0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Детям говорят: “Ты умрешь”, и они перестают думать о будущем

Кто заплачет, когда ты умрешь? Уроки жизни от монаха, который продал свой «феррари»

Издатель

Вступление

То, что ты взялся читать эту книгу, делает тебе честь. Тем самым ты принял решение жить более продуманно, радостно и насыщенно. Ты решил прожить свою жизнь не как придется, а как захочется, не по умолчанию, а по плану. Мои аплодисменты!

После выхода в свет двух предыдущих книг из серии «Монах, который продал свой “феррари”», я получил массу писем от читателей, которые благодаря приобретенной мудрости изменили свою жизнь к лучшему. То, что рассказали эти люди, тронуло и вдохновило меня. Кроме того, многие их замечания побудили меня точнее сформулировать все, что я узнал об искусстве жить благодаря череде жизненных уроков. Вот почему я решил собрать самое лучшее, что только могу дать читателям, в книгу, которая наверняка преобразит твою жизнь.

Слова, которыми заполнены страницы этой книги, я пропустил через сердце. Я писал ее с искренней надеждой, что ты не просто ознакомишься с мудрыми советами, которые я почтительно предлагаю, но и примешься действовать. И тем самым добьешься долговременного улучшения во всех сферах жизни. Лично меня испытания научили, что мало просто знать, что делать, надо обязательно действовать, опираясь на эти знания – и только тогда у нас будет такая жизнь, какой мы хотим ее видеть.

Итак, я уповаю на то, что, перелистывая эту книгу – третью в серии «Монах, который продал свой “феррари”», – ты обретешь сокровища мудрости, которые обогатят твою профессиональную, личную и духовную жизнь. Обязательно напиши мне, пошли электронное письмо или запишись на мой семинар и поделись тем, как ты использовал уроки этой книги в своей повседневной жизни. А я изо всех сил постараюсь ответить каждому лично. Желаю тебе глубокого покоя, великого процветания и множества счастливых дней, которые ты проведешь, служа достойной цели.

1
Найди свое призвание

Когда я был еще ребенком, отец как-то раз сказал мне одну вещь, которую я никогда не забуду:

– Сынок, когда ты родился, то плакал, а мир ликовал. Проживи жизнь так, чтобы, когда ты будешь умирать, мир плакал, а ты ликовал.

Мы живем в эпоху, когда все забыли, что, собственно, такое жизнь. Мы можем запросто отправить человека на Луну, но все никак не соберемся перейти улицу и познакомиться с новыми соседями. Мы можем запустить баллистическую ракету в другую часть земного шара и попасть точно в цель, но почему-то, договорившись пойти с детьми в библиотеку, постоянно переносим назначенное время. У нас есть электронная почта, факсы, мобильные телефоны, чтобы не терять связь друг с другом – но человечество еще никогда не было так разобщено.

Мы утратили человечность.

Утратили цель в жизни.

Мы упустили из виду самое-самое главное.

Итак, сейчас, когда ты приступаешь к чтению, я спрашиваю тебя – не сочти за грубость:

КТО ЗАПЛАЧЕТ НАД ТВОЕЙ МОГИЛОЙ?

Скольким ближним ты помог за то время, пока тебе дарована честь ходить по нашей планете? Как твоя жизнь повлияла на поколения потомков? Какое наследие ты оставишь, испустив последний вздох? Один из уроков, который я усвоил из собственной жизни – если не сделаешь что-нибудь со своей жизнью, жизнь обязательно сделает что-нибудь с тобой. Дни незаметно складываются в недели, недели – в месяцы, месяцы – в годы. Совсем скоро все кончится – и у тебя ничего не останется, кроме сердца, полного сожалений о полупрожитой жизни. Когда Джорджа Бернарда Шоу на смертном одре спросили: «Что бы вы сделали, если бы могли прожить жизнь заново?», он задумался, а затем с глубоким вздохом ответил: «Я бы хотел стать тем человеком, каким мог бы стать, но не стал». Я написал эту книгу, чтобы с тобой такого никогда не случилось.

Я профессиональный оратор и поэтому трачу много времени на то, чтобы излагать основы своего мировоззрения на конференциях по всей Северной Америке – летаю из одного города в другой и делюсь своими представлениями о лидерстве в бизнесе и в жизни с самыми разными людьми. Хотя у каждого из них свой жизненный путь, вопросы они задают об одном и том же: как добиться, чтобы жизнь стала более осмысленной? Как своей работой внести в жизнь общества вклад, который останется надолго? Как упростить свою жизнь и научиться наслаждаться ее течением, пока не поздно?

Мои ответы всегда начинаются одинаково: найди свое призвание.

Я убежден, что у всех нас есть свои неповторимые таланты – и они только и ждут, чтобы мы их применили ради достойной цели. Своя уникальная цель есть у каждого из нас, мы пришли с нею в мир, и она позволит нам раскрыть весь наш человеческий потенциал – и при этом улучшить жизнь наших близких. Чтобы найти свое призвание, совсем не обязательно бросать нынешнюю работу. Надо просто вкладывать в нее больше души, сосредоточиться на том, что получается у тебя лучше всего. Перестань ждать, пока окружающие добьются перемен, которых тебе хочется; как сказал Махатма Ганди: «Стань теми переменами, какие больше всего хочешь наблюдать в окружающем мире». Тогда и жизнь твоя сразу изменится.

2
Каждый день делай доброе дело для кого-нибудь незнакомого

Олдос Хаксли на смертном одре задумался, чему научила его прожитая жизнь, и сформулировал это пятью простыми словами: «Будем добрее друг к другу».

Слишком часто мы считаем, будто, чтобы жить полной жизнью, нужно совершить какой-то подвиг и попасть на первые полосы газет и обложки журналов. Совсем наоборот. Осмысленная жизнь – это повседневные дела, полные достоинства и доброты, которые, как ни странно, с течением жизни складываются в нечто подлинно великое.

Каждому, кто входит в твою жизнь, есть, что рассказать тебе и есть, чему тебя научить. Каждый, с кем ты сталкиваешься в те минуты, из которых складываются твои дни, дает тебе возможность проявить чуть больше чуткости и предупредительности – а ведь они и определяют, насколько ты человечен. Стань самим собой в повседневной жизни, делай все, что можешь, дабы обогатить окружающий мир. Мне кажется, если за день ты заставил улыбнуться хотя бы одного незнакомого человека, поднял ему настроение, значит, день прожит не зря.

Все очень просто: доброта – это арендная плата, которую мы платим за то, что занимаем место под солнцем.

Подумай, как творчески выразить чуткость и сострадание к незнакомым людям. Начни с самого несложного: заплати за чей-то кофе, уступи место в метро, поздоровайся первым. Недавно я получил письмо из штата Вашингтон от одной читательницы «Монаха, который продал свой “феррари”». Вот что она пишет: «Я взяла себе за правило делиться с теми, кто мне помог на духовном пути. Пожалуйста, примите вложенный чек на 100 долларов в знак моей благодарности и на счастье». В ответ на такую щедрость я сразу же послал этой даме один свой аудиокурс, чтобы ее поступок принес ей награду. Ее жест стал для меня уроком: я понял, как важно уметь делать подарки искренне, от всего сердца.

Читать еще:  Храм сегодня становится садом, и в нем – знамение полноты

Как рассказать ребенку о смерти?

«Почему люди умирают?» — этот вопрос часто задают дети в надежде услышать ответ. Однако родители, не готовые к серьезному разговору на такую непростую тему, предпочитают отмалчиваться, ссылаясь на занятость.

Психологи считают, что подобные вопросы не возникают просто так. Часто им предшествует смерть близкого родственника, гибель домашнего животного. Малыш понимает, что окружающий мир не так безопасен. Отсюда и возникает множество вопросов, на которые нужно постараться ответить максимально откровенно и понятно для ребенка.

Неискренность и уход от ответа неуместны, поскольку в этом случае дети начинают фантазировать, «додумывая» то, чего не услышали от взрослых, а такие фантазии могут оказаться куда страшнее действительности, в конечном итоге все это может перерасти в психическое расстройство.

«Корни» страха смерти

Считается, что страх смерти в той или иной степени присущ каждому человеку. Он начинает проявляться у детей в возрасте 4-6 лет, причем, чем эмоциональнее ребенок, тем сильнее эта боязнь.

Ярче всего инстинкт самосохранения проявляется тогда, когда малыш становится самостоятельным и начинает более активно исследовать мир. Так, детей буквально «тянет» поиграть острыми предметами, залезть на высокое дерево или побегать по крыше старого сарая, а заложенный инстинкт самосохранения и страх смерти помогают «не перейти границу»»и избежать травм.

Не молчать!

Часто родители не замечают того, что их ребенок вырос и уже осознает тот факт, что жизнь заканчивается. В таких случаях вопросы ребенка о том, что такое смерть и что происходит после нее, ставят взрослых в тупик, а порой настораживают и пугают настолько, что такие темы попадают под строжайший запрет и не обсуждаются.

Родители не знают, как правильно начать разговор с ребенком на такую деликатную тему, поэтому стремятся переключить его внимание на что-нибудь другое, заставить его не думать о плохом.

Психологи считают такое поведение неправильным. С детьми нужно разговаривать о смерти, замалчивание приведет лишь к тому, что ребенок в дальнейшем не будет обращаться к вам и с другими вопросами, предпочитая находить ответы самостоятельно, додумывая недостающие детали. Все это сильно подрывает доверие, которое потом будет сложно вернуть.

Не нужно бояться того, что ребенок сильно испугается, столкнувшись с реальностью, Поверьте, неизвестность пугает гораздо больше. Однако, учитывая детскую ранимость, слова нужно подбирать очень аккуратно. Запомните, что:

  • мудрые родители никогда не будут ругать ребенка за то, что он задал вопрос о смерти, а доходчиво все объяснят, ответят на все вопросы.
  • разговор о смерти стоит начинать только тогда, когда ребенок к нему готов, такими «сигналами к действию» нередко являются детские вопросы;
  • разговаривать стоит честно и открыто. Дети очень хорошо чувствуют ложь, они с легкостью вычислят ее по движениям рук, глаз, даже по положению тела.
  • нужно слушать то, что хочет сказать или спросить ребенок. Обязательно отвечать, подбирая понятные и простые слова, доступные для понимания. Так, стоит избегать выражений «ушел далеко-далеко», «заснул навечно». В силу своего возраста, ребенок не в состоянии понять таких фраз.

Как правильно отвечать на вопросы детей?

Дети спрашивают о смерти не для того, чтобы поставить родителей в неловкое положение или разозлить. Такое любопытство связано с тем, что малыши активно познают мир, и такие основы, как рождение и смерть интересуют их больше всего. Ребенок, который знает правду, чувствует себя более защищенным.

Однако, если тема рождения еще более – менее понятна родителям, то рассказать о смерти трудно еще и потому, что о ней вообще мало что известно. Но ребенок со всеми вопросами в первую очередь обращается к взрослым, которые, по его мнению, должны знать гораздо больше.

Что спрашивают дети?

Смерть – что это? Когда дети сталкиваются со смертью (близкого человека или животного) первое, что они спрашивают у взрослых: «Что такое смерть?» При ответе на этот вопрос можно описать жизненный цикл, подробно рассказать, что все живое рождается, растет, взрослеет, затем стареет и умирает.

Главная ошибка, которую совершают взрослые – сравнивают смерть со сном. Этого делать категорически нельзя, потому что ребенок в дальнейшем будет бояться засыпать. Можно сказать, что смерть похожа на сон только внешне, хотя явления эти совершенно разные. Объясните, что когда человек умирает, он перестает дышать, двигаться, его сердце останавливается.

А мы тоже умрем? Не стоит вводить ребенка в заблуждение, говоря, что этого никогда не случится. Ответить стоит утвердительно, акцентировать внимание не на смерти, а на том, что это случится это еще очень нескоро. Убедите ребенка, что у него впереди очень долгая и счастливая жизнь.

А когда ты умрешь? Не стоит сердиться, если ребенок задает такой вопрос. Он не желает вам ничего плохого, наоборот, боится вас потерять и остаться один.

Важно рассказать о том, что вы еще очень долго будете вместе. Объясните ребенку, что когда это случится, он не останется один, о нем обязательно позаботятся родственники. Дети, окруженные вниманием и заботой, сами справляются с этими переживаниями.

Почему умирают люди? Обязательно расскажите о том, что причин смерти бывает несколько. Кто-то умирает от старости, потому что организм износился и не может больше работать.

Не скрывайте от ребенка, что причиной смерти может быть и болезнь, при этом обязательно скажите, что большинство болезней успешно лечится, можно провести пример из жизни, как удалось вылечить простуду или грипп.

Сложнее объяснить ребенку, что смерть может наступить в результате несчастного случая. Правильнее всего в этой ситуации будет сказать, что тело человека пострадало настолько сильно, что перестало функционировать, однако, как и в предыдущем случае, стоит озвучить, что повреждения не всегда приводят к смерти. Многие люди после аварий успешно восстанавливаются.

Обязательно объясните ребенку, что такое опасность, как можно избежать несчастного случая. Акцентируйте внимание на том, что стоит внимательно переходить проезжую часть, не играть на дороге, не выходить на чердак.

Как избежать смерти? Расскажите ребенку, что смерть – логичное завершение жизни, избежать которого нельзя. Но стоит обязательно дать понять малышу, что впереди у него очень долгая, яркая и счастливая жизнь.

Как проходят похороны? Церемония похорон также вызывает у детей много вопросов. Совсем не обязательно рассказывать подробно о каждом ее этапе ребенку. Сделать акцент стоит на том, что весь обряд нужен для того, чтобы проститься с умершим человеком.

Отдельный вопрос – брать ребенка на похороны или нет. Тут однозначно правильного ответа быть не может – все зависит от желания самого ребенка, не нужно заставлять, если он категорически против или отказывать в случае, когда он сам просит взять его с собой.

Видят ли нас умершие? Дети не всегда осознают, что со смертью человека его существование заканчивается, поэтому часто задают подобные вопросы. В этой ситуации важно дать понять, что когда люди умирают, они не могут вернуться, видеть и слышать. Человек остается только в памяти тех, кто его знал.

Не пугайтесь, если после разговора о смерти поведение ребенка изменится. Дети по-иному осмысливают произошедшие события, поэтому они могут начать играть в похороны. В этом ничего страшного нет, ребенок должен «отыграть» свои переживания. Не нужно заставлять выбрать игру «повеселее». Поймите своего ребенка, тогда он поймет вас.

Читать еще:  Поминовение усопших – почему третий, девятый и сороковой день?

Как и когда рассказать ребенку о половом созревании

Как отказать ребенку и почему важно уметь говорить «нет»

Как пережить смерть близкого человека (родителя)

«Мама, ты умрешь?» Когда в семье горе: что говорить малышу

Как говорить с детьми о смерти близких. Советы психолога Юлии Гиппенрейтер.

Юлия Гиппенрейтер психолог, специалист по экспериментальной психологии

Если в семье или среди знакомых кто-то умер, у ребенка нарушается картина мира. Он, хотя почти не понимает происходящего, видит, что произошедшее очень важно для окружающих взрослых. Чувствительные малыши начинают бояться собственной смерти. Тревожные, сложные детские вопросы требуют простых ясных ответов. Как помочь ребенку? Советует известный психолог Юлия Гиппенрейтер.

Что говорить детям, когда в семье горе?

«У подруги умер муж. Ее сыну 3,5 года. Он постоянно спрашивает про папу. Ему говорят, что папа на работе в другой стране, что там нет телефона, но он очень скучает и любит малыша. Она думает сказать правду, когда ему будет лет шесть. Но правильно ли обманывать?»

На мой взгляд, неправильно. Я думаю, что в шесть лет ребенок не легче перенесет трагическое известие, чем в три года. В более сознательном возрасте только ухудшится его реакция. У него будет дурное переживание, что папа умер, а его обманули. Дети очень обижаются, когда их обманывают.

В обществе существуют культурные традиции, мифы, религиозные представления. Например, объяснение, что папа теперь на небе, будет воспринято ребенком трех лет, а то и более взрослым, с верой, что это действительно так.

— Папа смотрит, радуется твоим успехам и тебя любит.

Могут ли дети присутствовать на похоронах?

Это вопрос очень трудный, и каждая семья решает его самостоятельно. Мне кажется, что ребенку можно дать возможность попрощаться. Не стоит, наверное, включать его в долгие процедуры с траурной музыкой, рыданиями. Это ему не надо. А просто дать попрощаться с усопшим.

У Льва Толстого в повести «Детство. Отрочество. Юность» есть незабываемая сцена прощания Николеньки с матерью.

«Я стал на стул, чтобы рассмотреть ее лицо. Я смотрел и чувствовал, что какая-то непонятная, непреодолимая сила притягивает мои глаза к этому безжизненному лицу. Я не спускал с него глаз, а воображение рисовало мне картины, цветущие жизнью и счастьем. Я забывал, что мертвое тело, которое лежало предо мною, и на которое я бессмысленно смотрел, как на предмет, не имеющий ничего общего с моими воспоминаниями, была она. На время я потерял сознание своего существования и испытывал какое-то высокое, неизъяснимо-приятное и грустное наслаждение. Вспоминая теперь свои впечатления, я нахожу, что только одна эта минута самозабвения была настоящим горем.

Я не переставал плакать и был грустен, но мне совестно вспомнить эту грусть, потому что к ней всегда примешивалось какое-нибудь самолюбивое чувство: то желание показать, что я огорчен больше всех, то заботы о действии, которое я произвожу на других, то бесцельное любопытство. Я презирал себя за то, что не испытываю исключительно одного чувства горести, и старался скрывать все другие; от этого печаль моя была неискренна и неестественна».

Важно ощущение, что ты попрощался. А не просто — был человек и нет. Наверное, многие помнят фото, которое облетело весь мир: трехлетний Джон Кеннеди Младший отдает честь гробу своего отца. Так закладывается переживание значимости жизни и смерти человека до всякого полного осознания. В других трудных случаях: развода или тяжелой болезни, когда ребенок естественным образом включен в переживания семьи, с ним обязательно нужно беседовать. Не отворачиваться и не прятать эмоции. Когда взрослые вместо этого говорят: «я просто устал», «плохо спал», «все нормально», у ребенка растет чувство тревоги. Его обмануть невозможно.

Дети переживают по-другому

Родителям иногда может показаться, что дети бесчувственны. Ребенку сообщили о смерти дедушки, он говорит: а, понятно, — и идет играть. Безусловно, дети понимают уход человека из жизни совсем иначе, чем взрослые. И чем младше ребенок, тем больше по-своему. Это совсем не значит, что они бесчувственные, они просто не могут охватить значение этого события. Им очень грустно, что дедушка был и теперь не придет никогда. Слово «никогда» их пугает так же, как нас. Естественно, что иногда это доходит до них в какой-то другой форме. Ребенок вспоминает дедушку, как ему было с ним хорошо. Дети воспринимают потерю с эгоцентрическим оттенком. Не столько жалко дедушку, сколько себя, что больше нельзя сидеть на его коленях и слушать сказки.

Мой дедушка умер, когда мне было шесть лет. Он жил отдельно. Мне сообщил об этом двоюродный брат, тоже шести лет, приехавший со своими родителями.

— А наш дедушка умер, — сказал он с улыбкой.

Меня улыбка озадачила, но нисколько не удивила — мой брат был веселый и беспечный ребенок.

Дети видят, что взрослые заняты какими-то необычными делами, разговорами, приготовлениями. Происходит что-то, сильно выходящее за рамки обычной жизни. Это их занимает, им любопытно, хотя немного жутковато. Они начинают смотреть вокруг, огорчаются от того, что кто-то плачет, интересуются тем, что сейчас будет, что такое похороны и т. д.

Думаю, у многих родителей есть свои детские воспоминания первых встреч с тяжелым событием и горем. И вы можете использовать этот опыт, чтобы понять, что происходит в душе вашего ребенка.

Как рассказать?

Все зависит от того, как детям это подать. Сказать, на мой взгляд, надо спокойно, с очень большим уважением к ушедшему человеку и к масштабу события. А не просто: ты не плачь, не расстраивайся, все пройдет. Рождение и смерть — это величайшие события. Это тебе не съел — или не съел конфету, надел теплый шарф или не надел. Передавать нужно с адекватной тональностью. Нужно по возможности подключать сознание ребенка, хотя это не значит, что ему надо стараться передать весь смысл смерти, который и взрослым трудно постичь. Важно посвятить его в общие переживания:

— Знаешь, мама очень любила дедушку, теперь его нет с нами, и мы собираемся сегодня в память о нем.

Мама, ты умрешь?

Лариса (сыну 6 лет):

«А если ребенка волнует тема смерти, он начинает понимать, что все умрут, бояться болезней, старости? Как говорить об этом?»

Конечно, страшно быть закопанным в землю. Это совершенно правильная реакция. Со страха смерти, болезней и старости начинались великие религии. Закрывать от ребенка эту сторону жизни, по-моему, неверно. Дети должны знать, что есть и беды и страдания. Но они не должны получать незаживающие раны на этой почве. Помочь им справиться с новым знанием, научиться его переносить — функция родителей. Дети любят играть в страшное, они любят ходить по грани, хотят испытывать страхи и учиться преодолевать их. Вопросы о смерти они тоже должны пережить, но на этот раз лучше вместе с родителями. От спокойного объяснения родителя зависит и их более спокойное принятие мыслей о смерти.

В литературе можно найти замечательные примеры таких разговоров с детьми. Хочется привести один из них (Из воспоминаний Г. Л. Выготской, автору воспоминаний тогда 5-6 лет).

«Это лето для меня было омрачено двумя разными по масштабу, но одинаково огорчительными событиями. Помню, все были потрясены нелепой трагической смертью профессора М. Басова и, по-видимому, поэтому в доме много говорили о смерти. В результате всех этих разговоров я поняла неизбежность смерти, и это меня потрясло. Я была напугана, очень угнетена, все казалось мне непрочным, зыбким. Отец заметил мое состояние и однажды, дождавшись, когда мама уйдет вниз к бабушке, взял меня за руку и привел к нам наверх, на балкончик. Там он посадил меня к себе на колени так, чтобы видеть мое лицо, обнял и спросил:

Читать еще:  Светлана Алексиевич: Меня увлекала и мучила именно реальность!

— Скажи, что случилось?

— Это правда, что все люди умирают? — спросила я и с надеждой посмотрела на него. Мне так хотелось, чтобы он развеял мой страх и сказал, что это не так. Отец выдержал мой взгляд, погладил по голове и спокойно сказал мне:

— Правда. Но только умирают люди очень старые и очень больные. Так что тебе нечего тревожиться. Это все будет очень-очень нескоро, через много-много лет.

Говоря это, он сделал неопределенный жест рукой в воздухе, как бы показывая отдаленность этого момента. Становилось спокойнее, но надо было все уточнить:

— Мы тоже нескоро будем старыми, и, видишь, мы здоровы. Так что ты не тревожься, иди спокойно играть. — Спустив меня с колен и поцеловав, он мягко подтолкнул к двери: — Иди к детям играть.

На душе снова стало спокойно. Помню, меня распирало от любви к отцу и благодарности. Поверьте, я это так помню, как будто это произошло только что».

«Все умрут, а я останусь?»: как говорить с ребенком о смерти

Однажды каждый ребенок начинает задавать вопросы о смерти – неожиданные и порой пугающие для самих родителей. Как правильно отвечать на самые трудные вопросы и как разговаривать с ребенком, если утрата коснулась вашей семьи? Собрали универсальные советы.

«Мама, а ты когда-нибудь умрешь?» — спрашивает меня четырехлетний сын. Весна, мы возвращаемся домой с прогулки. Пять минут назад мы болтали о пустяках и шутили. У нас в семье никто не умирал, да что там, никто даже не болеет. И тут – такой вопрос, как снег на голову.

Я начинаю неуверенно рассуждать о том, что все рано или поздно умирают, но перед этим можно прожить долгую и счастливую жизнь. «А ты? Разве ты тоже умрешь?» Собравшись с духом, я отвечаю: «Да, когда-нибудь это случится». Мой мальчик начинает горько плакать. Я утешаю его, пытаюсь отвлечь, но все напрасно. Моему ребенку нужен один ответ – нет, мама никогда не умрет. Что делать? Я уже и сама чуть не плачу.

«С трех до пяти лет у большинства детей возникают вопросы, связанные со смертью, – объясняет детский психолог, сотрудник отделения детской паллиативной помощи Софья Ржаницына. – В этом возрасте ребенок начинает осознавать, что смерть – это нечто большее, чем просто разлука. Первая реакция ребенка острая – слезы, отрицание. Задача родителя прежде всего – сохранить спокойствие самому. Дети всегда настроены на чувства родителей; если мама будет смущаться или пугаться, ребенок тоже почувствует недосказанность и тревогу».

Вопрос – ответ

Как правильно отвечать на детские вопросы, связанные со смертью? Конечно, ответ будет зависеть от мировоззрения и вероисповедания родителей. Но есть несколько универсальных правил:

  • Ответ должен быть максимально простым. Не стоит перегружать ребенка информацией, к которой он не готов. Отвечайте непосредственно на поставленный вопрос. Например, если ребенок, интересуясь историей семьи, спрашивает, где его прадедушка, ответ будет – он умер. Если дальнейших расспросов не последует, остановитесь на этом. Помните: ребенок задает только те вопросы, на которые готов услышать ответ.
  • Будьте аккуратны со сравнениями и метафорами. Не стоит, например, говорить про умершего человека, что он уснул – у ребенка может сформироваться страх перед засыпанием. Часто употребляемое в отношении умерших слово «ушел» тоже лучше не использовать: ребенок мыслит конкретно. Представляете, что он почувствует, когда, собираясь в магазин, вы предупредите его, что уходите? Не акцентируйте внимание на болезни, предшествующей смерти: если у ребенка сформируется ассоциативная цепочка «болезнь кончается смертью», он будет тревожиться из-за любой простуды.
  • «Мама, и ты умрешь? И я умру?» — на этот вопрос нужно мягко, но твердо ответить – да. Проследите с ребенком весь жизненный путь человека. Расскажите, что, скорее всего, мама умрет не сейчас, а в старости, и до этого ребенок успеет вырасти, закончить школу, найти интересную работу и завести собственных детей.
  • Будьте терпеливы – такие вопросы будут возникать у ребенка снова и снова. Вам необходимо будет проговаривать: наша жизнь устроена по определенным правилам, каждый человек рождается, живет и умирает, при этом от рождения до смерти, как правило, проходит много времени.
  • На досуге почитайте вместе с ребенком книги о разных культурах и религиях. Расскажите ему о том, что у некоторых народов смерть принято воспринимать не как трагедию, а как радостную встречу человека с Богом; кто-то верит в бесконечные перерождения, а в Мексике, например, и вовсе отмечают День мертвых красочным карнавалом.

«Осознание конечности и неотвратимости смерти – необходимый этап взросления ребенка, – комментирует Софья Ржаницына. – Если ребенок не проживет этот этап в детстве, это обязательно аукнется в более зрелом возрасте, и тогда справиться с этим будет сложнее».

Когда горе пришло в семью

Выше мы говорили о ситуациях, когда ребенок спрашивает о смерти гипотетически. А что делать, если горе пришло в семью – умирает или уже умер близкий родственник?

Во многих странах распространен ритуал прощания с умирающим. И взрослые, и дети получают возможность сказать уходящему все самое важное, и пережить потерю становится легче. Однако такой ритуал возможен, только если и родственники, и сам человек готовы признать, что уход неизбежен.

После смерти близкого родители сталкиваются с дилеммой: брать ли ребенка на похороны? Однозначного ответа на этот вопрос нет: все зависит от психологического состояния взрослых. Важно понимать, что ребенок на похоронах потребует от них дополнительных сил: он будет задавать вопросы, и нужно будет отвлечься от собственных эмоций.

Кроме того, дети во время похорон могут вести себя не так, как ожидают взрослые: не горевать, а громко комментировать происходящее или вовсе заскучать и проситься поиграть.

Если родители решили не водить ребенка на похороны, то в любом случае необходимо устроить ребенку ритуал прощания с умершим: через какое- то время привести ребенка на кладбище или, например, поставить в церкви свечку.

«Процедура прощания обеспечивает законченность этого процесса – умирания, — говорит Софья Ржаницына. – Если не поставить точку, у ребенка возникнет тревожное ощущение недосказанности, он потеряет опору. Неправильно скрывать от ребенка смерть родственника. Ребенок видит, что происходит вокруг. Он знает, например, что любимая бабушка долго болела, а теперь мама и папа ходят печальные, но ничего не говорят. В итоге возникают неврозы с далеко идущими последствиями: возможно, в будущем такой ребенок будет бояться заводить длительные отношения – вдруг близкий человек внезапно исчезнет навсегда?Конечно, когда ребенок узнает о смерти близкого родственника, он плачет и тоскует. Но слезы помогают пережить горе, смягчают его».

Ребенку сложно признать, что умершего человека больше нет рядом. Важно объяснить, что ушедший все равно остается в нашем сердце и воспоминаниях.

Что почитать? Пернилла Стальфельт, «Книга о смерти» Шведская писательница рассуждает о том, что смерть неизбежна. Но это получается у нее легко, доступно и совсем не грустно.

Что посмотреть – мультфильм «Тайна Коко», Disney О мексиканском празднике – Дне мертвых, совсем нестрашных приключениях мальчика в потустороннем мире и о том, как важно не забывать умерших и чувствовать связь со своей семьей.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector