0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Драка в песочнице, или откуда берется детская агрессивность

Содержание

Храм Покрова Пресвятой Богородицы село Боршева

Официальный сайт прихода Храма Покрова Пресвятой Богородицы с. Боршева

Детская агрессия: Как направить энергию ребенка в мирное русло

Детская агрессия – одна из самых частых проблем, с которой обеспокоенные родители обращаются к психологу или приходят за советом на интернет-форумы. «Помогите! Моя малышка кусается, дерется, плюется!», «Сын в садике ругается плохими словами и ломает игрушки!» В чем секреты управления детской агрессивностью?

Родитель, будь осторожен!
Как сказать «нельзя» и избежать истерики? + другие вопросы (онлайн-интервью с Екатериной Бурмистровой)
Драка в песочнице, или откуда берется детская агрессивность

Агрессия – это простейший способ добиться желаемого или показать свое недовольство, возможность «выпустить пар» или привлечь к себе внимание, неумение справиться с собой или желание подчинить окружающих своей воле.
Проявляется агрессия тоже разнообразно. Вербальная агрессия (обозвать, унизить, зло пошутить) бьет по другим так же сильно, как и физическая (укусы, удары, тычки). Пассивно-агрессивное поведение подростка (нарушение родительских запретов, игнорирование просьб и указаний) выводит взрослых из себя надежнее, чем инструментальная агрессия (например, сознательная порча вещей).
И одна из самых трудных для родителей форм – когда агрессия ребенка направлена на самого себя: «Лучше б я никогда не рождался!», «Я самая тупая, все меня ненавидят!»
Даже если вам кажется, что уж в вашем-то ребенке нет ни капли агрессивности, – уверяю вас, это не так. Но нельзя и считать, что при рождении всем выдается ее поровну. Сплав темперамента и особенностей нервной системы индивидуален у каждого малыша. Именно поэтому нередко бывает, что в одной семье при одинаковом подходе к воспитанию дети могут разительно отличаться по характеру.
А вот научить ребенка справляться со своим гневом, управлять проявлениями агрессии – здесь ключевую роль играет семья и окружение. Но об этом мы поговорим подробнее чуть позже.
Итак, давайте рассмотрим, как проявляется агрессия у детей разного возраста и что мы, родители, можем сделать, чтобы ее проявления не нанесли непоправимого вреда окружающим и, конечно, самому ребенку.
От 0 до года
Пишет мама полугодовалой девочки: «Во время кормления дочка кусает грудь, шлепает меня ручками по лицу. А вчера я держала ее на руках, а она укусила меня за нос! Мне больно! Это что, у меня драчунья растет?» И на молодую маму сыплются советы: «Шлепните ее в ответ», «Стукните пальцем по губам», «Отругайте ее».
Малыш познает мир доступными ему способами – руками и «на зуб». Осознать, что такое «маме больно», он еще не может, да и совсем не стремится причинить вам боль. Можно ли его за это наказывать? Конечно, нет!

Что делать родителям. Не кричать и не шлепать малыша. Держать под руками прохладный прорезыватель, игрушки из мягкой резины или ломтик яблока в сеточке-ниблере – то, что можно грызть и кусать. Обратиться к консультанту по грудному вскармливанию, он подскажет, как прикладывать к груди, чтобы маме было не больно. Не злиться.

От года до трех лет
Ребенок растет, начинает ходить, расширяет доступную территорию. Расширяются и способы общения с миром. И нередко оказывается, что этот мир не спешит выполнить все желания малыша. Родители уже не так быстро и охотно дают поиграть во всякие восхитительные вещицы вроде папиного мобильного телефона или маминых бус. Другие дети (да! оказывается, в мире есть и другие дети!) не хотят делиться формочками и машинками.
Интересов и желаний становится все больше, но речь еще недостаточно развита, чтобы внятно попросить или точно объяснить, чего именно хочется. Все это очень расстраивает и злит ребенка, а справиться с гневом он еще не умеет. И ангелочек превращается в чудовище. Некоторые дети кусают ровесников, отнимают у них игрушки, толкают, бьют. Могут замахнуться или ударить маму, бабушку.

Что делать родителям. Учите малыша способам взаимодействия с другими детьми. Как меняться игрушками, как попросить дать поиграть – словами или понятными жестами. Что делать, если отказывают (на этот случай у вас должна быть с собой другая игрушка, лучше всего новая, чтобы переключить внимание на нее). Если же вы не уследили, и в песочнице случилась потасовка, стоит сохранять спокойствие, но не отворачиваться – мол, само рассосется как-нибудь.
Именно сейчас ребенок получает первые, самые важные уроки управления гневом и правил поведения в социуме. Игрушка возвращается владельцу, приносятся извинения малышу (даже если вам кажется, что он еще ничего не понимает) и его маме. На сегодня общая игра окончена. Спокойно (и коротко, понятными ребенку словами) объясните, почему вы пошли домой.
И уже дома, когда ребенок успокоится, отдохнет, поест и попьет, еще раз вернитесь к происшествию. Напомните, как нужно просить или предлагать поменяться. Не ждите быстрого результата, но рано или поздно навык сформируется, если вы будете последовательны и уверены в своей правоте.
Любые попытки ударить кого-нибудь должны пресекаться быстро и решительно. Удержите руку ребенка, твердо скажите, глядя в глаза: «Драться нельзя». Устраивать представление «Ах, маме больно, мама плачет» не стоит – этим вы спровоцируете повторение ситуации.
Если у ребенка есть проблемы с неврологией, он не совсем здоров или хочет спать, избегайте больших детских компаний. Обилие новых людей или переизбыток ярких ощущений могут толкнуть малыша на нехарактерные для него проявления агрессии, и справиться с собой он не сможет.

От трех до шести
Пожалуй, именно в этом возрасте закладываются базовые способы взаимодействия ребенка с миром. Поэтому так важно родителям быть особенно аккуратными и последовательными, влияя на формирование поведения ребенка.
Как правило, в три-четыре года дети отправляются в садик или начинают ходить в группы развития, на кружки и в секции. И если раньше на каждого малыша приходился как минимум один заинтересованный взрослый, сейчас отношения впервые выходят из-под тотального контроля. В результате нередко возникают недопустимые проявления агрессии (дерется, кусается, портит вещи), требующие немедленного вмешательства со стороны взрослых.
Что делать родителям. В случае проявления ребенком агрессии по отношению к другим детям нужно прекратить игру, закончить прогулку, уйти с праздника, покинуть детскую площадку – быстро и решительно. Если ребенок перевозбужден, кричит, плачет, не спешите с нотацией, помогите успокоиться, дайте попить – и вот тогда уже разберите ситуацию. Правило простое: удовольствие прекращается немедленно, начинается рутина.
Формируйте у ребенка эмпатию – умение встать на место другого. Проще говоря, плакать не только когда ударился сам, а и когда ушибся кто-то еще. Ребенок, умеющий сочувствовать, никогда не причинит боль нарочно.
Уделите внимание развитию речи, расширению словарного запаса малыша. Покажите разницу между «обиделся» и «злюсь», «грустно» и «тревожно», учите слышать себя и понимать, когда «я устал», «я голоден», «надоело, хочу домой», помогите выражать ощущения словами. И, конечно, прислушивайтесь к этим словам, реагируйте на них, выполняйте просьбы, хвалите, когда сыну или дочери удается поймать момент «сейчас взорвусь» и предупредить об этом.
Дайте ребенку легальные способы выражения негативных эмоций. Драться нельзя, кусаться нельзя – а что можно? Можно – пинать мячик, камень, каштан, рвать ненужные газеты (и никогда – книги), мять и комкать бумагу, швырять бумажные комки в стену, бить подушку, ругаться (да-да, научите ребенка «разрешенным ругательствам» – пусть это будут названия кактусов, или городов в Мексике, или только ваши с ним придуманные слова).
Если у вас получилось задавить проявления агрессии – будьте уверены, она непременно «вылезет» в другом месте и в другое время. Поэтому ваша задача – научить, как МОЖНО проявлять свой гнев и свое недовольство.
Научите ребенка искренне извиняться. Не бурчать дежурное «я больше не буду», а не стесняться признать, что был неправ. Лучше всего учить этому своим собственным примером.

От семи до двенадцати
Школа становится для ребенка настоящим стрессом, даже если он отлично умеет читать, писать и считать. Сидеть четыре-пять уроков по 40–45 минут кряду ужасно утомительно. Да еще и к прежним претензиям к миру добавляется обязанность делать не то, что хочется, а то, что говорит учительница, – причем неукоснительно, в точности выполняя задание.
Здесь хотелось бы обязательно остановиться и обратить ваше внимание на проявление агрессии, которое расцветает пышно именно в этом возрасте, – на агрессию, направленную против себя.
Восьмилетняя Варя за каждое новое задание по математике принимается со слезами: «Я дура, я ничего не понимаю, я хуже всех!» Большого труда маме стоит ее успокоить, заставить вчитаться – и вдруг оказывается, что Варя отлично знает, как решается задача, да и примеры сегодня легкие. Так повторяется изо дня в день, но если мамы дома нет, то плакать девочка будет, а решать – нет.
Семилетний Костя бьет себя по щекам и кричит: «Я плохой, меня убить мало!» Опять подрался в школе, нарушил обещание, данное папе, расстроил маму.
Что это? Искреннее раскаяние или желание снять с себя ответственность: «Я же сказала, что ничего не могу, так что если будет плохая отметка – я вас предупреждала», «Я же плохой, какой с меня спрос?».
Что делать родителям. Даже если вам кажется, что ребенок уже большой, поверьте – управлять своими эмоциями и поступками ему немногим легче, чем пятилетнему малышу. А школа отнимает много ресурсов – сил, терпения, уверенности в себе. Поэтому не удивляйтесь и не пугайтесь, если в первом классе вам покажется, что ребенок забыл все «разрешенные» способы выражения агрессии, которым вы его учили. Просто помогите восстановить их.
Гуляйте вместе, общайтесь, разговаривайте, обнимайтесь, играйте (и проигрывайте конфликтные ситуации, возникающие в школе). Не перегружайте школьника, оставьте ему возможность погулять и побегать, снять напряжение.
Выбирая внешкольные занятия, остановитесь на тех, которые дадут еще один легальный способ «выпустить пар» и помогут контролировать себя лучше. Особенно подходят для этого командные игры – футбол, баскетбол, волейбол (где за неумеренное проявление агрессии накажут не только тебя, но и всю команду) – и виды спорта, где нужно сохранять хладнокровие, – фехтование, стрельба из лука, конный спорт.
Даже если вам кажется, что хвалить ребенка не за что, все равно постарайтесь его за что-нибудь поблагодарить, похвалить, найдите, чем погордиться, искренне и уважительно. Обнимайте, гладьте, целуйте, показывайте, как он дорог вам, любим и необходим.

Агрессивность в песочнице

Наш малыш недавно научился ходить. И вот мы с ним в песочнице, уже знакомой, но со стороны – наблюдали за играющими там детьми еще из коляски. Рядом копошатся двое-трое ровесников – более мирную картину трудно себе представить.

Наш малыш недавно научился ходить. И вот мы с ним в песочнице, уже знакомой, но со стороны — наблюдали за играющими там детьми еще из коляски. Рядом копошатся двое-трое ровесников — более мирную картину трудно себе представить. Но что это? Наш кроткий ангел стучит малышку в кудряшках по голове лопаткой, пытаясь отобрать у нее приглянувшуюся формочку, а когда та формочку не отдает — собирается ее укусить. А рядом годовалая крошка так сильно обнимает и сжимает ровесницу — видно, от большой любви, — что та начинает плакать от испуга.

Мамы в ужасе: неужели у нас агрессивный ребенок? Где и в чем мы ошиблись — вроде, и голос на него не повышали, и не шлепали никогда. В чем же дело?

А дело в том, дорогие мамы, папы, бабушки и няни, что наш ребенок подрос. И нравится нам это или нет, но более 70 процентов детей в возрасте от 1 года 2 месяцев до 2 лет имеют «вспышки агрессивного поведения». Правда, это совсем не значит, что малыш растет агрессивным и неуправляемым. Для феномена агрессии годовалых даже есть отдельное название — возрастная агрессия.

Что это такое и как это выглядит?

Попробуем ответить максимально подробно, потому что это как раз такое поведение малыша, по поводу которого у родителей впервые возникают сильные и противоречивые чувства: стыд, желание закричать, а может быть, даже ударить ребенка, который ведет себя так некрасиво.

У англоязычных психологов и педагогов есть термин «тоддлер» — это ребенок от 1 до 2 лет. Он недавно начал ходить и вообще малоуправляемый и весьма непослушный. Он может вдруг перестать слушать обращенную к нему речь и вообще что-либо. В такой момент он весь — сплошное желание или не-желание чего-либо.

Он кричит, может бить, кусать или отчаянно размахивать ногами, руками и головой. Он совершенно не замечает реакции на себя и свое поведение со стороны взрослых и даже своей мамы.

Молодые мамы нередко впадают в шок — если это первый случай. А потом может наступить отчаянье: «Я не справляюсь!» или тревога: «С ребенком что-то не так!».

Откуда берется «агрессии тоддлеров»

Дело в том, что наш малыш еще совсем не умеет общаться с другими детьми. Очень хочет, но совсем не умеет. Малыш хочет вступить в физический контакт, погладить, а вместо этого бьет по лицу ладошкой. Поцелуй в щечки плавно переходит в укус, а объятия — в сильный толчок.

Просто это такой возраст, когда желаний у нашего ребенка много, а словарный запас недостаточен. Желания сильные, ждать их исполнения малыш почти совсем не может, а слова, могущие эти желания выразить, очень быстро кончаются. Говоря научным языком «вторая сигнальная система» развита слабо, и когда ее возможности исчерпываются — на помощь приходит «первая». Помните, что это такое? Правильно, крик и жестикуляция — то, как общаются друг с другом животные. А когда и эти возможности исчерпываются — в ход идут кулаки. И происходить это может быстро — буквально в течение минуты. И вот уже драка. «У нас приличная семья, а ребенок так себя ведет!»

Главное для родителей — не пугаться. Мы имеем дело с возрастным феноменом: само появилось, само и пройдет. Со временем. И если мы будем правильно реагировать.

Как же правильно реагировать на агрессивное поведение ребенка этого возраста?

Первое. Если у вас есть физическая возможность, возьмите малыша на руки и «изымите» его из зоны конфликта. Обоснование тут простое: пока ребенок видит желанный предмет или сверстника, с которым только что сцепился, — он не услышит ничего и никого.

Второе. Помните, что в тот момент, когда ваш малыш плачет, кричит или просто сильно расстроен — он не воспринимает ничего и никого. Любые, даже самые правильные ваши слова не достигнут цели. Воспитывать дитя надо в «нейтральное время», когда буря чувств улеглась.

Поэтому все, что нужно в конфликтный момент — это чтобы ребенок почувствовал, что вы рядом с ним и вы его не отвергаете.

Третье: постарайтесь не думать о том, как сейчас на вас смотрят другие родители и что они думают о результатах вашего воспитания. Сосредоточьтесь на своем малыше. Ему важно услышать от вас правильные слова.

Не надо говорить ему: «Ты плохой мальчик (девочка)! Мама тебя не любит!» Да, к сожалению, это классика жанра, такое и сейчас еще можно услышать на детской площадке, правда, чаще все же из уст пожилых людей — бабушек или нянь.

Люди молодые постепенно усваивают, что надо разделять проступок и того, кто его совершил. Поэтому скажите ребенку (максимум): «Ты плохо сделал» или «Как же ты, такая хорошая девочка и так нехорошо сделала». Помните также, что ребенок еще только-только осваивает социальные нормы, то есть только начинает понимать, что такое хорошо и что такое плохо.

И наконец, четвертое: ребенку нужно в простых словах объяснить его же собственное поведение. Есть даже такой психологический термин «интерпретация поведения». Дело в том, что малыш не очень понимает, что именно он сделал, а главное — почему это произошло. Вот и надо в простых словах объяснить ему, что «Ваня (ты) очень расстроился из-за того, что Даша не хотела дать тебе совочек. И ты (Ваня) так рассердился, что даже толкнул Дашу. Это получилось нехорошо. Видишь, Даша плачет. Давай теперь пойдем, ее пожалеем, скажем «прости, больше не буду».

Подобный текст можно шептать на ушко даже не говорящему еще малышу. (Обычно бывает так, что ребенок гораздо больше понимает, чем может произнести.)

И еще раз — не отвергайте ребенка в момент негативного, неправильного поведения. Если малыш почувствует, что вы его в данный момент не любите — он не услышит никаких ваших слов и ничего не поймет. Все его способности понимания уйдут на то, что «мама меня сейчас не любит». А это состояние для ребенка невыносимо.

Бывают ли действительно агрессивные дети такого возраста?

Часто за агрессивных принимают детей слишком возбудимых, неуравновешенных, гиперактивных. Таких малышей легко заметить на детских площадках — они очень быстро бегают, все время куда-то залезают, часто падают, двигаются как бы на повышенных оборотах. Агрессивность таких детей — лишь побочный продукт их общей высокой «разрушительности».

Еще по-настоящему агрессивными бывают дети, у которых серьезные неполадки в семье. Несчастный, загруженный взрослый кричит на ребенка или шлепает его — ребенок бьет ровесника в песочнице. Это так называемая отраженная агрессия. И пока не снимется источник напряжения у взрослого — ребенок не перестанет вести себя агрессивно.

Еще ведут себя более агрессивно те дети, родители которых разрешают им смотреть по телевизору и видео все подряд.

Казалось бы: какая связь между телевизором и жизнью? Дело в том, что дети до 3-4 лет многому учатся в основном благодаря подражанию. Они не анализируют образцы поведения взрослых, а просто их повторяют. Агрессия, подсмотренная с телеэкрана, — так называемая «масс-медийно наведенная агрессия». По тому, как двигается ребенок на детской площадке, каким голосом он произносит слова, можно догадаться, что он насмотрелся боевиков или просто агрессивных мультиков. Если такой малыш играет рядом с вашим — будьте внимательны, т.к. действия детей, часто и помногу смотрящих программы с образцами агрессивного поведения, могут быть непредсказуемы.

Так, может, подождать с песочницей?

Не подвергать своего малыша риску, а себя самих не подставлять под косые взгляды других родителей?

Ну, во-первых, вряд ли вы долго продержитесь в изоляции. А во-вторых, песочница (и шире — детская площадка) — незаменимое для городского ребенка и его мамы место, где можно на мир посмотреть и себя показать. И она вам и вашему карапузу по-настоящему нужна. И вот тому несколько причин.

  1. Именно в песочнице осваиваются важнейшие понятия «мое», «твое», «чужое», «меняться». В этих понятиях — залог нормальной жизни в социуме. И усваиваются они не вдруг, на это требуется время — от нескольких недель до нескольких месяцев. И ни в коем случае «плохое» поведение ребенка не должно становиться поводом к тому, чтобы в песочницу не ходить.
  2. Песочница развивает социальный интеллект ребенка. Малыши с огромным интересом наблюдают за сверстниками, особенно интересны им дети чуть постарше. Вместе играть годовалые и двухлетние еще не могут (по своим возрастным возможностям), но с большим интересом играют рядом, учатся новым игровым действиям. Правда, могут подхватить и какие-нибудь вредные привычки.
    В компании двухлеток уже видны лидеры и тихони, заводилы и аутсайдеры. Ровесники говорят на одном языке. Им просто развлечь друг друга, а взрослому для этого нужно очень стараться.
    Кроме того, мама (или бабушка, или няня) и малыш за день устают друг от друга, и прогулка в компании других ребятишек может неплохо разрядить напряженность.
  3. Песочница — клуб общения для мам. Маме маленького ребенка очень важно в течение дня общаться с другими взрослыми людьми, желательно имеющими сходные проблемы. Известно, что русская психотерапия — это общение с друзьями. Возможность поделиться какими-то мыслями или просто переброситься парой слов.
  4. Видя, что другие дети ведут себя похожим образом, вы можете понять, что ваш ребенок — не монстр.

Это очень важный урок для начинающей мамы. Ведь известно, что первый ребенок — мера всех вещей. И кажется, что он такой — один. Прекрасный или ужасный. Если гулять вместе с другими детьми, можно видеть, как ведут себя другие.

По медицинским вопросам обязательно предварительно проконсультируйтесь с врачом

Что делать после драки в песочнице: 3 шага для родителей

Как научить ребенка от 1 до 3 правильному поведению

Каждый день мы сталкиваемся с плохим поведением детей: они отбирают друг у друга игрушки, могут ударить или укусить «товарища по играм», кричат и закатывают истерику. Как научить ребенка управлять своими эмоциями и поведением? И в каком возрасте это надо делать? Лучше всего начинать, пока ребенку от 1 до 3 лет, считает мировой авторитет по воспитанию.

Не так давно Ли, с которой я познакомилась, когда только что родился ее сын Алекс — ему сейчас девятнадцать месяцев, — позвонила мне и сказала: «Он совершенно отбился от рук». Она стыдила его за то, что он прыгал на диване, когда они были в гостях у друзей, выхватывал игрушки у других детей и носился по дому, как непослушный щенок.

Задав ей несколько вопросов, чтобы собрать свидетельства, я узнала, что Алексу разрешили прыгать на диване; что Ли восхищалась его сообразительностью, когда он брал что-нибудь из ее сумочки; что они часто играли в гостиной в догонялки. Поведение Алекса было совершенно понятным, но оно не изменится, пока Ли не возьмется за это со всей ответственностью.

Дети не могут организовать себя, пока родители не научат их. Где взять терпение, чтобы справиться с непослушным ребенком? Во-первых, не дожидайтесь, когда ситуация выйдет из-под контроля. Во-вторых, у вас должен быть план действий. Например, если вы собираетесь пойти играть с другими детьми в песочнице, спросите себя, что может произойти? С чем у моего ребенка проблема при общении в группе?

И вот вам простое решение: подумайте об эмоциональной подготовленности ребенка, для которой есть сокращение FIT. Оно означает:

  • Feeling — чувство (распознавание эмоций);
  • Intervening — вмешательство;
  • Telling — разговор (говорите своему ребенку, чего вы ожидаете от него и/или что ему можно сделать вместо этого).

Применение FIT — часть обычного дня ребенка. Это как его первые шаги — сначала вы ведете малыша за руку, чтобы он постепенно научился ходить сам. Точно так же вы помогаете ребенку учиться управлять своими эмоциями.

Распознавание эмоций (Feeling)

Мы должны позволять своим детям проявлять чувства, а не уводить их от этого и не игнорировать чувства. Не ждите, когда произойдет взрыв. Употребляйте слова, выражающие сочувствие, симпатию и другие эмоции, в повседневных ситуациях («Я рада, что мы идем гулять»), когда вы вместе смотрите телевизор («Барни грустен, потому что его друзья ушли»), во время игры с другим ребенком («Я вижу, что ты сердишься, когда Билли берет твою игрушку»).

Если ваш ребенок перевозбудился и его эмоции выплескиваются через край, то уведите его и прекратите любого рода активность. Дайте ему остыть. Посадите на колени, повернув к себе спиной. Предложите ему сделать глубокий вдох. Если он уворачивается и отказывается сидеть на руках, поставьте его рядом спинкой к себе. Говорите вслух о его чувствах («Я вижу, что ты перевозбужден / рассержен. »), но тут же ограничьте его («Но ты не можешь пойти играть с Дэнни, пока не успокоишься»). Как только он успокоится, обнимите его и похвалите: «Хорошо, что ты успокоился».

Подводным камнем здесь может стать то, что говорить об эмоциях бывает нелегко. Так, субъективные родители иногда переживают о собственных эмоциях больше, чем об эмоциях своего ребенка. Может быть, его эмоции напоминают им о ком-то еще (или о них самих). Если это так, им, вероятно, захочется подавить такие эмоции в своем ребенке.

Если вам трудно говорить об эмоциях, вам надо учиться этому. Вооружитесь сценарием поведения и попробуйте ролевую игру с супругом или подругой.

Бывает, что родители боятся называть вещи своими именами. Особенно если ребенок что-то крадет или лжет. Хотите верьте, хотите нет, но дети в этом возрасте способны на такие дурные поступки. Подобное поведение нельзя оставлять незамеченным, иначе оно укоренится. Тогда нельзя будет винить ребенка, ведь никто не объяснил ему, что это плохо.

Вмешательство (Intervening)

Вы должны остановить нежелательное поведение ребенка, назвав вещи своими именами, и вмешаться физически. Например, одна мама спросила меня: «Как я могу успокоить своего трехлетнего сына? Он ведет себя как дикарь каждый раз, когда мы куда-нибудь выбираемся».

Дети по своей природе очень энергичны. Но когда я слышу, как мама сравнивает своего ребенка с дикарем, то я абсолютно уверена, что дело здесь вовсе не в темпераменте. Ему никогда никто не говорил, чего от него ожидают. Дисциплина предполагает установление определенных границ, и делать это надо мягко, но решительно.

Я объяснила ей, что если ее ребенок ведет себя импульсивно или проявляет раздражение и гнев, она должна дать ему понять, что такое поведение неприемлемо. Она должна повернуть его к себе, усадить его на пол и сказать: «Тебе не следует вести себя так дико, когда мы пойдем куда-нибудь». А если он будет продолжать, то увести его домой. А в следующий раз продумать все заранее, например, сделать прогулку короче.

Разговор (Telling)

Если ваш ребенок шлепнул, ударил, укусил, толкнул другого ребенка или отобрал у него игрушку, вы должны немедленно вмешаться, но также и показать ему альтернативный способ поведения.

После того как я проконсультировала Ли по поводу поведения Алекса и сказала ей о применении FIT, она обещала, что будет сразу же вмешиваться, если он начнет себя плохо вести. И действительно, в тот день Алекс вытащил зеркальце из ее сумочки. Вместо того чтобы проигнорировать это, она тотчас же отобрала вещицу, прокомментировала его чувства, но в то же время установила границы: «Я вижу, что ты хочешь мое зеркальце, но это мамино зеркальце, и мама не хочет, чтобы оно разбилось».

Ли снова стала вести себя как родитель. Она взяла ситуацию в свои руки, но предложила сыну альтернативу: «Пойдем и посмотрим в твоих игрушках, во что ты мог бы поиграть». Обратите внимание, что Ли не пыталась урезонивать его или подробно разъяснять, почему он не может взять зеркальце. Вместо этого она предложила ему выбор.

Не забывайте: дети от года до трех не такие уж маленькие, чтобы не понимать того, что каждое действие или проступок могут привести к последствиям. «Прости» — это слово ничего не значит, если ребенок повторяет его бессмысленно, как попугай. Если я вижу ребенка, ударившего другого малыша и быстро сказавшего «прости», то я сразу же понимаю, что родители не предупреждали его о последствиях.

Вы можете написать от имени ребенка письменное извинение. Недавно мне рассказали о ребенке трех с половиной лет по имени Уайатт, который играл с соседским псом Руфусом — кидал ему мяч, а тот приносил его обратно. Соседка сказала малышу не бросать теннисный мяч за холм, где были заросли ежевики, потому что для собаки это опасно. Но как только взрослые занялись разговорами, Уайатт бросил мяч за холм.

Хозяйка крикнула собаке «стоять», а затем строго посмотрела в сторону Уайатта: «Разве ты не понял, что я просила тебя не бросать туда мяч?». Уайатт что-то робко пробормотал. Соседка добавила: «Тогда, как я понимаю, ты должен Руфусу теннисный мяч».

Спустя несколько дней соседка обнаружила у входной двери неумело завернутый пакет. Внутри были два теннисных мячика и записка от Уайатта (которую он продиктовал своей маме): «Простите, что я потерял мяч Руфуса. Я больше так не буду». Мама Уайатта все сделала очень правильно, сумев помочь ему увидеть последствия своего поведения и показав сыну способ возместить ущерб.

Драка в песочнице, или откуда берется детская агрессивность — Екатерина Бурмистрова

Малыш пошел, мы вышли с ним в песочницу, и что же оказалось? Наш кроткий ангел стучит малышку в кудряшках по голове лопаткой, пытаясь отобрать у нее приглянувшуюся формочку, а когда она формочку не отдает — собирается ее укусить. И все это с плачем или с утробным криком Тарзана.

Или вот еще: от большой любви наша годовалая крошка так сильно обнимает и сжимает ровесницу, что та начинает плакать от испуга. Мама в ужасе — неужели у нас агрессивный ребенок? Где и в чем мы ошиблись — вроде и голос на него не повышали и не шлепали никогда. В чем же дело?

А дело в том, дорогие мамы, папы, бабушки и няни, что наш ребенок подрос.

И нравится нам это или не нравится, но более 70 процентов детей в возрасте от 1,2 до 2 лет имеют «вспышки агрессивного поведения». Но это совсем не значит, что они вырастут агрессивными и неуправляемыми.

Для феномена агрессии годовалых есть отдельное название — возрастная агрессия.

Возрастная агрессия

Возрастная агрессия — это как раз такое поведение малыша, по поводу которого у родителей впервые возникают сильные и противоречивые чувства: стыд, желание закричать, а может быть, даже ударить ребенка, который ведет себя так некрасиво.

У англоязычных психологов и педагогов есть термин «тоддлер» — это ребенок от 1 до 2. Он недавно начал ходить и вообще малоуправляемый, почти невменяемый и весьма непослушный.

Ребенок вдруг перестает слушать обращенную к нему речь и вообще что-либо. В этот момент он весь — сплошное желание или нежелание чего-либо. Он кричит и может бить, кусать или отчаянно размахивать ногами и головой. Он совершенно не замечает реакции на себя и свое поведение со стороны взрослых и даже своей мамы. Он выдирает приглянувшийся совочек из рук стоящего рядом малыша, и может сделать это достаточно резко и грубо — например, толкнуть или укусить. Интеллигентные, приличные мамы нередко впадают в шок — если это первый случай. А потом может наступить отчаяние: «я не справляюсь!» или тревога: «с ребенком что-то не так!».

Хотелось бы более подробно рассказать об этом, таком распространенном, «феномене» поведения маленького ребенка.

Причины появления «агрессии тоддлеров»

Одна из причин в том, что наш малыш еще совсем не умеет общаться с другими детьми — в том, что он общаться очень хочет, но совсем не умеет. Малыш хочет вступить в физический контакт, погладить, а вместо этого бьет по лицу ладошкой. Поцелуй в щечки плавно переходит в укус, а объятия — в сильный толчок. В результате мамы на площадке начинают перешептываться, а то и вслух говорить, что малыш «какой-то агрессивный»

Просто это такой возраст, когда желаний у нашего ребенка много, а словарный запас недостаточен. Желания сильные, ждать их исполнения малыш почти совсем не может, а слова, могущие эти желания выразить, быстро кончаются. Говоря научным языком, «вторая сигнальная система» развита слабо, и когда ее возможности исчерпываются — на помощь приходит «первая» (помните, что это такое ?) — правильно, крик и жестикуляция — то, как общаются друг с другом животные. А когда и эти возможности исчерпываются — в ход идут руки. И происходить это может быстро — буквально в течение минуты. И вот уже драка.

«У нас приличная семья, а ребенок так себя ведет!»

Главное для родителей — не пугаться. Мы имеем дело с возрастным феноменом: само появилось, само и пройдет. Со временем. И если мы будем правильно реагировать.

Какая же реакция на агрессивное поведение ребенка этого возраста будет правильной?

Итак, правила поведения в песочнице:

Во-первых: если у вас есть физическая возможность, возьмите малыша на руки и «изымите» его из зоны конфликта. Обоснование тут простое: пока ребенок видит желанный предмет или сверстника, с которым только что сцепился — он не услышит ничего и никого.

Во-вторых: помните, что в тот момент, когда ваш малыш плачет, кричит, или просто сильно расстроен — он не воспринимает ваши слова. Любые, даже самые правильные увещевания, не достигнут цели.

Воспитывать дитя надо в «нейтральное время», когда буря чувств улеглась.

Поэтому все, что нужно в конфликтный момент — это чтобы ребенок почувствовал, что вы рядом с ним и вы его не отвергаете.

В-третьих: постарайтесь не думать о том, как сейчас на вас смотрят другие родители и что они думают о результатах вашего воспитания. Сосредоточьтесь лучше на своем малыше. Ему важно услышать от вас правильные слова.

Не над говорить ему «ты плохой мальчик (девочка)! Мама тебя не любит!» — ведь это классика жанра, такое и сейчас еще можно услышать на детской площадке, правда, чаще все же из уст пожилых людей — бабушек или нянь.

Скажите ребенку максимум, «ты плохо сделал» или «как же ты, такая хорошая девочка, и так нехорошо сделала».

Надо разделять проступок и того, кто его совершил.

Помните также, что ребенок еще только-только осваивает социальные нормы, то есть только начинает понимать, что такое хорошо, и что такое плохо.

И наконец, в-четвертых: ребенку нужно в простых словах объяснить его же собственное поведение.

Есть даже такой психологический термин «интерпретация поведения». Дело в том, что малыш не очень понимает, что именно он сделал, а главное — почему это произошло. Вот и надо в простых словах объяснить ему, что «Ваня (ты) очень расстроился из-за того, что Даша не хотела дать тебе совочек. И ты (Ваня) так рассердился, что даже толкнул Дашу. Это получилось не хорошо. Видишь, Даша плачет, бедняжка. Давай теперь пойдем ее пожалеем, скажем «прости, больше не буду».

Подобный текст можно шептать на ушко даже не говорящему еще малышу. Обычно бывает так, что ребенок гораздо больше понимает, чем может произнести.

И главное — не отвергайте ребенка в момент негативного, неправильного поведения. Если малыш почувствует, что вы его в данный момент не любите — он не услышит никаких ваших слов и ничего не поймет. Все его способности понимания уйдут на то, что «мама меня сейчас не любит». А это состояние для ребенка невыносимо.

Бывают ли действительно агрессивные дети такого возраста?

Часто за агрессивных принимают детей слишком возбудимых, неуравновешенных, гиперактивных. Таких детей легко заметить на детских площадках — они очень быстро бегают, все время куда-то залезают, часто падают , двигаются как бы на повышенных оборотах. Агрессивность таких детей — лишь побочный продукт их общей высокой «разрушительности».

Еще по-настоящему агрессивными бывают дети, у которых серьезные неполадки в семье. Несчастный, загруженный взрослый кричит на ребенка или шлепает его — ребенок бьет ровесника в песочнице. Это так называемая отраженная агрессия. И пока не снимется источник напряжения у взрослого — ребенок не перестанет вести себя агрессивно.

Еще ведут себя более агрессивно те дети, родители которых разрешают им смотреть по телевизору и видео все подряд. Казалось бы — какая связь между телевизором и жизнью?

Дело в том, что дети до 3-4 лет многому учатся через подражание. Они не анализируют образцы поведения взрослых, а просто их повторяют. Агрессия, подсмотренная с телеэкрана — так называемая «масс-медийно наведенная агрессия». По тому, как двигается ребенок на детской площадке, каким голосом он произносит слова, можно догадаться, что он насмотрелся боевиков или просто агрессивных мультиков… Если такой ребенок играет рядом с вашим — смотрите внимательно, т.к. действия детей, часто и помногу смотрящих программы с образцами агрессивного поведения, могут быть непредсказуемы.

Уроки песочницы: первая школа общения

• Именно в песочнице осваиваются важнейшие понятия «мое», «твое», «чужое», «меняться».

В этих понятиях — залог нормальной жизни в социуме. И усваиваются они не вдруг. На это требуется время. От нескольких недель до нескольких месяцев. И ни в коем случае «плохое» поведение ребенка не должно становиться поводом к тому, чтобы в песочницу не ходить.

• Песочница развивает социальный интеллект ребенка:

Наши дети с огромным интересом наблюдают за сверстниками, особенно интересны им дети чуть постарше. Они учатся новым игровым действиям. Правда, могут подхватить и какие-нибудь вредные привычки.

Вместе играть годовалые и двухлетние еще не могут (по своим возрастным возможностям), но с большим интересом играют рядом.

В компании двухлеток уже видны лидеры и тихони, заводилы и аутсайдеры.

Деткам очень нравится просто смотреть, как играют другие. Ровесники говорят на одном языке. Им просто развлечь друг друга там, где взрослому нужно очень стараться.

Кроме того, мама (или бабушка, или няня) и малыш за день устают друг от друга, и прогулка в компании других ребятишек может очень неплохо разрядить напряженность.

• Песочница — клуб общения для мам. Маме маленького ребенка очень важно в течение дня общаться с другими взрослыми людьми, желательно имеющими сходные проблемы.

И для ребенка проще гулять в компании знакомых деток — так быстрее складываются игровые отношения. И для мам, зачастую сидящих в четырех стенах и томящихся от недостатка общения, это хороший способ «вдохнуть воздуха» во всех смыслах.

Известно, что русская психотерапия — это общение с друзьями. Возможность поделиться какими-то мыслями, или просто переброситься парой слов.

• Видя, что другие дети ведут себя похожим образом, вы можете понять, что ваш ребенок — не монстр.

Это очень важный урок для начинающей мамы. Ведь известно, что первый ребенок — мера всех вещей. И кажется, что он такой — один. Прекрасный или ужасный.

Важно гулять вместе с детьми, чтобы видеть, как ведут себя другие.

• Хорошо и на мир посмотреть, и себя показать. А в условиях жизни большого города единственное место, где это можно устроить для маленького ребенка — это песочница.

Читать еще:  «Я не могу быть предателем даже самого злейшего моего врага»
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector