0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

Содержание

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

«Неуместно говорить «держись». Как правильно помочь человеку пережить смерть близкого

Пожар в торговом центре «Зимняя вишня» в Кемерове унес жизни 64 человек. Из них — 41 ребенок. Пожалуй, в истории России, это одно из немногих событий, когда родители потеряли столько детей.

Ольга Макарова

О том, как правильно поддержать человека, переживающего такое горе, чего не стоит делать и говорить, рассказала Ольга Макарова, клинический психолог и бывший руководитель отдела экстренного реагирования Центра экстренной психологической помощи МЧС России с 2005 по 2015 год. Она работала более чем на 50 трагедиях как в России, так за рубежом: авиакатастрофах, авариях на шахтах и землетрясениях.

Уместно ли говорить человеку, у которого умер ребенок, «держись»?

— Не очень правильно говорить какие-то общие фразы, банальности, за которыми мы прячемся. Мы чувствуем неловкость, растерянность, не понимаем, как себя вести с человеком, у которого горе. Нас самих эта ситуация сильно травмирует. Когда речь идет о смерти, мы сами к этому разговору не очень готовы. От этой растерянности и даже от какого-то испуга люди прячутся за банальными фразами: «все будет хорошо», «ну, ты не расстраивайся», «ну, ты держись», «Бог забирает лучших», «у тебя еще в жизни все будет»… В такой момент эти фразы человеку, скорее, говорят о том, что его чувства не принимают, что его горе обесценивается. Что значит «держись»? Так, ни о чем.

Раздражает формализм и банальщина и какие-то фразы, когда, например, матери, потерявшей ребенка, говорят: «Ты молодая — еще родишь», «Что ты по нему убиваешься, у тебя же двое детей еще остались». Чувствующий человек, наверное, все и так понимает и такого не скажет, если совсем не растеряется.

Как правильно подобрать слова, когда сочувствуешь человеку, переживающему горе?

— Если мы хотим человека поддержать, то, скорее, нужно говорить, что «мы тебя любим», «мы тебя обнимаем», «мы с тобой», «мы рядом, и если тебе что-то нужно, то мы всегда готовы помочь». То есть нужны, с одной стороны, более простые, а с другой — более поддерживающие слова.

Может, лучше не трогать человека и не говорить о его горе?

— Иногда человек очень четко дает понять, что хочет побыть один. И в такой ситуации, когда он об этом попросил, ему нужно предоставить эту возможность — побыть одному. Можно ему сказать, что если будет что-то нужно, то вы рядом, пусть он позовет — и вы придете.

Неправильно думать, что поднимая эту тему с человеком, вы лишний раз о ней напомните и причините дополнительные страдания. Горюющему человеку нельзя напомнить о смерти близкого, он и так 100% времени проводит в мыслях об этом. Он не забывал об этом и будет благодарен человеку, который разделит с ним эти мысли и воспоминания, даст возможность ему поговорить. Наоборот — разговор принесет облегчение.

Как понять, что человек хочет поговорить о своем горе?

— Люди практически всегда откликаются на разговор об умершем. Эта тема занимает 100% мыслей, внимания и памяти. Поэтому если мы хотим поговорить с человеком, то нужно поговорить об умершем. Можно что-то вместе вспомнить, посмотреть фотографии, не нужно думать, что это усилит боль. Человек и так уже переживает горе, и, скорее наоборот, воспоминания об ушедшем, фотографии принесут ему облегчение.

Фото: pixabay.com

Стоит ли говорить «не плачь», когда человек плачет?

— Говорить «не плачь», конечно, неуместно. «Не плачь» — как раз та самая забота не о человеке, который горюет, а о себе. Нам иногда очень трудно переносить чужие сильные эмоции, очень трудно видеть чужую истерику, слышать чужие рыдания, и, чтобы себе облегчить восприятие, мы другому говорим: «не плачь», «успокойся», «не кричи так», «ну что ты так». Наоборот, человеку надо дать возможность плакать и говорить. В первые минуты, когда человек узнает о смерти близкого, часто бывает очень острая реакция: истерики и крики, люди падают в обморок. Но любая реакция в такой ситуации нормальна, хотя может быть трудно переносимой для окружающих. Это надо понимать, и нужно дать человеку возможность реагировать так, как он реагирует.

Когда в семье потеряли ребенка, плачут и женщины, и мужчины. Хотя в нашем обществе проявление чувств у мужчин, к сожалению, до сих пор считается слабостью, и поэтому они чаще стараются держаться и меньше показывать свое горе на людях. На самом деле проявлять эмоции в такой ситуации — это нормально. У тех, кто сдерживается и переживает все внутри, могут возникать соматические заболевания, обострения хронических болезней, сбой сердечно-сосудистой системы.

Стоит ли предлагать горюющему человеку поесть или попить воды?

— Любая действенная забота имеет право на существование. Люди в горе забывают о себе, а силы их покидают очень быстро. Они забывают попить, поесть, поспать. И это правда, очень важно, чтобы рядом был человек, который бы следил вот за такими вещами: регулярно предлагал поесть, следил, чтобы человек хотя бы пил.

Стоит ли предлагать помощь деньгами?

— Каждый человек предлагает ту помощь, которую может предложить. После трагедии в Кемерове очень многие люди хотят помочь деньгами: собраны гигантские суммы Красным Крестом, епархией, администрацией Кемерова… Люди, правда, часто хотят помочь деньгами, и для некоторых это единственная возможность помочь.

Читать еще:  Фейк с вами — почему любую информацию нужно проверять

Что делать, если близкий человек из-за горя замкнулся и не хочет общаться?

— Все зависит от того, как давно произошла утрата. Горе — это процесс, который предполагает, что человек проходит несколько стадий.

Сначала неприятие и отрицание: когда человек не верит, что это могло произойти.

Фото: pixabay.com

Потом он все-таки осознает необратимость этой потери, и у него возникает гнев по этому поводу: как же так, почему это произошло со мной. Человек может искать виноватых — в случае катастрофы, искать их среди тех, кто причастен к ней, в случае болезни — искать виновников среди врачей. То есть ему важно найти виноватого, сорвать на нем зло, потребовать расплаты за произошедшее.

Он может чувствовать свою вину за то, что случилось, за то, что он что-то не предпринял или предпринял не вовремя. Может быть какая-то иррациональная вина: «зачем я его туда отпустила», «как я могла не почувствовать, что с ним это случится», «как я могла жить спокойно, когда с ними это происходило».

Когда эти острые чувства немного проходят, может наступить стадия депрессии. И действительно, тогда человек замыкается и не хочет ни с кем общаться. Это тоже одна из стадий горя, и это нормально на каком-то этапе. Но обязательно должен быть кто-то, кто находится рядом и предлагает помощь.

Если вы видите, что ваш близкий не справляется и состояние не улучшается, тогда единственное правильное решение — обратиться к специалисту. Это может быть психолог или психиатр. Обращение к психиатру в такой ситуации — это нормально, не надо бояться этого слова.

Человек, у которого кто-то погиб во время катастрофы, воспринимает слова сочувствия?

— Конечно. Даже если кажется, что он настолько в своем горе, что ничего не слышит и не видит, на самом деле это не так. И в этот момент поддержка очень важна. Важны теплые слова, что «мы рядом», что «мы тебя любим», что «мы здесь, и ты можешь к нам обратиться». Важна забота и о физическом состоянии человека. Нужно, чтобы был кто-то, кто следит за тем, пьет ли человек воду, ест ли или периодически меряет ему давление.

Как можно помочь себе самому справиться с утратой?

— Сложно давать общие рекомендации. Но нужно позволить себе чувствовать то, что вы в данный момент чувствуете. Все эмоции, которые вы переживаете, имеют право на существование. В этом состоянии вы можете испытывать разнообразные чувства: и злость, и вину, и отчаяние… Все эти чувства нужны нам, чтобы преодолеть горе и вернуться к жизни.

Фото: pixabay.com

Нужно понимать, что горе — это процесс. Осознавать, что когда-нибудь, в один прекрасный день, хотя бы на одну секунду вам вдруг станет лучше, потом на две секунды, и с каждым днем состояние будет улучшаться.

Считается, что самый тяжелый период после утраты длится год. Когда уже встретил все праздники без родного человека, когда ты вспоминаешь, что вы делали вместе. Но постепенно человек учится жить без своего близкого, он находит какие-то новые смыслы в жизни, строит новые планы, на жизненном пути появляются новые люди и даже, может быть, новые отношения. Постепенно ты понимаешь, что горе стало не таким черным и затягивающим, и вспоминаешь о близком человеке с теплотой и любовью. Это, наверное, и есть момент, который в психологии называется «принятие».

Чтобы себе помочь справиться с горем, нужно найти какой-то смысл, чтобы жить дальше. Этот смысл может быть в человеке, который ушел: можно реализовать какие-то его желания, которые он не успел, и сделать это в память о нем.

Как утешить человека, потерявшего близкого человека

Неслучайно одна из немецких поговорок гласит, что разделенное горе – полгоря. Многие не могут пройти мимо чужой беды, но не все знают, что сказать потерявшему близкого человеку, как его утешить. Желание помочь чем-либо часто натыкается на категорический отказ и неприятие. В чем может быть причина такой реакции, как действительно разделить с человеком горе, а не усугубить ситуацию?

Не позволяйте себе обижаться и думать: я со всей душой, а тут такая неблагодарность…

Стратегия поведения с потерявшим близкого человека должна отталкиваться от конкретной ситуации и ваших возможностей. Слова должны быть взвешены и не банальны, помощь – эффективной и действительно нужной в данный момент.

Чуткость к горю скорбящего особенно необходима

Этапы человеческого горя

Найти универсальный рецепт результативного утешения невозможно, люди уникальны – кто-то замыкается в своем горе (и это самый сложный с точки зрения психологов случай), кто-то дает волю эмоциям, винит себя за все несказанное и несделанное для ушедшего человека. Прежде чем переходить к конкретным действиям, попытайтесь определить, на какой стадии горя находится переживающий утрату человек:

  1. Отрицание свершившегося, иногда шок. Чаще всего в такое защитное состояние человека повергает неожиданная смерть родственника, он не всегда осознает действительность и действует «на автомате».
  2. Чувство вины приходит следующим этапом. Потерявший близкого начинает раз за разом прокручивать в голове, что не так по отношению к нему сделал, не так сказал, не осталось ли у него чувства обиды на меня, можно ли было избежать произошедшего? Вина часто перекладывается и на врачей, и на случайных людей. Человек пытается хотя бы в голове переиграть произошедшее, совершенно выматывая себя всеми этими «если бы»
  3. Депрессия, пик страданий. Одна из самых сложных фаз людского горя, поскольку нельзя точно сказать, каким человек из нее выйдет, чего ему это будет стоить. В этот период у кого-то проявляется особенная чувствительность и слезы по любому поводу, другие могут окончательно замкнуться в себе, отгородившись от внешнего мира. Возможно серьезное ухудшение физического здоровья, некоторые начинают топить горе в алкоголе.
  4. Принятие свершившегося. Меняется эмоциональная окраска событий, приходит понимание того, что жизнь продолжается. Воспоминания об ушедшем больше не давят, становятся светлыми и поддерживают в будущих начинаниях.

В зависимости от того, в какой фазе своего горя находится конкретный человек, можно обеспечить ему покой, поговорить и поплакать вместе, предложить реальную помощь по дому, помочь наладить привычный быт. Человек часто выключается из повседневной жизни, теряет смысл ежедневного существования, поэтому особенно важно не дать ему уйти в свои страдания окончательно.

Читать еще:  Бог Ра, этруски и буквица. Разоблачаем главные мифы о русском языке

Что можно сделать

Первое, что необходимо любому пережившему смерть близкого человека – это чуткость и понимание. Поверьте, не всегда предлагаемая помощь уместна, она должна соответствовать одному из описанных выше этапов человеческого горя.

Принимается только та помощь, которая актуальна для данного момента

Да, необходимо хорошо чувствовать человека, не торопить его в проявлении своих чувств, сделать помощь объектной, направленной на достижение конкретных целей. Важнее не то, сколько длится горе, а насколько эффективно человек будет продвигаться по его этапам, стремясь к осознанию смерти близкого и попыткам наладить жизнь без него. Вы должны принять любые чувства скорбящего, не отстраняться от сопереживаний, набраться терпения и слушать все, что он говорит.

Сопереживание и сострадание – главное в этот тяжелый период

Чего делать категорически нельзя

  1. Говорить шаблонные «держись», «крепись», «жизнь продолжается», облегчения это точно не приносит.
  2. Обходить тему смерти и личность ушедшего. Замалчивание горю не поможет: иногда случившееся надо проговорить не раз и не два, чтобы мозг, наконец, смог выйти из первого шокового этапа и начать думать о сегодняшнем и завтрашнем дне.
  3. Говорить такие нелепости, как «вот и отмучился» (если человек до кончины тяжело болел), «он в лучшем мире» ‒ это напомнит скорбящему о страданиях, которые его близкому довелось пережить.
  4. Обесценивать людское горе. Многие даже не задумываются, что сравнение «твоему отцу было уже за 70, пожил на свете, а вот у знакомых совсем молодой парень насмерть на мотоцикле разбился» совершенно нелепо. Помните, любая потеря человека индивидуальна.
  5. Не рисуйте горюющему светлое будущее, ему надо пережить потерю, принять и смириться с ней сейчас. На фоне сильных эмоций предсказания типа «ты молода и еще встретишь другого мужчину» или «у вас еще будут дети» (если пара потеряла ребенка) звучат очень жестоко и цинично.
  6. Не доставайте человека постоянными звонками и смс. На любом этапе человеческого горя предпочтительнее личное общение, ведь только так вы сможете оценить состояние скорбящего, обнять, по мимике и эмоциям понять, какие моменты ему неприятны или, наоборот, приносят облегчение.
  7. Не поддерживайте мысли о витающих повсюду душах, призраках, оккультных традициях и иллюзиях. Часто скорбящий любым способом пытается «оставить» умершего в мире живых, что только наносит вред психике.

Предлагайте конкретную, а не какую-то абстрактную помощь: погулять с собакой, забрать детей из сада, сходить в магазин за продуктами или приготовить обед. Человека, конечно, не стоит полностью выключать из повседневной жизни, но ощущение поддержки в эти сложные периоды для него по-настоящему бесценно. Слушайте свое сердце, будьте искренни в желании помочь, наберитесь сил – нелегко придется всем.

Желание помочь должно быть искренним

И в заключение

Человек в этот период не должен оставаться один надолго: одиночество усугубляет тяжесть утраты. Если постоянное присутствие рядом невозможно, то наладьте видеообщение, например, через Skype. Разговор в любом случае не должен быть стандартным, с малозначащими вопросами типа «как ты?», «как твои дела?» Расспрашивайте человека о конкретных событиях, куда ходил, что ел, как спал. Наберитесь терпения и будьте готовы к тому, что разговоры в первое время будут сводиться к воспоминаниям об умершем – для скорбящего сейчас нет ничего важнее.

Как поддержать человека при смерти близкого — правильные слова

Когда постигло горе, умер близкий человек, многие теряются и не знают, что сказать.

Как поддержать человека, понесшего утрату?

А может, есть вещи, о которых не стоит говорить? Как поддержать скорбящего, что нужно сказать, а какие слова совершенно не уместны? Читайте далее…

Как правильно поддержать словами?

Здесь все зависит от того, что чувствует человек в данный момент. А для того чтобы это понять нужна чуткость. Поэтому первым делам проявите участие, выслушивайте, постарайтесь настроиться на эмоции скорбящего.

Внимание! Вам нужно понять, что сейчас чувствует горюющий, только тогда вы найдете нужные слова.

Слова, которые действуют как бальзам:

  1. Если человек испытывает чувство вины, вы можете сказать: «Ты не всесилен, ты ведь не Бог» или «Все предусмотреть невозможно».
  2. Если человек погружен в себя или занимается самоедством, скажите: «Не представляю, что ты сейчас чувствуешь, не знаю, что делал бы на твоем месте» или «Ты очень мужественный (ая), держишься из всех сил». Подобные фразы звучат как скрытая похвала, а это — мощная поддержка.
  3. Если человек плачет, то скажите: «Ты правильно делаешь, поплачь, на душе станет легче». Именно такие слова помогут горюющему получить эмоциональную разрядку, а это первый шаг к исцелению.
  4. Иногда молчание может поддержать лучше всяких слов. Просто побудьте рядом, помолчите, посочувствуйте. Этим вы окажете неоценимую помощь.

Иной раз очень полезно просто поговорить об усопшем. Разумеется, если человек хочет этого.

Возможно, ему захочется предаться воспоминаниям или поделиться горем.

Пойдите ему навстречу, выслушаете, покажите, что вы принимаете его таким, какой он есть вместе с его горем, слезами и отчаяньем.

Справка! Кто был в подобной ситуации, знает насколько сложно выслушивать эти излияния. Но именно такая поддержка имеет особую ценность.

Посмотрите видео, в котором психолог рассказывает, как поддержать человека, у которого умер близкий:

Стадии горя

Как известно, состояние горя делится на несколько стадий и каждая из них требует особого подхода и подходящих слов.

Первая стадия – шок:

  • В этом состоянии человек прибывает в ступоре, ничего не чувствует, плохо осознает происходящее.
  • Иногда ведет себя не адекватно и говорит о мертвом как будто тот жив.

Пусть это вас не пугает, это временно. На данном этапе лучше всего просто быть рядом, скажите просто: «Я с тобой». И этого будет достаточно. Сейчас лучше говорить строго по существу и не затрагивать тему смерти.

Важно! Если вы близки со скорбящим, забудьте об СМС, Скайпе и телефонных соболезнованиях. Они никогда не заменят душевной теплоты и поддержки.

Вторая стадия – отчаяние или агрессия.

В этот период до человека начинает доходить смысл происходящего, появляется ощущение утраты. Знайте – вы никогда до конца не поймете состояние скорбящего, и не пытайтесь.

Если горюющий ведет себя агрессивно, постарайтесь отнестись к этому с пониманием, ведь его психика сейчас подвергается сильной нагрузке. Здесь уместными будут слова: «Я рядом и совсем не в обиде на тебя». Ингода уместно сказать: «Я люблю тебя».

Читать еще:  Иностранный язык в зрелом возрасте – миссия выполнима

Третья стадия – депрессия и подавленность.

Она наступает после того как пройдет этап агрессии и истерик.

Для третьей стадии характерна:

И это начало перехода к нормальной жизни. На этом этапе желательно интересоваться желаниями скорбящего, поплакать или посмеяться вместе с ним. Здесь будут уместны разговоры на отвлеченные темы. Постарайтесь вовлечь его в водоворот событий, найти неотложные дела.

Четвертая стадия – возвращение в реальный мир.

На этом этапе человек пытается вернуться к нормальной жизни, возобновить старые связи, его жизнь входит в привычный ритм. Если вы видите, что он «готов выйти в свет» вполне уместно будет организовать встречу со старыми друзами, пойти на вечеринку (если это уместно) или выехать не природу.

Сейчас человеку как воздух нужно общение. Не старайтесь вести себя «правильно», ориентируйтесь по ситуации.

Важно! Есть люди, которые в моменты горя предпочитают одиночество, уважайте их выбор. Не навязываетесь и не пытайтесь «причинить добро», иначе будет только хуже.

Посмотрите видео, в котором психолог описывает стадии переживания горя:

Чего не стоит говорить?

Если вы действительно сочувствуете, никогда не говорите:

  1. Общих и шаблонных фраз типа: «Если надо, обращайтесь», «Чем я могу помочь», «Соболезную» и т.д. Сами по себе такие выражения предполагают, то что человек откажется от вашей помощи, они формальны и бессмысленны.
  2. Как огня избегайте фраз «Все будет хорошо», «Время лечит», «Все пройдет» и т.д. Такие выражения раздражают и не приносят ничего кроме обиды.
  3. Ни в коем случае не побуждайте человека перестать плакать или «взять себя в руки». Поверье – это самое худшее, что можно сказать. Как правило, такие слова неискренни, в них чувствуется забота о себе, а не о других.
  4. Никогда не ссылайтесь на будущее, фразы в стиле: «все наладится», «найдешь другого» (если умер муж), «родишь еще» (если умер ребенок) — недопустимы! Подумайте сами, насколько жестоко это звучит. Подобные выражения выглядят как издевательство.
  5. Не говорите об альтернативах. Если произошла катастрофа, то слова типа: «Хорошо, хоть дети не пострадали» или что-то подобное будут совершенно не уместны. Это лишь покажет, что чувства скорбящего вам безразличны. Ведь дети не могут заменить умершего отца, мать или жену.
  6. Уберите из всего лексикона любые «если бы». В таких словах звучит отсылка к прошлому, намек на что, что все могло бы быть иначе. Ничего кроме дополнительной травмы такие слова не принесут. Ведь в них чувствуется намек на то, что горюющий виноват в произошедшем. Не внушайте человеку чувство вины, ему и так плохо.
  7. Избегайте любых осуждений тех, кто якобы виноват в произошедшем. Даже сели вина третьего лица доказана, и вы на 100% уверены в этом. Не проявляйте солидарность и не призывайте кару на головы виновных. Это не смягчит боль утраты и не вернет усопшего. Такие слова лишь разжигают ненависть к виновным, а это не способствует утешению.
  8. Не проводите никаких параллелей. Не стоит сравнивать чувства скорбящего со своими ощущениями или с чувствами других. Вы не может знать каково в данный момент человеку, насколько глубоко его горе и что происходит с ним сейчас. Даже если вы сами пережили подобное, то не можете знать наверняка, что происходит в душе другого.

Важно! Если вы действительно хотите оказать моральную поддержку, вам придется спрятать свои эмоции и держаться стойко. Не раскисайте, не впадайте в истерику, если нужно примите успокоительное. Помните – в этот момент вы — поддержка!

Помогая близкому человеку, постарайтесь сохранять здравый смысл и не переходите определенную границу.

Усопшего не вернешь, а вот здоровье подорвать вполне возможно.

Как говорить о смерти? Как поддержать человека, который сейчас переживает утрату?

Было много вопросов о том, как говорить с другом или родственником, переживающим смерть близкого.

Ваша позиция — ненавязчивая готовность поговорить. Горюющий сам решает, готов он обсуждать сейчас с вами произошедшее или нет.

Скажите, что вы готовы поговорить с ним, сейчас или в другое время, когда возникнет необходимость.

Можете сами задать вопрос “Как ты?” и внимательно выслушать ответ. Будьте рядом. Пожалуй, это самое важное. Быть рядом — это когда вы присутствуете в моменте и сосредоточены на человеке и том, что он говорит, а не думаете, когда уже это закончится или что бы сейчас ответить. Быть рядом — пожалуй, это лучшее, что вы можете в эти моменты.

Говорите искренне. Что это трудно, что сейчас тяжелое для него время. Что хотите поддержать и переживаете за него, но плохо понимаете, что от вас требуется.

Если отношения позволяют, прикоснитесь — обнимите, погладьте по спине, похлопайте по плечу, возьмите за руку и посидите так некоторое время.

Часто люди боятся вызвать слёзы, но слёзы в этой ситуации нормальны. Человек может стесняться их или считать, что «должен быть сильным». Скажите, что плакать нормально и вас это не пугает.

«Ну что ты, что ты, соберись, жизнь продолжается»
«Ты можешь плакать, все в порядке. Нормально печалиться о том, кто был тебе дорог».

Не нужно утешать и стараться быстрее успокоить. Дайте ему время и возможность выразить эмоции, разделите этот момент. Признайте право скорбящего чувствовать всё, что он чувствует. Возможно, стоит рассказать про периоды переживания горя.

«У тебя стадия отрицания, ты не принимаешь случившееся»
«Смотри, есть такие этапы — возможно, тебе пригодится знать, через что приходится проходить»

Вы звоните по телефону и слышите слёзы. Может, не стоило звонить? Стоило. Во-первых, человек вам доверяет, если плачет при вас. Во-вторых, физиологически лучше дать выход эмоциям, чем запереть внутри.

«Ой, я не вовремя, потом перезвоню»
«Мне жаль, что я сейчас далеко. Я бы хотел быть рядом с тобой, чтобы поддержать»

Мало кто в нашей до отказа забитой стереотипами культуре может в такой ситуации поднять трубку, позвонить сам и сказать: «Слушай, мне сейчас невероятно плохо, поговори со мной об этом, пожалуйста». Поэтому не бойтесь звонить сами и говорить о чем угодно отвлеченном — хоть о погоде. Ваше присутствие и участие имеет значение. Ну и ваша позиция, когда будет услышана, может способствовать такому ходу событий.

Почитать об этом: Э.Кюблер-Росс «О смерти и умирании»

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector