1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как защитить ребенка от растления и сексуальных домогательств?

Как уберечь ребенка от сексуального насилия

После флешмоба # Янебоюсьсказати даже самым равнодушным к этой теме людям стало понятно, что растление и сексуальное насилие над детьми – серьезная и очень распространенная проблема. Детский и семейный психолог и гештальт-терапевт Мария Мельник рассказывает, как распознать опасность и уберечь ребенка.

Согласно официальной статистике, до 15% детей подвергались сексуальному насилию или домогательствам. Это большой процент, учитывая, насколько сильно сексуальное насилие травмирует ребенка и меняет его дальнейшую жизнь. Это только зафиксированные случаи, на деле их гораздо больше. Слишком уж это страшно и стыдно, потому об этом редко говорят и часто игнорируют.

В 85-90% случаев насильник или растлитель входит в близкий круг общения ребенка. Это может быть ближайший родственник или друг семьи, педагог детского сада или школы, репетитор или старший друг. Иногда это случается в лагерях или санаториях, где ребенок находится без присмотра непосредственно родителей.

Педофилия не просто распространена, но и часто ненаказуема. Во-первых, потому что это так страшно, что в это невозможно поверить. Поэтому родители часто уходят в отрицание или стараются как можно быстрее об этом забыть. Во-вторых, потому что дети редко рассказывают. Потому что в большинстве случаев педофил – не просто человек из близкого окружения, он создает с ребенком близкие, авторитетные отношения, в которых воля ребенка подавлена настолько, что ему и в голову не приходит попросить о помощи.

Как же уберечь ребенка от сексуального насилия?

В первую очередь позаботьтесь о том, чтобы ваши отношения с ребенком были близкими и доверительными. Такими, в которых ребенка принимают, любят, всегда выслушают, с чем бы он ни пришел. Потому что чаще всего жертвами педофилов становятся эмоционально брошенные дети вечно занятых родителей. Каждый раз, когда вы вечерами смотрите в телефон или планшет и отмахиваетесь от назойливых просьб ребенка поиграть, подумайте о том, что вы оставляете его с большой потребностью во внимании. И что, может быть, вы даете возможность чужому взрослому с плохими намерениями удовлетворить эту потребность ребенка вместо вас.

Растите здоровые границы личности в семье. Ребенок имеет право говорить «нет». Хорошо бы, чтобы у него еще и был наглядный ежедневный пример в лице его родителей о том, когда и как говорить «нет», чтобы защищать себя в неприятных и неудобных ситуациях.

Ребенок должен понимать, что у него есть свои вещи, место и телесные границы, на которые никто не должен посягать. Он не должен делиться игрушками и кроватью, если не хочет. Он не должен разрешать себя гладить или сажать на руки чужим и незнакомым людям. Если вы приучите ребенка к этому с раннего детства – у него значительно больше шансов в критический момент отличить добро от зла и начать сопротивляться.

Соблюдайте правила элементарной безопасности. Не оставляйте ребенка одного с другими не очень близкими ему взрослыми. С соседями, консьержками и друзьями семьи. Никаких поездок в лагеря, санатории и клиники, где не разрешают брать телефон или позвонить родителям при первой необходимости. Даже в очень проверенные и авторитетные. Никаких осмотров врачами несовершеннолетнего ребенка за закрытой дверью. Если это репетитор или няня, и они у вас дома, дайте понять, что вы можете вернуться в любой момент, и пару раз вернитесь. Не слишком настойчиво, но регулярно спрашивайте ребенка о его отношениях с другими взрослыми. Лучше спрашивайте напрямую, не было ли никаких приставаний и запрещенных действий.

Приучите ребенка, что нельзя ходить голым перед другими людьми, и контролируйте выполнение этого правила. Не важно, семейный ли это праздник на даче и какая степень родства и доверия у вас с окружающими – ребенок всегда должен быть как минимум в трусах.

Самое главное – не учите ребенка, что взрослых надо слушать. Слушать надо маму и папу, а остальное – по ситуации и если это не приносит дискомфорта. И да, это нормально отказывать взрослому, особенно незнакомому.

Максимально проинформируйте ребенка по данному вопросу

Купите и прочитайте с ним книгу «Откровенный разговор об этом». Это самая подробная, понятная и доступная книга для детей по сексуальному воспитанию из мне известных. Если она вам по какой-то причине не подошла – возьмите любую доступно написанную на эту тему энциклопедию с картинками или образовательные ролики. Это нужно потому, что, когда ребенок из авторитетного для него источника четко понимает, как он появился на свет, ему нельзя уже поверх этого сладким голосом наплести историй про волшебные игры для особенных мальчиков и девочек. Информация здесь – ваше главное оружие, и воевать надо на опережение.

Ребенок должен знать минимальные анатомические особенности мальчиков и девочек и откуда берутся дети примерно с трех лет (можно без погружения в детали). Он также должен понимать, что это никакие не запретные места, овеянные тайной, а части тела, которые есть у всех.

Поскольку интимные части тела – те, которые прячут в белье от посторонних глаз, нельзя трогать чужие и давать трогать свои, играть, показывать, стимулировать и так далее. Хорошо, если вы найдете время и выпишете конкретный список запрещенных действий и проговорите их с ребенком несколько раз. И там должны быть не только действия с гениталиями, но и поцелуи в губы, попытки залезть под одежду и другие сексуализированные слова или жесты. Отдельным пунктом подчеркните, что никакого интереса у взрослого к детским интимным местам быть не может (и наоборот тоже), а если есть, то это плохо и опасно, и пора переходить к плану Б.

У вас обязательно должен быть план Б, прописанный до мельчайших деталей и зазубренный наизусть. Во-первых, список запрещенных действий со стороны взрослого. Во-вторых, что делать, если эти действия замечены. Например, орать, убегать, искать другого взрослого и просить о помощи, громко и уверенно говорить «Не трогай меня», немедленно рассказать маме или папе.

Если вы поговорили один раз, этого недостаточно. Примерно раз в месяц спросите у ребенка, помнит ли он, какие действия запрещенные и что надо делать. Пусть перескажет вам подробно по памяти. Чем больше вы напоминаете, тем больше шансов, что он вовремя распознает ситуацию и вспомнит, что делать.

Что делать, если вы заподозрили, что это происходит?

Например, ребенок вам сказал или намекнул. Или вы видите, что он в последнее время нервный, капризный и избегает конкретного взрослого: не хочет ехать к дедушке и оставаться у него без родителей, как-то особенно нервно реагирует на предложение пойти поиграть со старшим кузеном в другую комнату или не хочет оставаться в саду на дневной сон без особых аргументов почему.

Читать еще:  Молитвы о умножении любви и искоренении ненависти и всякой злобы

Спросите напрямую. Я знаю, что это сложно, но будьте готовы услышать любой ответ и остаться на стороне ребенка. Действительно страшно услышать, что насилие было, но важно помнить, что жертва – ребенок и ему очень нужна сейчас ваша поддержка.

Первым делом заберите ребенка отовсюду и побудьте недельку дома в тишине и безопасности. С максимальной внимательностью к нему и ежеминутной готовностью обнять и выслушать. После того как придете в себя, идите к врачу и психологу (а если хватит сил, то и в полицию). Ребенку нужна длительная терапия, родителям – минимум пару консультаций, чтобы примириться с тем, что это произошло, и научится грамотно поддерживать ребенка.

Важно понимать, что никто не застрахован, и вы не сможете обезопасить своего ребенка на 100 процентов. Не сможете быть с ним 24 часа в сутки и предвидеть все опасности. Но вы можете дать ему опору, знания и возможности себя защитить, а это очень ценно. Потому что правильная подготовка значительно повышает шансы ребенка на благополучный исход ситуации с растлением. Более того, хорошо проинформированный ребенок еще и радостно поделится знаниями с друзьями во дворе и школе, и, возможно, это поможет кому-то из них избежать по-настоящему большой беды.

Иллюстрации Риа Пратт

Риа Пратт — одна из 13-ти личностей Ким Нобл, которая пережила насилие в детстве. Риа — 12-летняя девочка, и она рисует (у людей со множественными личностями бывает так, что одна из личностей обладает собственными талантами). Альтер-эго Ким Нобл отображает в своих картинках болезненный опыт жертв насилия.

Такое психическое состояние как множественные личности — случающаяся реакция пережившего насилие ребенка. Сознание как бы разделяет боль, дробя на не связанные между собой личности и блокируя воспоминания.

Как уберечь детей от сексуального насилия

Научите говорить «нет»

С врагом под одной крышей

Для начала – цифры, которые говорят сами за себя. С 2012 по 2018 год количество преступлений против половой неприкосновенности и свободы несовершеннолетних увеличилось почти в 22 раза – с 38 до 831, приводит статистику заместитель начальника главного управления по наркоконтролю и противодействию торговле людьми МВД Дмитрий Цаюн:

– Проблема актуальна и в этом году: с января по апрель количество таких злодеяний выросло более чем в четыре раза (с 82 до 348), число потерпевших детей – более чем в три раза (с 70 до 240). Значительная часть преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних совершается в учреждениях образования, здравоохранения, спортивных секциях и других местах, которые посещают дети. Из 849 потерпевших от действий сексуального характера с 2013-го по апрель нынешнего года почти 30 процентов составляют мальчики, подвергавшиеся насилию со стороны мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.

Наибольшую обеспокоенность специалистов вызывает латентность подобных преступлений, в результате которой виновники длительное время остаются вне поля зрения правоохранительных органов, а жертвы подвергаются систематическому насилию. Ситуация осложняется тем, что общение зачастую перемещается в интернет, выделяет основные угрозы Дмитрий Цаюн:

– Первичный контакт педофила с ребенком происходит в виртуальном пространстве. Благодаря соцсетям к моменту знакомства злоумышленник знает о будущей жертве все: где учится, какие кружки посещает, с кем живет, как зовут друзей, питомцев. А потому может легко войти в доверие, чтобы впоследствии общаться на интимные темы, пересылать такого рода фотографии и изображения, шантажировать и назначать встречи, чтобы склонять к сексуальному контакту. Угрозу также представляют люди, которые реализуют свои нездоровые наклонности по месту работы, устраиваясь на должности, связанные с общением с детьми. Преступ­ления совершаются и в семьях, в том числе приемными родителями и родственниками. Нередки случаи, когда педофилы ищут одиноких матерей, ухаживают за ними, чтобы жить в одном доме. На самом деле их интересуют не женщина, а ее дети.

Не понимают и молчат

Эксперты констатируют и такой печальный факт: зачастую мальчики и девочки не осознают, что в отношении них совершается насилие, а родители не владеют должными знаниями, чтобы увидеть, что с ребенком что-то не так. Процесс получения информации особенно сложен, когда речь идет о малолетних. В стране создана сеть комнат опроса для работы с детьми, которые предположительно стали жертвами насилия. Одна из них действует в Государственном комитете судебных экспертиз. Что происходит внутри, рассказывает начальник отдела психолого-физиологических исследований главного управления судебно-психиатрических экспертиз ГКСЭ Людмила Мун:

– В нашей комнате работают пять психологов, специально подготовленных для проведения опросов с детьми о том, что произошло, для работы с их травматическим опытом и воспоминаниями. Мальчиков опрашивают психологи-мужчины, девочек – специалисты-женщины. В соседнем помещении могут быть законные представители, следователи, сотрудники МВД. В самой же комнате опроса ребенок находится наедине с психологом, никакого влияния и воздействия на содержание его ответов не происходит. Мы используем специальные технологии, которые позволяют избегать наводящих, внушающих вопросов. Стараемся получить от ребенка рассказ в свободной форме о том, что с ним случилось, дать ему возможность раскрепоститься, потому что долгое время жертвы молчат, хотя произошедшее их беспокоит и тревожит. Раскрываясь и выплескивая мучающую тайну, дети психически лучше себя чувствуют.

Тесно взаимодействуют с сотрудниками правоохранительных органов и медики. При этом соблюдается принцип добровольности при прохождении профосмотра, уверяет главный внештатный детский гинеколог Минздрава Оксана Иванишкина-Кудина:

– Если кто-то не желает проходить профилактические осмотры, заставить мы не можем, хотя всегда говорим о том, что они нужны, потому что нацелены в первую очередь на выявление заболеваний репродуктивной системы. Наша работа строится на доверии, когда ребенок без страха может обратиться со своими проблемами и жалобами в центры, дружественные подросткам.

Как предотвратить беду?

Ольга Чемоданова, начальник управления информации и общественных связей МВД:

– Если родитель подозревает, что ребенок подвергается сексуальному насилию, не надо бояться заявлять об этом в милицию, даже когда есть большие сомнения. Информация не получит огласки, но позволит провести тщательную проверку. Заявить о своих догадках можно в отношении любого ребенка, в том числе и анонимно: достаточно сообщить данные о местожительстве предполагаемой жертвы. Телефонным звонком по номеру 102 вы защищаете права и жизнь маленького человека.

Как уберечь ребенка от сексуальных домогательств

Инструкция по безопасности детей от педофилов

Почти четверть детей в мире страдает от сексуальных притязаний. Но родителям вполне под силу обезопасить малышей от этой беды. В первую очередь – объяснить правило «Здесь меня не трогай»

Почти каждый пятый ребенок в мире становится жертвой той или иной формы насилия или сексуального развращения. При этом абсолютно неважно, какого пола или возраста ребенок, какого цвета у него кожа, из какого социального слоя он происходит. В Украине ежегодно регистрируется 10-15 случаев сексуального насилия по отношению к детям.

Читать еще:  Диета для мозга и совместное чтение. О подготовке детей к школе за лето

Однако эти цифры не отображают реальность. Статистика неутешительна, но эксперты Совета Европы утверждают, что каждому родителю под силу обезопасить своего ребенка от этого. Кроме стандартных, но действенных методов – правил «нельзя брать угощения у посторонних людей» или «садиться в машину к незнакомцам» – существует несколько других действенных способов. В частности, стоит обучить ребенка правилу «Тут меня не трогай».

На первый взгляд, правило предельно просто – нужно внушить ребенку, что чужие люди не должны дотрагиваться до тех частей тела, которые прикрыты нижним бельем. Однако доступно объяснить это ребенку – задача не из легких. Эксперты Совета Европы разработали систему рекомендаций, которые помогут взрослым обучить этому правилу малыша.

1. Твое тело принадлежит тебе

Основная цель – максимально прочно закрепить в памяти ребенка информацию о том, что никто не может без его согласия дотрагиваться до тела или просить показать половые органы. В принципе, сделать это не так сложно, как может показаться на первый взгляд – просто нужно еще с самого раннего возраста не стесняться разговоров «про это». Взрослые должны избегать и даже препятствовать образованию табу в сексуальных вопросах. Причем не стоит как-то особенно фантазировать, старясь придумать завуалированные названия для интимных частей тела. Психологи советуют называть их своими именами – существующими медицинскими терминами.

Такая открытость со стороны родителя поможет ребенку как можно яснее разобраться в том, что можно и чего нельзя допускать по отношению к себе. Вообще, очень важно как можно раньше научить ребенка твердо говорить «нет» любому неуместному контакту. При этом обязательно нужно акцентировать внимание на том, что не имеет значения – знакомый это человек, или нет.

2. Приличные касания и неприличные касания

Не секрет, что одна из задач воспитания ребенка – помочь ему определить, что хорошо, а что – плохо. В щекотливом сексуальном вопросе очень важно объяснить детям разницу между приличными и неприличными касаниями. Помочь в этом может обозначение четкой границы «нижнее белье». Никто не имеет право пересекать эту границу, прикасаясь к телу. Однако нужно не забыть исключить из этой категории врачей и родителей – доступно рассказать ребенку, почему на них это правило не распространяется

То есть, все касания, которые не пресекают границу трусиков, можно смело называть приличными. Неприличные касания – это когда кто-то прикасается к интимным частям тела малыша, или же просит ребенка сделать это по отношению к себе.

«Хорошие» прикосновения:
— Обнять, когда этого хочет ребенок.
— Подержаться за руки.
— Нежно обнять ребенка за плечи.
— Нежно поцеловать в щеку перед сном.
— Покачать или подержать на руках маленьких детей.

«Плохие» прикосновения:
— Объятие слишком крепкое и долгое.
— Непрошеный поцелуй.
— Щекотать ребенка после его просьбы «перестаньте!».
— прикосновение взрослого к интимным местам.
— Когда взрослый заставляет ребенка потрогать или поцеловать его.
— Если кто-то сидит слишком близко.

3. Хорошие секреты и плохие секреты

Секрет – это одна из самых распространенных уловок, к которым прибегают сексуальные развратители. Четкое определение плохих и хороших секретов помогут ребенку не попасться на хитрую уловку. Любой секрет, который порождает ощущение тревоги, беспокойства, печали или страха ребенок не должен хранить в себе. Задача родителя – доверительно внушить ребенку, что он должен поделиться таким секретом с папой и мамой.

Проще всего показать разницу между хорошим и плохим секретом с помощью наглядных примеров. Скажем, замалчивание какого-то приятного сюрприза или подготовки к празднику – это хороший секрет, а просьба от постороннего человека или от знакомого исподтишка что-то вынести из дома, что-то разбить или разломать – это плохой секрет.

Что же касается интимной зоны, необходимо мягко и ненавязчиво уверить ребенка, что любые секреты, повязанные с этим – нехорошие.

4. Доверие

Каждый взрослый знает, что в воспитании ребенка очень важно суметь наладить доверительное отношение хотя бы с одним из родителей. Чтобы добиться этого, психологи рекомендуют проводить все воспитательные беседы в дружеской и открытой форме. Разговор не должен быть скучным, однако следует избегать и чрезмерной образности.

Мир ребенка делится на две части – «мир семьи» и «внешний мир». Взрослым следует объяснить детям, что в обоих кругах общения существуют так называемые «агенты безопасности» – люди, которым можно доверять. В «мире семьи» это, конечно, родители. Во «внешнем мире» – это медицинские работники, детские психологи, представители правоохранительных органов. Ребенок должен хорошо понимать, куда и к кому он может обратиться, если сомневается в том, правильно или не правильно обращается с ним тот или иной человек.

5. Помощь

Если возникает подозрение, что ребенок стал жертвой сексуального домогательства, ни в коем случае нельзя сердиться и кричать на него. Важно не допустить, чтобы ребенок почувствовал себя виноватым, иначе он может замкнуться в себе и разговору предпочтет молчание. Взрослые не смотря ни на что должны сохранять спокойствие и сдержанность. Нужно как можно мягче расспросить, что произошло, однако ни в коем случае не задавать вопрос, «почему» так случилось. Этот вопрос может спровоцировать у малыша обострение чувства вины.

Впрочем, не стоит делать поспешных выводов из рассказа ребенка и, тем более, заниматься самосудом. При подозрении в сексуальном домогательстве по отношению к ребенку лучше всего обратиться к специалистам: социальному работнику или в правоохранительные органы. Как вариант – позвонить на специальную горячую линию. Ведь именно совет профессионала поможет принять правильное решение в этой сложной ситуации.

Как защитить ребенка от растления и сексуальных домогательств?

По статистике 11-15% детей подвергается сексуальному насилию, растлению или развратным действиям со стороны взрослых. И это только зафиксированные данные. Даже если брать нижнюю границу – 11 процентов это каждый 10-ый. В вашей группе детского сада 20 человек? Так вот двое из них либо уже подвергались насилию, либо подвергаются сейчас, либо это ждёт их в будущем. Милые малыши, которых вы знаете. У меня в блоге около 2000 читателей и все с детьми, 11%. дайте как посчитаю… 220 ваших детей. Или моих. И это если не плюсовать тех у кого по 2-3 детей в семье. Так как, относится эта проблема к вам или нет?
И я снова и снова буду поднимать эту тему, потому что если какой-то херов урод может залезть своим членом в трусы вашего ребенка какая на хрен разница как он делает уроки? эта тема очень важна.

Разумеется есть очень много, что можно и нужно сказать на эту тему, но сегодня остановимся только на одном факте, который вам очень важно правильно понять, для того что бы вы могли обеспечить максимальную безопасность вашим детям.

Читать еще:  «Помощь больным муковисцидозом» — иностранные агенты?

Большинство случаев сексуальных домогательств в отношении неполовозрелых детей совершается близкими родственниками или людьми из ближайшего окружения семьи. И под большинством подразумевается, по результатам различных исследований от 85 до 90%. Т.е. это подавляющее большинство, практически все случаи растления и сексуального домогательства.
При этом не наблюдается статистически значимых различий в образовании, стоц.статусе, семейном положении у взрослых, совершающих развратные деяния. А согласно ряду статистических исследований более половины педофилов – люди из интеллигентных семей.

Это факт. И именно этот факт является основой тому, что подавляющее большинство случаев такого насилия над детьми остаются не замеченными родителями. И это ещё один важный факт — большинство случаев насилия над детьми остаются не замеченными родителями!

Как же так? А вот так:
Во-первых действия взрослого педофила направлены на то, что б создать с ребенком такие отношения при которых он не станет ничего рассказывать. Педофилия не влияет на умственные способности и вменяемость преступника, он вполне осознаёт, что нарушает закон и не хочет в тюрьму или что бы его убил на месте разгневанный отец. По этому он действует определённым образом. И в большинстве случаев это не угрозы и запугивание, это тихое и скользкое заползание взрослого в голову ребенка, бог с ними с трусиками, куда взрослый тоже заползает, но голову они промывают основательно, капитально, на долгие годы.
Во-вторых сохранению тайны таких отношений очень сильно способствует совершенно естественная «слепота» родителей – в голову реально не лезет никакими силами, что мой брат может мою девочку… , что дедушка может со своим внуком… Это настолько дикая и безумная, противоестественная мысль что мозг её вытесняет, не берёт в расчёт и если даже что-то мог бы заметить, какие-то малейшие признаки – он не относит их на счёт педофилии. И не потому что это защитная реакция, а потому что это невероятно, этого не может быть. Эта возможность просто вне поля зрения, не рассматривается.

Однако нельзя сказать, что никакой вины родителя в том, что он не заметил и не помог ребенку не спас его. Во-первых по тому, что ситуации с использованием ребенка в качестве сексуального объекта родственниками или ближним кругом обычно длятся достаточное время, порой годами. И за это время неоднократно можно было бы уловить сигналы, настроения ребенка и дать себе труд разобраться в ситуации. Во-вторых, что самое важное – большинство детей, которые становятся жертвами систематического использования это дети брошенные. Нет, не в социальном плане, а в эмоциональном. Социально, «по пунктам» ребенок может быть очень благополучен и жать в нормальной семье, но эмоционально отдалён от родителей, по каким-то причинам лишен их искреннего внимания. Именно такие дети чаще всего становятся жертвами «мирного педофила». Причём родители такого ребенка или искренне не понимают что у них с сыном или дочкой есть эмоциональные проблемы общения или сознательно не обращают на это внимания – я его обеспечиваю, я всё для него делаю, он присмотрен и вообще у нас хорошая семья.
Большинство родителей, обращающихся ко мне за профессиональной помощью по абсолютно разным поводам и описывая причину обращения подытоживают свой рассказ словами – семья у нас хорошая семья, недостатка в любви нет, времени детям я уделяю достаточно. И они действительно так думают не улавливая разницу между качествои м количеством, например, а эта разница порой действительно трудноуловима.

Жертвой «педофила-насильника» может стать любой ребенок, т.к. в данном случае взрослый не вступает в отношения с ним, не рассчитывает на длительное использование. Такой преступник просто берёт то, что ему понравилось, использует и выбрасывает. Чаще всего такая встреча для ребенка смертельна. Те, кто выживают в подавляющем большинстве случаев, конечно, рассказывают родителям или им становится известно о случившемся из обстоятельств дела.

И быть изнасилованным с точки зрения психической реабилитации на самом деле лучше, чем быть использованным без прямого физического насилия. Потому что в первом случае некто чужой, враг вторгся в границы твоего тела это больно физически и эмоционально, это причиняет большие душевные страдания, но с этим можно бороться потому что ты точно знаешь что хорошо, а что плохо и точно знаешь где ты, а где враг. А во втором случае кто-то близкий и родной гаденько вполз в твою голову и аккуратно, очень миленько перевернул там всё так как ему было удобно и ты уже не понимаешь чего хочешь ты, а чего не хочешь, что нормально, а что не естественно, где чья вина и вообще есть ли вина, но почему тогда так херово всё вокруг.
Основной урон, который наносит взрослый ребенку – урон личности.

Большинство детей даже не пытаются рассказать родителям о том, что с ними происходит. Когда они уже взрослые приходят на психотерапию, потому что жить с этим нормально не возможно, на вопрос почему вы не рассказали маме, папе они отвечают – «я даже не думал об этом», «я не знала, что можно», «мне как-то не приходило это в голову». А ответ одной моей клиентки прострелил мой мозг на вылет оставив в нём большую дыру — на вопрос пытались ли вы рассказать маме она очень спокойно, как само собой разумеющееся ответила «Нет, она была занята».
Это и есть брошенные ребенок – по факту мама была всё время с ребенком, как любая нормальная мама, обычная работа, обычный садик, обычные семейные выходные, никаких гулянок или забойной работы, ни каких командировок, обычная мама. Но ребенок не чувствует себя нужным, важным, значимым. И тут приходит добрый дядя-педофил и берёт то, что плохо лежит. И когда он закончит предварительную обработку, а это может занять несколько месяцев, в голове ребенка уже всё так тщательно перепутано, что к тому моменту как педофил приступит непосредственно к развратным действиям и растлению ребенок уже никому ничего не скажет – он отделён толстым барьером, невидимой стеной, я тут с этим взрослым, а все остальные там, где-то в другом параллельном мире.
Очень редко жертвы таких домогательств и растления говорят, что пытались сказать взрослым, но их не поняли или не услышали, гораздо чаще дети даже не пытаются.
________________________________________

Вам совсем не понравилось то, что написано в этой статье? Вам было это неприятно читать? Тогда перечитайте ещё раз. Прежде чем мы начнём говорить дальше, о более конкретных шагах по защите детей очень важно, что бы все родители знали и понимали насколько близко к ним, к каждому из вас стоит эта проблема. Насколько она реальна и существенна для каждой семьи, для нормальной, благополучной семьи, а не для семьи дивиантных алкашей, для нашей семьи сегодня, сейчас. Неготовность родителей видеть и осознавать возможность такой проблемы – главный козырь растлителя.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector