0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

«Бить или не бить жену?» – пугает сам вопрос

Бить или не бить. жену

Вообще посты были вроде о детях, но что то захотелось поделиться.

Уверена нахватаю минусов, ну и ладно. Про детство, пример родителей и прочее не буду писать, но суть в том, что только сейчас понимаю, что проблемы в отношениях с парнями связаны именно с этим.

Давным давно я встречалась с одним парнем, но в любых конфликтах он закрывался и просто уходил, никогда не поднимал руку, не кричал, не орал. Кричала и орала я, и считала имела полное право. Сейчас понимаю, что орать и истерить было бесполезно, надо было расставаться.

А была у меня подруга, встречалась с женатым мужчиной и часто ходила с синяками, и при этом говорила, что подралась с ним, а я считала он ее избивает бедную. И только когда познакомилась с ним, я поняла, что такое «подралась» : Это когда ты истеришь, и лезешь с пощечинами к мужчине, бьешь его, провоцируешь. А он терпит терпит, пытается уйти, ты не даешь ему уйти и он как даст пощечину от которой отлетаешь, но снова бросаешься на него. В итоге бедная избитая девушка и парень чудовище. Я не оправдываю его, но у каждого есть лимит терпения, особенно когда причиняют физическую боль. Причем от одной пощечины у девушки сразу синяк на пол лица, а парня может даже палками бить у него следов не остается, но конечно тоже больно.

Для меня на тот момент это был ужас ужас, но прошло время, я вышла замуж. Кстати я как то писала пост -нытье про мужа. И вот на фоне «мало зарабатывает и много хочет» случился глюк, я стала бить его и выгонять, и при этом не отпускать, он дал мне пощечину, и держал пока не приехал его друг и успокоил меня. На этом мы решили развестись, я не могу простить пощечину, а он мою истерику, но через неделю он приехал, приезжал, понял почему меня прорвало так, просил прощения. Долго держала оборону и не разговаривала, настаивала на разводе, но потом стали разговаривать, я объясняла свое, он свое, ходили к каким то психологам. В итоге мы сейчас живем спокойно, он стал брать подработки и зарабатывает больше, почти наравне, капризов как раньше нет. Мы поняли, хотя я всегда понимала, почему не уравновешенная, вспыльчивая и агрессивная.

Я конечно при нем никогда такого не скажу, не оправдываю его поведение, но в целом понимаю ту пощечину которую он дал мне. Иногда женщины сами напрашиваются, но я считаю, мужчина как сильный пол должен уйти, обойти, но избежать подобной ответки, а если это постоянно в семье просто развестись.

И для себя и о себе я сделала вывод, чем драться и ругаться лучше сразу ставить точку, лучше одинокая старость чем жизнь в постоянных выяснении отношений.

За ошибки не ругайте, язвительные комменты оставьте при себе, пишу с телефона, после пятничного бокала пива.

Рейтинг блогов и записей Живого Журнала

Во время недавней полемики вокруг вопроса о том, допустимым ли, с христианской и общечеловеческой точки зрения, методом перевоспитания «строптивой супруги» являются меры физического характера, я не мог не обратить внимания на одну существенную деталь… А именно – на искреннее недоумение некоторых мужчин: «как же быть, если она не слушается, а ее даже побить нельзя?». Недоумение пугающее как в плане безопасности супруг таких мужей, так и в отношении их собственного душевного состояния.

Во-первых, мне искренне непонятно убеждение, согласно которому женщина является неким неполноценным существом, к которому мужчина должен относиться как к ребенку, нуждающемуся иногда в ласке, иногда в таске, а иногда и в хорошей порке.

И детей-то наказывать – дело самое последнее, то есть недоброе, то есть свидетельствующее о неспособности родителя достучаться до ума и сердца своего чада иными способами, выявляющее несостоятельность матери или отца как воспитателей.

Я понимаю, что многие «ревностные христиане», предпочитающие букву Писания его духу, начнут укорять меня: «Да что же он такое говорит? Он что, не помнит, что отец, жалеющий розг, не любит сына своего? (ср.: Притч. 13, 25)».

Но если упрямо следовать этой логике, то почему бы не вернуться к ветхозаветному же – око за око.

Сошлюсь, впрочем, на мнение святого отца, которого не только чту как великого угодника Божия, но и искренне люблю и уважаю как человека глубочайшей внутренней культуры, человека мудрого и рассудительного. Я имею в виду святителя Игнатия (Брянчанинова).

В письме одной своей корреспондентке, молодой маме, он очень убедительно пишет о том, что физическое наказание в отношении ребенка – ошибка. Конечно, кто-то скажет, что святитель был монахом и у него было собственной семьи и детей… Но я не могу на этом основании подвергать его совет сомнению – и не только из-за того, что очевидно его соответствие духу христианской кротости и любви. Ведь если не было у святителя Игнатия жены и детей, то был он когда-то сам ребенком, с папой и мамой, братьями и сестрами, поэтому опыт жизни в семье, пусть и «с другой стороны», безусловно, у него есть.

Во-вторых, реальность, окружающая нас, такова, что, к сожалению, она свидетельствует: если в семье действительно есть кто-то вышедший из детского возраста, но, тем не менее, неразумный и нуждающийся в воспитании, то далеко не всегда это жена. Нередко это как раз муж.

Больше того скажу: как часто нам приходится иметь дело в храме с женщинами, мужья которых – пьющие, не работающие или работающие от случая к случаю, набравшие каких-то нереальных кредитов – попросту вынуждают жену не только взять на себя роль главы семьи, но и подъять подвиг терпения, могущий с течением времени из человека сотворить существо равноангельное.

И редко кто из таких жен задается вопросом: а не ломать ли мне мужа через колено? А не пороть ли его, когда к бутылке тянется?

А не спускать ли его в воспитательных же целях с лестницы, когда вдруг приходят документы, свидетельствующие об отсутствии платежей по кредиту, о котором супруга и не ведала даже? И который не кому-то, а ей теперь гасить, отказывая во всем себе и детям. Не говорю уже о случаях, когда муж в придачу ко всему упомянутому регулярно жене изменяет…

Не подумайте: я совсем не стремлюсь доказать, что «хуже» и «неразумнее» не женщины, а мужчины, я просто пытаюсь немного выровнять угол зрения на проблему, объяснить, что когда женщина требует уважения к себе, то она не обязательно феминистка, так же, как и мужчина, женщину уважающий, не зачисляется вследствие этого автоматически в подкаблучники. Наоборот как раз: уважение к женщине одно из непременных качеств настоящего мужчины. А агрессия – следствие страха перед ней и собственной беспомощности.

В-третьих. О «подкаблучниках» как раз. О том, почему я к этой проблеме решил вернуться. В разной форме звучал и продолжает звучать в интернет-дискуссиях «мужской» вопрос: «Что мне делать, если жена меня подавляет? Если она меня шантажирует? Если… загоняет под каблук?».

Я не считаю, что над этим вопросом можно просто посмеяться или, пожав плечами, попросту забыть о нем. Это вопрос серьезный. И делать с этим обязательно что-то надо, меры принимать необходимо. Только не физического характера, повторюсь, и не по отношению к жене, а по отношению к себе.

Читать еще:  Льготы на «коммуналку» для инвалидов: что происходит?

Долг мужчины по отношению к женщине в семье – быть ее надеждой и опорой, быть способным жену и детей содержать, быть способным о ней и о них заботиться (не говоря уже – любить: без этого условия и семья появляться на свет не должна).

Долг мужчины быть сильным – не только и не столько физически – сколько духом. Он должен вызывать уважение, доверие, с ним женщине должно быть хорошо и спокойно.

Это вещи аксиоматического характера, но их почему-то никто почти не помнит… Точно так же, как аксиомой является и следующее: если женщина находит подобного мужчину, то желания доминировать над ним, бороться с ним за первенство, за власть у нее, как правило, не возникает.

Есть, безусловно, примеры в этом смысле патологические, когда женщина к власти действительно стремиться, не может без нее жить, но проявляется это стремление не со временем, оно присутствует изначально (со временем женщина меняется в этом направлении, как правило, в двух случаях: когда мужчина предпочитает сидеть у нее на шее, делегировав ей свои права и полномочия, и когда он неразумно балует и тем самым развращает ее, точно так же предоставляя ей место на своей шее).

И тут все упирается в вопрос о том, насколько люди успели друг друга прежде женитьбы узнать, насколько ответственным был этот шаг, насколько серьезным. Глаза, и ум, и сердце есть ведь у всех… Только не пользуется ими зачастую человек по назначению, а так – эксплуатирует в некоторой степени.

А даже если и «ошибся» человек, предположим, мужчина, женился на «владычице морской» вместо кроткой и покорной овечки, то не фатальная это ошибка. И не экстремальными мерами проблема эта преодолевается. А какими. Да все теми же: будь сильным, мужественным, надежным и… умным. Если и правда оказалось так, что не ты нуждаешься в воспитании, а жена, то воспитывай, только не с засученными рукавами, а с головой к этому подходя.

Какими методами тут пользоваться? Не думаю, что нужно об этом распространяться здесь подробно, это скорее решается посредством частных консультаций с учетом всех ситуативных нюансов – с опытным священником или хорошим психологом. Но однозначно решается. Тут как и во всех подобных ситуациях трудно не узнать, что и как делать, а начать делать, то есть решиться на изменения – внутренние и внешние.

Дорогие мужчины! Женщина не может сделать мужчину подкаблучником, не может никуда его «загнать», подкаблучником он становится сам, когда от мужских своих обязанностей и качеств отказывается. И себя, а не жену надо ломать в такой ситуации об колено. И не ей говорить: «Пошла вон, коза дурная!» (прошу прощения за цитату), а себе: «Соберись, тряпка, стань наконец мужиком!». Это работает – реально работает.

P.S. Предвидя достаточно обычное при обсуждении таких вопросов недоумение-негодование (монах, а учит, как в семье жить!), сделаю необходимую оговорку. В наших современных условиях служащий на приходе (а впрочем, и в большинстве монастырей) священноинок находится в гуще тех же самых проблем, что и семейный священник. И если он является пастырем ответственным и неравнодушным, если он имеет соответствующий опыт служения и общения с людьми, то, конечно же, знает, что посоветовать человеку в сложной, в том числе и семейной ситуации, потому что таков его долг – и знать, и советовать.

Поверьте: оптинские старцы, наставлявшие массу мирских людей, в том числе и в вопросах совершенно житейских, семейных, делали это не только потому, что им всегда Духом открывалось, что посоветовать и что сказать, но и в силу своего пастырского и жизненного опыта.

Я постарался сказать в этом тексте о том, о чем нередко так или иначе приходится говорить у аналоя с крестом и Евангелием. И как священник я правда не раз видел, как менялась жизнь в семье, где хотя бы один человек соглашался не ждать пока изменится другой, не пытался этого другого изменить, а начинал с себя. Это тоже аксиома – и семейной, и просто – жизни.
Правмир

Бить или не бить? История всеми осуждаемой мамы

Наверняка, многие мамы осудят меня, как и все психологи мира, за моё мнение, но всё же я попробую изложить свою историю в деталях. Может, для кого-то она станет поддержкой, а для кого-то наглядным примером, как можно поступать, а как поступать нежелательно.

Итак, начну издалека, чтобы читатель понимал, какого менталитета придерживаются в нашей семье (это также для тех, кто любит осуждать, не разобравшись как следует в вопросе). Мы с мужем долго пытались завести ребёнка. И вот к 35 годам, я, наконец, забеременела. Это было для нас настоящим чудом, непередаваемым счастьем. Мы тщательно готовились к самому главному событию в нашей жизни – появлению малыша. И вот, 30 июня я родила очаровательного мальчика. Назвали его Степаном, в честь батюшки, который вселил в нас веру в Бога и надежду на зачатие ребёнка.

Стёпочка рос не по дням, а по часам, быстро развивался. В 3 годика он уже умел считать до 10, а к 5 годам выучил русский и английский алфавиты. К слову, я его не заставляла, он сам тяготел к знаниям. Увлекался изучением динозавров, насекомых. Наша домашняя библиотека еженедельно пополнялась очередной книгой о его любимых животных. Я не переставала радоваться Степашкиным достижениями, его любознательностью и развитым не по годам интеллектом.

Малыш также очень хорошо разбирался в людях. Он легко манипулировал бабушкой и дедушками. Папа тоже входил в число его «жертв для раскрутки». Стёпа легко уговаривал их дать деньги на игрушку, купить мороженое, сводить на батуты в детский парк. В общем, крутил своими родными, как хотел.

Уже тогда (Степашке было 5 лет) я просила не приучать ребёнка к деньгам и подаркам, так как истерики в магазинах устраивал он только мне, причём, это выглядело так, будто я злая мама, которая никогда в жизни не покупала ему сладости и игрушки.

Однажды, будучи в одном из супермаркетов, Степаше приглянулся динозавр на пульте управления, который мило красовался на отдельной полочке. Стоил он, ни много ни мало, 4500 руб. Понятно, что раскошеливаться я не собиралась. Тут то и началось самое страшное. На мои уговоры и объяснения ему было всё равно. Он не слушал меня, вырывался. Дальше – хуже. Стёпа стал скидывать все товары с полок в магазине и кричать: «Ты меня не любишь, а папа, бабушка и дедушки да!». В тот момент я дико покраснела, люди стали оглядываться и бурчать явно нелицеприятные вещи.

В общем, пробегала я за ним по всему магазину, силком затащила в машину и уехала. Наверное, всем стало понятно, что продукты я так и не купила, да и путь мне в этот супермаркет был уже заказан. Даже под дулом пистолета я бы никогда туда не вернулась, ибо мне было так стыдно, что не передать словами.

Дома я поговорила с сыном, долго объясняла, что деньги зарабатываются трудом, и мама их не печатает. Также я упомянула, что вести себя таким вот образом нельзя и говорить, что родители не любят тоже. Стёпа послушно кивал головой. В общем, этот случай вскоре забылся. Я подумала, что такое больше не повторится. А зря.

Читать еще:  Как мы теряем живых людей, не замечая этого

Следующий «припадок» случился в школе-развивайке. Сразу же на первом занятии он встал и сказал учительнице, что мне это не интересно и, вообще, ни денег, ни подарков здесь не дают, поэтому я ухожу.

Я в это время гуляла на набережной рядом со школой. Звонок учительницы меня взбудоражил, ведь и половины занятия ещё не прошло. Она сказала, чтобы я быстрее возвращалась, так как мой сын встал и вышел за дверь.

Я примчалась в школу. Степаша уже вышел на улицу и, как ни в чём не бывало, нюхал цветочки и рассматривал жучков. На вопрос о том, что случилось, он фыркнул: «Больше я туда не вернусь». Я взяла его за руку и повела назад. И снова история повторилась. В вестибюле он сначала начал скидывать кубки с полок, затем упал на пол и сказал, что я злая, и он меня не любит. Сказать, что вахтёрша и все сидящие там родители были удивлены – ничего не сказать.

Я решила отвезти его домой и провести беседу там – в тихой обстановке, чтобы нас никто не слышал. И снова Степаша – божий одуванчик, послушно выслушивающий мамины объяснения и положительно кивающий в ответ. Словом, мы договорились, что вести он себя так больше никогда не будет.

Через день я опять повела его в «развивайку». Даже не дойдя до двери, он начал истерить и кричать что есть мочи. Вскользь я заметила, что при этом он поглядывает на людей, будто наблюдая за их реакцией.

Мне стало жутко неудобно и стыдно за своего ребёнка. Я начала успокаивать Стёпу. Но в ответ слышала только крики и укоры в том, что я его не люблю, потому что опять сюда привела.

И тут я не выдержала и сильно одёрнула его руку. Он, наконец, успокоился и испуганно посмотрел на меня. Затем я отвела его за угол. Там, да простят меня все психологи и мамы мира, шлёпнула пару раз по попе. Степеша сначала взвизгнул, явно не ожидая такого поворота, а затем замолчал и последовал в класс.

Занятия прошли хорошо. По дороге домой Стёпа всё время молчал. Я взяла инициативу в свои руки и заговорила с ним. Степаша спросил: «Мама, а ты теперь всегда будешь бить меня?». Я объяснила, что, если он будет понимать меня с первого раза и не делать на зло, то не буду.

Но на этом моя история не закончилась. Когда мы пришли домой, Стёпа бросился к папе и начал кричать, что мама больно меня била – специально. Он стал описывать весь процесс в мельчайших подробностях, естественно, многое приукрашивая. А затем с глазами, как у кота из мультфильма «Шрэк», сказал: «Пап, а ты купишь мне динозавра?».

Во время рассказа лицо моего мужа с каждой секундой менялось и становилось всё строже. Взгляд постоянно устремлялся на меня, а в глазах любимого супруга читалась злость и разочарование. Через несколько минут он встал, ни сказав ни слова, оделся и уехал. Приехал, как, наверное, догадались многие, с тем самым динозавром, из-за которого была устроена истерика в супермаркете. Мне стало до слёз обидно, но виду не подала, всё-таки вина какая-то в душе присутствовала, и я подумала, может, он поступает правильно.

После того, как Степеша уснул, муж меня спокойно, но так величаво, попросил, чтобы больше такого не повторялось. Я согласилась с ним, хотя, понимала, что страшного, по сути, ничего не произошло. Но объяснять ничего не стала, так как не хотелось всё это прокручивать заново.

На следующий день я повела сына в детский сад. Степаша увидел у своего друга машинку и стал отбирать её. Мальчик боролся за игрушку до последнего и, в конце концов, победил. Я поругала сына за плохое поведение. И тут началось снова – крики, оскорбления, катание по полу, упрёки в нелюбви к нему. Я отвела его за угол и ударила несколько раз, при этом даже не обратив внимание на то, что мимо проходили мамочки. Естественно, взгляд был осуждающим, но мне тогда было всё равно.

Я отвела его к воспитательнице и последовала домой. Вечером, забирая Стёпу из детского сада, воспитательница отвела меня в сторону и рассказала душещипательную историю о том, как я целыми днями напролёт бью своего сына. Я сразу поняла, что поведал ей о своём «бедном существовании» Степан, а подлили масла в огонь те самые мамочки, которые видели, как я за углом, по их словам, «избивала» ребёнка.

Воспитательница тайком от меня поспешила позвонить мужу. Я это поняла по приходу домой: любимый супруг сидел с таким лицом, будто был обижен на весь мир. Последовал разговор, в ходе которого я рассказала свою правду. Муж, естественно, мне не поверил и постоянно повторял одну и ту же фразу: «Можно всё решать словами – мы же договаривались».

Тогда диалог был прекращён фразой: «Теперь будешь водить его в сад и школу сам». Потом я добавила: «И не забудь, вместе с мамой, купить ему за такое поведение подарок».

Так и сделали. Перед работой муж заскочил в сад, а после него отвёл Степашу в «развивайку». Вечером я – отдохнувшая – встретила их с улыбкой и приятным запахом мясного пирога с кухни. Но у супруга явно не было настроения трапезничать и улыбаться мне в ответ. На мой вопрос о том, что случилось, сразу последовал ответ: «Он невозможен, я, просто, в шоке».

Затем я услышала историю о том, как Стёпа требовал у папы ту же машинку, что и у его друга Коли. К слову, стоила она 2000 руб. Естественно, мой муж не собирался её покупать. И тут история повторилась точь-в-точь, как и со мной. Но, вместо «ты меня не любишь», сын говорил «у тебя есть деньги, ты мне врёшь». После этого Стёпа нацелился на игрушечное ружьё. Когда папа снова отказал, с полки полетело всё, что там лежало. Вот так. Как он разрешил эту ситуацию, я не спрашивала, но я явно не словами (об этом говорило обиженное и заплаканное лицо Стёпы).

С тех пор, пусть меня осуждает кто хочет, я стала при каждой такой истерике бить Степашу по попе. Со временем «припадков» становилось всё меньше. Папа больше в наши разборки не лез, как и бабушка с дедушками, которые пережили ту же самую историю с супермаркетом. Муж только, когда Стёпа не слушался, доставал ремень из шкафа и начинал бить им по дивану. Сын сразу успокаивался. Сразу хочу сказать: ремнём ребёнка никто не бил. Стёпа сам, видимо, понимал, что это больно.

Да, мне приходилось бить Стёпу на глазах у других родителей. Они меня осуждали, некоторые даже в мой адрес кидали оскорбления. Поначалу я переживала, а затем мне стало всё равно. Ведь это моя жизнь и мои методы воспитания. Сейчас Степаше 7 лет. С уверенностью могу сказать, что сын у меня умничка. Он слушается с полуслова, любит и уважает родителей, хотя и иногда получает по попе. Деньги мы ему даём только, когда сами захотим, чтобы он не приучался.

Сразу хочу сказать тем, кто говорит о каких-то разговорах, объяснениях. Степан их не слышал и не хотел слышать. Да, я понимаю, что виноваты в некоторых моментах наши родители и муж, которые приучили его с раннего детства к деньгам и к тому, что всего желаемого можно достичь с помощью манипуляций и истерик, но исправлять это было уже слишком поздно. Поэтому я выбрала такой способ, и, думаю, несмотря на общественное мнение, что поступаю правильно.

Читать еще:  Блистать и купаться в славе — естественно для человека

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Дмитрий Карпачев: Как наказывать детей? Бить или не бить ребенка? Психическое развитие детей

«Бить или не бить жену?» – пугает сам вопрос

Ну, в традиции у нас такое джентельменство, рыцарство, от этого никуда не уйти. Если мужчина поднял руку на женщину (причина не важна), то обществом будет скорее всего осуждён — «как мог сильный пол напасть на слабый? Нашёл бы себе ровню!»
Приведу статью по поводу поведения, чтобы выразить свои мысли по этому поводу:

Ассертивное, пассивное и агрессивное поведение

Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Суть
Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других. Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят. При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе. Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

Явное поведение
Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

Скрытая мысль
Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

Цель
Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.

Вербальные и невербальные характеристики
• Активное слушание
• Твердый, спокойный голос
• Прямой контакт глаз
• Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
• Громкость голоса, подходящая к ситуации
• Использование: «Я», «Я люблю, хочу. », «Я не хочу. »
• Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»
• Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось. »

Выгода
Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности. Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

Расплата
Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление.

Суть
Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права. Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание. Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

Явное поведение
Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.
Скрытая мысль
Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.
Подсознательное
За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других.
Цель
Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.

Вербальные и невербальные характеристики
• Позволить событиям проходить мимо
• Ходить вокруг да около — не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
• Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
• Быть нечетким, избегать прямого взгляда
• Избегать телесных контактов — отступить от других, сутулить плечи
• Моргать или смеяться при выражении гнева
• Прикрывать рот рукой
• Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что
хотите. »
Выгода
Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

Расплата
Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

Суть
Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Явное поведение
Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.
Скрытая мысль
Я «сделаю» тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.
Вербальные и невербальные характеристики
• Вторжение в пространство других людей
• Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд
• Родительские жесты
• Угрозы: «Лучше поосторожней», «Если ты не. », «А ну-ка. » и др.
• Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.
• Оценивающие комментарии
Выгода
Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.
Подсознательное
За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе.

Цель
Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других.
Расплата
Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться. Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector