3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что произойдет, если ребенка били в детстве?

Содержание

ДЕТИ, которых БИЛИ.Этот пост еще один шанс для многих родителей

ДЕТИ, которых БИЛИ.Этот пост — еще один шанс для многих родителей остановиться и прекратить использовать физическое нaсилие над детьми. Любое насилие. Потому что все, что вы вобьёте в своих детей, как гвозди, вдавите подавлением и унижением, останется там навсегда.

Дети, которых били постоянно оба родителя на протяжении всей жизни в родительской семье, дети убuтые. В них, в этих людях, убuт ребенок. Не важно, по какой причине били, от двойки в тетради до «подлез под руку», не важно, ежедневно или раз в неделю, не важно «для воспитания» или за шалости, важно одно, по отношению к ним совершалось постоянное насилие.

ДЕТИ, которых БИЛИ.Нaсилие в детстве. Последствия

По всем законам выживания, мы должны покинуть место, где мы страдаем, нам больно и страшно. Есть дети, которые покинули родителей, их семью при первом удобном случае, а есть те, кто не смог.

  • Те, кто покинул и нашёл свою стаю, совершив побег, имеет больше шансов на выживание внутреннего ребенка за счет своей агрессии как ресурса.
  • Те, кто остались в семье, так как уйти было нельзя и некуда, покинули своё тело как источник страданий и боли, отторгнув его как чувствительный объект, принимающий побoи, и страдающий от них.

Оба типа детей жили в ненависти и злобе, страхе и стыде, но у первых это проявляется в адрес внешних объектов, как источников насилия. У вторых, все негативные чувства направлены против чувствующего тела и того, что хранится в теле — чувства, эмоции, душа, дух и так далее.

Первый тип детей стремится стать сильнее, успешнее, за счет ненависти и злобы направленных во вне, у вторых ненависть и злоба направлена на себя, на того, кто чувствует и страдает, тело и дитя. Поэтому у вторых шансы стать успешным, сильным, активным, живущим нормальной, активной жизнью, минимальны.

Первые, не жалея себя, идут напролом к цели, убuвая и используя себя как ресурс, вторые, не жалея себя и сил, убuвают себя при любом желании идти к успеху, к счастью, к жизни.

Читайте также: 7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫМИ МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ.ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ!

В жизни они отличаются кардинально, одни одержимы успехом, вторые одержимы самоуничтожением, но оба типа детей сойдутся в одной точке, если до неё доживут, в кризисе среднего возраста, где оба осознают, что совершенно несчастливы, мертвы и не видят смысла дальше двигаться по жизни.

ДЕТИ, которых БИЛИ. У постоянно избиваемых детей психосоматика зашкаливает, различные виды зависимостей, хронических болезней, боли неясной этиологии.

Только длительная терапия, в которой успешно сойдутся в альянсе психолог и клиент, где человек сможет довериться и открыть то, что он прожил, где будет использоваться бесконечная смена методик, может дать результат, при котором самоуничтожение будет остановлено, будет найден смысл, надежда и вера в себя, в жизнь, в будущее.

Ничто другое здесь не работает, никакие статьи и беседы, мотивировки и стимуляции не помогут остановить процесс разрушения себя, до тех пор, пока мы не выйдем на плотный контакт с ребенком, живущим в отреченном теле и душе человека.

Если ребенка не избuвали физически, но «избuвали» морально и эмоционально, подвергая не менее жестком методам насилия, разрушения будут не столь фатальны и трагичны, но очень идентичны пути физически избuваемых людей.

Иногда они труднее поддаются корректировки за счет своей размазанной формы нaсилия. «Не били, но постоянно унижали, высмеивали, стыдили, я понимаю, они ведь хотели как лучше»- вот такое размазанное понимание, а точнее непонимание того человека, который подвергался иным формам нaсилия в детстве, подростковом возрасте, но спустя время начал осознавать свои проблемы жизни.

Если ребенка не избuвали, не унижали, не игнорировали, но при этом держали на постоянной дистанции «не перелюбить, не забаловать», желанием тем самым мотивировать на лучшее, его не убили, но его сделали постоянным недостигатором благодарности и похвалы, признания в свой адрес. Эти дети будут всю жизнь искать в чужих глазах признания и поглаживания.

Я могу сказать только одно, перелюбить ребенка невозможно по определению. Любви много не бывает, бывает много того, чем мы подменяем любовь — время, подарки, контроль, опека, недоверие, стимуляция.

Читайте также: НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ — ПРОШЛЫЙ ВЕК: 5 АЛЬТЕРНАТИВНЫХ РЕШЕНИЙ

Ребенка достаточно понимать и принимать, поддерживать, верить в него, открывая ему и помогая ему самому открыть и развить лучшее в себе.

Достаточно совета и поддержки в сложном вопросе, корректировке поведения, а не критике самого ребенка, договора, а не ультиматума, дать опору в виде себя, а не отбросить, как щенка в море, показать своим примером, а не насилием к нему, быть другом, а не верховным жрецом и хозяином, вот и вся любовь.

ДЕТИ, которых БИЛИ. Я — за жесткие меры в адрес нaсилия над ребенком в любой форме, и если человек, родивший ребенка, не захотел стать родителем, то у него должно быть понимание степени ответственности за причиненный ребенку ущерб.

Человек, убuвающий разными способами своего ребенка, должен понимать, что родитель — это профессия, которая подразумевает труд над собой, самовоспитание и самообразование до тех пор, пока вы не сможете общаться с ребенком на равных.

Читайте также: УДОБНЫЙ РЕБЕНОК.УДОБНЫМ ДЕТЯМ – ОЧЕНЬ НЕ УДОБНО ЖИТЬ

И если вам в голову придёт дать своему ребенку в чeлюсть, вы можете получить в ответ, если вы решите издeваться над своим ребенком, то вы можете остаться в одиночестве, если вы захотите использовать ребенка как сyпруга или инструмент в своих манипуляциях, то вы можете быть привлечены к уголовной ответственности, так как вы не смогли стать профессиональным родителем, оставшись дилетантом-любителем, которому что таракан, что ребенок — всё одно.

«Теперь не могу обнять маму»: люди, которых били в детстве, рассказали, почему они до сих пор не простили родителей

Бить детей нельзя. Ни шлепком, ни подзатыльником, ни ремнем или кулаками — они этого не забудут и всю жизнь будут хранить на взрослых обиду. Очередное тому подтверждение — дискуссия в «Твиттере», в которой десятки россиян рассказали о «воспитательных мерах» своих родителей и о том, как всё это навсегда испортило их отношения.

Вот что говорят те, кто помнит, как их обижали в детстве, и не находит этому никакого оправдания (стилистику мы не меняли, кое-где поставили недостающие запятые):

Меня била мама, и вещами, когда я не убиралась в комнате, и пяльцем в голову кидала из-за того, что у меня не получалась вышивать крестиком. И много чего, что я уже не особо помню. Ее тоже били ее родители ремнем, да и сама она была подполковник, очень вспыльчивая.

Читать еще:  Елена Альшанская: “Люби, гнида, инвалида” — где автор все это видел?

В детстве лет до десяти меня били родители, в особенности отец. Сейчас они подобрели, но я не могу их спокойно обнять, сказать, что люблю, и даже боюсь папиных прикосновений. Запомнился случай, когда я не понимала математику и папа, пытаясь объяснить ее, сорвался на меня. В итоге я убегала от папы по квартире и зажалась в маминой комнате на кровати. Когда он полез за мной и уже замахнулся на меня рукой, я вся в слезах тогда просто не могла дышать, благо мама подоспела до того, как он меня ударил.

О да, спасибо вам большое за шрамы от ремня. Спасибо за то, что чувство вины теперь всегда со мной. Спасибо за закомплексованность. Спасибо за то, что вы, уважая мое личное пространство, читаете мои переписки.

Мои родители развелись в моем детстве. Жила то с папой, то с мамой. Мать *** за любой неугодный ей поступок. И *** очень жестоко, пинала ногами, бляшкой от ремня попадала на лицо до крови и т.п. Папа вообще не бил. Всё детство умоляла папу меня забрать у мамы навсегда.

С самого начала всё было словесно, но один раз, я помню ярко, мама избила меня дневником по лицу за двойку. Отец держал ремень, когда я не могла решить задачу. В 18 лет я кричала на них, чтобы они оставили меня в покое — они смеялись и снимали мои слезы и гнев на камеру. Сейчас мне 21, живу отдельно, с ними не общаюсь, а они негодуют: как так-то? На мои замечания, что в любом диалоге меня унижали, не слушали и обсерали мое мнение, они говорят: «Да ты шуток не понимаешь и ты обижаешься ни на что!»

Мать орала по любому поводу, закатывала истерики, манипулировать пыталась. Била редко, но когда уж реально в ярость впадала. Один раз прилетело кочергой. Я не терпела, а убегала и пыталась отбиваться. Потом уже когда «внезапно» стала выше нее, она мне ничего не могла сделать. Я на автомате ставила «блок», и максимум она била по сгибу руки. Ей же больнее. От этого еще больше психовала и орала, но бить меня было уже бесполезно. Хотя она и пыталась начать выдавать мне почаще «воспитательные меры», когда я выросла.

Дед бил меня, мою маму. Общаюсь сквозь зубы, заставляю себя буквально. Он стал старый и немощный, одинокий. Но я всё помню. Не могу забыть, как он мне нос разбил. Как закрывала голову мамы руками от него. Как он пытался ударить меня головой о стену, называя ***. Все помню.

По детству думал, что страшнее блях армейского ремня и кулаков отца в живот/по ребрам/спине нет ничего. А потом в доме появилась лицензия на оружие. А потом алкоголь. Обострение афганского синдрома у отца, под рюмочку, и пофигизм матери. Стрельба продолжалась до моих 17 лет, пока я не свалил. Также в доме прятались все ножи. Я умел разряжать пистолеты, сколько себя помню. Может, это и спасло, ибо нацеленное мне в лицо дуло я видел больше раз, чем мультики, наверное. И да, слышать щелчок курка всегда страшно.

В детстве, когда меня *** мать всеми подручными материалами (однажды это зеркальный фотоаппарат), говорила, что заслужил. Заслуги были разные — то плохие отметки, то поздно пришел домой, то испачкал одежду на улице.

Мать в четвертом классе сломала мне ребра за тройку по диктанту. Вечно била, кидала в меня книги, тетради.Когда спросила почему била, то ответ «ты была тупее, чем сестра». Отец был не лучше. Мог ударить за случайно уроненный цветок. Зная жизнь родителей, они срывали злость на мне. За свои неудачи, за несчастный брак. Избиения прекратились, когда я в 17 лет подралась с матерью. Почти задушили друг друга. Об этом не вспоминаем.

О, нездоровая семья — это наш профиль. Мать меня почти не била. Хотя бы потому, что не хотела, чтобы я рождалась, и, запоздав с абортом, практически сразу отдала мерзкое чудовище бабушке. Поэтому до девяти лет меня била и унижала дорогая поехавшая головой бабушка. Физическое насилие само по себе быстро перестало меня впечатлять, поэтому щедро разбавлялось объяснениями, что я урод, чмо, и вообще никому в этой жизни не нужна и не должна была рождаться. И по гроб должна быть обязана бабуле, что она одна согласилась взять на себя такую ношу.

Сначала отец ***, когда они с матерью развелись, я пошла в спорт, там тренера *** продолжили. Никогда не испытывала особых чувств по этому поводу, кроме смирения и принятия. Никто никогда не давал мне понять, что если меня бьют, проблема не во мне. Не рассказывал, что это не норма.

Меня мама хватала за волосы, любила толкать и бить в спину, если я пыталась уйти от конфликта. Выходила из себя по любому поводу и без повода совершенно непредсказуемо. Но больше всего пользовалась вербальной агрессией, обвинения, угрозы, насмешки, ор были нормой общения.

Меня мама била всем, что под руку попадет. Особенно понравились гладильная доска и суп-пюре из шампиньонов, вылитый на голову за то, что не поела. Я потом вся склеилась, потому что это клейстер. Дала слово никогда не бить сына. Сдержала. Он мой лучший друг.

И меня били, я не могу нормально маму обнять…

Мужа били. Лет до 10. Потом пошел на боевое самбо и в 12 в первый раз папашу отмудохал. В итоге ПТСР [посттравматическое стрессовое расстройство], неумение сдерживать эмоции, привычка всё решать кулаками и, как следствие, условка. Больше 10 лет назад свалил от родителей и только в этом году стойкое улучшение психики. Страшно.

Абсолютно нормальная, среднестатистическая полная семья. Отец бил ремнем за то, что я, второклашка, не могла решить задачу, где едет грузовик из точки А в точку В, за то, что задержалась в гостях у одноклассницы. Позже за то, что впервые ушла на без спроса на дискотеку с подругами. В этот раз прошелся очень сильно, несколько дней всё болело. Впервые я, тихая домашняя девочка, решилась тогда уйти из дома, помешал опять же страх. Мать никогда не вмешивалась.

Но не все комментаторы за то, чтобы вообще не бить детей. Некоторые возразили: неужели «поджопники» — это тоже насилие? Многие написали что-то вроде: «Вот меня били, но я сам был виноват».

Сравниваете твердое с квадратным. Умышленно подгоняете под свою теорию или правда не понимаете разницы. Меня отшлепали всего дважды за все детство. Это — избили? Ну, наверное, мне виднее, что нет. При этом мои родители самые лучшие и добрые. Я представляю, как тяжело им это далось.

Единственный раз батя выпорол так нормально, потому что я просто ***. Я ему благодарен. Ни до, ни после этой экзекуции пальцем не трогал. Наверное, потому что медик.

«Бьют» по-разному, кто-то «поджопник» дает в воспитательных целях, а кто-то ремнем выписывает ежедневно, формально — бьют оба, но здесь есть принципиальная разница. И да, не надо падать в крайности, приводя в пример откровенно больных «родителей», место которым — в дурке.

Педагог Дима Зицер, к слову, прекрасно объясняет этот феномен: люди, над которыми измывались в детстве, часто попросту не могут признать, что их родители совершали преступление. Именно преступление, ведь любое физическое насилие — это уголовная статья, напоминает он.

Здесь работает жуткая пружина: сначала унизили меня, именно унизили, эта модель была закреплена, я это видел, я это чувствовал, пережил, и внутри сжалась пружина, — объясняет Зицер. — А дальше она может разжаться в самых разных ситуациях. И чаще всего распрямляется по отношению к более слабым. […] Я считаю, что нельзя «просто шлепнуть». Нехорошо обижать слабых. Это простой принцип. Сильный пользуется своей силой, чтобы обидеть слабого. Нет другой причины. Если мы задумаемся: «Зачем я это делаю?» — «Незачем», — правильный ответ. Сейчас многие скажут: «Я ему говорил, объяснял, а он меня не слышит!». Значит, иначе надо сказать. Надо попробовать заняться собою, найти какую-то форму, когда я буду услышан. Когда начальник меня не слышит, я его не шлепаю, правда же? Когда другой человек меня не слышит, равный мне по силам, я нахожу другие слова и чаще всего достигаю успеха. Так что да, человек, который бьет другого, вне зависимости от силы удара, — сразу в насильники. Мы что, будем измерять силу шлепка? Шлепок можно, окей. А сильный шлепок? А шлепок ремнем? А шлепок металлической дугой? А удар в живот? А легкий удар в живот? Это человечность — не обижать более слабых. Вот, собственно, и всё.

Читать еще:  Дудочка, рубиновые капельки и Богородица «Достойно есть»

11 неочевидных последствий детских травм, которые настигают взрослых людей

«Детство, этот огромный край, откуда приходит каждый! Откуда я родом? Я родом из моего детства, словно из какой-то страны», — писал Антуан де Сент-Экзюпери в своей книге «Военный летчик». Писатель был прав: события, которые переживает человек, будучи ребенком, в результате продолжают оказывать на него влияние даже тогда, когда он давно вырос. И если действие одних переживаний является очевидным, то следствие других бывает непросто распознать.

Нам в AdMe.ru захотелось больше узнать о том, какие детские переживания могут сказаться на отношениях с другими людьми, на здоровье и даже умении решать финансовые вопросы.

1. Насилие и отсутствие опеки в детстве — расстройства пищевого поведения во взрослом возрасте

У людей, переживших в детстве насилие в семье (по отношению к себе или другим родственникам) или невыполнение родителями своих обязанностей, выше риск заболеть ожирением в среднем возрасте. Кроме того, подростки и молодые люди, детьми прошедшие через подобное, в 5 раз более склонны к расстройствам пищевого поведения по сравнению с теми, кому не приходилось сталкиваться с жестоким обращением.

2. Родители с зависимостями в детстве — гиперответственность во взрослом возрасте

Если ребенок воспитывался в семье, где один или оба родителя злоупотребляли алкоголем или наркотиками, то он может вырасти слишком ответственным. Также таким людям бывает трудно расслабиться, и они не умеют веселиться. Это происходит в том случае, если ребенку приходилось быть «родителем» собственным маме или папе и быть втянутым в решение недетских проблем. В итоге такие дети лишаются радостей дважды: не только в юном возрасте, но и во взрослом.

3. Эмоциональный абьюз в детстве — желание скрывать свое настоящее мнение во взрослом возрасте

Эмоциональный абьюз, пережитый в детстве, также приводит к негативным последствиям. Люди, которые прошли через это, будучи детьми, часто не переносят любых конфликтов и боятся говорить то, с чем другие могут не согласиться. Кроме того, им может быть сложно постоять за себя, и они не спешат высказывать свое настоящее мнение.

4. Много времени за просмотром ТВ в детстве — проблемы в общении во взрослом возрасте

Родители часто переживают о вреде телевидения для детей, и эти опасения действительно могут быть оправданны, однако не по самой очевидной причине. Оказывается, время, проведенное перед ТВ-экраном, может сказаться на коммуникативных навыках ребенка. Причем дело даже не в содержании программ, которые смотрят дети.

Исследователи наблюдали за 3 группами мам и их детей (дошкольников): в первой группе читали книги, во второй смотрели передачу, а в третьей — играли. Просмотр ТВ негативно сказывался и на времени, и на качестве общения мам и детей. Тем временем для здорового развития ребенка важно общение с родителями. Его недостаток может навредить коммуникативным навыкам человека уже во взрослом возрасте.

5. Жестокое обращение в детстве — неумение устанавливать личные границы

Люди, которые пережили жестокое обращение в детстве, могут легко поддаваться манипуляциям и не умеют устанавливать личные границы с близкими (иногда даже с собственными детьми). Они часто становятся «опекунами» для друзей и родственников, заботясь о всех вокруг в ущерб себе.

6. Бедность в детстве — плохая кратковременная память во взрослом возрасте

В ходе исследования Орегонского университета было установлено, что у людей, выросших в бедных семьях, хуже кратковременная память. Это может объясняться тем, что стрессовая среда негативно влияет на развивающиеся исполнительные функции ребенка, то есть навыки, которые помогают думать, учиться, планировать, фокусироваться, развивать словарный запас. Таким образом, бедность лишает не только материальных благ в детстве, но и сказывается на уже взрослом человеке, даже если он больше не живет в стесненных условиях.

7. Отсутствие выбора в детстве — созависимые отношения во взрослом возрасте

Некоторые родители стараются следовать четкому плану в воспитании детей и всегда сами выбирают им игрушки, одежду, еду, а иногда даже друзей. «Я ведь хочу как лучше!» Однако, не предоставляя ребенку выбора, мама и папа дают ему понять, что тот не ответственен за свои решения, власть над ними находится у других людей. В итоге это может привести к тому, что во взрослом возрасте человек рискует оказаться в созависимых отношениях. Он будет выбирать партнеров, которые будут полностью контролировать отношения, и эмоционально зависеть от них. А это уже совсем не тот сценарий, которого родители хотели бы для своего ребенка.

В какой-то степени во всех отношениях люди эмоционально зависят друг от друга, но в созависимых люди жертвуют своими желаниями и ценностями из страха быть отвергнутыми или разозлить партнера.

8. Развод родителей в детстве — высокие требования к отношениям во взрослом возрасте

То, что дети видят и переживают во время неудачного брака родителей, становится частью их представления о себе и обществе. Это происходит потому, что конфликт мамы и папы и последующий развод приходится на период становления личности ребенка. Неудивительно, что во взрослом возрасте люди, чьи мама и папа развелись, могут придавать высокое значение поддержанию отношений, любви, верности и состраданию. И это хорошо, пока требования не становятся завышенными — тогда человеку может быть сложно найти свою пару.

9. Психологическая травма в детстве — аутоиммунные заболевания и хронические боли во взрослом возрасте

События, происходящие в детстве, влияют не только на характер человека и его общение с другими, но и на его здоровье. Так, люди, получившие психологическую травму в юном возрасте, могут быть подвержены более высокому риску аутоиммунных заболеваний, например ревматоидному артриту, а также бессоннице, депрессии и тревожности, хроническим болям. Более того, воздействие травмирующего стресса может вызвать изменения в иммунной системе.

10. Табу на вопросы о деньгах в детстве — неумение обращаться с финансами во взрослом возрасте

Дети не очень понимают, что такое деньги, но они многому учатся на эмоциях и отношениях родителей. Если в семье запрещено поднимать денежные вопросы или же эта тема всегда вызывает споры и беспокойство, то ребенок, выросший в таких условиях, может бояться иметь какое-либо дело с деньгами во взрослом возрасте. Отсюда неразумные траты, неумение планировать бюджет, долги или желание передать решение финансовых проблем другим людям.

11. Травма, полученная от родителей в детстве, — влечение к деструктивным отношениям во взрослом возрасте

Люди, травмированные родителями в детстве, во взрослом возрасте могут оказаться в отношениях, которые им вредят. Причем это могут быть как дружеские и романтические, так и рабочие отношения. Даже когда такие люди хотят избежать подобного опыта, они часто выбирают тех, кто соответствует их травматической идентичности. Это могут быть друзья-манипуляторы, партнеры-абьюзеры и деспотичные начальники. В итоге такой опыт приводит к повторным травмам через повторение прошлого.

Что делать

Если вы подозреваете, что ваши проблемы берут свое начало в детстве, то не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. Да, на то, чтобы разобраться с последствиями детской травмы, может уйти больше времени, чем хотелось бы. Но забота о себе стоит того. Каждый из нас заслуживает гармоничных отношений и возможности принимать решения, будучи свободным от груза психологических проблем.

Если же пока вы не готовы обратиться к специалисту, советуем почитать, почему стоит оставить обиды на родителей в детстве. Маленький шаг в направлении к изменениям — лучше, чем ничего.

Как вы считаете, какие другие события в детстве могут сказаться на человеке спустя много лет?

Воспитание ремнем: можно ли бить детей в целях воспитания

Многие родители могут утвердительно ответить на вопрос, можно ли бить ребёнка в целях воспитания. Большинство, будучи детьми, ощутили на себе наказание ремнём за какое-либо непослушание или проступок, считая, что метод «кнута» оказал положительное влияние. Ещё с древних времён физическое наказание считалось неотъемлемой частью воспитания. Дети слушались родителей, перечить им было просто недопустимо. Сегодня же специалисты твердят о том, что ремень не является правильным методом воспитания детей. В этой статье мы поговорим, почему у родителей в порыве гнева возникает желание ударить малыша, почему нельзя бить детей, к чему могут привести физические наказания ребенка , а также рассмотрим альтернативные методы наказания

Что такое физическое наказание

Прежде, чем углубляться в тему статьи, давайте разберём что же такое физическое наказание.

Физическое наказания-это установление границ дозволенного посредством страха и боли.

Если один раз применить телесное наказание за какое-либо непослушание малыша, он понимает, что делать можно, а что нельзя из-за страха вновь получить ремнём по попе.

Безусловно, ребёнок должен понимать границы, что такое хорошо, а что такое плохо. Страх быть наказанным-это граница.

Но здесь важно понимать, что малыш может не нарушать запреты не из-за своих моральных убеждений, а потому что боится быть наказанным.

Некоторые люди не нарушают закон из-за страха наказания, а другие не совершают эти действия из-за своих нравственных убеждений. Например, одни не воруют, потому что боятся нести ответственность, а другие — потому что убеждены в том, что воровать — это совершенно безнравственно. Какой из этих вариантов для вас наиболее приемлем?

Читать еще:  «У меня есть подружка, она не ходит и не говорит»

Причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Некоторые родители уверены, что трудным детям очень сложно что-то объяснить, не прибегая к крикам и ремню. Такие люди ограничивают ребёнка в собственной самостоятельности, считая, что это может привести к проблемам.

Если же проанализировать случаи физического наказания, станет ясно, что ребёнок получает телесное наказание не только из-за непослушания. В основном, причиной является плохое настроение взрослого.

Почему же ещё может возникнуть желание ударить ребёнка?

  1. Мама или папа могут схватиться за ремень, чтобы реализовать какие-то личные обиды из детства, не осознавая этого
  2. Собственная несостоятельность. У каждого человека могут возникать различные проблемы: на работе, в личной жизни и т.п. Таким образом, родитель может сорваться на своего малыша, даже если он ничего плохого не совершил, просто попался под горячую руку
  3. Иногда применение физического наказания может быть из-за того, что у взрослого нет времени или желания объяснить крохе, в чем он провинился
  4. Беспомощность. Иногда родители просто не знают, как себя вести с ребёнком, если тот совершил проступок, и как можно ещё наказать малыша
  5. Нестабильная психика. В порыве гнева такие люди не могут себя контролировать, справляться с негативными эмоциями. Поэтому они не видят другого выхода, кроме как ударить ребёнка. Зачастую после физического наказания, родитель себя очень винит за это

Возможные последствия рукоприкладства

Если вдруг вас кто-то ударит, каким станет ваше отношение к этому человеку? А как вы считаете, чем отличается ребёнок в такой ситуации? Ничем. Малыши, к которым применяется физическое наказание, желают мести. Естественно, со взрослыми им не справиться, поэтому в качестве жертв они выбирают более слабых: животных или детей помладше. Неправильное воспитание может привести к различным проблемам, а также породить садистов и даже маньяков. Многие из них в детстве были подвергнуты насилию в семье.

Когда родитель поднимает руку на малыша, он начинает думать, что:

  • Можно бить слабого
  • Взрослые не могут справиться с ребёнком и его проступками другими способами
  • Физическая сила- правильный подход для решения проблем
  • Родителей нужно боятся, они вызывают страх
  • Кроха не в состоянии постоять за себя

По статистике большинство родителей придерживаются позиции, что детей бить нельзя. Однако, на деле происходит иначе и периодически ребёнок все же получает ремнём по попе в целях воспитания. Конечно, любая мама может сильно устать, иметь плохое настроение, либо самочувствие. Но это не повод срываться на любимом малыше. В следующий раз, когда вы ощущаете приближение приступа гнева, попробуйте закрыть глаза и посчитать до 10, уйти в другую комнату, направьте своё зло, например, на подушку. В общем старайтесь сделать что угодно, только не ударить ребёнка.

Воспитание ремнем может отразиться на формировании личности малыша. Ч то будет если бить ребенка, или почему нельзя бить детей?

  1. Если в воспитании малыша часто применяется физическая сила, то он может вырасти человеком без собственного мнения. Эти дети чаще других могут поддаваться плохому влиянию, попадают в плохие компании, ведут разгульный образ жизни, употребляют запрещённые препараты
  2. Чаще всего дети, которых бьют не осознают истинной причины наказания, но понимают, что в чем-то провинились. Таким образом, у малыша складывается мнение, что нужно делать так, чтобы родные об этом не узнали
  3. Такой способ наказания подавляет у крохи «собственное я». Дети слушают других людей, не имея своего мнения
  4. Со временем ребёнок может привыкнуть к физической боли, но психологическая травма останется на всю жизнь
  5. Люди, которые подвергались в детстве физическим наказаниям строят свою собственную семью на таких же принципах. Так, если в воспитании девочки применялась сила, то, вероятно, что она будет искать мужчину сильного, властного, который может также применить силу. Если же мальчика воспитывали ремнём, то и со своей женой и детьми он будет поступать таким же образом
  6. Если бить малыша в раннем возрасте, то он может начать испытывать страх ко всем, кто больше и старше его. Ребёнок растёт стеснительным, замкнутым, с заниженной самооценкой
  7. Появляется вероятность того, что взрослый ребёнок будет относится также к своим родителям
  8. По статистике около 90% убийц подвергались домашнему насилию. А некоторые даже убивали собственных родителей

Очевидно, что дети, которых били в воспитательных целях, вырастают либо тиранами, либо неуверенными в себе. Такие наказания могут привести к большим проблемам, травмируя психику.

Как остановиться

Родителям важно понять, что применять физическую силу в воспитании малыша недопустимо. Представьте, если вашего ребёнка ударит посторонний человек, что вы будите чувствовать? А почему же тогда сами родители могут позволить себе поднимать руку на беспомощного малыша? Ребёнок-это не вещь, это не собственность мамы и папы, ребёнок-это личность, которого нужно воспитывать, а не дрессировать. Конечно, бывают ситуации, когда очень сложно сохранить спокойствие и держать свои эмоции под контролем. Необходимо учиться сдерживаться, использовать различные методы. Вот некоторые из них:

  • В момент гнева попробуйте медленно посчитать до 10
  • Возьмите малыша за плечи и, глядя в глаза, скажите строго, что его поведение ужасно. Если малыш спокоен, объясните, в чем он провинился
  • Попробуйте петь песни, если чувствуете, что вот-вот взорветесь
  • Уйдите в другую комнату и постарайтесь успокоиться
  • Направьте свою агрессию, например, на подушку
  • Подумайте, стоит ли проступок малыша физического наказания

Можно ли бить ребёнка в целях воспитания

Физическое наказание может быть разным, кто-то шлёпнет малыша один раз, а кто-то применяет силу регулярно. Кроме того, сила женской и мужской руки тоже разная. Мама может «дать по попе» не слишком сильно, а вот папа может и не рассчитать силу своего удара. Помимо физической боли, у малыша может остаться психологическая травма.

Можно ли бить детей в целях воспитания? Можно, если родители хотят, чтобы малыш жил только так, как они того требуют, чтобы он не смог самостоятельно учиться принимать решение и быть ответственным за свои поступки. Можно, если родители хотят, чтобы ребёнок боялся их и всегда вспоминал такие наказания, а не тепло, ласку и любовь родителей. Конечно, самый простой способ — это наказать ребёнка ремнём, а не заниматься воспитанием и доходчиво объяснять крохе, почему именно так делать нельзя.

Прочитав статью, можно с уверенностью сказать, что бить детей нельзя. Но есть одно «но». Психологи утверждают, что поднимать руку на детей категорически не рекомендуется, кроме таких ситуаций, где жизнь и здоровье малыша находятся под угрозой.

Например, ребёнок выбегает на проезжую часть, поворачивает ручку от плиты, игнорируя родителей идёт к обрыву и т.д. Если малыш никак не хочет слушать родителей, не помогают объяснения, не понимает, насколько это может быть опасно, то здесь допускается применение физического наказания. Но не нужно сразу хвататься за ремень и с силой бить ребёнка. Можно слегка шлепнуть по попе, одернуть, несильно ударить по рукам. Такой удар не должен быть болезненным, скорее обидным. После чего спокойно объяснить малышу опасность его действий.

Альтернативные методы наказания

Конечно, совсем избежать наказаний — невозможно. Это важная составляющая воспитания ребёнка. Но наказывать необходимо правильно, чтобы малыш осознал свою вину и возможные последствия содеянного. Каждый родитель выбирает свои методы наказания, основываясь на индивидуальных качествах своего карапуза. Ниже приведём примеры, как можно наказать ребёнка, не прибегая к ремню:

  1. Лишите ребёнка чего-то, что ему очень нравится: просмотр мультсериала, сладостей
  2. Находясь в общественном месте, обратитесь к прохожему с вопросом, хорошо ли ведёт себя ребёнок. Обычно детям бывает стыдно, если замечание делает посторонний человек
  3. Не общайтесь с ребёнком некоторое время, игнорируйте его
  4. Попробуйте сделать замечание строгим голосом. Малыш должен чувствовать уверенность и твердость вашего намерения
  5. Отберите у ребёнка игрушку, отправьте в угол на некоторое время
  6. Если ребёнок пытается, например, насыпать соль в кружку с напитком, не реагируя на ваши замечания, разрешите ему это сделать. Пусть ребёнок поймёт, что такие действия неправильные. Таким образом, дети учатся на своих ошибках
  7. Отправьте ребёнка в свою комнату на длительное время, лишив его игр, просмотра телевизора и других занятий. Дети очень активные и энергичные, поэтому сидеть длительное время без интересных занятий — самое настоящее наказание для крохи

Помните, любое наказание должно быть обоснованным. Всегда доходчиво объясняйте ребёнку, в чем он провинился.

Не оскорбляйте малыша и не прибегайте к угрозам (если так будешь себя вести, отдам в детский дом). Ребёнок должен расти не только в здоровом теле, но и сильный духом и с крепкой психикой.

Комаровский: как правильно наказывать ребенка видео

Теперь вы знаете, почему нельзя бить детей. Посмотрите видео Комаровского о том. как нужно правильно наказывать ребенка

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector