0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как рассказать и объяснить ребенку, что такое смерть

Как рассказать и объяснить ребенку, что такое смерть

Смерть является неотъемлемой частью жизни или, точнее, ее единственным исходом. Поэтому рано или поздно дети сталкиваются с ее проявлением. Это может быть не близкий человек или не человек вовсе, например, он увидит сбитую машиной собаку или попугайчик умрет.

Как сказать ребенку о смерти и надо ли говорить всю правду? — этот вопрос мучит родителей. Они со страхом ждут этого вопроса от сына или дочери «А что случилось? Почему бабушка ко мне больше не приходит?» и не знают, как правильно ответить.

Многие стремятся обойти щекотливый вопрос и придумывают дальние поездки или вечный сон животных, но правильно ли это? Как сказать ребенку о смерти правильно, чтобы он не боялся ее, но понимал всю серьезность?

Игра с компьютером, когда убивают

Я как специалист и как человек — большой противник стрелялок. Ребенок думает, что хотя это и убийство, но у меня-то четыре жизни! В результате, ребёнок может совершить что-то неосторожное в реальной жизни. По-настоящему неосторожное, считая, что у него как будто бы в запасе несколько жизней.

– Даже взрослый ребёнок так считает?

Да, это смещение координат. Эти зрелища делают смерть чем-то нереальным, чем-то, на что не стоит обращать внимания. Подумаешь, двадцать раз убит. И если ты по два часа «мочишь» фашистов, ты не будешь к этому чувствителен.

Надо стараться, насколько можно долго, не давать детям играть в компьютерные игры, где убивают. И если ваш неконтролируемый подросток находится в поле стрелялок, надо сказать все возможные слова, чтобы он понимал, чем грозит такое увлечение.

Я считаю, что игры, в которых присутствуют убийства, многие внутренние координаты у ребенка смещают в неправильную сторону, обесценивают эти страшные события, искажают границы возможностей. Игры со смертью, игры с жестокостью в компьютерах и приставках делают возможным рост детской преступности. Если на экране ты «мочишь» чужаков, почему тебе не побить какого-нибудь кавказца? Где предел? Ребёнок плохо чувствует грань между реальностью и нереальностью.

Как рассказать ребенку о смерти?

Смерть — неотъ­ем­ле­мая часть жизни, и любой ребе­нок рано или поздно узнает о ее суще­ство­ва­нии. Обычно это про­ис­хо­дит тогда, когда малыш впер­вые в жизни видит мерт­вую птичку, мышку или дру­гое живот­ное. Бывает и так, что пер­вые зна­ния о смерти он полу­чает при более тра­ги­че­ских обсто­я­тель­ствах, напри­мер, когда уми­рает или поги­бает член семьи. Вполне ожи­да­емо, что про­зву­чит этот, так пуга­ю­щий взрос­лых вопрос: А что про­изо­шло? Почему бабушка (папа, тетя, кошечка, собачка) лежит непо­движно и не разговаривает?

Даже очень малень­кие дети спо­собны отли­чить живое от нежи­вого и сон от чего-то более пуга­ю­щего. Обычно роди­тели из страха трав­ми­ро­вать дет­скую пси­хику стре­мятся обойти тему смерти и начи­нают гово­рит ребенку, что “кошечка забо­лела и ее увезли в боль­ницу”. “папа уехал и вер­нется, когда ты будешь уже совсем боль­шим” и т.п. Но стоит ли давать лож­ную надежду?

Часто за подоб­ными объ­яс­не­ни­ями на самом деле пря­чется стрем­ле­ние поща­дить не пси­хику ребенка, а свою соб­ствен­ную. Малень­кие дети еще не пони­мают зна­че­ния такого поня­тия как “навсе­гда”, “насо­всем”, они и смерть счи­тают обра­ти­мым про­цес­сом, осо­бенно в свете того, как это пре­под­но­сится в совре­мен­ных мульт­филь­мах и филь­мах, где пер­со­нажи то ли уми­рают, то ли пере­се­ля­ются в мир иной и пре­вра­ща­ются в забав­ных при­зра­ков. У детей пред­став­ле­ния о небы­тии крайне раз­мыты. А вот нам, взрос­лым, пре­красно осо­зна­ю­щим всю тяжесть про­изо­шед­шего, часто очень и очень трудно гово­рить о кон­чине близ­ких людей. И боль­шая тра­ге­дия не в том, что ребенку при­дется ска­зать о том, что папа нико­гда не вер­нется, а в том, чтобы самим еще раз пере­жить это.

Читать еще:  Приветствия православных: как верующие приветствуют друг друга при встрече, основы православного этикета

То, насколько трав­ми­ру­ю­щей ока­жется инфор­ма­ция о смерти близ­кого чело­века, зави­сит то, каким тоном вы будете об этом гово­рить с ребен­ком, с каким эмо­ци­о­наль­ным посы­лом. В таком воз­расте детей трав­ми­руют не столько слова, сколько то, как мы их гово­рим. Поэтому, как бы ни горька была для нас смерть близ­кого, для раз­го­вора с ребен­ком сле­дует набраться сил и спо­кой­ствия, чтобы не только сооб­щить ему о про­изо­шед­шем, но и про­го­во­рить, обсу­дить это собы­тие, отве­тить на воз­ник­шие вопросы.

Тем не менее, пси­хо­логи реко­мен­дуют гово­рить детям правду. Роди­тели должны пони­мать, какой объем инфор­ма­ции и какого каче­ства спо­со­бен вос­при­ни­мать их ребе­нок, и должны выда­вать ему те ответы, кото­рые он пой­мет. Кроме того, малень­ким детям обычно трудно четко сфор­му­ли­ро­вать свой вопрос, поэтому надо поста­раться понять, что именно тре­во­жит малыша — он боится остаться один, или он боится, что мамы и папы тоже скоро не ста­нет, он боится уме­реть сам или что-то еще. И в таких ситу­а­циях в более выиг­рыш­ном поло­же­нии ока­зы­ва­ются веру­ю­щие роди­тели, потому что они могут ска­зать сво­ему ребенку, что душа их бабушки (папы или дру­гого род­ствен­ника) уле­тела на небо к Богу. Эта инфор­ма­ция более щадя­щая, нежели сугубо ате­и­сти­че­ская: “Бабушка умерла, и ее больше нет”. И глав­ное — тема смерти не должна быть табу­и­ро­ван­ной. Мы избав­ля­емся от стра­хов, про­го­ва­ри­вая их, поэтому и ребенку необ­хо­димо про­го­во­рить эту тему и полу­чить доступ­ные для его пони­ма­ния ответы на вопросы.

Малень­ким детям еще трудно понять, почему их близ­кого уно­сят из дома и зака­пы­вают в землю. В их пони­ма­нии даже мерт­вые люди нуж­да­ются в пище, свете, обще­нии. Поэтому вполне воз­можно, вы услы­шите вопрос: “А когда ее выко­пают и при­не­сут обратно?” ребе­нок может бес­по­ко­иться о том, что люби­мая бабушка ока­за­лась одна под зем­лей и не смо­жет выбраться оттуда само­сто­я­тельно, что ей там будет плохо, темно и страшно. Ско­рей всего, он задаст этот вопрос не один раз, потому что ему трудно усво­ить новое для него поня­тие “навсе­гда”. Надо спо­койно отве­тить, что умер­ших не выка­пы­вают, что они оста­ются на клад­бище насо­всем, что умер­шие уже не нуж­да­ются в пище и тепле, не раз­ли­чают света и ночи.

При объ­яс­не­нии явле­ния смерти не стоит вда­ваться в бого­слов­ские подроб­но­сти о Страш­ном суде, о том, что души хоро­ших людей идут в Рай, а души пло­хих — в Ад и про­чее. Малень­кому ребенку доста­точно ска­зать, что папа стал анге­лом и теперь смот­рит на него с неба, что ангелы неви­димы, с ними нельзя пого­во­рить или обнять их, но их можно почув­ство­вать серд­цем. Если ребе­нок задает вопрос о том, почему умер близ­кий, то не стоит отве­чать в стиле “на все воля Божья”, “Бог дал — Бог взял”, “так Богу было угодно” — ребе­нок может начать счи­тать Бога злым суще­ством, при­чи­ня­ю­щим горе и стра­да­ния людям и раз­лу­ча­ю­щим его с люби­мыми людьми.

Читать еще:  Православие и праздник 8 Марта: отношение церкви и мнение священников, можно ли праздновать или нет, православные альтернативы праздника

Часто воз­ни­кает вопрос: брать или не брать детей на клад­бище на погре­бе­ние? Одно­значно — малень­ких нельзя. Воз­раст, в кото­ром ребе­нок будет в состо­я­нии пере­жить гне­ту­щую обста­новку погре­бе­ния, когда и взрос­лая-то пси­хика не все­гда выдер­жи­вает, сугубо инди­ви­дуа­лен. Вид рыда­ю­щих людей, раз­ры­той ямы, гроба, опус­ка­е­мого в могилу — не для дет­ской пси­хики. Пусть ребе­нок, если это воз­можно, про­стится с усоп­шим дома.

Ино­гда взрос­лые недо­уме­вают — почему ребе­нок вяло реа­ги­рует на смерть близ­кого чело­века, не пла­чет и не скор­бит. Так про­ис­хо­дит потому, что дети пока еще не в состо­я­нии пере­жи­вать горе так же, как взрос­лые. Они не осо­знают в пол­ной мере тра­ге­дии про­изо­шед­шего и, если и пере­жи­вают, то внутри и по-дру­гому. Их пере­жи­ва­ния могут выра­жаться в том, что малыш будет часто заго­ва­ри­вать о усоп­шем, вспо­ми­нать, как они обща­лись, вме­сте про­во­дили время. Эти раз­го­воры надо под­дер­жи­вать, так ребе­нок избав­ля­ется от бес­по­кой­ства и пере­жи­ва­ний. В то же время, если вы заме­тили, что после смерти близ­кого чело­века у малыша появи­лась при­вычка грызть ногти, сосать палец, он начал мочиться в постель, стал более раз­дра­жи­тель­ным и плак­си­вым — зна­чит, его пере­жи­ва­ния намного глубже, чем вам может пока­заться, он не в состо­я­нии спра­виться с ними, необ­хо­димо обра­щаться к психологу.

Помо­гают спра­виться с горем поми­наль­ные риту­алы, при­ня­тые у веру­ю­щих людей. Вме­сте с ребен­ком схо­дить на клад­бище и поло­жить буке­тик цве­тов на могилу — бабушке будет при­ятно. Вме­сте с ним пойти в храм и поста­вить свечку на канун, про­чи­тать про­стень­кую молитву. Можно достать аль­бом с фото­гра­фи­ями и рас­ска­зать малышу о том, какими хоро­шими были бабушка или дедушка, вспом­нить при­ят­ные эпи­зоды из жизни, свя­зан­ные с ними. Мысль о том, что поки­нув землю, умер­ший не исчез окон­ча­тельно, что таким обра­зом с ним мы можем под­дер­жать хотя бы такую связь, дей­ствует успо­ка­и­ва­юще и дает нам надежду в том, что жизнь про­дол­жа­ется и после смерти.

Во-первых, когда мы молимся за усопших, то восполняем недостаток нашей любви к ним. Так часто бывает, что внук, например, мало заботился о дедушке или бабушке, занимался только собой, не обращая внимания на их просьбы, — и вот смерть их разделила. Внук вспомнит про них, а уже не приедешь, не поздравишь ни с каким праздником. Остается молитва: «Господи, я не успел их отблагодарить, дай им, Господи, Царство Небесное за их добрые дела!»

Многим живым помогает такая молитва, они чувствуют, что могут принести пользу, доделать то, что они не успели сделать.

Во-вторых, нашим усопшим от наших слабых молитв — великая польза. Они сами уже не могут каяться в своих грехах (это могут делать только душа с телом вместе). На том свете человек очень ясно видит свои грехи и мучается из-за них, готов просить прощения, но эти просьбы уже не действуют. И если живые, то есть те, у кого душа еще в теле, просят за них, то эти живые становятся голосом усопших. Господь слышит эти молитвы и прощает грехи.

Ну и в-третьих, когда мы молимся за усопших, мы сами становимся милосерднее и ближе к Богу. Он радуется, что мы заботимся не только о себе, но и о ком-то еще.

Первые дни после потери

После того как вы сказали главное – просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка. Если ребенок отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными вам эти вопросы ни показались. Если ребенок заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если ребенок убегает, не ходите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят, через небольшое время, минут через 20-30. Что бы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия.

Читать еще:  Церковные соборы: что такое, история и решения, соборы русской церкви

Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить. Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять и утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Потом потихоньку начните разговор. Скажите сочувствующие слова. Расскажите о том, что будет происходить в ближайшее время – сегодня и в ближайшие дни. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, – пусть побудет.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках

Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня. Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще – той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.

Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.

Чувство страха или любви – одно на двоих с мамой

Самое важное – сохранить у ребенка чувство защищенности и безопасности, без которого малыш не справится со стрессом сам. Ситуация, связанная с потерей близкого человека, – это сверхстресс. И мама тоже будет в стрессе.

Ребенок не в состоянии защитить себя сам до определенного возраста, он считывает состояния матери. Плохое психическое состояние мамы отражается на состояниях малыша.

Так что маме в первую очередь нужно быть в равновесном состоянии, сосредоточиться на близких и подготовиться к разговору с ребенком. Не стоит скрывать от него, что произошло. Говорите с ним на понятном ему языке, простыми словами, спокойно. Объясните, почему вы расстроены. Врать и отмалчиваться нельзя, потому что все равно кто-то скажет об этом ребенку, когда мамы не будет рядом. И малыш испытает большой испуг.

Оградите вашего малыша от походов на кладбища! Вид и голоса плачущих людей, траурные процессии, кладбища и гробы – вся эта атрибутика смерти только добавит ему страхов и переживаний.

Чтобы знать, как разговаривать с ребенком в любой ситуации и сохранить для него чувство защищенности и безопасности при любых жизненных обстоятельствах, приходите на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прямо сейчас.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector