1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Искривленная любовь — как искренние чувства сочетаются с насилием

Ложная любовь: как понять, насколько искренние ваши чувства

«Не существует такой маски, которая могла слишком долго прятать под собой настоящую любовь или создавать ее видимость там, где любви нет»,
Франсуа де Ларошфуко.

Настоящую же любовь можно описать как связь двух людей, которые стремятся к совместному развитию. Это предполагает наличие в отношениях великодушия и свободы. И чем больше такая любовь стимулирует проявление индивидуальности каждого из партнеров, тем более искренней она является. Это касается всех форм проявления любви: между родителями и детьми, супругами, партнерами и так далее.

Порой влечение можно легко спутать с любовью. Как правило, эти отношения буквально переполняют чувства. Они исходят из самого сердца, но при этом между партнерами нет уважения друг к другу. Чувства эти рождаются на почве эгоистичных желаний или потребностей и никуда не уходят, потому что приносят обеим сторонам выгоду. Вот несколько примеров:

Чрезмерная опека

Чрезмерная опека во многом похожа на любовь, но не является ею, как сильно бы не заботился о вас другой человек. По большей части этот тип поведения наблюдается между родителями и детьми, но его можно часто увидеть между партнерами, друзьями и в прочих типах отношений.

Чрезмерная опека – это одержимое стремление уберечь от чего-либо человека, которого мы считаем уязвимым или беззащитным. Когда мы кого-то любим, то желаем этому человеку только лучшего. Но тот, чья забота становится чрезмерной, начинает видеть опасность везде. Даже там, где ее нет.

Эти люди часто игнорируют тот факт, что негативный опыт является источником важных жизненных уроков, поэтому в подобных отношениях преобладают боль и страдания. Излишне заботливый партнер попросту проецирует на вас свои собственные страхи, но не может уберечь вас от беды. Наоборот, и в конечном итоге объект его желаний становится беспокойным и неспособным развиваться.

Зависимая любовь

Контроль снаружи и зависимость внутри – вот как выглядят отношения, основанные на ложной любви. И это токсичные отношения, потому что один человек перекладывает на другого все свои потребности и разочарования.

Таким образом, он делает партнера ответственным за свое счастье. Результат – вы становитесь суррогатом его отца или матери, обязанным выполнять каждое желание любимого или любимой. А такого «наставника» ни в коем случае нельзя терять, ведь он служит отличным щитом от жизненных трудностей.

Действительно, зачем решать свои проблемы и принимать решения самостоятельно, если можно переложить ответственность на другого человека?

Впавшему в зависимость человеку может показаться, что он до безумия влюблен в своего партнера, но в реальности эти отношения построены на взаимной эксплуатации.

Контролирующая любовь

Обостренное желание контролировать других людей напоминает чрезмерную опеку, но это не одно и то же. В данном случае человек в прямом смысле слова пытается унизить своего партнера.

В конечном счете, истинное желание «заботливого» партнера заключается в том, чтобы его вторая половинка перестала доверять себе и стала зависимой от него.

Это поведение тоже не имеет ничего общего с любовью. Сегодня эти люди взваливают на любимого или любимую свой груз, и уже завтра выражают искреннюю заботу. Но такая защита отнюдь не бесплатна, а платой за нее выступает ваша автономия и свобода.

Контролер стремится к тому, чтобы вы полностью от него зависели. Внешне кажется, что он хочет сделать вас счастливыми, но в реальности не дает вам жить так, как вам того хочется.

Он – манипулятор, не дающий вам уйти. Это не любовь, а всего лишь контроль из эгоистичных побуждений.

Все перечисленные выше формы ложной любви являются вредоносными: они скрывают от нас то, с чем мы должны были бы бороться. Внешне они напоминают любовь, но на самом деле ни к чему хорошему не приводят. Они наполняют жизнь болью и препятствуют личностному росту партнеров.

К сожалению, такие отношения порой оказываются очень крепкими, а потому расставание оказывается более мучительным.

Новое видео:

Популярные группы

Как искренние чувства сочетаются с насилием

Почему любовь к супругам и детям несовместима с насилием, но часто сочетается с ним, и где проходит черта, за которой начинается недопустимое — размышляет протоиерей Игорь Прекуп.

В связи с кошмарным происшествием в семье священника, в сети пошло бурное обсуждение темы семейного насилия. Очень хорошее интервью дал Правмиру отец Андрей Лоргус, нашел очень точные слова, чтобы выразить ужас и скорбь по поводу произошедшей беды… И вызвал против себя волну возмущения. Никакой он, оказывается, психолог, никакой! А все почему? Потому, что позволил себе следующее высказывание: «Особенность семейных преступлений в том, что они скрыты. Их участники – жертвы и виновники – покрывают друг друга, не хотят и боятся огласки, скрывают насилие от закона, от людей, от Церкви. Почему? Потому что все участники любят друг друга как могут. Любят и одновременно причиняют друг другу боль».

Честно говоря, меня тоже не вдохновило это обобщение, потому что сколько угодно примеров, когда скрывают насилие не потому, что любят, а по самым разным иным причинам. Даже появилось желание чуток пооппонировать автору, но реакция некоторых друзей по ФБ меня поразила. Все, что перед этим и после сказал отец Андрей, как бы и не существует, все перечеркнуто выводом о любви как причине сокрытия зла.

Читать еще:  Меня спросили, хочу я похоронить ребенка или утилизовать

Как он смел это извращение назвать «любовью». Он, стало быть, оправдывает семейное насилие!

И словно не видят, что сразу после этого отец Андрей говорит: «беда в том, что если мы молчим о преступлении, мы его поощряем. Мы поощряем его также, если не признаём и закрываем глаза на ситуации, ведущие к преступлению». Где же тут поощрение насилия? Наоборот, уже само произнесение вслух клириком РПЦ словосочетания «семейное насилие» – чуть ли не табуированного официально – звучит оппозиционно-вызывающе.

Я могу понять возмущение словами о том, что участники семейного насилия, в том числе и жертвы, скрывают происходящее, потому что любят друг друга. Если понимать любовь, как возвышающее нас священное чувство, то слова эти звучат чуть ли не кощунственно. В самом деле, что общего может быть у любви и какой бы то ни было мерзости?! Например, у любви и насилия. Даже подумать противно… Не говоря уже о сексуальном насилии, которое, по-моему, ни что иное, как именно кощунственное надругательство над замыслом Божиим о слиянии в плоть едину. Возможно ли вообще представить, что любовь совместима с каким бы то ни было моральным давлением, унижением, с лукавыми манипуляциями, психологическим или физическим принуждением? Любовь и затрещина, любовь и порка, любовь и оскорбление, любовь и окрик, любовь и ругань, любовь и унижение.

Нет, если что-то и совместимо со всем этим кошмаром, то не любовь.

А теперь кидайте в меня тапками, но я скажу ужасную вещь. Пререкаемое высказывание отца Андрея Лоргуса верно. Оно лишь по форме чересчур, на мой взгляд, обобщающее. Там, по-моему, не хватает уточняющего «часто», «нередко», в крайнем случае, «как правило». Авторы иногда грешат этим: пишут или дают интервью с расчетом на то, что читатель будет воспринимать их тексты в контексте их же личности и общего смысла статьи и выступления, «по умолчанию» обоснованно предполагая, что данный автор не сторонник семейного насилия и знает, что часто никакой любви там со стороны жертвы нет, а, как отметила одна из возражавших ему, один только страх, насажденный абьюзером.

Но не столь кошмарна ситуация, когда между мужем и женой никаких чувств нет, а то и не было, и ничего кроме страха не удерживает семью от явного распада, как если чувства есть, но при этом… Или, когда детей любят, но, от бессилия воспитывать убеждением и личным примером, «дерут, как сидорову козу».

Так любовь это или нет

Сразу уточню только, что насилие насилию рознь. Ну согласитесь, что, например, сорвать злость на жене, обругав ее или ударив, не то же самое, что затрещина сыну-подростку, например, за оскорбление, нанесенное матери. Да-да, согласен, что и во втором случае надо уметь объяснить, а не распускать руки, согласен. Я не о том, что это хорошо, а о том, равноценны ли эти поступки? Между тем, и то, и другое охватывается понятием «семейное насилие».

И не так-то просто бывает уловить, где проходит черта, за которой начинается несовместимое с любовью и недопустимое ни в коем случае. А перейдя эту черту, человек неизбежно деградирует морально.

Сказать, что, прежде чем ее переступить, он уже утратил любовь, будет большим упрощением. В том-то и трагедия многих таких семей, что нет. И понимание мужем и женой, что какие-то чувства между ними все еще есть, сбивает их с толку, давая надежду все выправить за счет внутренних ресурсов. А это вряд ли. Коль они дошли до жизни такой, им нужна профессиональная помощь, потому что они душевно увечные люди. Оба.

Так любовь это или нет, когда они «покрывают друг друга, не хотят и боятся огласки, скрывают насилие от закона, от людей, от церкви»? Мысль отца Андрея недвусмысленно звучит в сказанном им, что «все участники любят друг друга как могут». Как могут!

А как может любить больной грехом человек? Правильно, с грехом

И я спрошу оппонентов отца Андрея: а что насилие – единственное зло, с которым несовместима любовь? Или же любовь вообще несовместима с грехом? Интересно, а те же люди, которые справедливо возмущаются насилием в семье, утверждая, что ни о какой любви тут речи быть не может, будут ли так же возмущаться, например, совмещением любви с прелюбодейством? Конечно же, если речь не о какой-то пошлой интрижке на стороне, а о случае, когда встретились люди, словно созданные друг для друга… И нет сил сопротивляться этому чувству, но и семьи у обоих, да и ко вторым законным «половинкам» тоже какие-то чувства есть (бывает и такое).

Это любовь? Скорее всего, ответ будет положительным, но тогда и вопрос встречный: а какая же это любовь, если она совместима со злом? Или прелюбодеяние не есть зло.

Все намного сложней в жизни. Не помню, чье это высказывание: «С яблоком любви входит червь прелюбодеяния». То же самое и с любым другим грехом, в том числе и с насилием: искаженная грехом любовь, изуродованная им, выеденная, смешанная с нечистотами, но… «така, вот, любовь, Людк…» Деформированные люди деформированно и любят.

Вот мы возмущаемся даже допущением мысли, что любовь совместима с насилием (хоть в первом, хоть во втором из описанных выше вариантов). И хорошо, что возмущаемся. Чистая любовь, святая, чужда даже тени насилия, принуждения, грубости, причинению боли, но… Неужели поколения наших предков не знали, что такое любовь? А ведь физические наказания (которые, повторяю, все входят в категорию «семейное насилие») были у них в порядке вещей. Как же тогда быть с тезисом о несовместимости любви и физического наказания? Может, и несовместима, но фактически сочетается.

Читать еще:  Не остаться с ребенком из детского дома один на один

Давайте не будем забывать, что большая часть детей растет в семьях, не искушенных в риторике. И выбор там очень небольшой: или объяснять доступными средствами, то есть сопровождать вербальные невербальными, а то и ограничиваться последними, лишь бы в меру, без издевательства и вовремя, или позволить ребенку расти, как сорная трава. Что хуже: если родители вовремя у ребенка отобьют желание, например, издеваться над животными, или, исчерпав словесные аргументы, беспомощно разведут руками, не решаясь опробовать «дедовские способы»? Я не спрашиваю, что лучше. Что хуже.

Актер N, по происхождению из псковских крестьян, вспоминал, что пришел он, советский пионер, как-то раз из школы после очередного промывания мозгов, и что-то кощунственное ляпнул то ли по поводу икон в доме, то ли о Церкви, то ли что-то на эту тему. Дело было во дворе. При отце, который возился по хозяйству (кажется, забор чинил). Тот спокойно взял подручный материал – длинный, не слишком толстый, но крепкий дрын – и врезал промеж лопаток подростку, сказав: «Верить или не верить – твое дело. Но хулить не смей».

Можно, конечно, начать рассуждать: а вот, если бы он то же самое сказал ему ласково, ну или строго, но все же без дрыноприкладства, глядишь, его сын еще бы и покаялся слезно, и стал бы верующим-преверующим. Не знаю. Во всяком случае актер N уверен, что именно этот сеанс народного НЛП впечатал в него простую истину, так лаконично сформулированную отцом.

Однако тут важно обратить внимание на серьезную опасность, таящуюся в этом компоненте народной педагогики.

Если ребенка бьют, но при этом любят, он привыкает к тому, что любовь и насилие совместимы.

Притупляется самоуважение, благодаря которому человек способен остро реагировать на насилие по отношению к себе – хоть физическое, хоть психологическое.

Не приучайте детей к боли и обиде

Неправда, что с абьюзерами живут лишь те, кому это нравится. То есть, конечно, бывает и так, но далеко не всегда. Во многих случаях страдающие от физического или/и психологического насилия женщины хотят нормального к себе отношения. Но почему же тогда они выбирают именно «таких»?

Во-первых, предполагаю, что иногда просто срабатывает своего рода модель семейных отношений, считанная и усвоенная в детстве. Пусть эта модель не нравится, пусть не хочется повторения опыта родителей в своей жизни, но она «своя, родная», и подсознательно возникает тяга к тому человеку, кто распознается, как «свой» (при этом, как правило, нет понимания, из-за чего он таковым кажется).

Впрочем, возможна еще ситуация, когда выбор сделан в пользу человека, не склонного к насилию, но тот в процессе развития отношений меняется. Например, моя знакомая, ненавидевшая в детстве отца за его крикливость, в отношениях с мужем, не расположенным командовать и орать, проявляет неспособность реагировать на замечания, сделанные в спокойном тоне, как будто нуждаясь в периодической взбучке.

Во-вторых, даже без этой порочной предрасположенности, сказывается вышеупомянутая привычка к сочетаемости насилия с любовью. Вспоминается трагичная судьба одной моей прихожанки, единственный, наверное, недостаток которой состоял в неумении выбирать мужей. Дважды была замужем, и один другого хуже. Я долгое время не мог понять, как эта женщина могла терпеть грубость и физическое насилие первого мужа (насилие второго было психологическим), почему при первых малейших проявлениях не ушла, почему после первой же оплеухи не возмутилась так, чтобы дальнейшие отношения стали невозможными, как не уразумела сразу, что это никакая не любовь (да-да, я помню, о чем говорил чуть выше), если мужчина такое себе позволяет? А потом, послушав ее рассказы о своем детстве, кажется, понял.

Мама ее очень любила. Сама падала в голодные обмороки, а ее кормила апельсинами и языком говяжьим, защищала дочку постоянно и перед всеми, а дома воспитывала доступными средствами, из которых предпочтительными были терпеливые, умные наставления, ну, а когда ей казалось, что ребенок не понимает слов… ремень или шланг от стиральной машины шли в ход решительно и яростно. Девочка в таких случаях молча терпела. Без слез. Характер – оно, конечно здорово,

Понятно, что хорошие родители заботятся в первую очередь о том, чтобы их дети выросли хорошими людьми, но, дорогие мои, побудьте иногда «плохими» родителями и поработайте на повышение самооценки ваших детей.

Умоляю, не приучайте их к боли и обиде от рукоприкладства, насилия, ведь они вас любят, а потому для них боль, обида, побои становятся вполне совместимыми с отношениями, в которых всего этого быть не должно! Говорите им какие они замечательные, приучайте дорожить своими дарованиями, способностями, положительными чертами!

Не для того, чтобы воспитать гордецов-подлецов, а чтобы они с эмоциональной голодухи не бросались в объятия тех, кто обратит внимание на их реальное или мнимое достоинство (вообще, просто обратит внимание), мало-мальски похвалит, а то и восхитится чем-то в них. Самокритику (нормальную) можно воспитать только в контексте умеренной, а не заниженной самооценки.

Наш мозг бессилен противостоять любви

Как показало исследование, достаточно появления перед влюбленным объекта его страсти (или даже фотографии этого самого объекта), как в мозге начинают твориться поразительные процессы. У влюбленных совершенно по-иному, чем в обычной жизни, начинает идти ток крови, которая более активно приливает к отдельным областям мозга. В число таких областей вошла и так называемая отныне «зона влюбленности».

Читать еще:  Святитель Феофан тоже писал о прокрастинации

Именно в ней происходит наиболее активная выработка вещества, известного как допамин, заставляющего людей сильно желать чего-то или ожидать вознаграждения за что-либо. Ранее допамин исследовался на примере азартных игроков, и тогда исследования показали, что выигрыш приводил к резкому выбросу этого вещества. В случае же с любовью выяснилось, что резкое выделение допамина заставляет нас испытывать к человеку страсть, влечение, вожделение, порой выходящее из-под контроля разума. В своем стремлении добиться взаимности мы бываем готовы пойти на все.

Что интересно, «зона влюбленности» оказалась размещена в нашем мозге там же, где находятся основные центры, регулирующие потребность человека в пище и воде. Так что любовь, по сути, можно приравнять к самой что ни на есть естественной потребности.

В случае разлуки с любимым или разрыва с ним реакция мозга, как правило, оказывается крайне активной. Допамин порождает желание быть рядом с любимым, а его (любимого) актуальное отсутствие создает трагическое противоречие желаний и потребностей. Одна из девушек, согласившаяся участвовать в исследовании и находившаяся в стадии разрыва со своим молодым человеком, описывала свое состояние как подобие наркотической ломки. А ученые смогли подтвердить, что процессы, которые проходят в головном мозге человека в подобные моменты, действительно, сродни влечению бросившего наркомана вернуться к прежней жизни.

Ученые также провели эксперимент, делая томографические снимки при встрече двух людей, переживших разрыв отношений. Выяснилось, что более бурная реакция началась в мозгу того, кто оказался пассивной стороной в деле разрыва отношений.

Исследования еще раз доказали то, что и так давно известно: любовь не зависит от разума и бороться с ней бесполезно. А относительным утешением для всех переживающих разрыв с любимым может служить то, что, по мнению ученых, по крайней мере несчастная любовь не может быть вечной. Реакция «зоны влюбленности» на бросивший нас объект постепенно становится все менее бурной, а затем, как правило, и вовсе прекращается. И мы обретаем свободу в поиске новой любви.

Искренняя любовь — какая она?

Содержание статьи

  • Искренняя любовь — какая она?
  • Как распознать настоящую любовь
  • Любить вопреки — как это?

Почему человек влюбляется? На этот вопрос даны самые разные ответы. Кто-то считает, что любви как таковой вообще не существует, что это просто влечение, основанное исключительно на половых инстинктах и возможности получения материальной выгоды. Эта точка зрения вполне имеет право на существование – более того, для многих людей любовь именно такой и является. Тем не менее, существует и искренняя любовь, не зависящая от материальных благ и желания интимной близости.

Как возникает искренняя любовь

Искренняя любовь исключительно чиста. Нередко человека любят не за что-то, а вопреки всему, что лишний раз доказывает существование истинной любви. Такая любовь основана на истинном созвучии душ, как бы громко это ни звучало. Любящие друг друга люди часто замечают, что им одновременно приходят одни и те же мысли, это очень хорошо иллюстрирует существование между людьми незримой энергетической связи.

Подобных совпадений бывает так много, что их невозможно признать случайностью. Две души на самом деле входят в некий резонанс, созвучие. У них так много общего, что они, фактически, становятся одним целым – порой любящие люди даже чувствуют боль друг друга. Именно такое созвучие, слияние душ и является главным признаком искренней любви на уровне энергетики.

Главные отличия искренней любви

Как проявляется себя искренняя любовь в реальности? Прежде всего, такая любовь ничем не обусловлена. Она не смотрит на социальный статус и материальное благополучие, не оценивает какие-то перспективы. Все, что хочется человеку – быть рядом с тем, кого он любит.

Если человек искренне любит, он не боится показаться смешным. Его не останавливает возможная негативная реакция окружающих, он не опасается сплетен и пересудов. Искренняя любовь выше всего этого, на нее никто и ничто не может повлиять.

Любить искренне – значит безраздельно верить тому, кого любишь. Знать, что любимый тобой человек не может совершить ничего подлого, неправильного, несправедливого. А если вдруг окажется, что это стало реальностью, то и здесь искренняя любовь найдет оправдание. Этот момент очень важен – настоящая любовь все покрывает, все оправдывает. Любить – это значит прощать. Если надо, прощать раз за разом, снова и снова – именно потому, что любишь.

Может ли искренняя любовь исчезнуть? Только в одном случае – если она не оказывается взаимной. Нередко бывает так, что люди, сначала тянувшиеся друг к другу и имевшие много общего, постепенно начинают отдаляться. Теперь представьте ситуацию – один человек продолжает любить, тогда как у другого его чувство начало угасать. Скорее всего, оно никогда и не было истинным – человек просто убедил себя в том, что любит. И когда первое влечение прошло, начали рваться и нити, которые еще недавно связывали двух людей. Один продолжает любить, другой – нет.

Что происходит дальше? Любящий человек чувствует, что его любовь не находит признания. Что он не нужен, его отвергают. Такая ситуация может длиться очень долго, порой годами. И все-таки постепенно любовь начинает угасать – она просто выгорает, не находя ответной поддержки. Может, она и не исчезнет полностью, но ее огонек будет очень тусклым.

Именно поэтому искренняя любовь нуждается во взаимности. Когда такая взаимность есть, любовь расцветает, два любящих человека могут вместе прожить долгую счастливую жизнь. Даже старея, они будут продолжать любить друг друга все с той же силой – потому что полюбили не за внешнюю привлекательность, не за материальные блага, а за красоту души.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector