0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Клуб многодетных: Профессиональное выгорание родителей

Содержание

Всемирный
абхазо-абазинский
конгресс

Родительский клуб при Дискуссионном клубе ВААК продолжил цикл встреч с экспертами в сфере психологии. Гостем встречи 22 февраля стала психолог Элана Кортуа, а темой – эмоциональное выгорание родителей.

Саид Барганджия

Проблему эмоционального выгорания родителей и пути ее решения обсудили на встрече Родительского клуба при Дискуссионном клубе ВААК в субботу 22 февраля. Перед родителями, собравшимися в клубе, в этот раз выступила практикующий психолог, преподаватель Абхазского Государственного Университета Элана Кортуа. По традиции большую часть двухчасовой встречи заняли вопросы и живое общение.

Комментируя свое участие в работе Клуба, психолог отметила, что такой интерактивный стиль занятий ей близок: он эффективен для полноценного усвоения информации участниками, поскольку у них есть возможность вступить в диалог со специалистом.

«Мы поговорили о том, какие существуют факторы риска, какие категории родителей в большей степени подвержены эмоциональному выгоранию. Мы также поговорили и том, какие существуют способы преодоления и профилактики синдрома», — рассказала Кортуа.

Синдром эмоционального выгорания – распространенная в наши дни психоэмоциональная проблема. Сам термин был впервые сформулирован специалистами в 1974 году и применялся сначала к медикам, психологам, учителям, волонтерам, то есть, тем людям, чья работа связана с постоянной заботой о ком-то. Спустя годы психологи заговорили об эмоциональном выгорании родителей, по большей части – матерей. Ведь им приходится изо дня в день почти ежеминутно находиться рядом с детьми, выполняя большой объем рутинных задач и ощущая на себе постоянный груз ответственности.

Психологи выделяют несколько стадий синдрома эмоционального выгорания, у каждой есть свои характеристики и особенности. Если человек, заподозривший у себя этот синдром, обнаружит признаки так называемой стадии «невыдерживания» – упадок сил, безразличие к окружающему миру, неспособность к восстановлению после отдыха, злобу, агрессию – то в этом случае следует обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Молодая мама Оксана Пачулия – постоянная участница Родительского клуба. У нее есть маленький сын, и она ждет второго ребенка.

«Когда информация подается структурированно, как это было сейчас, она складывается в голове в некую мозаику. Элана рассказала о стадиях эмоционального выгорания, о предвестниках этого состояния, о том, как с ним бороться – и стало понятно, что этого можно избежать. Для всех нас это полезно, потому что все мы можем быть в зоне риска», — сказала участница клуба.

Журналист Алиса Шамба также старается не пропускать встречи Родительского клуба. По ее мнению, из практических результатов занятий в клубе складывается «отличная дорожная карта в мире родительства».

«Сегодняшняя встреча помогла осознать и принять многие вещи, которые, как нам кажется, мы все и так знаем. Но важно услышать, что идеальных родителей нет, что в случае необходимости можно просить о помощи, важно понимать, что существует эмоциональное выгорание, и его можно распознать и предотвратить. Это и многое другое нам удалось сегодня обсудить», — поделилась Шамба.

В этот раз на занятие Клуба пришли не только родители, но и молодые девушки, которым материнство предстоит в будущем. О своих впечатлениях от встречи рассказала Щазина Жиба.

«Для меня как для женщины и мамы в будущем было интересно участие в Родительском клубе. Послушав психолога и истории присутствовавших мам, я открыла для себя много состояний, через которые проходит родитель при воспитании ребенка. Думаю, что опыт каждого, кто сегодня рассказывал свою историю, будет полезен для меня в будущем.

Быть родителем – очень ответственно, нужен набор качеств, который поможет не только воспитать ребенка, но и остаться при этом верным своим интересам, увлечениям, не забывать и о себе», — считает девушка.

Родительский клуб – специальный проект при Дискуссионном клубе Всемирного абхазо-абазинского конгресса – начал свою работу 30 ноября. Участником Клуба может стать любой родитель. По словам организаторов, главное условие для этого – «заинтересованность и мотивация».

Мамское выгорание

Воспитание детей. Форум многодетных родителей

Воспитание детей ⇒ Мамское выгорание

Модератор: маняша

  • Перейти на страницу:

Сообщение Винни П » 17 янв 2017, 13:49

Людмила Селенская
Кристиан Крог. Норвегия. Конец XIX в.
Кристиан Крог. Норвегия. Конец XIX в.

Люди иногда пишут письма самому себе. Чтобы вспомнил человек через 10–20 лет, как жил, чем дышал. Письма в будущее.

А мне хочется написать письмо себе в прошлое. Я его, к сожалению, никогда уже не прочитаю. Но изобилие на мамском форуме таких мам, какой я была 17 лет назад, впечатляет. Все чаще стали появляться темы: «Не справляюсь», «Все надоело», «Помогите выйти из депрессии» или простое и лаконичное «Помогите. »

Иногда ситуация выглядит действительно непростой и не может быть решена без участия духовника и больших усилий всех, в ней оказавшихся. Но иногда оказывается, что, помимо сложностей реальных, выдумывается себе дополнительная проблема, как коза в еврейском анекдоте. Такой проблемой может быть кружок. Или школа на другом конце города. Или развоз детей по развивашкам. Форумчане бросаются на помощь уставшей маме, а она рассказывает, от чего именно устала и с чем именно не справляется. И нередко последней соломинкой, сломавшей спину верблюду, оказывается невозможность доставлять старшую дочь в танцевальную студию три раза в неделю или необходимость возить сына в школу на другой конец города. Оказывается, что есть школа и поближе, но не такая хорошая, а к танцам нет такого уж яркого таланта. Тяжелее всего мамам-перфекционисткам. Если в «прошлой», незамужней жизни они болели от несимметрично расставленной обуви, то теперь им приходится привыкать к несимметрично поставленным двойкам в дневнике, не говоря уже о квартире, превращенной разновозрастными малявками в территорию для квеста.

Особое место среди мамских проблем занимает недосып. Если он переходит в хронический, жди беды. Там уже и депрессия на подходе, и здоровье сыпется, не говоря уже о взаимоотношениях с мужем и детьми.

Теперь я искренне не понимаю маму, которая третий месяц жестко не высыпается, но непременно гладит по ночам или закрывает кабачки, купает младенца каждый вечер и любой ценой обеспечивает ему собственноручно натертый прикорм.

Семнадцать лет назад я верила, что земля меня поглотит, если я что-то упущу
Семнадцать лет назад я верила, что земля меня поглотит, если я что-то упущу в воспитании двух мальчишек-погодков.

Идя дорожкой, не мной проторенной, я купала двоих детей в возрасте полугода и почти двух лет каждый вечер, готовила на один раз кабачки в кастрюльке, тушила крохотные котлетки, терла полезные морковки, выжимала гомеопатические количества соков марлечкой и ежедневно выгуливала старшего непоседу и младшего весельчака. Дети периодически болели и так же периодически выздоравливали, хорошо развивались, их щечки округлялись, привес неуклонно рос, ладушками и сорокой-белобокой овладевали в срок, а мне хотелось загреметь в больницу с легким, а лучше ложным, диагнозом и выспаться. Я так долго и интенсивно мечтала об этом, что четко видела картину: вот лежу я в палате. Все беспокоятся, ходят на процедуры, следят за температурой и пьют лекарства. А я сплю, сплю, сплю, и никто меня не будит, никто по мне не прыгает, не надо никому готовить смесь и тушить кабачки, переодевать, уговаривать, мыть попу, мыть посуду. Из грез меня вырывает истошный крик младшенького, которому старшенький кинул на голову погремушку. Я медленно соображаю, где я и кому требуется моя срочная помощь. Недосып стал жестким. Все дело в биологических часах, как оказалось. Часы мои так настроились на двух малявок, что меня клонит ко сну в 9 часов, как раз, когда я их укладываю. Но я не могу позволить себе заснуть в 9 вечера. Потому что в 11 придет с работы муж и увидит результаты моих трудов по насыщению населения отдельно взятой однокомнатной квартиры с тараканами. Гора посуды напоминает Гималаи. В течение дня, как ни бейся, мне не удается даже чашку помыть, и я кидаю в раковину все, что успела испачкать, в самой непредсказуемой последовательности. Если из середины горы вырвать один фрагмент, она обрушится, и падение ее будет великим. Дети угнездились в своих кроватках и сопят, а я насильно разлепляю себе веки и бреду на кухню, по дороге задевая дверь и опрокинув горшок. Аккуратно вынимаю гору из раковины, ставлю на пол и ничинаю мыть. Детское надо мыть особым, тщательным способом, вытирать детским полотенцем и ставить на детскую полку. Потом мою взрослое, потом кастрюли, потом сковородки. И тут я вспоминаю, что с обеда ничего не ела. А на обед у меня, как всегда, кофе с пряником. Я закидываю на сковородку партию котлет, достаю из холодильника макароны. Даже микроволновки у нас нет, да и куда ставить ее на шестиметровой кухне. На месте, куда теоретически могла бы встать микроволновка, фактически стоит компьютер, уже тогда старомодный, что-то типа 486-го. И не смейтесь! На нем была… сделана? написана? смоделирована? диссертация мужа. В те редкие вечера, что он бывал дома, он работал на монстре, который все время ломался и терял данные. Если мне нужно было открыть холодильник, я просила мужа встать, открывала дверцу, а потом опять просила встать, чтоб закрыть.

Читать еще:  Митрополит Антоний Сурожский: таинство любви

Итак, ужин на столе, муж может смело приходить. Хозяюшка все приготовила, героически вымыла посуду и ждет его, что разделить трапезу и услышать все новости, и рассказать, как старший нашел старый кусок хлеба под диваном и накормил младшего, как попросил две баранки, чтобы поделиться с беззубым братом, как. прилетали. эти, как их. синички. и клевали.

Я сама клюю носом и понимаю, что если немедленно не лягу, то опять захочу в больницу. Я накладываю щедрую порцию котлет с макаронами в глубокую тарелку и иду, а точнее ползу по направлению к комнате. Спать! Спать!

Меня никто не узнает, и даже думают, что я – это моя мама
В эту минуту я слышу, как ключ поворачивается в замке. Муж пришел! Щеки у него румяные с мороза. Он садится есть, а я рассказываю, расспрашиваю, вспоминаю долгий день, наполненный супчиками, слюнявчиками, ушибами, тарелочками, бутылочками, книжками, погремушками, комбинезончиками, варежками, кабачками, морковками, тряпками, ванночками, соплюшками, подгузниками, слезами и улыбками. А день мужа наполнен исследованиями, отчетами, формулами, переговорами, кафедрами, поиском и исправлением ошибок, потерянными и восстановленными данными и, конечно, голодом. Проголодался он так, что ужин исчезает, словно и не дымился тут еще три минуты назад. Мы пьем чай, а потом устало не ложимся даже, а валимся спать. Я мгновенно засыпаю, чтобы через полчаса проснуться с ясным пониманием, что я снова не усну до 4–5 утра. Последние три месяца я сплю именно так. Куда мне деться со своей бессонницей, от которой ломит виски? Начну ворочаться – перебужу весь дом. Я тихонько прокрадываюсь на кухню. Сесть на кухне можно только на табурет. Я бы многое отдала за уютное кресло, а уж о второй комнате можно только мечтать. Устраиваюсь удобно, как могу, на табуретке. Я похудела, и сидеть мне жестковато. Всю жизнь мечтала похудеть, и вот мечты сбываются, но не радуют. Круги под глазами и поредевшие волосы, собранные в пучок, меня не красят. Фотографии этого периода я называю «Мы из Чернобыля». Меня никто не узнает, и даже думают, что я – это моя мама.

Я читаю. Погружаюсь в мир Шмелева, перечитываю классиков, а также новенькое, что смогла купить или занять. Сначала интересно, но потом я тихо сползаю с табуретки. Нет сил на ней сидеть! А сна тоже еще нет. Ни сон, ни бодрствование, а какая-то вялая пульсация, обрывки мыслей. Ложусь в постель и засыпаю. Только я начинаю проваливаться в сон, только отпускает головная боль, как просыпается младший. Ему уже полгода, но он продолжает питаться 8 раз в сутки. Восьмиразовое питание остается его привилегией до года, а об учебниках по малышеводству он не слышал и чихать на них хотел. Я знаю, что тянуть бесполезно, он разорется и разбудит старшего. Быстро готовлю смесь, кормлю жадного птенчика. Конечно, хорошо бы кормить самой лет до двух, но что делать, если молоко у меня пропало от стресса и усталости, и не было ни сил, ни опыта, чтобы за него бороться. Проваливаюсь в сон. Но ненадолго. Просыпается старший. Ему скоро два, большой мальчик, но все не хватает ему мамы, особенно по ночам. Кормиться ему не надо, он просто хочет к маме под бочок, просто хочет обнять меня. Прочитала в идиотском журнале идиотскую статью, что спать ребенку с мамой – неэтично и негигиенично. Для меня тогдашней век интернета еще не наступил, и я верила по привычке печатному слову, прочитанному то здесь, то там. Глобальная ошибка номер два, даже скажем так: ОШИБКА НОМЕР ДВА заключалась в том, что я не клала к себе в постель малышей. Если бы я могла вернуться в то время, я бы спала на двуспальном диване с ними с двумя, под каждым бочком по ребенку, а не пыталась бы укачать, утрясти крошек в кроватках. О дальнейших ошибках можно и не говорить. На этих двух ошибках – отсутствии отдыха и совместного сна – зиждутся, как на китах, все наши дальнейшие проблемы. Какое это имеет значение? Значение для семьи, отношений с мужем и детьми? Духовное значение, в конце концов?

Значение оказалось намного серьезней, чем я могла себе представить. Я надорвалась. А потом надорвала детей.

В погоне за витаминами, домашней едой, непременными ежевечерними купаниями, гулянием, с бесконечным пребыванием на кухне, без выходных, без перерывов, даже без попытки переосмыслить свою жизнь, нажив себе бессонницу, я впала в депрессию, в уныние и искренне считала, что такая жизнь – это и есть мой крест, и несла я его обреченно. И иногда мне хотелось умереть. Слишком дорого пришлось расплачиваться за желание быть мамой-отличницей.

Я простила себя за то, что у меня мало сил в 41 год, и за то, что в сутках у меня всего 24 часа
Я многое изменила в своей жизни с третьим и четвертыми детьми. Я поняла, что не должна быть заложником стереотипов. Что должна рассчитывать свои силы. Что должна считаться с собой, с особенностями и возможностями своей психики и своего организма. С третьим я гладила реже, а с четвертым – лишь однажды. Перед роддомом. И с тех пор даже не знаю, где у меня живет утюг. Третьего я купала через день, а четвертого раз в неделю. И что удивительно, патронажная сестра сказала мне, что теперь ежедневные водные процедуры не считаются обязательными. Я сама об этом догадалась. Я спокойно клала малыша в свою постель, не боясь страшных микробов, гнездящихся в складках маминой простыни и наволочки. Я готовила один обед на всех в мультиварке, а когда пришло время прикормов, тушила овощи малышу, когда у меня были силы и желание, но на всякий случай у меня был запас всевозможных баночек, обнаружив который, мой старший сын решил, что я готовлюсь к зомби-апокалипсису. Ребенок был переведен на общий стол в самый короткий срок за 18 лет моего родительства. Я перестала переживать о непоздравленных к празднику учителях, о новогодних открытках, об ответном приглашении друзей старших, о том, что подумает обо мне подружка, увидев пыльный ковер в гостиной. Я простила себя за то, что у меня мало сил в 41 год, и за то, что в сутках у меня всего 24 часа, 8 из которых я привыкла спать. Я ложилась спать, когда мне это требовалось, и оставляла ужин мужу и старшим в мультиварке. Я на многое стала смотреть сквозь пальцы и сильно снизила планки. Нужды и оценки старших потеряли для меня мировое значение, и я стала поощрять немыслимую раньше самостоятельность, умерила их аппетиты и постепенно стала приучать их больше рассчитывать на себя, а не на меня.

Чего я точно хочу избежать — это быть надорвавшейся, депрессивной мамой
Я согласна быть нерадивой, неуспевающей, ленивой мамой. Чего я точно хочу избежать – это быть надорвавшейся, депрессивной мамой, которая мечтает попасть в больницу. Кстати, я туда попала. И теперь берегу и лелею себя. Ради детей.

Оглядываясь назад, я понимаю, что все дети были посланы нам в самое правильное, идеальное время. А то, что мы жили на пределе, а иногда и за пределом своих возможностей, далеко не всегда было продиктовано обстоятельствами и реальными нуждами. Человек, умеющий держаться на воде, но не умеющий по-настоящему плавать, часто допускает такую ошибку: ноги у него тонут, и он плывет как бы стоя, выбиваясь из сил, преодолевая сопротивление толщи воды. Необходимо научиться ложиться на воду. В таком положении он сможет плыть долго и намного быстрее. Я долго плыла «стоя» и думала, что вот это и есть плавание. Мне нужно было научиться расставлять приоритеты и меньше погружаться в хозяйство. Нужно было доходчивей просить мужа о помощи и не пытаться справиться со всеми проблемами самой. Нужно было хотя бы три раза в неделю ложиться рано, с детьми. Я искренне считала, что мать маленького ребенка не имеет права на отдых, и в то же время мечтала об отдыхе постоянно. Я почти не бывала в храме и не понимала, как можно пойти на исповедь без подготовки. Однажды духовный отец, увидев меня в толпе прихожан, просто заставил меня исповедаться, неготовую, заплаканную, отупевшую от усталости, и спас меня от депрессии. То, что я редко ходила в храм и еще реже исповедовалась, было третьим китом, на котором я нагромоздила себе проблемы, которых можно было избежать.

Читать еще:  Рождественская история Земекиса: Время, деньги и Рождество

Следующий кит – воспитание. Вспоминаются слова отца, которые меня поразили в школьные годы. «Легче учиться на пятерки, чем на тройки». Я долго над этим думала. Потом поняла: делать все вовремя и не запускать учебу легче, чем наверстывать упущенное. То же и с детьми: если сразу взять верный курс, многих проблем можно избежать. С неизбалованными, послушными детьми матери в сто раз легче, чем с «мучителями» и манипуляторами, которые диктуют родителям свою волю. Но это отдельная огромная тема, и затрагивать сейчас я ее не буду.

Я давно наблюдаю за мамочкой одиннадцати детей на форуме и пришла к выводу, что она плывет грамотно, экономно расходуя силы, находя время на музыку, чтение и развитие детей, больших и маленьких, не унывая и не надрываясь, поддерживая захлебывающихся мамочек, глотнувших воды, забывших технику дыхания. Сразу видно: у нее хороший тренер, а она способная и послушная ученица.

Эмоциональное выгорание: психолог и многодетная мама – о том, как побороть это состояние

Эмоциональное выгорание мамы: как не допустить и чем помочь? Советами с корреспондентом агентства «Минск-Новости» поделилась психолог Наталья Белая, мама пятерых детей.

— Суть проблемы в эмоциональном истощении, которое наступает от постоянного общения, взаимодействия с людьми, — поясняет специалист. — А если мы говорим про эмоциональное выгорание мамы — это невозможность оставить ребенка, побыть в одиночестве, регулировать свой сон и отдых, выполнять бытовые дела в своем режиме. Одним словом, женщина перестает себе принадлежать. Она испытывает постоянное чувство ответственности, занимается одновременно решением разных вопросов, ведь ребенок в любую минуту может о чем-то попросить.

С эмоциональным выгоранием сталкиваются и молодые мамы, и опытные. В обоих случаях их мир сужается до потребностей детей, появляется взаимозависимость с чадами, которую не получается прервать хотя бы на некоторое время.

Важные признаки эмоционального выгорания: пропадает радость, ничего не хочется, появляется плаксивость, иногда есть раздражение, чаще опустошение и желание никого не видеть. Иногда женщине такое состояние сложно объяснить словами, что затрудняет возможность просить помощи. При этом ей страшно нарваться на отвержение. И она оказывается в тупике — начинает заедать свои переживания, отказывается от секса, перестает за собой следить. Когда мы говорим о женщине, у которой двое детей и более, то можете себе представить, что все эти моменты просто умножаются: ответственность за чувства детей, их состояние, необходимость оказывать заботу, принимать решения, разруливать эмоции…

А ведь есть еще свои собственные переживания. Ошибка многих женщин в том, что они отказываются от себя и считают, что все лучшее — детям, и именно они должны быть на первом плане. Нет! Помните правило «кислородной маски»: сначала забота о себе и тогда женщина может полноценно заботиться о детях. Истощенная мама зачастую токсична для детей.

— Дети очень чувствуют эмоциональное состояние матери. Если есть рассогласованность в ее действиях и в том, что ощущают малыши рядом с ней, им тревожно. Они видят одно, а чувствуют другое. Тогда им, чтобы снять тревогу, приходится изобретать способы: болеть, капризничать, быть паинькой… — поясняет Наталья.

Поэтому, чем быстрее муж и окружение поймут, что женщина также нуждается в заботе, личном времени, возможности побыть одной, встречаться с друзьями, бывать без детей, тем легче удерживать баланс. Важно сказать о том, что эмоциональное выгорание может быть и у мужчины, который много работает на благо семьи. И если оба супруга оказываются в таком истощении — это критично.

— Возвращаясь к эмоциональному выгоранию у женщин. Чем можно помочь?

— Муж может благодарить. Тем самым подтверждать, что труд материнства — это не ерунда, — уверена психолог. —Это 24 часа в сутки 7 дней в неделю быть в состоянии боевой готовности отдавать себя другим. Благодарность —это признание. Это очень простой и самый действенный ключик. К сожалению, очень часто женщины, находящиеся в декретном отпуске, не встречают понимания у мужей. Фраза «ты же дома сидишь» — ранит, обесценивает и вызывает обиду.

Физическая помощь — убрать, приготовить обед — не будет лишней, но суть выгорания в эмоциональных процессах. Бывает, родители (мама или свекровь) предлагают свою помощь женщине. Это неплохо. Важно, чтобы она была ненавязчивой и лишена критики того, как и что делает сама женщина. В противном случае может появиться коктейль из чувств злости и вины за эту злость: «Мне помогают, а я недовольна. Неблагодарная…».

— Если рядом с вами эмоционально выгоревшая дочь, сестра, подруга, то дайте ей возможность выговориться, иногда просто послушать, без советов и оценивания. Тоже волшебный способ, — советует Наталья Белая. — Женщине или мужчине в эмоциональном выгорании рядом нужен другой взрослый. Тот, кто сможет подхватить тебя и процессы в семье, пока ты восстанавливаешься. Знаете, как в шутке: «Зачем ребенку два родителя? Пока мама в гневе — папа спокойный, когда папу несет — мама уже отошла».

Когда я перестала стремиться быть идеальной матерью в глазах окружающих, мне стало легче. В какой-то момент поняла, пусть и поздновато, что только мои дети, когда вырастут, могут судить какая я мать, поскольку мать я только им. Дальше научилась отслеживать, когда не могу быть в контакте с ними, и находить возможность для переключения внимания. Книга, поездка за рулем, прогулка — это мои способы восстановиться. То, с чем мне не удается справится до сих пор, — это чувство ответственности за них, оно вызывает сильнейшее напряжение и забирает море моих сил. Но это другая история.

Cиндром эмоционального выгорания родителя

«Мама, поиграй со мной!», «Мама, я покакала!», «Мама, где мой зеленый вертолет?», «Мама, ты где-е-е?!»

Иногда быть мамой утомительно. Но если постоянные «мамканья» вызывают у вас нешуточные приступы раздражения и злости, может возникнуть чувство беспомощности и опустошения. Если вы все чаще вините себя в том, что вы «плохой родитель», то, возможно, вы встретились с синдромом эмоционального выгорания.

Что это такое, как распознать его признаки и что делать в конкретных ситуациях – читайте в нашем материале.

Что это такое «эмоциональное выгорание мамы»?

Впервые термин «burnout» («эмоциональное выгорание») предложил американский психиатр Герберт Фрейденберг в 1974 году.

Это специфический вид профессиональной деформации у тех, кто по работе постоянно контактирует с людьми. Строго говоря «эмоциональное выгорание родителя» — формулировка не вполне точная, ведь мама и папа — это все же не профессия.

Однако образ жизни родителя маленького ребёнка, особенно того, кто находится в постоянном контакте с малышом, действительно, во многом схож с работой в системе «человек-человек». Есть, конечно, и отличия, но они только усугубляют ситуацию.

Общение с ребёнком (в отличие от контакта с коллегами и клиентами) вызывает глубокий эмоциональный отклик.

Мамой приходится «работать» без отпуска и выходных.

У родительства нет устойчивых критериев «оценки эффективности», внешнего поощрения и штрафов. Вы сами себе начальник и сами себе контролер.

На первый взгляд – ничего страшного, но если вдуматься — родителям приходится самим вырабатывать систему взаимоотношений с каждым ребенком, причем в условиях сверхурочной работы и цейтнота – ребенок уже есть, и взаимодействовать с ним нужно прямо сейчас!

” Если маме или папе сложно идти на контакт с людьми, у них нет четкого представления о своих потребностях (или потребностях ребёнка), им непросто ставить перед собой разумные задачи.

Как следствие, появляются раздражение и злость по отношению к ребенку, чувство вины, разочарование в своей родительской роли. Эти чувства могут перейти в нарастающее безразличие к родительским обязанностям и хроническое ощущение собственной несостоятельности. Так недалеко и до неврозов и психосоматических заболеваний!

Стадии синдрома эмоционального выгорания

Синдром возникает не одномоментно, его симптомы возникают и нарастают постепенно. Немецкий психолог Матиас Буриш выделил шесть последовательных стадий этого процесса:

Предупреждающая фаза

Эта стадия на «выгорание» совсем не похожа. Наоборот, ее характеризуют чрезмерная увлеченность работой и отказ от потребностей, с ней не связанных.

Читать еще:  9 мая — День поминовения усопших воинов в 2020 году

” Если перенести это на детско-родительские отношения, то первая стадия начинается там, где родители сосредоточили все свои интересы вокруг ребёнка. При этом они получают от родительства удовольствие и с готовностью жертвуют личными интересами.

Первым тревожным сигналом становятся симптомы общего истощения: постоянное чувство усталости, нарушение сна.

Снижение активности

Постоянно быть полностью вовлеченным в жизнь ребёнка и родительские переживания очень трудно, эмоциональные и физическое истощение нарастает. Чтобы компенсировать усталость, родитель начинает сокращать общение с ребёнком, проявляет все меньше искреннего интереса и участия. Одновременно с этим мама (или папа) начинают больше требовать от ребёнка, ожидая от него привычного поведения.

Эмоциональные реакции

Родитель все меньше контактирует с ребенком, тот реагирует на это капризами и требованием внимания. Мама сердится, чувствует себя виноватой, не видит выхода и становится еще на шаг ближе к тяжелой четвертой стадии.

Деструктивное поведение

На этом этапе уровень усталости и накопленных негативных эмоций становится настолько непереносим, что психика начинает защищаться от них. Интерес к ребёнку снижается, общение с ним становится автоматическим.

Психосоматические реакции

Хроническое подавление эмоций приводит к психосоматическим реакциям, частым болезням.

Сильнейшее разочарование и ощущение пустоты

На этом тяжелейшем этапе человек впадает в апатию. Все, что недавно составляло основу, смысл жизни оказывается безразличным. Такое состояние является критической фазой выгорания и требует профессиональной помощи.

Кто из мам в зоне риска «материнского выгорания»?

Родители детей с небольшой разницей в возрасте

Новорожденный малыш нуждается в маме круглосуточно. А ведь есть и старший ребенок (или старшие дети), которому тоже нужно мамино внимание, тем более что они привыкают к своей новой роли в семье. Такая ситуация почти всегда требует от родителей большого напряжения.

Родители часто болеющего ребенка

Постоянные болезни ребенка истощают родителей не только физически, но и эмоционально.

Неполные семьи

Когда все заботы о детях ложатся на плечи одного из родителей, то напряжение и усталость, которые являются предвестниками «выгорания», могут появиться с большой вероятностью.

Родитель-перфекционист

У кого из нас нет в голове картинки «идеальной мамы»?! Она всегда рада успехам своего ребёнка, понимает его потребности, дает любовь, тепло и защиту, никогда не кричит, всем довольна, всегда спокойна, здорова, красива. Ну и так далее – у каждого есть свой образ этого прекрасного, но далекого от реальности человека.

” Чем тверже мама убеждена в необходимости соответствовать идеальной картинке, тем раньше могут начаться первые симптомы «выгорания».

Что делать, если вы «выгоревшая мама»?

Прислушиваться к своим потребностям и расставлять приоритеты

В минуты, когда вы испытываете раздражение, отчаяние, злость или наоборот, скуку и тоску, когда ребенок настойчиво просит внимания (если речь не об экстренном случае), задайте себе вопрос: а чего я сейчас хочу? Может быть, поговорить с кем-то близким? Съесть бутербродик? Посидеть минутку? А может и правда – поиграть с ребенком, но только в другую, более интересную вам игру?

Иногда бывает, что ответ настолько прост, что решить проблему, позаботиться о себе, можно буквально за несколько минут, а потом заняться ребёнком – уже в спокойном состоянии.

Иногда, конечно, решение может быть сложным и многоступенчатым. С непривычки разобраться в своих желаниях и потребностях бывает непросто – многие впадают в недоумение: «а чего же я хочу, в самом деле?». Помогает практика.

Выходить к людям

Когда ребенок еще совсем мал, то мама совершено естественным образом проводит с ним значительную часть своего времени. Отделение малыша от мамы начинается после полутора лет. Однако это не означает, что маме не требуется других контактов. Если вы заметили, что круг вашего общения резко сузился, вам не с кем поговорить – это тревожный сигнал. Позаботьтесь о своем окружении. Многих выручают компании других мам, кружки по интересам, работа на неполную ставку.

Заботиться о своем комфорте

Голодная, уставшая, измученная мама вряд ли сможет позаботиться о ребёнке так, как ей того хочется. Вывод? Сначала позаботиться о себе.

В условиях симптомов эмоционального выгорания действуют те же правила, что и при аварии в самолёте: «сначала наденьте кислородную маску себе, потом — ребёнку».

Старайтесь придерживаться режима дня, спите вместе с малышом, если не высыпаетесь, следите за тем, что и сколько вы едите и пьёте, гуляйте, находите время для элементарного отдыха, когда чувствуете, что «валитесь с ног».

Выражать эмоции

Важнейший фактор истощения и «выгорания» — постоянное сдерживание негатива. Если вы чувствуете, злость, отчаяние, вину, начинаете срываться на ребёнка, то важно найти безопасный канал для выражения этих эмоций.

Некоторым в ситуации сильного раздражения помогает «отлупить» подушку, порвать бумагу на мелкие кусочки. В более спокойном состоянии важно делиться своими чувствами с близкими. Может помочь и арт-терапия, рисунок помогает отпустить эмоции, просто изобразив гнетущую ситуацию или чувство на бумаге. Еще один способ – писать о своем состоянии (не обязательно для публики, хотя обратная связь и поддержка читателей также могут помочь). И, наконец, наиболее продуктивна будет работа с психологом.

Просить о помощи

Это едва ли не самый важный пункт. Если вы заметили у себя симптомы какой-либо стадии, это означает, что вам уже нужна помощь. Просите ее у близких, наймите няню или уборщицу, обязательно рассказывайте друзьям и родным о том, что с вами происходит. А если чувствуете, что силы на исходе – обратитесь к хорошему психологу, который поможет вам выбраться из этой ситуации. Если у вас нет финансовой возможности обратиться к платному специалисту, помните, в что в Новосибирске существуют муниципальные центры психологической помощи населению.

burya писал(а): Ahzmeya, я обратила внимание, что вы в нескольких темах упоминаете о конфликте с дочерью. Очень грустно, конечно, что так получилось. Но, с другой стороны, что толку скорбеть о былых ошибках? Если вы хотите наладить отношения с родственниками — вам требуется помощь психолога. Не зря же от вас дочь «на другой конец города сбежала». Идеально, конечно, если через семейную терапию пройдете и вы, и дочь, но можно начать и с себя, изменить свое отношение и к дочери, и к проблеме.
Если вы уверены, что изменить уже ничего нельзя и воспитание в семье дочери опасно для жизни вашей внучки, вам ничего не остается, как ограничить ее в родительских правах и оформить на себя опеку над внучкой (но это, разумеется, крайний вариант).

Но прямо сейчас можно подумать о том, как пополнить ресурсы «выгоревшей» дочки, какую помощь от вас и от своего благополучного брата она согласится принять.

Спасибо за Ваше внимание и участие. Вкратце- в л.с.

Ahzmeya, я обратила внимание, что вы в нескольких темах упоминаете о конфликте с дочерью. Очень грустно, конечно, что так получилось. Но, с другой стороны, что толку скорбеть о былых ошибках? Если вы хотите наладить отношения с родственниками — вам требуется помощь психолога. Не зря же от вас дочь «на другой конец города сбежала». Идеально, конечно, если через семейную терапию пройдете и вы, и дочь, но можно начать и с себя, изменить свое отношение и к дочери, и к проблеме.
Если вы уверены, что изменить уже ничего нельзя и воспитание в семье дочери опасно для жизни вашей внучки, вам ничего не остается, как ограничить ее в родительских правах и оформить на себя опеку над внучкой (но это, разумеется, крайний вариант).

Но прямо сейчас можно подумать о том, как пополнить ресурсы «выгоревшей» дочки, какую помощь от вас и от своего благополучного брата она согласится принять.

Ahzmeya

Спасибо за поддержку)!Сейчас легче, чем в декрете, на работе отдыхаю)) Вам очень повезло, что сын в «рубашке» родился.

«Мааааам, где мои носки?»
«Мааааам, а когда мы будем есть?»
«Мааааам, помоги решить задачу!»
«Мааааам, я покакал, вытри попочку!»
«Как хорошо быть мамой!»- подумал папа, лежа на диване

Добавлено спустя 26 минут 4 секунды:

Девушки!
Очень часто вам сможет помочь ГОМЕОПАТИЯ. Там, например, есть такие симптомы, по которым подбирается лекарство:
— готова «убить» своего ребенка,
— бьет или орет на своего ребенка, а затем чувствует вину,
— ночью, когда все спят, ей требуется посидеть часок другой перед телевизором (компьютером) со вкуснятиной,
— от активного движения ей становится лучше,
— сексуальное желание снижено.

Это все — есть симптомы определенной конституции, в которую часто впадают женщины после родов. Только надо найти своего гомеопата. Убеждена, что лечит не лекарство, а человек.
У меня 6 детей. Младшему 2 года. Я знаю, что такое эмоциональное выгорание. У меня от него даже анемия развивалась. 80 гемоглобин был очень долго. Пока я не помогла себе сама гомеопатией. И дети меня доставали. И чувство вины было, что я плохая мать. и т.д. и т.п.
Сейчас у меня лучше всех самочуствие! спайсы я не принимаю

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector