0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как сказать «нельзя» и избежать истерики? + другие вопросы

Содержание

7 роковых ошибок, которые мы допускаем, когда у ребенка истерика

Не найдешь родителя, которому не знакома проблема детских истерик. И порой не хватает никаких сил, просто сам чувствуешь, что будешь орать и топать ногами так же, как разбушевавшееся чадо. Но важно помнить, что родители мы и нам нести ответственность за эмоциональное состояние ребенка, когда он в истерике. У каждого есть свой метод отвлечения, но в этой статье мы хотим рассмотреть фразы, которые ни в ком случае нельзя говорить малышу, как бы мы ни нервничали и ни злились в данный момент.

AdMe.ru надеется, что наша статья поможет вам сохранить лицо даже в самых сложных ситуациях и не навредить детям своими необдуманными выражениями.

«Прекрати, а то оставлю без мультиков!»

Вы для ребенка непререкаемый авторитет, и когда вы лишаете его телевизора, игр и других важных для малыша вещей, он понимает, что что-то делает не так. Но ведь истерика не возникает на ровном месте, ребенку плохо, и он так выражает свое горе, несмотря на то что для нас это слишком громко. Получается, если он еще раз выразит эмоции, его могут лишить чего-то важного?

Из-за таких установок дети становятся взрослыми, у которых заморожен весь спектр негативных эмоций, как следствие, возникают болезни сердечной системы, гипертония и неконтролируемые вспышки гнева.

«Что ты из-за ерунды расстраиваешься?»

Когда мы говорим такую фразу, нам кажется, что мы помогаем ребенку, но на самом деле только вредим. Даже если нам кажется, что повод для слез выеденного яйца не стоит, это не значит, что малыш так же воспринимает свою трагедию.

Обесценивая его чувства, мы даем ребенку понять, что то, из-за чего он расстраивается или радуется, неважно. И помимо расстройства из-за происшествия, малыш начинает еще и чувствовать обиду на нас за то, что мы его не понимаем. В дальнейшем это может привести к обратному эффекту: подросток будет обесценивать уже наше мнение.

«Если ты не прекратишь, я сейчас уйду, и ты останешься один»

Это тоже угроза, но иного толка. Страх остаться одному — один из базисных, и говоря такое малышу, вы подрываете его доверие к миру. Получается, он впитывает такую установку: сделал что-то не то (и сам не понимаешь что) — останешься один. Доверять после такого любимым маме и папе становится сложно.

После пережитого стресса, если угрозу воплотили в жизнь, ребенок может замкнуться в себе, и вам уже сложнее будет вернуть его доверие не только к себе, но и к миру. В дальнейшем из этого «вырастают» неврозы, тревожные расстройства и панические атаки.

«Я тебя наказываю ради твоего же блага»

Если вы считаете, что ребенок действительно понимает, почему его наказывают, то глубоко ошибаетесь. Малыш не запомнит воспитательного момента, а запомнит только то, что ему делают больно любимые люди. Он или будет бояться сделать что-либо не так и вырастет крайне неуверенным в себе человеком, или сам выберет для себя агрессивную модель поведения.

Оскорбления тоже являются эмоциональным насилием: мало того что маленький человечек, запомнив ваши слова, может употреблять их сам, так еще и будет думать, что он заслуживает такого обращения, раз авторитетные родители так решили.

«Ну сколько можно? Я уже не знаю, что с тобой делать!»

Когда ребенок видит бессилие своих родителей (а это именно так, ведь вы не знаете, что делать), он теряет ощущение безопасности. Как это так: вы, самые сильные существа на свете (в его восприятии), оказываетесь беспомощны перед его эмоциями?

Ребенку сложно контролировать свой гнев, он только учится обращаться с такими сложными чувствами, как злость, обида, страх (именно это мы наблюдаем, когда у малыша истерика), а тут еще новое испытание — родители, которые не могут ему помочь.

«Сейчас придет дядя милиционер и заберет тебя»

Помимо угроз, которые мы рассматривали выше, эти установки опасны еще и тем, что формулируют негативное представление ребенка о врачах, милиционерах и все тех профессиях, которыми мы запугиваем несчастного малыша.

Читать еще:  Мы живем чувствами. Но после Встречи все остальное кажется чуждым

Как ему не истерить в поликлинике, когда он сто раз слышал, как злобный доктор сделает ему укол, если дитятко не съест кашу / помоет руки (нужное подчеркнуть). Про Бабая, Бабу-ягу и прочую нечисть — отдельная история, с такими запугиваниями энурез и страх темноты — меньшее, что может произойти.

«На тебе планшет, только успокойся»

Когда мы сначала запретили, а потом, увидев первые «зачатки» слез на любимом личике, разрешили, то тем самым подготовили почву для дальнейших манипуляций. Ребенок не дурак и по мере взросления поймет, что раз вы не выносите его криков и готовы откупиться чем угодно, то зачем изобретать велосипед? Достаточно рыдать по любому поводу — и вожделенный планшет / игра / поход в кафе у него в кармане.

Такой ребенок привыкнет манипулировать окружающими и будет очень расстроен, если по первому его хныку другие не побегут исполнять его желания. Социализироваться потом такому малышу будет очень сложно.

Бонус: что же делать во время истерики?

Научите ребенка выражать злость и гнев приемлемыми способами, например:

  • побить подушку;
  • пробежать отсюда до лавочки;
  • если видите, что истерика вот-вот начнется, попросите объяснить, что он чувствует (если он уже может);
  • дайте ему пластилин или глину и попросите вылепить то, что малыш сейчас чувствует;
  • если ребенок младшего школьного возраста, станьте напротив, упритесь ладонями в ладони и попробуйте «побороться» с ним немного, чтобы ребенок выплеснул накопившееся напряжение.

Искусство запрещать: как сказать ребенку «нет», чтобы он вас понял (и не закатил истерику)

Очерчивать для ребенка границы дозволенного и говорить ему «нет» приходится всем родителям. Но вряд ли кто-то может похвастаться тем, что бесконечные «нельзя» даются легко. Одним сложно подобрать правильные слова, которые бы не обидели малыша. А другие попросту боятся ответной реакции ребенка на запрет — слез, обид, агрессии.

Несмотря на целую гамму эмоций, которую испытывают родители, говоря «нет», — от острого чувства вины до полной беспомощности — запреты в воспитании жизненно необходимы. Они дают ребенку ощущение безопасности, учат соблюдать определенные правила. Конечно, дети негативно реагируют на слово «нет». Но сохраняйте спокойствие. Правильно сформулированный отказ — лучшая профилактика детских слез и хмурого взгляда от вашего «нельзя».

Будьте спокойны и не кричите

Ультиматумы, угрозы, скандалы — худшие способы сказать «нет». Сквозь ваши крики и угрозы ребенок просто не услышит самого главного — причины, по который вы ставите ему конкретный запрет.

Очерчивая границы дозволенного, сохраняйте спокойствие. «Нет» должно прозвучать без надрыва и умоляющих ноток в голосе, но твердо и решительно. Тогда ребенок примет запрет без лишних волнений.

Объясните, почему «нет»

Недостаточно просто сказать ребенку «нет». Для него это отличный повод испытать вашу стойкость. Малыш начинает плакать, и родители готовы на все, чтобы остановить истерику. Запреты и вовсе перестают работать и становятся пустым звуком, если дети очень часто слышат необоснованные «нельзя».

Самый эффективный способ сказать «нет» — привести веские, понятные ребенку причины своего запрета. «Сложные» нотации ребенок не поймет и, скорее всего, пропустит мимо ушей, поскольку сильно расстроен. Объяснения должны быть четкими и соответствовать возрасту.

Плохо: «Немедленно перестань царапать стол вилкой!»

Хорошо: «Не царапай стол вилкой. Смотри — остаются следы, они портят наш красивый стол».

Замените слова «нет» и «нельзя» другими фразами

В популярной психологии существует теория, что подсознание маленьких детей с трудом воспринимает частицу «не» в разговорной речи. В доказательство приводятся диалоги, когда, слыша фразы «не лезь в лужу», «не кричи», «не трогай», ребенок поступает с точностью до наоборот — лезет, кричит, трогает. У этой теории есть и противники, которые убеждены, что дети отлично слышат и понимают предложения с «не», и более того, сами часто оперируют такими фразами в речи — «не хочу», «не буду», «не пойду».

Почему же малыши зачастую не реагируют на требования родителей? Все просто — получив запрет на то или иное действие, ребенок знает, чего делать нельзя, но у него нет установки, что теперь можно. Вот он и продолжает заниматься тем, чем занимался до этого. К тому же, в периоды возрастных кризисов дети игнорируют «нет» из вполне естественного чувства противоречия.

Но убрать из запретов слово «нет» и частицу «не» действительно имеет смыл. Так ребенок не услышит в родительском запрете негатив и критику.

Плохо: «Не бегай!»

Хорошо: «Давай немного помедленнее, а то можешь упасть и пораниться».

Проявите искреннее участие

Ставя запрет, даже если он полностью оправдан, вы расстраиваете ребенка. Покажите, что понимаете его чувства и разделяете их. Тогда малышу будет легче справиться с негативными эмоциями, и он не будет считать вас предателем. Обнимите и утешьте ребенка, попробуйте переключить его внимание на что-то другое. Главное — после проявленного сочувствия не отменяйте запрет.

Плохо: «Быстро положи на место мою помаду!»

Хорошо: «Мне тоже жаль, что тебе пока нельзя пользоваться моей помадой. Может, почитаем книгу?»

Скажите «да» вместо «нет»

Если ребенок остро реагирует на любое «нет», скажите ему «да». Так можно свести к минимуму возможные слезы и истерики. Но это не будет означать, что вы слабы духом и вновь позволили малышу диктовать свои правила. Главное — правильно преподнести ему это самое «да».

Плохо: «Нет, конфеты нельзя».

Хорошо: «Да, возьми конфету, но только после обеда».

Читать еще:  Наверное, я гей? — спросил ты себя и попался

Вместе с запретом дайте ребенку альтернативу

Очень убедительным может оказаться запрет-альтернатива. Ребенок при таком «нет» не будет чувствовать себя обиженным и преданным мамой. Правило следующее: это нельзя, но другое — пожалуйста. Это лучший способ находить компромиссы с маленьким членом семьи без лишних истерик.

Плохо: «Немедленно перестань лить воду на пол!»

Хорошо: «Мне жаль, но нельзя лить воду на пол. Зато ты можешь полить цветы, это так же интересно».

Обозначьте четкие сроки, когда «нет» превратится в «да»

Часто родители говорят «нет, не сейчас», услышав просьбу ребенка что-то ему купить. Но для маленьких детей эта фраза зачастую означает «у меня этого никогда не будет». Будьте более конкретны. Если все же намерены в недалеком будущем исполнить желание ребенка, обозначьте сроки.

Но данное малышу обещание нужно обязательно выполнить! Да, ребенок может совсем скоро забыть, что хотел ту игрушку. Но есть вероятность, что это закрепится в памяти.

Плохо: «Нет, сейчас не куплю».

Хорошо: «Мне жаль, но мы сейчас не можем купить куклу. Но ты обязательно получишь ее на Новый год».

Ранее мы писали про девять ошибок в воспитании, которые мы упорно продолжаем совершать.

Как остановить детскую истерику, задав всего один вопрос

© Иллюстратор: Елизавета Стрельцова

Истерики бывают у всех детей. Можно ли с ними что-то сделать или надо просто подождать, пока ребенок подрастет? Мама из Бразилии делится своим рецептом — он простой и работает.

Я не психолог и не эксперт по детским истерикам, я обычная мама 5-летней дочери. Тем не менее мне кажется, я нашла «формулу», которой и хочу поделиться, — как можно быстро поменять направление мыслей ребенка, который вот-вот начнет скандал из-за какой-то мелочи.

Сначала немного нашей личной истории. Моя дочь пошла в детский сад и очень нервничала из-за этого. Она говорила, что никогда не сможет привыкнуть к садику. Дома тоже все пошло наперекосяк: Алиса все чаще злилась и закатывала истерику буквально по любому поводу, по каждой мелочи. В саду нам посоветовали пойти к детскому психологу в надежде, что это как-то нормализует ситуацию.

Психолог действительно дала нам много полезных советов, но один был просто фантастический, к тому же и очень простой. О нем я и хочу рассказать.

Психолог объяснила мне, что нужно дать детям понять — мы уважаем то, что они чувствуют. Итак, во время кризиса, какова бы ни была его причина, надо помочь ребенку (это работает с детьми старше 5 лет) подумать и понять, что с ним происходит. Когда мы признаем их чувства и в то же время даем им самим участвовать в решении проблемы, мы можем тем самым остановить истерику.

Итак, ситуация: ребенок готов начать скандал. Повод не имеет значения — у куклы отвалилась рука, пришло время ложиться спать, домашнее задание не получается или просто не хочется делать то, о чем вы просите. Мы смотрим ребенку в глаза и спокойным голосом задаем один вопрос:

Это большая проблема, средняя проблема или маленькая проблема?

Когда моя дочь начинала думать о том, что с ней происходит, это действовало на нее просто волшебным образом, по крайней мере здесь, дома. Я задаю этот вопрос, она отвечает, и мы находим способ решить проблему, причем дочка сама предлагает, где искать решение.

Маленькая проблема обычно самая быстрая и простая. Некоторые проблемы она считает «средними». Скорее всего мы их решим, но не в ту же секунду — это помогает понять, что есть вещи, которые требуют времени. Если проблема серьезная — а то, что ваш ребенок считает важным, совершенно точно нельзя игнорировать, пусть вам это и кажется полной глупостью, — такой проблеме придется уделить чуть больше времени. Иногда надо помочь ребенку понять, что в жизни не все происходит так, как нам хочется.

Вот недавний случай, когда этот метод отлично сработал. Мы выбирали одежду для школы, а Алиса обычно очень переживает из-за того, в чем идти, особенно когда на улице прохладно. Короче, она хотела надеть свои любимые брюки, но они были в стирке. Она уже начала кукситься, когда я спросила: «Алиса, это большая, средняя или маленькая проблема?» Она посмотрела на меня и тихо сказала: «Маленькая». Мы уже знали, что небольшие проблемы легко решить. Я попросила ее предложить вариант решения (я знала, что ей нужно время подумать), и она сказала: «Выбрать другие штаны». Я говорю: «И у тебя есть несколько штанов на выбор». Она улыбнулась и пошла выбирать другие штаны. Я поздравила ее с тем, что она смогла сама решить проблему, потому что очень важно похвалить ребенка за то, что он справился, это поставит окончательную точку в ситуации.

Я не думаю, что есть какие-то волшебные приемы в деле воспитания детей. Воспитать ребенка, пройти с ним вместе через все этапы развития — это настоящая миссия. Да, иногда мы выбираем неверный путь, тогда надо иметь мудрость повернуть назад и попробовать другую дорогу. Пройдя через множество истерик со своим ребенком, я, наконец, увидела свет в конце туннеля и очень хочу поделиться этой находкой с другими родителями. Надеюсь, что у вас этот метод тоже сработает.

Истерики, капризы, непослушание — как реагировать маме

Почти все мамы сталкиваются с истериками своих детей. И многие не знают, что с этим делать Как реагировать на крики и слезы ребенка? А ведь от того, как родители реагируют на детскую истерику, зависит поведение вашего чада в будущем. Мы выделим важные моменты, которые помогут мамам грамотно реагировать на все негативные эмоции малыша и воспитывать в нем гармоничную личность. Для начала уясним, что надо знать маме в первую очередь.

Читать еще:  Иконография Рождества Пресвятой Богородицы: иконы, мозаики, фрески

Маме нужно

  • Осознать и понять, что это нормально.
  • Перестать бояться детских капризов и истерик.
  • Понимать, что таким образом ребенок выражает свои сильные эмоции.

Взрослые держат свои плохие эмоции в себе. Бурное выражение своих переживаний осуждается обществом. И мы, взрослые, это понимаем. Дети этих норм не знают и позволяют себе выражать свой внутренний мир и настроение так, как они чувствуют.

Нам, взрослым, необходимо разрешить им выражать свои внутренние переживания. Это абсолютно нормально. У каждого ребенка есть негативные эмоции. И это здорово, что ребенок их выражает. Эмоции необходимо выплеснуть. Потому что они никуда не денутся. Просто наша задача как родителей, научить выражать внутренние конфликты адекватно.

Первое что мы должны принять, что ребенок имеет право выражать свои эмоции. Это просто его негативные переживания. И это нормально их выражать. Мы не должны наших детей затыкать или думать, что с ними, что-то не так. Мы это просто принимаем. Да, у него сейчас плохое настроение.

Что делать и как реагировать

Клинический психолог Вероника Степанова о способах успокоить ребенка в истерике:

  • Главное – относиться спокойно!
  • Еще главнее – последовательность в поведении мамы.
  • Никогда не поддаваться и не уступать ребенку во время истерики.
  • Любить, принимать, обнимать!

Что мы должны делать, так это относиться к этому спокойно. Спокойствие действительно помогает. Проговаривайте про себя, что все хорошо , прекрасно, что ребенок выражает свои эмоции.

Очень важный момент, можно даже сказать ключевой – это последовательность поведения мамы. Для ребенка очень важно предсказуемость в поведении. Ребенок должен знать, как мама отреагирует на его нехорошее поведение. Но если мама реагирует по-разному, ребенок начинает бояться непредсказуемости.

Если, например, ребенок истерит по поводу того, что ему надо потрогать что-то опасное, то надо все равно реагировать одинаково, чтобы ребенок понял, что истерикой он ничего не добьется. Важно объяснить спокойно, что так делать нельзя. И со временем ребенок перестанет истерить. Потому что малыш поймет, что мама не поведется на его крики.

Если вы знаете, что сдадитесь после криков ребенка и пойдете у него на поводу, то лучше сразу сделать то, что просит малыш. К примеру, папа играет с дочкой, и ему пришлось срочно отойти по делам. Девочка тут же впадает в истерику, а папа сразу возвращается к ней. Все, это большая ошибка. Ребенок понял, что истерикой можно добиться всего, что он пожелает.

Надо показывать, что вы любите малыша, но так делать нельзя. Надо начинать реагировать на истерики ребенка правильно, начиная с самого раннего возраста. Тогда в дальнейшем истерик можно будет избежать.

Капризы и негативные эмоции

  • Запомните, что ребенок делает это не на зло вам!
  • Негативные эмоции – это нормально.
  • Не запрещать их, не стыдить за них.
  • Учить выражать адекватными способами, принятыми в обществе.

Ребенок не пытается нас злить, он просто хочет кричать — и кричит. Наша задача, как родителей, — научить адекватно, выражать свои эмоции. Ребенок истериками пытается что- то показать. Запрещать эти эмоции не стоит. Стыдить тоже нельзя. Его истерика — это естественное выражение его чувств. Если мы запрещаем истерить, ребенок просто не понимает, что происходит, ведь это естественное для него поведение.

Во время истерики важно ребенка поддержать. Если он не нуждается в вас в этот момент, это не есть хорошо.

Отзеркаливание

Это самая эффективная методика разрешения любых конфликтных ситуаций (не только с детьми). Каждому ребенку нужно, чтобы его понимали. Родители должны обозначить его чувства, и ему тут же станет легче.

Отзеркаливание – это когда мы принимаем и понимаем чувства ребенка и сообщаем ему об этом. Удовлетворяем его потребность в принятии и поддержке.

Мы — существа социальные, нам необходима поддержка, как детям, так и взрослым. Родители должны принимать и понимать чувства своего ребенка. Проговаривайте переживания малыша, объясняйте, что с ним сейчас происходит. Ребенок просто не понимает что с ним творится, и еще если на него кричать, или паниковать вместе с ним, ребенку еще хуже становится, ведь он не понимает, что происходит с ним и мамой. Он замыкается или еще больше истерит. Малыша надо познакомить с его чувством и объяснить ему, что он сейчас расстроен, и вы его понимаете. Ребенок тут же успокоится.

Как работает отзеркаливание:

  1. Обозначить ситуацию.
  2. Показать принятие.
  3. Проговорить чувства ребенка.
  4. Сказать, что это нормально.
  5. Привести свой пример.
  6. Еще раз проговорить чувства.
  7. Только потом объяснение/отказ.

Как сдерживаться маме

  • Мамины негативные эмоции — это тоже нормально!
  • Эмоции всегда впереди разума, так у всех.
  • Разрешать себе негативные эмоции.
  • Проговаривать их, объяснять ребенку.
  • Не винить себя!
  • Учиться их выражать приемлемым способом.

Не переживайте, что вы злитесь на кроху. Это абсолютно естественно. Ведь мама целый день следит за домом, за ребенком. А это большая нагрузка как физическая, так и моральная.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector