0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как мы теряем живых людей, не замечая этого

Как мы теряем себя

Как часто ко мне на прием приходят женщины, которые потеряли себя в отношениях. Они настолько стремятся к любви, что это становится единственным желанием и потребностей. И чем больше им хочется семьи и отношений, тем меньше они все это получают. Почему так получается? Как же женщина теряет себя?

Вернемся в детство

Вы — маленькая девочка лет пяти. К этому времени уже приходит некоторое осознание внешнего мира. Вы уже поняли — нельзя проявлять свою индивидуальность, нельзя показывать свои настоящие чувства. За любое несоответствие правилам следует наказание, а значит нужно подстраиваться под правила. Вы отказываетесь от самой себя, своего Я, предаете его и адаптируетесь к условиям игры. У вас сработал инстинкт выживания, вы отреклись от настоящей себя: далеко внутрь спрятали свои чувства и личные желания, потребности и эмоции. Более того — вы научились отказываться от них, делать вид, что они не существуют на самом деле.

“Я не могу быть собой настоящей. Это очень опасно. Как только я пытаюсь показать свою настоящую личность, проявить себя, появляется масса проблем. Лучше окружающим не знать меня настоящую, тогда и не будет больно. Если окружающие не будут знать моих истинных мыслей и чувств, они будут думать, что у меня все отлично.”

Подобная стратегия вполне объяснима для ребёнка. У него просто на просто нет другого выхода. Ведь очень хочется получить похвалу от родителей, их одобрение. Поэтому приходится им соответствовать. Программируя себя таким образом, следуют раздумья, что нужно сделать для получения одобрения от окружающих. Ведь очень хочется быть любимой и принятой, а для этого вы отдаете всю себя в услужение желаниям близких, только бы сделать им что-то приятное. Самое интересное, что такая стратегия сохраняется на всю жизнь. И влюбляясь в мужчину, просыпается ребёнок и не заметно для себя женщина попадает в зависимость и теряет себя.

Возвращаясь в ваше детство. Из-за страха оказаться в той или иной ситуации неправой, не оправдавшей надежды близких, вы вынуждены прятать свое истинное Я. Таким образом вы себя настоящую прячете даже от самой себя, формируя при мощную, непробиваемую стену. Именно с этими защитами и приходится работать в длительной терапии.

С этого самого момента вы начинаете играть в прятки. Свое внутреннее «Я» — душу, эго, духовный центр личности, себя настоящую — вы ставите под строжайший запрет. Любое движение за рамки дозволенного в корне пресекается.

Рождение больного Я

С этих самых пор править балом начинает искаженное, больное «Я». Трудности на самом деле начинается не в момент проявления себя настоящей, а как только искусственная личность поедает настоящую. Искусственная личность обращена к окружающему миру, она постоянно находится в поиске похвалы со стороны окружения. От каждого человечка в кругу родных, друзей и просто знакомых в своем окружении она отчаянно ждет и требует любви, а для этого старается во что бы то ни стало понравиться всем вокруг. Она постоянно не удовлетворена, при этом открыта и ранима, она наполнена ненавистью к самой себе. Искусственное «Я» отрицает наличие достоинств у себя, наоборот — оно считает себя пустым, ничтожным местом, недостойным светлой и искренней любви. Весь этот процесс по другому называется Гордыней.

В возрасте пяти лет ребенок полностью теряет способность выражать собственное настоящее «Я», у него ничего нет, что можно было бы поставить в противовес бессознательному желанию взращивать в себе неполноценную, больную личность.


Вы подавляете в себе истинную личность, в результате чего и формируется болезнь.

Таким образом женщина теряет самоощущение истинной себя. Живые, искренние чувства остаются в глубине бессознательного, они заблокированы от внешнего мира непринятием самого их существования. Боль, которую она пережила в детстве, стала этим блокатором.

На программах я часто задаю клиентам вопрос: “Что вы чувствуете?”. Зачастую женщины теряются, не зная, что ответить. однажды мне даже сказали, что ее впервые так настойчиво спрашивают о чувствах.

Попробуйте сами себе задать этот вопрос: “Что я чувствую в той или иной ситуации?” Скорее всего, вы не сможете ответить на этот вопрос. Ведь еще в детстве вы поняли — настоящие, искренние чувства нельзя показывать, за ними следует неодобрение самых близких людей: “Я ненавижу это платье, цвет какой-то неприятный, да и сидит оно на мне как-то нелепо”. Я уверена, подобные мысли часто возникали в голове каждой женщины в детстве и подростковом возрасте. Но если попытаться сказать об этом, в ответ мы слышали: “Зачем я купила тебе его? Ты должна его одеть! Прекрати создавать мне проблемы, прекрати спорить со мной!”

В детсадовском возрасте женщина уже научилась подавлять свои желания и контролировать свои чувства. Вытесненные чувства не позволяют потом ощущать в полной мере всю красоту жизни, любви, безграничного счастья.

Ваша ранимость начинается с того самого момента, когда вы подавляете в себе истинные чувства. Вы открыты к ранам от прямой критики окружающих, от малейшего неодобрительного взгляда со стороны.

Взрослея, женщина продолжает быть зависимой от чужого мнения. Она не умеет себя любить, потому как не принимает себя настоящую. Она не может любить искренне, и получать от других любовь тоже не может. Она предала себя настоящую, отказалась от искренних, живых чувств. Единственные чувства, которые она еще может показать — резкую вспышку гнева, злости, страха. Все чувства, которые могли бы ощущаться, находятся как бы в замороженном состоянии. Такая женщина находится в постоянном ожидании самого худшего развития событий. Большая часть жизни находится в таком подвешенном состоянии — ожидании чего-то неимоверно плохого.

С того самого момента, как вы перестали любить себясвою индивидуальность, натуральность, задавили искренние чувства к окружающим — вы перестали быть полноценно здоровой, и в общем то с этого момента в душе поселяется болезнь. Вот так мы теряем себя, а потом в мужчине пытаемся найти утерянное.

Подавить в себе способность чувствовать и выражать свои чувства — значит, собственными руками создать черную дыру в своей душе. Отсюда ненасытность, разочарованность и ощущение собственной «невезучести» и «несчастности«.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Общество

Здоровье

«Жизнь обесценилась»: до чего пожилых доводит самоизоляция

«Покончить с этим»: пенсионеры теряют желание жить из-за изоляции

В то время как все страны начинают постепенно смягчать режим ограничений из-за коронавируса, пожилых людей по-прежнему просят соблюдать режим самоизоляции из-за риска заразиться. Тем не менее, дальнейшее пребывание на самоизоляции угрожает им новыми проблемами. Как объяснили «Газете.Ru» психологи, длительное пребывание взаперти может оказать разрушительное влияние на психику пенсионеров, которые уже начали терять интерес к жизни.

Читать еще:  «У Оли больные ноги, а не голова – ей не нужны оценки из жалости»

«Не видит смысла продолжать жить»

Режим ограничений в ряде государства постепенно ослабляется – восстанавливают работу многие магазины, салоны, сервисы и другие организации. Тем не менее, пожилым людям по-прежнему настоятельно не рекомендуют выходить из дома, так как они наиболее уязвимы перед коронавирусом. Для некоторых из них самоизоляция постепенно превращается в заточение, которое вгоняет в депрессию, заявляют специалисты.

«Пожилые люди сидят взаперти и задаются вопросом, скоро ли их жизнь закончится по независящим от них причинам. Они гадают, смогут ли получить необходимую им помощь, если вдруг заболеют не коронавирусом.

И самое главное — старики ощущают себя изгнанными из общества. Их жизнь как будто бы обесценилась перед всеобщим стремлением вернуться к нормальной жизни», — заявила CNN декан Школы общественного здравоохранения Mailman в Колумбийском университете Линда Фрид.

Как отмечает гериатрический психиатр Марк Агронин, среди старшей возрастной группы очень распространена внутренняя стойкость и сила, так как им много чего довелось испытать в жизни. Многие из них привыкли к одиночеству еще до пандемии, однако последствия длительной самоизоляции в любом случае не пройдут незамеченными.

«В том случае, если режим самоизоляции для пожилых будет продолжаться еще долго, мы точно заметим больше разобщенности между пожилыми людьми и их родственниками, знакомыми. Многие уйдут в себя и перестанут общаться с теми, с кем ранее поддерживали контакты», — объяснил Агронин CNN.

Специалист по геронтологии Дженнифер Ольшевски, которая обеспечивает психологическое здоровье пожилых людей в трех домах престарелых в Филадельфии, также обеспокоена ситуацией. Посетителей туда не впускают с начала пандемии, поэтому многие постояльцы закрылись в своих комнатах и ни с кем не поддерживают контактов.

«Я вижу много пациентов с выраженной ситуативной депрессией. У них снижен аппетит, нет сил и энергии, одно чувство печали. Если это будет продолжаться еще несколько месяцев, я думаю, что мы увидим множество пожилых людей с ухудшением психического здоровья и неспособностью радоваться жизни», — сообщила Ольшевски CNN.

Некоторые пенсионеры не только теряют интерес к жизни, но и отказываются бороться за нее. По словам менеджера по уходу за пожилыми людьми в Нью-Йорке Энн Сансеверо, одна из ее пациенток перестала есть и вставать с кровати после того, как был закрыт дом престарелых, в котором она жила. Не помогают женщине даже антидепрессанты.

«Она говорит своей семье и врачам, что не видит смысла продолжать жить. Просит помочь ей покончить с этим», — рассказала Сансеверо.

«Для них это клеймо»

По мнению российских психологов, режим самоизоляции угрожает тяжелыми последствиями пожилым людям по нескольким причинам. Как объяснил «Газете.Ru» психотерапевт Александр Санников, одним из факторов может стать ограниченность во взаимодействии с врачами, которые сейчас заняты больными COVID-19 и не могут уделять достаточно внимания людям с другими болезнями.

«В пожилом возрасте люди страдают от множества хронических болезней. Им нужны регулярные консультации специалистов: например, заканчиваются лекарства, нужно скорректировать терапию. Это, конечно, можно сделать в телефонном режиме, однако далеко не все врачи готовы так работать. А в период самоизоляции просто пойти в поликлинику к своему доктору и решить возникающие проблемы, как это было раньше, пенсионеры не могут. Это вызывает у них дополнительную тревогу, на фоне чего возникают тревожно-депрессивные состояния», — отметил Санников.

Кроме того, большое количество работающих пенсионеров в России испытывают страх, что после выхода из самоизоляции они лишатся рабочих мест. Давит на психику пожилых людей и то, что они не могут взаимодействовать со своей семьей.

«Для них тягостно то, что они не могут видеться со своими родственниками, выходить на прогулки свободно. Да и в каждом магазине вводятся определенные часы, когда они могут туда прийти. Для них это своего рода клеймо, которое также тяготит», — заключил психотерапевт.

Психолог-консультант Валерия Гудкова также считает, что психика любого человека не может функционировать без социальных контактов. Однако людям в возрасте 65+ изолированность от близких дается особенно тяжело.

«Психологам хорошо известно, что возраст 65+ психологически и так довольно непростой для человека. В данный период происходят глубокие экзистенциальные переживания. Один из вариантов совладения с кризисом старения — это жизнь ради семьи. Довольно конструктивный, между прочим, способ справиться с переживаниями.

И вот, представьте, что ко всему этому добавляется недоступность живого общения с родными. Телевизор и компьютер и даже домашнее животное не в состоянии полноценно заменить живую коммуникацию», — сообщила эксперт «Газете.Ru».

Согласен с коллегой и эксперт по решению проблем повышенной сложности Станислав Писарев. По его словам, молодых людей на протяжении всего периода самоизоляции от одиночества спасали социальные сети и видеоконференции. Однако далеко не все пожилые люди умеют обращаться с интернетом, чтобы поддерживать социальные контакты таким образом.

«Для большинства из нас карантин стал равнозначен постоянному пребыванию дома в четырех стенах, без какой-либо возможности живого социального взаимодействия. Особенно это коснулось наших бабушек и дедушек, которые сейчас сидят в своих домах и квартирах в полном одиночестве и смотрят на зеленые деревья во дворе только из окна. Для них это действительно очень тяжело психологически, особенно для тех, кто заперся дома не из-за понимания и принятия ситуации, а из-за того, что его заставили», — отметил собеседник «Газеты.Ru».

Как помочь старшему поколению?

Для того, чтобы спасти пожилых людей от депрессии, психологи рекомендуют регулярно поддерживать с ними связь – как минимум по телефону.

«Если ваши родственники и знакомые в такой ситуации, но они не умеют пользоваться компьютерами и различными сетями, то просто звоните им. Делайте это чаще, звоните своим родителями, бабушкам и дедушкам каждый день, чтобы они понимали, что вы про них не забыли, и они не одни. Вы можете также по телефону придумывать разные активности с ними. Например, попросить бабушку по телефону прочитать внукам сказку», — советует Писарев.

По мнению специалиста, еще одним интересным решением будет отправить пожилым родственникам продукты и предложить приготовить что-нибудь для всей семьи:

«Попросите их приготовить что-то новое, после чего заберите у них это блюдо при помощи курьера, чтобы они чувствовали свою значимость».

Большую роль играет и место изоляции пожилых людей. «Дача в данном случае идеальный вариант. Там у пожилого человека будет возможность больше двигаться. Тело и психика тесно связаны: чем больше активности, тем меньше выражены негативные эмоции», — считает психолог Гудкова.

Как мы теряем себя в отношениях и можно ли этого избежать

Не забывайте, что заботиться нужно не только о партнёре, но и о себе.

Иногда нам кажется, что любить кого‑то — значит полностью раствориться в этом человеке, слиться с ним в одно целое. Превратиться в одну из тех пар, которые всюду ходят вместе, заводят общий аккаунт в соцсетях, делятся друг с другом абсолютно всем и полностью исключают из своего лексикона местоимение «я», заменяя его на «мы». Но самопожертвование и полный отказ от своих интересов часто лежат в основе созависимых отношений и разных видов насилия. И вот как всё это происходит.

Читать еще:  После фильма «Нелюбовь» хочется пойти и обнять своего ребенка

Мы забываем о своих интересах

Гармоничные отношения — это не ведомый и ведущий, не плюс и минус. Это союз двух полноценных личностей, у каждой из которых есть свои интересы, желания и цели. Бывает, что эти интересы вступают в конфликт. Например: он планирует пойти на вечеринку к общим друзьям, а она хочет лежать на диване и смотреть сериалы. Не случится ничего страшного, если кто‑то уступит. Скажем, согласится побыть дома на выходных.

Но если один партнёр каждый раз отказывается от своих желаний в угоду другому, это уже мало похоже на здоровые и равноправные отношения.

Такой человек может даже пожертвовать карьерой, забыть о любимом хобби и других важных для него вещах. Подобные уступки сделают его несчастным и неизбежно ударят по отношениям. Рано или поздно второму партнёру, даже если он таких жертв не требовал, предъявят счёт:

  • «Я пожертвовала для тебя всем, а ты!»
  • «Я отказался от своих увлечений и уделял время только тебе!»
  • «Я тратил на тебя все деньги и ничего не оставлял себе!»

Что делать

  • Продолжайте заниматься своим хобби. Можно приобщить к любимому занятию партнёра, а если он ваших интересов не разделяет, выберите время, которое будете уделять увлечениям.
  • Говорите любимому человеку о своих целях и желаниях. Если ваши стремления не совпадают, старайтесь найти компромисс — сделать так, чтобы ни одна сторона не пострадала. Когда партнёр не относится серьёзно к вашим целям, внушает вам чувство вины, требует отказаться от задуманного — стоит поразмыслить, нужны ли вам такие отношения, ведь всё это признаки эмоционального насилия.
  • Поддерживайте интересы и увлечения партнёра. Объясните ему, что жертвовать тем, что для тебя важно, совсем не обязательно.

Сейчас читают 🔥

Мы не отстаиваем своё мнение

Нам кажется, что в идеальных отношениях не должно быть конфликтов, поэтому готовы согласиться с партнёром — лишь бы не было ссоры. Но если кто‑то один всё время уступает, он постепенно теряет уверенность в себе, утрачивает личные границы, становится слишком ведомым.

Что делать

Здоровые отношения не предполагают, что ваши взгляды всегда будут совпадать и вы не будете ссориться. Они предполагают, что вы сумеете выслушать друг друга, спокойно высказать свою позицию, предложить варианты решения конфликта и выбрать такой, который устроит обоих.

Например, один из партнёров хочет жить в собственном доме, а для другого важна развитая инфраструктура. Можно разругаться из‑за этого вдрызг. А можно обсудить ситуацию и выбрать частный дом или таунхаус в пригороде, так чтобы неподалёку располагались магазины, автобусные остановки и поликлиники.

Не стесняйтесь высказывать своё мнение, даже если знаете, что партнёр его не разделяет. Учитесь отстаивать свои ценности спокойно, не переходя к оскорблениям и скандалам. И не позволяйте любимому человеку соглашаться с вами для галочки.

Мы отказываемся от своих друзей

До начала отношений вы регулярно виделись с родными, ходили в гости к друзьям. Но вот у вас появился любимый человек — и все остальные люди стали постепенно исчезать из вашей жизни. Иногда этот процесс вполне естественный и воспринимается философски: время идёт, интересы и ценности меняются, круг общения тоже. Но, если вам пришлось забыть о друзьях, потому что партнёру они не нравятся, или вы перестали ходить на встречи книжного клуба, потому что любимый человек требует максимум вашего времени, стоит насторожиться.

Такое поведение может быть манипуляцией, цель которой — изолировать вас от близких, лишить поддержки и сделать более управляемым.

Бывает и так, что мы жертвуем общением с друзьями и знакомыми не потому, что нас к этому подтолкнули, а потому, что считаем это правильным. Якобы партнёры всё время должны проводить вместе. В таком случае в изоляцию мы загоняем себя самостоятельно. Это грозит одиночеством, разочарованием и недовольством, которое со временем обязательно выльется на вторую половину.

Что делать

Поддерживайте общение с друзьями и близкими. Переписывайтесь, созванивайтесь, выделяйте время для встреч. Если партнёр не ладит с вашими приятелями, постарайтесь сгладить конфликт. Или продолжайте общаться с ними сами. Начать серьёзные отношения — не значит запереться дома и отрезать себя от внешнего мира.

Мы не проводим время наедине с собой

Кто‑то считает, что если одному из партнёров хочется побыть в одиночестве, значит, в отношениях проблемы. Ведь любящие люди друг от друга не устают и не нуждаются в уединении. В результате вы не уделяете время себе, не расслабляетесь. А это очень истощает, делает человека раздражительным, вынуждает его злиться на партнёра.

То же касается и личного пространства.

Есть мнение, что между близкими людьми не может быть закрытых дверей и секретов.

А значит, нужно отдать партнёру пароли от аккаунтов в соцсетях, по первому требованию показывать ему переписку, докладывать, где вы были, что делали, о чём думаете и мечтаете. Но если поначалу такая открытость может казаться романтичной — вот как мы близки, ничего друг от друга не прячем, — то со временем из‑за неё стираются личные границы. Человек уже не чувствует себя цельной самостоятельной личностью. Он либо окончательно потеряет себя, либо попытается вырваться из душных отношений.

Что делать

  • Регулярно проводите время наедине с собой, если ощущаете такую потребность. Оставайтесь дома в одиночестве, гуляйте, ходите в кино или на выставки. Делайте то, что вам нравится, и наслаждайтесь собственным обществом. Уединение подарит много энергии, поможет проветриться и наполнит новыми идеями.
  • Определите, какой информацией вы готовы делиться с партнёром, а какую предпочитаете оставить при себе. Это совершенно нормально, если вы не хотите давать ему пароли от своих аккаунтов, говорить, о чём вы общались со своими друзьями, или объяснять, почему вам взгрустнулось. Расскажите любимому человеку, что отношения строятся на доверии и вам нужно личное пространство. Если он с этим не согласен и требует отчитываться за каждое движение, возможно, вы стали жертвой абьюзера.

Разумеется, всё вышесказанное подразумевает, что вы не лжёте близкому, не изменяете ему и не обманываете его доверие.

60 цитат, которые изменят Ваше мышление

О чем Вы думаете в моменты тишины и покоя? Как далеко Вы зашли или как далеко должны пойти? О Ваших сильных или слабых сторонах? О том, что может произойти в лучшем случае, или самом худшем, что может быть? В такие моменты наедине с собой обратите внимание на свои мысли. Потому что, возможно, единственное, что необходимо поменять для того, чтобы испытывать больше счастья, любви и жизненной силы, так это Ваш образ мышления.

Ниже Вы можете познакомиться с 60 наводящими на размышления цитатами, которые помогут привести в порядок Ваш образ мышления.

1. Вы не можете изменить того, чему отказываетесь смотреть прямо в лицо.
2. Иногда хорошие дела заканчиваются неудачей, но на смену им приходят дела еще важнее и удачливее.
3. Не думайте о цене. Подумайте о ценности.
4. Иногда нужно отдалиться, чтобы ясно увидеть некоторые вещи.
5. Слишком много людей покупают вещи, которые им не нужны, за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают. Почитайте книгу »Богатый папа, бедный папа».
6. Независимо от того, сколько ошибок Вы делаете и насколько медлителен Ваш прогресс, Вы по-прежнему впереди тех людей, кто еще не пытался ничего сделать.
7. Если человек хочет быть частью Вашей жизни, он приложит очевидные усилия, чтобы сделать это. Подумайте дважды, прежде чем освободить место в Вашем сердце для людей, которые не приложили усилий, чтобы там остаться.
8. Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.
9. Говоря, что кто-то противный или некрасивый, Вы не станете привлекательней.
10. Единственные нормальные люди, с которыми Вы знакомы, — те, о которых Вы еще мало знаете.

Читать еще:  Протоиерей Александр Салтыков: Секрет современной иконы

11. Жизнь на 10% состоит из того, что происходит с Вами, и на 90% из того, как Вы реагируете на происходящее.
12. Наиболее мучительная вещь — это потерять голову из-за сильной любви к кому-нибудь и в отрицании своей индивидуальности.
13. Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.
14. С возрастом мы понимаем, что не так важно иметь много друзей, как иметь одного, но настоящего.
15. Завести 100 друзей не составит труда. А вот иметь всего одного друга, который будет на Вашей стороне, даже когда сотни людей против Вас, вот это удивительная вещь.
16. Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить все из головы и двигаться дальше.
17. Не говорите, что Вам не хватает времени. У Вас есть точно такое же количество часов в сутках, как и у Хелены Келлер, Пастера, Микеланджело, матери Терезы, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Альберта Эйнштейна и т.д. .
18. Если Вы действительно хотите сделать что-то, Вы найдете способ. Если Вы не хотите этого делать, Вы всегда найдете оправдание.
19. Не выбирайте то, что красиво выглядит; выбирайте то, что делает Ваш мир красивым.
20. Полюбить — это не значит сделать выбор. Выбирают, оставаться ли в любви.

21. Настоящая любовь обязывает не быть неразлучными, а быть верными друг другу, даже в разлуке.
22. Пока Вы заняты поиском идеального человека, Вы, вероятно, пропустите несовершенного человека, который мог бы сделать Вас абсолютно счастливым.
23. Никогда не делайте что-то безрассудное только потому, что Вы временно расстроены.
24. Вы можете познать что-либо ценное на своих ошибках, если Вы, конечно же, их не отрицаете.
25. В жизни, если Вы ничем не рискуете, на самом деле Вы рискуете многим.
26. Как только Вы перестанете гнаться за неправильными вещами, Вы сможете нагнать правильные.
27. Каждая ситуация, когда-либо происходившая в Вашей жизни, готовит Вас к тому моменту, что еще ждет Вас впереди.
28. Нет ничего хвастливого в Вашем превосходстве над другим человеком. Истинное хвастовство заключается в Вашем превосходстве над тем человеком, которым Вы когда-то были.
29. Стараясь быть кем-то, Вы впустую тратите свое время.
30. Вы никогда не станете тем, кем хотите быть, если будете продолжать обвинять всех остальных за то, кто Вы есть сейчас.

31. Люди скрывают от Вас больше, чем показывают.
32. Иногда люди не замечают того, что для них делают, пока те не перестанут этого делать.
33. Не слушайте, что люди говорят, смотрите на то, что они делают.
34. Быть одному не значит быть одиноким, и быть одиноким не означает, что Вы в одиночестве.
35. Любовь не основывается на сексе, показательных чувствах или прогулках вместе. Любовь — это быть с человеком, который делает Вас счастливым так, как никто другой не сможет.
36. Любой человек может войти в Вашу жизнь и сказать, как сильно он Вас любит. Но не все смогут это показать, доказать и остаться в Вашей жизни.
37. Зажгите свечи, выпейте вина, оденьтесь красиво. Не стоит хранить все для особого случая, сегодня тот самый случай.
38. Любите и цените своих родителей. Мы настолько заняты своим взрослением, что забываем о том, что родители тоже стареют со временем.
39. Если Вы вынуждены идти на компромисс и уступать своим принципами ради людей вокруг, вероятно, пришло время, чтобы изменить людей вокруг Вас.
40. Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

41. Когда кто-то говорит Вам: «Ты изменился», то, вероятнее всего, Вы перестали жить так, как они жили до этого.
42. Не обязательно слушать того человека, который несогласен с Вами.
43. Будьте счастливы. Будьте самим собой. Если другим это не нравится, не обращайте на них внимания. Это Ваш выбор, и Вы не обязаны всех удовлетворять.
44. Когда у Вас дела идут в гору, Ваши друзья знают, как Вы и кто Вы. Когда же удача не на Вашей стороне, тогда уже Вы знаете, кто Ваши друзья.
45. Не ищите того, кто решит все проблемы за Вас, ищите того, кто поможет Вам с их решением.
46. Думать, что мир будет справедлив к Вам, только потому что Вы справедливы — это все равно что надеяться, что лев не будет Вас есть, потому что Вы не хотите съесть его.
47. Независимо от того, насколько хорошо или плохо Вы живете, просыпаясь каждый день, будьте благодарны за свою жизнь и все, что она Вам предоставила. Кто-то сейчас борется за кусок хлеба.
48. Самое незначительное проявление доброты намного ценнее одного лишь намерения.
49. Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.
50. Научитесь ценить то, что у Вас есть, до того как время заставит Вас ценить вещи, которые Вы имели однажды.

51. Когда Вы начинаете замечать что-нибудь хорошее в других людях, Вы, в конечном итоге, перестаете видеть и искать хорошее в себе.
52. Вы не утонете, падая в воду. Вы утонете, стоя в ней.
53. Лучше узнать и разочароваться, чем никогда не знать и всегда интересоваться.
54. Мы не хотим, чтобы некоторые вещи происходили, но не вправе что-либо изменять, мы не хотим знать какие-то вещи, но должны их выучить, и есть люди, без которых мы не можем жить, но однажды должны будем их отпустить.
55. Счастье не в том, что происходит вокруг Вас, а в том, что происходит внутри Вас. Большинство людей всегда ждут от других людей счастья, но, по правде говоря, оно всегда рождается не снаружи, а внутри Вас.
56. Если Вы говорите правду, она становится частью Вашего прошлого. Если Вы лжете, ложь становится частью Вашего будущего.
57. То, что Вы делаете каждый день, имеет большее значение, чем то, что Вы собираетесь сделать в скором времени.
58. Вы не сможете начать новую главу в своей жизни, если до сих пор перечитываете предыдущую.
59. Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждет их в конце.
60. Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените свое мышление.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector