебные, недружелюбные взаимоотношения между родителями. Он перестаёт верить в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми. Он преждевременно разочаровывается в человеческих отношениях вообще и не приобретает положительного опыта сотрудничества, столь необходимого для дальнейшей жизни, в том числе и брачной. Различные дефекты семейного воспитания способствуют развитию и формированию различных нервно-психических расстройств у детей.

Недоброжелательность со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. К сожалению, в жизни встречается довольно много случаев, когда родители не любят своих детей, а дети враждебно относятся к родителям.

Таким образом, конфликтные отношения между мужем и женой, мужем и тёщей, женой и свекровью, недовольство родителей самими собой – всё это отражается на ребёнке, так или иначе нанося ему психические травмы, которые, безусловно, скажутся на его характере. У ребёнка может возникнуть ощущение отчуждённости, отвергнутости, неприкаянности, заброшенности. Более того у него может не сформироваться чувство дружелюбия к людям, не появиться настоящего, подлинного чувства любви к своим близким. А самое главное, всё это неизбежно скажется на создании собственной семьи.

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только если они не будут общаться. Это в человеческой природе – бывать в плохом настроении, иметь в семье различные (иногда конфликтующие) точки зрения, испытывать неуместный гнев. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение. Что важно – так это после ссоры в присутствии детей извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. (Правда, иногда это легче сказать, чем сделать!) Не случайные ссоры, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует поискать совет для решения этой проблемы.

Советы, как сохранить душевное спокойствие:

– Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.

– Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать.
Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты. », «Ты всегда. », «Ты никогда. ».

– Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.

– Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!

– Покажите, что вы себя уважаете,
поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.

– Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы.
Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.

– Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».

– Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).

– Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан.
Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.

– Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок.
Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.

– Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.

Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились».

Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».


– Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право).
Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.

– Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы,
хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.

– Назначайте друг другу свидания!
Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

Читать еще:  «Ты представляешь? Мы будем мучениками!..»

Мама шестерых детей: Как перестать ссориться с мужем

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае — по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он — уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть авторитетом, человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые «враги», которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется «укусить» по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка — это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона, живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт — борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. «Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди» — такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

«Мы поговорим об этом позже» — аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в истерику. Лучший вариант в таком случае — попросить отсрочку. «Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим». Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот «пустяк» повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить, что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное — желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков, как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью — исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее: не забывайте, что все эти конфликты и ссоры — временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector